Однажды мне приснилась бабушка. Это случилось сразу после очередного периода почитания предков, когда мы делали разные родовые практики.
Я ее совсем не помню, она умерла, когда мне было три года. Я помню только какие-то рассказы о ней от мамы. Я видела ее на фото. Но никогда не было внутри особого тепла. На фото она не улыбается — как и все люди того времени. Очень серьезная, пронзительный взгляд. Я знала, какая тяжёлая была у неё судьба. Я знала, как много ей пришлось пережить. И для меня бабушка всегда была связана с чем-то тяжелым по-женски…
И во сне она пришла ко мне другой. Там мы с мамой рассматривали другие фотографии с ней — и на каждой она улыбалась или смеялась. Они как будто оживали перед моими глазами, и я увидела ее совсем другой. Легкой, нежной, глубокой… Как девчонка совсем. И такая красивая!
Я проснулась утром со слезами на глазах. Я почувствовала, что бабушка приходила меня благословить. Вот именно такое послевкусие осталось — как будто женская линия моего рода дала мне своё благословение, тепло, любовь. И это волшебное чувство. То, что так долго ощущалось как тяжесть, вдруг стало ресурсом… Мощным, чистым, светлым. Вот как работают родовые практики.
Моя бабушка! Как жаль, что я ее совсем не помню. Как жаль, что у нас было так мало времени вместе. Как бы я хотела узнать ее именно с этой стороны…
Как будто душа ее успокоилась. Я чувствую, что все родовые практики, которые я делала все это время — не прошли мимо. И у меня снова появилась бабушка. Моя женская линия стала сильнее, крепче, теплее….
В 2012 году у меня, наконец, появился папа — а мне было уже тридцать лет, и только в этот момент впервые почувствовался отец. После огромной работы с прощением, отпусканием и принятием. После того, как мы нашли его могилу и побывали там, я стала целостной. Вместе с ним пришла огромная родовая ветвь, о которой я мало что знала прежде, а теперь вижу, как я похожа на ту бабушку, которую вообще никогда не видела прежде.
Из всего «я не успела», я жалею только об одном. В 1996 году умерла мама моего отца. Которую я никогда не видела. И она меня не видела. И даже не знала, что я есть….
Все это кармически сложилось так, что половина моего рода отрезана от меня. Или я от неё. И лишь в 30 я впервые увидела фотографию моего отца, которую можно было рассмотреть. И фотографию бабушки и деда.
Это многие тысячи километров от места моего рождения. И это годы поисков, которые однажды увенчались успехом… И самым сложным было решиться поехать туда, где тебя никто не ждёт, но тебе туда очень надо. Душе твоей. Сердцу. Ответить на вопрос «кто же я?!»…
Я смотрю в ее тёплые глаза и понимаю, что похожа я не на папу, а на неё. Глаза точно ее. Она чем-то похожа на мою маму — неслучайно папа так сильно любил маму…
В 1984 году он погиб. Мне было 2 года. У него уже была другая семья. А бабушка умерла только 1996 году. Мне было 14. И я могла ее увидеть, поговорить с ней, познакомиться. Но к сожалению, время упущено.
Почему-то из всей этой плодовитой ветви влечёт меня именно к ней. И так хотелось пообщаться с ней, узнать, как она жила, как пережила войну, дождалась дедушку, преждевременную смерть двоих своих младших детей, а потом и смерть любимого…
А дед, кстати, так похож на моего мужа, это даже удивительно! Генетическая память существует! Дай Бог и мы проживем душа в душу до последних дней, лет хотя бы 50 вместе, как бабушка и дед…
Утерянная ветвь моего отца собралась за моей спиной, дав мне много сил и радости, открыв столько ресурсов!
И спустя шесть лет начинает склеиваться моя вторая родовая ветвь. Совсем другие отношения с мамой. И вот моя бабушка. Я как будто впервые обрела ее. Снова.
Род — это сила, это мощь, это ресурс! И даже там, где вам кажется его нет, он есть. И его много. Нужна лишь готовность взять.
Но мы чаще всего фокусируемся на слабых местах рода — проблемах, ошибках, сценариях и проклятиях — и отдаляемся, разрываем связи, не желая с этим сталкиваться. Тем самым упуская возможность получать его силу, ресурсы и благословения.
Родовые практики дают очень сильные результаты, если вы готовы к ним и готовы меняться. Готовы уважать и принимать всех своих предков, брать те ресурсы, которые они вам готовы дать, готовы прощать, отпускать. Это бывает больно. Бывает тяжело. Бывает невыносимо. И это не про то, что надо встречаться по праздникам и улыбаться друг другу в глаза. Это больше. Это глубже.
Моя работа с родом началась более 10 лет назад. Сперва активные расстановки, потом обучение расстановкам, потом пришло понимание, что это недостаточно. Пришли молитвы, родовые практики, ягьи для предков, период их почитания, практика поклонов… Я много чего ещё не делала, а много что можно было бы делать чаще и регулярнее. И я по себе знаю, что это меняет жизнь очень сильно. Хоть и не всегда так быстро, как хотелось бы.
Самое грустное, что пока мы думаем, надо это или не надо, уходит наша жизнь, проходит время, мы так много возможностей упускаем!
Вместо того, чтобы хотя бы молиться за души предков, мы снова идём по проторённой колее в попытках найти счастье там, где его нет.
Ещё лет десять назад я была недовольна тем, что у меня такой вот бэкграунд, нересурсный ресурс, и могло бы быть намного лучше! Чтобы и папа был, и мама чтобы иначе себя вела, и чтобы предки все были «поприличнее». А сегодня я так рада, что у меня именно так, именно такие. Мои! Сегодня, глядя на чужие истории, я просто радуюсь тому, какая у меня замечательная мамочка! Самая лучшая же! И не только мама. И папа, и бабушки, и дедушки. Все на своих местах. Все именно такие, какими должны быть.
Как работают родовые практики
