Зовут меня Юлия, мне 30 лет. Живу в республике Башкортостан, небольшом городке Мелеуз.
Мой папа всегда хотел мальчика.. И если когда родилась сестра, у него оставались какие-то шансы на воплощение своей мечты, то рождение второй девочки (то есть меня) вызвало у него, насколько я понимаю, много разочарований. Ну, что ж, девочка, так девочка, пусть только будет похожей на мальчика, решили у меня в семье. И в принципе все так и было: всегда короткая стрижка; сказать, что я была подвижный ребенок – не сказать ничего; платья и юбки одевались с боем; синяки и ссадины были моим украшением всегда )) Но зато я была естественной, непосредственной, веселой… Хуже стало, когда в семье решили, что так больше продолжатся не может и надо, наконец, делать из меня девочку… Бабушка решила отращивать мне волосы и туго-претуго заплетала мне косички (она почему-то думала, что если волосы тянуть, то они будут быстрее расти). А я терпела и привыкала к мысли, что женщины ДОЛЖНЫ терпеть и мучится, доля у них такая. Перед школой мне объяснили, что надо вести себя тихо и смирно, учится на отлично, как сестра. И к третьему классу я благополучно превратилась в отличницу… причем в самый неприглядный их сорт: с плохим зрением и соответственно очками, с кучей всевозможных страхов, с одним желанием: из школы – домой и делать уроки, а то вдруг не успею, так много задают.. Катание кубарем с снежных горок во дворе школы, счастье сбежать с уроков погожим весенним днем, закрыть учебник и сказать «хватит, что-то я устала» — все это прошло мимо меня. Было только одно слово – «надо!».
Так я окончила школу с золотой медалью и зрением -10… Поступила в институт в другом городе. И в первый раз в жизни уехала от родителей. Было страшно,. Но слава богу там уже училась моя сестра. Надо сказать, что к подростковому возрасту у меня накопилась масса вопросов : почему я не вижу счастливых семей в нашем окружении, как найти свое предназначение в жизни, почему так много несчастных взрослых, которые не любят свою работу и т.д. и т.п. Моя мама хваталась за голову от таких разговоров и могла ответить только одно: «Ну, так принято, так положено, так все живут». А мне не хотелось как все. Мне хотелось по-другому. Хотелось счастливо…
Тогда я еще не знала, что если правильно, долго и упорно задавать вопросы, то жизнь непременно даст тебе на них ответы. И Учителей. Так через некоторое время в моей жизни появился человек, который стал мне наставником. Он помог мне вернуться к себе – услышать свое тело, услышать, что же я хочу. Помог избавиться от кучи комплексов и поверить, что я красивая девушка, заслуживающая счастья и любви. Помог побороть свою стеснительность, поверить в себя, свои силы. И я бесконечно благодарна ему за это. Постепенно я раскрепощалась, становилась более естественной, самой собой. И почувствовала, что могу быть интересной противоположному полу.
Но вот, что делать в отношениях я не знала. Все заканчивалось периодом влюбленности. Заканчивалось разочарованием и мыслями: опять не получилось… Мне очень хотелось заслужить любовь мужчины. И,, конечно же, всегда я была уверена, что стану счастливой только ПОСЛЕ того, как встречу своего суженного.
Годы шли, а длительные глубокие отношения так и не получалось построить, хотя недостатка в поклонниках не было, а романы были бурными. И видимо бог тогда увидел, что зашла я в тупик, в замкнутый круг и хожу по нему, нарезаю круги, и остановится сама не могу. И он взял и подарил мне ребенка! И хоть к тому времени мне уже было 26, но для меня это было полной неожиданностью. Слава богу ни у меня, ни у моего избранника об аборте даже мысли не было. Решили жить вместе. Разницу между конфетно-букетным периодом и временем прихода младенца в новоиспеченную семью почувствовали все… и понеслось: обиды, упреки, недопонимания, недовольства друг другом… Надо сказать, что с рождением дочки я сильно отстранилась от мужа, сосредоточилась на ребенке, все свое внимание уделяя малышке. Отношения постепенно портились. И вот спустя три года я делаю вывод, что мне достался просто ужасный мужчина, которые меня не любит, денег заработать не может, по дому ничего делать не хочет и вообще не достоин меня. И я, забрав вещи и ребенка переезжаю, к маме.
Устраиваюсь на работу, ребенок идет в детский сад. Я в предвкушении новой жизни…
Но жизнь началась какая-то корявая: работа отнимала все мои силы, с ребёнком виделась полчаса утром до сада и пару часов вечером, хотя сил на игры общение после трудового дня почти не было. Выходные уходили на то, чтобы элементарно отоспаться…два месяца в таком изматывающем графике – и я оказалась в больнице с пневмонией..
Видимо к тому времени я уже начала понимать ,что уехав от мужа поступила не совсем правильно… но для закрепления урока мне на глаза попались статьи Ольги Валяевой. Я читала их запоем, читала и перечитывала, плакала и смеялась. И видела ,сколько же ошибок я совершила:
— никогда не благодарила мужа, а ведь он взял на себя всю заботу о нас с с ребенком
— все время рвалась найти какую-нибудь подработку, не доверяя ему
— мало заботилась о нем
— перестала разговаривать по душам, не интересоваться тем, что происходит у него в душе
— сама закрылась от него, скрывая свои мысли, желания, мечтания
— перестала ухаживать за собой…
— все и вся хотела контролировать..
И мне вдруг стало понятно, почему муж периодически выпивал…
Уложив все это немножечко в голове, первое, что я сделала, это послала мужу смс со словами благодарности. Была перед самым моим отъездом такая ситуация: он предложил купить мне духи. Я ответила, что денег и так мало, нечего делать, обойдусь. Но он настаивал. Духи все-таки купили, именно те, которые выбрала я. Достаточно дорогие. И вместо того, чтобы сказать «спасибо», я еще пару недель высказывала мужу претензии, зачем же мы их купили, лучше бы на эти деньги коммуналку оплатили.. А он молчал…
Боже, как мне стало стыдно… Уложив все это немножечко в голове, первое, что я сделала, это посла а мужу смс со словами благодарности. Была перед самым моим отъездом такая ситуация: он предложил купить мне духи. Я ответила, что денег и так мало, нечего делать, обойдусь. Но он настаивал. Духи все-таки купили, именно те, которые выбрала я. Достаточно дорогие. И вместо того, чтобы сказать «спасибо», я еще пару недель высказывала мужу претензии, зачем же мы их купили, лучше бы на эти деньги коммуналку оплатили.. А он молчал…
Боже, как мне стало стыдно… Я написала ему, «спасибо» за ту покупку, описала, сколько уже комплиментов я услышала от окружающих, т.к. духи и вправду были «вкусными», что мне ими очень приятно пользоваться, и я каждый раз, пользуясь ими, вспоминаю его. Ответом было молчание… Видимо муж был в шоке и просто не поверил. Дня через дня он перезвонил, и мы поговорили. И я услышала в его голосе такие теплые нотки, что сразу же почувствовала, как давно он этого ждал: что я оценю его по достоинству, увижу, как он хочет, чтобы им снова восхищались, в него верили, замечали его действия..
Еще лежа в больнице я приняла решение, что приму участи в ближайшем марафоне. Я поняла, что это именно то, что мне нужно. И вот к новому году я сделала себе такой подарок – участие в марафоне.
Первую неделю Марафона я больше всего мучилась с пунктом «Благодарность за день» . какие там 10 пунктов??!! Два бы припомнить.. Но старалась.. вспоминала, что же хорошего было каждый день… и к кону второй недели я вдруг поняла, что мое состояние изменилось.. Я вдруг поняла, что жизнь – хороша, что каждый день случается куча чудес. Я решила на время марафона отказаться от брюк. И ко мне сразу изменилось отношение мужчин: они стали внимательными, обходительными. Вообще я вижу, что вследствие моего хорошего состояния, у людей есть желание делать для меня, они хотят общаться со мной. Мама и бабушка охотно помогают мне с ребенком, муж стал присылать денег, у меня появился друг. Я увидела волшебную силу маленьких шагов каждый день! И мне это нравится. И еще мне нравится доверяться богу: доверяя ему, принимая все ситуации, которые он посылает со смирение. От этого появляется такое спокойствие и уверенность. И еще я осваиваю искусство жить здесь и сейчас. А не будущим и не прошлым.
И я так благодарна Ольге за ее сайт, ее статьи, ее желание изменить этот мир. По-женски. Я счастлива, что присоединилась к этому женскому потоку. Я счастлива, что нашла и продолжаю находить ответы на многие свои вопросы. Я счастлива от того, сколько еще всего у меня впереди.
У меня ощущение, что я вернулась домой: мне, наконец, не стыдно от того, что я хочу сидеть дома и «вить гнездышко», от того, что я хочу не нести материальную ответственность за семью, что я не хочу заморачиваться на многие технические вещи, которые даются мне с таким трудом. Я просто могу довериться мужу, я могу попросить знакомых мужчин. И все встает на свои места. И каждый занимается тем, что приносить удовольствие.
Я вижу, что впереди еще много работы над собой. И меня это радует. Потому что все это – возвращение к женственности. И еще мне так хочется передать все это моей дочери, сохранить ее утонченную женственность, с которой она уже родилась и проявлениями корой она вдохновляет и восхищает меня.
Я просто полюбила жизнь! Я поняла, что предназначение женщины – вовсе не страдать, а, наоборот, быть счастливой. Быть счастливой не зависимо ни от чего и не от кого. Самой. А потом уже делиться этим счастьем с окружающими, с родными и близкими. Что предназначение женщины – вдохновлять мужчину. И какое же счастье, когда это получается, когда говорят, что общение со мной придает силы, когда видишь сияющие глаза мужчины…
Я не загадываю на будущее. Я просто живу сегодняшним днем. Но я верю, что теперь-то у меня точно все получится и что то самое пресловутое «просто женское счастье» у меня случится.
