Меня зовут Ольга Соколова, я из г. Рязани.
Я росла без отца, я его даже не знала до 15 лет…Мама мне не давала много ласки, она предпочитала общаться со своей мамой, и я с детства чувствовала себя в изоляции. Я жила в своем придуманном мире сказок. Годам к 8 у меня испортилось зрение, якобы от того, что много читала (= уходила в придуманный мир), от школьных нагрузок… Но сейчас я понимаю: от того, что я не хотела видеть этот мир, мне было в нем слишком грустно и одиноко.
Подростничество у меня прошло бурно и некрасиво. Было много бунта против мамы и бабушки… курение, алкоголь, компании в подъездах, где моих подруг воспринимали как девочек, а меня нет. Была одна компания, где надо мной даже издевались. Придумали мне прозвище, унижали меня. А я сначала даже не уходила, боялась остаться одна, без подружек.
Одевалась я плохо. В семье было мало денег (как раз 90-е годы), у мамы не было вкуса, и она покупала мне какие-то бабские вещи. Поэтому вкус у меня не сформировался. Конечно, в основном я ходила в джинсах, любила лазить по деревьям, отстаивала свою честь перед мальчишками кулаками (могла сцепиться с парнем, как пацан). Сейчас для меня даже неудивительно, что некоторые парни начинали со мной драться как с парнем, ведь я сама хотела доказать им свою силу.
Вот так прошло подростничество, практически не было кого-то, кто за мной ухаживал. Ае я переживала из-за этого.
После школы поступила в колледж (в институт своими силами тогда боялась, хотя в дальнейшем получила два высших и оба безплатно). Такая вот самооценка низкая была.
В колледже под влиянием педагогов, их веры в меня (видения моих способностей), пения в ансамбле (с детства любила петь и меня брали в разные кружки по пению), я стала оттаивать, и после окончания колледжа познакомилась с первым мужем. Он был старше меня на полгода, встречались мы два года, потом я забеременела, и когда его мама поняла, что я не пойду на аборт, а будущий муж увидел по УЗИ малыша в моем животе и унего внезапно проснулись отцовские чувства, мы поженились.
Он очень хороший человек. Только сошлись мы с ним в основном на почве страсти, а интересы были совсем разные, вообще, мы были разные
Конечно, мы жили без ведических знаний. Я мало что тогда умела делать по дому, не давала ему свободу, контролировала практически каждый шаг и обижалась на него, когда он приходил позже. Хотя сейчас, в сравнении со вторым мужем, понимаю, что он был в чем-то идеальным мужем: он вместо меня мог ночью встать к дочке, он был спокойным и терпеливым (хотя, конечно, он не умел выслушивать мои эмоции, в его семье это не принято в принципе), он приносил домой всю зарплату, мы постоянно с его зарплаты покупали что-то домой, сделали ремонт), он умел починить то, что сломалось, а если не мог, все рано пытался, умел готовить.
А мне с ним было скучно…Ему неинтересны были темы, о которых я любила говорить, подружек не стало, т.к. с выходом замуж я сосредоточилась только на муже… Конечно же я стала думать, что мой муж не самый лучший вариант для меня… И в итоге, он принял решение, что уходит. После одной (первой в нашей совместной жизни) вспышки гнева с моей стороны, когда он пришел около 11 вечера. Когда он ушел, для меня это был удар. Я почему-то не ожидала этого от него, вообще не думала, что такое возможно. Дочке было год и три месяца, был 2006 год… Я пошла работать, ЧТОБЫ ЗАБЫТЬСЯ И ЧТОБЫ ЗАРАБАТЫВАТЬ ДЕНЬГИ НА СЕМЬЮ. Бывший муж нам помогал, не было ни месяца, чтобы он не заплатил нам алименты…
Начался мой путь изменений, точнее мыслей об изменениях… Я стала ходить на занятия Эниологией, стала чувствовать какие-то законы мироздания и стараться жить по ним. Бросила курить.
Но как женщина я спала. Я мало уделяла времени дочке, т.к мне с ней было скучно, и слишком грустные мысли меня одолевали в это время. Хотелось быть в компаниях.
Хотя компания, в которую я попала после развода, была уже другой. Эти люди были душевные, любили ездить в лес и петь песни под гитару (мы до сих пор раз-два в год ездим в лес на фестивали авторской песни),. Но в общем, я достаточно мало уделяла времени ребенку, много зарабатыванию денег и мечтам о следующем муже))) Много писала о качествах, которыми он должен обладать…Визуализировала… Просто мечтала… В реальной же жизни тех поклонников, которые у меня иногда появлялись, я близко до себя не допускала. Я на всех смотрела как на будущего мужа, и в каждом чего-то да не хватало. Да и плюс, не было к ним огонька. Так я прожила четыре года.
Единственное, что у меня тогда начало появляться – это вкус к одежде, п.ч моя руководитель на работе была очень изысканная женщина, и ее аура передалась и мне. Плюс, моя лучшая подружка помогала мне выбирать красивые вещи. Но юбок у меня было крайне мало.
Потом на занятиях эниологии я познакомилась с методом Жданова по восстановлению зрения, стала каждый день работать с собой, делать упражнения на зрение, по его рекомендации сразу же сняла очки, делала упражнения на изменения своего взгляда на мир на позитивный. Всего я так занималась где-то год.
Вот тут и пошли первые изменения. Мужчины стали чуть больше обращать на меня внимание, я стала более уверенной в себе и более самодостаточной внутренне.. Хотя работала тогда исполнительным директором, правда, кадрового агентства, в подчинении было обычно три-пять девочек. Хорошо хоть, основной директор был мужчиной, и я была под его защитой, сама решений не принимала, в сложных случаях переговоров с директорами предприятий обращалась к нему. Он многому меня научил, многое мне дал.И я сейчас очень благодарна ему за это.
Но я по-прежнему была одна. В тот период как-то пришло ко мне ощущение, что я больше не хочу есть ни животных, ни рыбу, что это противоестественно. А алкоголь я к тому времени тоже уже совсем не употребляла. Стала вегетарианкой. Случайно наткнулась вконтакте на страничку Ани Фениной (это был конец 2010 года), через нее вышла на страничку Ольги Валяевой…Статьи и Ани, и Ольги мне было интересно читать, но воспринимала их как информацию, не брала вглубь себя. Точнее, брала какими-то моментами…Например, стала счастливой сама, самодостаточной, п.ч статьи сами по себе несли такую энергетику.
И в итоге в апреле 2011 года я познакомилась со вторым мужем. Я как раз была легкая, наполненная. Светящаяся. Влюбленная в жизнь…
Встреча со вторым мужем для меня была какой-то фатальной… Я чувствовала странную необходимость БЫТЬ с ним. Казалось, что сама судьба свела нас, что все предопределено. А с другой стороны, внутри меня что-то смущало, как будто тут что-то не так, есть какой-то подвох, про который я никак не могу понять, ведь внешне все так хорошо… Сначала думала, может он врет? Но знакомая ясновидящая-эниолог по тонкому плану сказала, что он искренен. И я перестала прислушиваться к свербящему голосу ( вот так я тогда доверяла себе).
На статьи Ольга времени хватать перестало, т.к. свободное время было занято или общением с будущим вторым мужем, или общением с дочкой, или работой… кстати, о работе, что-то я тогда не обратила внимание на то, что будущий муж часто просит у меня деньги (обычно он тратил свои деньги на нас, но то, что просил у меня взаймы, не отдавал). Он ухаживал очень красиво, говорил очень красивые слова, в которые мне хотелось верить…мы строили планы на будущую совместную жизнь, и они соответствовали моим самым радужным мечтам.
Мы поженились, у нас родился сын, хотя по сути, я так до конца и не выбрала его, так и остались сомнения. У нас стали все чаще возникать недопонимания, конфликты.. Я много ждала от него (особенно после первого мужа, у меня сложился образ, как мужчина ведет себя в семье ,а второй муж ну нисколько тому образу не соответствовал, деньги приносил урывками, а не полноценной зарплатой, дома был редко). Я переживала оттого, что не могу построить семью, не знала, что делать… Муж приходил ночами, иногда даже вообще не приходил ночевать… В одну из таких ночей, когда он не пришел, он позвонил из больницы с известью, что сломал ключицу. Вот тут я поняла, что нужно что-то менять. Я зашла на сайт Ольги стала много читать статей, посмотрела семинар Гадецкого. Но я не брала в голову, что изменения должны происходить во мне, я опять же воспринимала все как информацию. Только заметила, что голос Гадецкого меня успокаивает, приводит в равновесие мой ум, мне очень хочется жить так, как он говорит.
Мужа выписали, отношения стали чуть лучше, ушли истеричные ссоры. Я старалась слушать лекции Торсунова, Гадецкого, читала статьи Оли, но все равно особо ничего не менялось. Так мы и жили, пока в один прекрасный момент я не увидела вконтакте его переписку с другой женщиной. Я сразу поняла, что ухожу, точнее, что прошу его уйти с моей жилплощади (мы жили и живем в квартире моей мамы). Он ушел, а я поняла, что нужно что-то менять. Что во мне что-то не так, раз уже вторая семья подходит к краху. Стала одеваться красиво дома, для себя, стала более смиренная, старалась не спорить с мамой.
В итоге, муж вернулся, я его простила (сейчас понимаю, что слишком быстро, не было у меня тогда чувства собственного достоинства. Просто он пришел, и я его приняла. Даже свои эмоции я не выговаривала ему по поводу того, что произошло. Мы как бы «замолчали» тот эпизод). Я стала читать электронную книжку Предназначение быть женщиной, перешла на юбки (год назад), стала учиться готовить с любовью, принимать мужа, стала отращивать волосы. Шаг за шагом я шла к принятию себя, своих эмоций (особенно гнева, т.к. с детства его очень много накопилось, и я его даже не позволяла себе выразить). Стала позволять себе покупать себе красивые вещи ,такие, от которых зажигаются глаза. Стала более послушной и покладистой. Больше стала слушать мужа, спрашивать у него совета.
Но все-таки, невыраженные эмоции и у меня, и у него прорвались, была ссора, и мы стали жить отдельно. Почти сразу после этого начался первый марафон. Конечно же, я пошла в него участвовать. Изменения были колоссальные. Во-первых, я наконец-то стала меняться сама, и перестала пытаться изменять других.. Во-вторых, я перестала во всем обвинять мужа, я поняла, что сама очень много в чем была неправа, решила восстановить с ним отношения. В-третьих, я стала более мягкой, плавной, перестала концентрироваться на недостатках в других, а стала видеть их достоинства, то, за что можно благодарить. У меня появились привычки ежедневно желать всем счастья и молиться. В-четвертых, стала учиться не контролировать процесс, а быть расслабленной, доверяя Богу. В-пятых, стала учиться жить сердцем, а не умом, просто чувствовать.
После окончания марафона наконец я купила себе первую длинную теплую красивую юбку, не пожалев на нее достаточно крупную для меня сумму денег. Мое ощущение, что длинная юбочка – это что-то живое. Она оберегает, обволакивает, передает энергию. Помню, были моменты, когда мне было очень грустно, и я надевала длинную юбку, и через 5-10 минут мне становилось спокойно))) Чудеса наяву))))
Ах, да еще у меня абсолютно изменился круг общения. Ушли осуждающие, те, кто со мной не на одной волне, пришли единомышленницы. Сначала в основном через Интернет, девочки с моего потока марафона. Потом, после проведения флешмоба, появились подруги из моего города. И что самое удивительное, теперь девочки-единомышленницы из нашего города находят меня сами, через вконтакте. Так что круг общения продолжает пополняться))))
Сейчас я участвую в третьем марафоне. Изменения продолжаются. Я наконец-то почувствовала себя достойной любви, уважения и заботы. Я отпустила мужа в душе, и мне больше не нужно влюбляться в кого-то, чтобы почувствовать себя наполненной, чтобы чувствовать радость жизни. Мне ХОРОШО И ТАК)))) И это очень новое для меня состояние))) Хотя, восстановить отношения не получилось. Но я поняла, что изначально в отношениях сделала ошибки: во-первых, не чувствовала себя достойной того, чтобы за мной просто ухаживали и я за это ничего не должна, а во-вторых, не прислушалась к голосу моей интуиции, не доверяла самой себе.
Сейчас я иду по дороге к своему предназначению, я его вижу, я реализуюсь как психолог, и я счастлива помогать людям, я от этого получаю очень большую наполненность. Причем когда я консультирую, я каждый раз чувствую очень большое вдохновение, вижу общий путь, который нам с человеком нужно пройти, чтобы он излечился, и меня это очень вдохновляет.
Я поняла, что нужно просто быть собой. Не ждать, когда же я стану лучше, исчезнут проблемы и т.д. Нужно просто действовать СЕЙЧАС, И я стала действовать))))
Я стала намного больше проводить время на кухне, готовить для детей и мамы с любовью, у нас каждую неделю выпечка, и обычно ни один раз, я совершенно спонтанно узнаю много новых рецептов, просто само по себе))))
Я наконец-то научаюсь отпускать ситуации и не контролировать ничего, зная, что я под защитой у Бога и он все сделает наилучшим образом.
Мне стали помогать мужчины – иногда даже неожиданно для меня. То дверь придержат, то поддержат вниманием, то еще какую помощь окажут И я чувствую от этой помощи себя очень защищенной. И спокойной. Я просто знаю, что не пропаду пока есть на Земле мужчины))))
Что касается моей внешней ситуации – мы с мужем живем отдельно, он помогает нам продуктами. Я пока не работаю, сижу с сыном в декрете ( и не собираюсь выходить на работу на 8-часовой день). С деньгами бывает по-разному, но я сейчас понимаю, что это мой жизненный урок, и мне просто нужно его пройти. На новые вещи себе у меня деньги периодически находятся))))
Я не строю прогнозов относительно того, будем мы с мужем или нет вместе. Но я знаю точно, что я буду ЛЮБИМА своим мужем. И еще я точно знаю, что мне еще предстоит сдать экзамен на крепкую сплоченную и дружную семью, Бог даст мне еще один шанс. А уж с кем – Бог подскажет)))
Мне еще очень много чего нужно в себе менять. Я иду в своем темпе. Но сейчас , когда я писала этот рассказ и оглянулась назад, я поняла, СКОЛЬКО уже мною пройдено. Я благодарю всех, кто встретился на моем жизненном пути и дал мне неоспоримые знания про меня же))))
Я желаю всем Счастья!!!
