Меня зовут Оксана, мне 25 лет, я живу и работаю в Киеве.
Мой путь осознания себя как женщины начался сравнительно недавно — ему нет и года:) но, видимо, настолько я была «закрыта» для всего женского, что этот самый путь во мне пробивался наружу как мог…
До двадцати пяти лет мою жизнь можно, в принципе, охарактеризовать одним словом — недовольство. я роптала на работу, коллег, любимого человека, мир вокруг…на все, что можно. но главное недовольство таилось во мне самой — я не любила себя, постоянно «грузилась» осознанием своего несовершенства, не переставала мысленно осознавать и подчеркивать все свои минусы, сравнивать себя с другими, самоуничижаться…естественно, от таких мыслей о себе я не могла любить окружающих.
В свой двадцать пятый день рождения (я, кстати, почему-то очень боялась этой даты, нервничала, не хотела «стареть») я просто взорвалась — все, что во мне копилось, должно было когда-то вылиться наружу, вот оно и вылилось. вылилось на мою подругу, которая как раз была тогда в городе и хотела с любимым устроить мне праздник.
День рождения был 2 июля, а 17 я пошла в поликлинику — на работе проводили медосмотр…
Узистка ужаснулась и отправила меня к гинекологу, та, округлив глаза, сказала «Скорее звони в страховую и прямо отсюда езжай ложись в стационар»…киста в яичнике, 6 см. любое резкое движение, любой толчок в транспорте — и есть угроза, что она лопнет.
Две недели в больнице очень много дали мне. я лежала, глядела в окно и думала о том, что вот я так сильно мечтала об отпуске — и досрочно его получила, но какой ценой? я думала о том, что киста — это обида на своего мужчину. я очень медленно и аккуратно ходила, плавно — я, которая на работе чаще всего бегала по этажам, не дожидаясь лифта. я заземлилась. я получила время на раздумья, я поняла, что дальше так продолжаться не может — что эта болезнь не просто так, что она дарит мне возможность изменить себя.
Я заново увидела своего мужчину — который бегал с работы домой, урывая время на то, чтобы приготовить мне покушать и приезжал дважды в день, в обед и вечером. не представляю, каково ему было — но он действительно сбивался с ног в это время, выполняя каждую мою просьбу, привозя все, чего я хотела и даже предугадывая мои желания. в это время я поняла, что могу всегда на него положиться — он не подведет. может, это звучит банально, но за наши 7 лет отношений я впервые увидела его с этой стороны настолько полно и ярко.
Я поняла, что прикипела к своей работе всей душой — и несмотря на мелкие неурядицы, я люблю ее и люблю моих коллег.
Я стала мягче.
Мне кажется, я не могла бы так все воспринять, если бы со мной случилось что-то менее пугающее. думаю, именно болезнь могла вернуть меня в этот мир, открыть его мне, показать, что не так в моей жизни. все было настолько запущено, что только таким образом меня могло «шарахнуть» по голове:)
С выходом на работу я перестала одевать туда брюки. у меня в гардеробе пылились почти не ношеные две юбки и одно платье — и они стали моей рабочей одеждой. позже появились новые платья, а я поняла, что когда одеваю джинсы, мне становится физически неудобно, причем не могу объяснить это иначе, но само осознание «ты в брюках» меня жгло, не нравилось мне, «напрягало».
Как по мановению волшебной палочки, стали появляться люди, книги, встречи, помогающие мне понять, что я женщина, а не загнанная лошадь (причем непонятно куда бежащая), любимый собрал сам и подарил без повода букет полевых цветов, привезя мне его за 40 километров, моя жизнь наполнилась девичьим общением, рисованием, открытием новых мест, лекциями…
Я в самом начале. даже, наверное, еще не начинаю, а только оглядываюсь вокруг, впитываю в себя информацию, поражаюсь тому, насколько все закономерно и своевременно в нашем мире.
И я безумно благодарна своей болезни, — думаю, случись она раньше, я не изменилась бы настолько, я бы просто не восприняла это так. всему своему место и время, воистину.
Конечно, моя история наверняка не настолько впечатляющая, полная и завершенная, как истории других девочек — но она изменила меня. потому хотелось бы сказать всем — милые, все не зря. Вселенная дает нам знаки и испытания для того, чтобы мы жили лучше, полнее и осознанней. все к лучшему, каким бы печальным все не казалось с первого взгляда. верьте, любите и улыбайтесь всегда!:)
И мои фотографии — до и после. я всегда была пацанкой, в джинсах и футболках, мне было некомфортно в платьях. теперь все изменилось с точностью до наоборот:) да и с прической произошли изменения — я начала понимать красоту длинных волос, а не обрезание их чуть ли не «под мальчика», потому что так проще за ними ухаживать.