Мой путь к женственности начался ещё до воплощения.
Я пришла в семью, которая соединила очень разные женские образы. Со стороны отца бабушка мягкая, глуповатая, принимающая, любящая. Она умеет быть девочкой, в ней много женской мудрости, такой житейской. При этом у нее очень неухоженный дом и простая пища. Она не достигла каких-то высот и никогда не имела много денег. Со стороны матери у меня сильные женщины. Сильные, умные, все знают, все могут. Дома уют и порядок, на столе вкуснота и разнообразие. Но мужчинам с ними плохо, они пьют, они уходят.
Отец ушел из семьи, когда мне было 11. И эта глубокая боль. Поэтому все, что шло ко мне с его стороны, я категорически отвергала. А теперь задумалась. Я же могу взять от своих бабушек самое лучшее. И вместе это даст мне гармонию. Равновесие.
Но вернемся к детству. Я много читала. И самый мой любимый писатель – Владислав Крапивин. Он пишет прекрасные книги для подростков. О чести. Дружбе верности. О мире смелых, замечательных мальчиков, в котором, если и есть девочки, то они тоже очень мальчики. А еще я жила в доме, в котором не было моих ровесниц. Зато были ровесники, с которым очень здорово лазить по деревьям, прыгать по гаражам и играть в войнушку. Так начался мой путь мальчика. Я до 18 лет не считала себя красивой. Взрослые считали, дедушка считал, а окружающие дети не считали. Я была очень смуглой, не очень ухоженной, в очках. Еще я любила читать. Идеально для того, чтобы стать ботаником-изгоем. Так прошла практически вся школьная жизнь. У меня не было подружек. Не было ночевок, секретиков, девочковых штучек. У меня была только длинная коса, да и она была не тренде. У меня было очень много переживаний. Быть чувствительным человеком больно. Я писала стихи и училась притуплять чувствительность своего сердца.
Потом школьные годы закончились. Начался институт. Свободная жизнь. Я пустилась во все тяжкие. Алкоголь, сигареты, распущенность. Я учусь не жалеть об этом периоде и стараюсь вынести из него уроки и сокровища.
Мои соседки по комнате учили меня использовать косметику и уговаривали носить юбки. Ольга обладала косой, которая была длиннее моей. Благодаря её соседству я не обрезала волосы совсем, только до плеч. Я училась быть душой компании, громко смеяться, красиво говорить, обольщать всех и каждого. У меня всё получилось. Не получилось только стать счастливой. Это были годы наполненные событиями и тоской. Глубокой внутренней тоской. Я каталась автостопом, влюблялась, расставалась, билась в истериках, заливала горе алкоголем, выпивала кофе с сигаретой, танцевала, писала стихи. Я была одинока и в отчаяньи.
Первым шагом стал разговор с мудрой девушкой Софьей. Я пожаловалась ей на ужасные месячные. А она рассказала мне про психосоматику, про матку и мать, про непринятие женщины внутри меня. Она проделала со мной жесткую, но действенную штуку. Соня предложила мне рассказать все, что меня не устраивает в моей маме. А когда я продиктовала ей внушительный список, сказала: «А теперь пойми, что все это есть в тебе. И прими это!» Мое небо рухнуло на мою личную землю. Я сделала это. Я плакала. А месячные шли без боли полгода.
Вторым шагом стала беременность. Я могла наплевательски относиться к себе, но не к новому человеку, который выбрал меня, чтобы воплотиться. Так я отказалась от курения и спиртного. Так я стала невестой и женой восхитительного человека. Так я стала думать о свое теле. Так я стала женщиной телесно. Только беременность способна так замедлить мои движений, мой беспокойный ум. Беременность напитывала мою потребность в любви и значимости. Первый сын дал мне столько уроков! Он учил меня думать не только о себе, он учил мое сердце быть живым и чувствующим. Он соединил нас с Мишей в семью. И это самый ценный дар.
Муж мой – первый (и единственный) человек, который сказал мне, что за моей бравадой, за шипами, колючками, истериками и пр. и под, скрывается очень нежное сердце. Даже я сама не помнила об этом, а он увидел. Миша дал мне столько любви! Он принимал меня любую. Разную. В каждом состоянии. Он проходил со мной тяготы беременность и трудности родов. Все сложности родительства, все кризисы. Он выманивал меня на мягкость и нежность своим примером. Я захотела стать для него иной. Стать для него идеальной женой.
И я встретила статьи Ольги Валяевой. Я пыталась в прошлом слушать Торсунова, но не пошло. А слова Ольги ложились на мою душу. И я, посоветовавшись с мужем, решила попробовать носить юбки всегда. Я стала читать статьи и думать. Учить быть женственной. Быть мягкой и принимающей. Быть медленной. Быть за мужем. У меня просыпалась осознанность.
Естественное родительство свело меня с женщинами, которые стали моими подругами и единомышленницами. Мудрые женщины, которые вдохновляли меня своим примером, делились мудростью, утешали в кризисные моменты. У них я училась золотой середине, терпению, молчанию, спокойствию.
Когда мы узнали о второй беременности, глаза мужа сияли. В них было море любви и счастья. Второй сын подарил мне легкую беременность и прекрасные роды. Он стал очередным моим учителем и целителем.
Марафон женственности закрепил мои успехи и обнажил провалы. Он учил меня подумать о себе. Полюбить ближних, как себя. Начать ухаживать за собой. Разобраться старых отношениях и болях. Я очень много получила от первого марафона женственности. А потом у меня начался кризис поиска себя.
В период кризиса я с удивлением обнаружила два якоря, которые держали меня во время внутреннего шторам. Два маяка, которые указывали мне путь во внутреннем тумане. Первый якорь – я жена своего мужа. И что бы ни происходило, я всегда буду его женой. В болезни и здравии, в богатстве и бедности. Если у меня глубоко в душе хранился сценарий развода, то теперь он покинул меня. И это прекрасно. А второе, и это больше маяк – я буду прекрасной женщиной. Это было именно ощущение. То, какой я стану, потому что все во мне для этого уже есть. Я буду мудрой, спокойной, понимающей, принимающей. Сильной женщиной, чья сила в любви.
Я разбираю уроки прошлого. Я учусь быть спокойной и терпеливой. Я учусь принимать моего мужа и наших сыновей. Мне нравится готовить и создавать уют. Я учусь слушать. Я совсем не похожа на того, человека, которым пыталась стать. Я отпустила юношеский максимализм, гонор, амбиции, страсти. Я учусь приносить покой и утешение. Я учусь перестать быть умной и стать мудрой. Я хочу перестать казаться и начать быть.
В данный момент я спокойна и счастлива. Я еще в самом начале пути. В начале длинного счастливого пути, по которому мы идем вместе с моим драгоценным супругом – моим главным наставником, советчиком и другом. Любимый, я благодарю тебя за всё, Господь, я благодарю тебя за моего супруга!
Я желаю вам идеального спутника по этой прекрасной жизни!
Юлия Шпади
Март 2014
