Пусть эта статья будет своеобразным отчетом, признанием, а может и подарком…
Мы встретились почти 10 лет назад. Я даже не понимала – зачем Он рядом со мной. Не понимала, что мне делать с тем, что я Его первая любовь в жизни. Любовь с первого взгляда. С самого начала Он принимал меня с моим немыслимым прошлым и многочисленными проблемами. На все вопросы – «За что ты меня любишь?». Он отвечал: «А разве любить нужно за что-то? Я люблю тебя просто так». Как же было сложно понять это почти 10 лет назад.
Затем мне стало комфортно рядом с Ним, тем более, что Он появился в критический период моей жизни, подставил плечо. Со временем я тоже полюбила Его и стала уважать. За спокойный характер, за семейность, за помощь… И всегда на мой вопрос «За что ты меня любишь?», Он неизменно отвечал: «А разве любят за что-то?».
Потом наступила пора покорения вершин. Я занялась бизнесом. Вынужденно, но всерьез. Это затянуло меня на несколько долгих лет. Это приносило хороший доход мне и позволяло в любой момент сидеть с ребенком на больничном, тем более, что болел он что-то очень часто. И тогда просто не понимала, что это единственный для него способ побыть с мамой. У Него что-то никак не ладилось на работе. И чем больше становились мои заработки, и крутизна, тем больше претензий в Его адрес мне хотелось высказать: «Вот я же работаю, тружусь. Вкалываю просто. А где твой вклад в семейный бюджет!». Сейчас очень стыдно за те ссоры и за огромные вагоны обид, грязи, унижений и претензий, которые вылила на него. Но Он все это терпел. Со временем Его глаза перестали блестеть так, как прежде, но воистину, Его терпения хватило бы на сотню человек. А мне начинало казаться, что это проявления слабости и безразличия, а не мужества и любви. Я усиленно стала убеждать себя в том, что такой «бизнес-вумен» нужен особенный мужчина, с хорошим достатком, напористый и «успешный». На Нем постепенно стала ставить крест. В нашей семье постоянно прописались ссоры и размолвки…
Внутри меня постоянно было ощущение, что в моей жизни происходит «что-то не то». Что именно – непонятно. Просто не то. Еще с девичества, в поисках истины обращалась ко многим мудрым людям, книгам, знаниям. Постепенно формировалось понимание, что в жизни есть аспекты намного более важные, чем материальное благополучие и достаток. Многое открылось в Горном Алтае, у священной горы Белуха.
В какой-то момент остро осознала: все, пора завязывать, дальше нельзя! Очень четко осознала. Быстро закрыла бизнес. Словно гора с плеч упала.
Стала домашней и зависимой. Как же это здорово!! Ведя домашнее хозяйство занималась медитациями и практиками. Сыграли свадьбу с Мужем. До этого жили гражданским браком, ведь был постоянный страх, что это не тот человек. Страхи начали уходить. Я стала все больше вдохновлять Мужа, который расцвел и сразу же пошел на повышение. Год прошел как в сказке. Казалось, наступили счастливые времена.
Из-за моей неуемной жажды путешествий и перемен решено было сменить место жительства. Переехали на юг, благо покорять южную столицу не пришлось. Родственники уже давно зазывали нас. Переехав, многое выиграли, но многое и потеряли. Можно сказать, что часть души осталась на старом месте. Вместе с родными по духу людьми и любимыми местами. И конечно же, остался Горный Алтай.
Мудрые люди говорят, что один переезд страшнее трех пожаров и потопа. Так и есть. Чтоб устроиться на новом месте пошла снова работать по ненавистной специальности. Опыт есть, специальность востребованная, дефицит кадров. Работа нашлась отличная: хороший коллектив, престижная фирма, высокая з/п. Что еще? А еще на работе приходилось практически жить и отдавать все силы. Изо всех сил старалась учесть предыдущий опыт и использовать духовные наработки, медитировать и изо всех сил наполниться энергией. Чтоб отдавать ее ежедневно, но не туда, куда нужно на самом деле. На всех меня просто физически не хватало…О себе я просто забыла. Я опять стала раздражаться на Мужа. И чем дальше, тем больше… У Него начались проблемы с работой. Чем больше мне повышали з/п, тем сильней понижали Ему. Опять начались упреки и обиды. Сын большую часть времени проводил у бабушки. Даже когда он болел – не видела его вообще. Когда виделись он спрашивал: «мама, а когда мы увидимся?». Жуткое чувство вины и ненависть к себе. Жизнь как в тумане.
На работе иногда удавалось слушать лекции Торсунова. Это было единственное спасение. Потом нашла сайт Ольги. Это был как глоток кислорода!! Постепенно стала приходит к мысли о том, что опять иду не туда. Вообще не туда!! Потом был диагноз врачей — как гром среди ясного неба. И опять пришло понимание – все, пора завязывать с этим идиотизмом…Мне нужно было бросить все, остаться наедине с собой. Расставить приоритеты…
Взяла отпуск. Не сказать словами, как благодарна любимой подруге за то, что она увезла меня на Святую Землю. Иерусалим, Вифлием, Мертвое море. Медитации, откровения, прозрения. И потоки благодати и живительной энергии от Святынь. Словно очнулась от кошмара и с ужасом поняла что же делаю.
Вернувшись, уже не могла жить как раньше. Поговрила с Мужем. Описала свое душевное состояние (каждый рабочий день истощал до дна. На работу как на казнь, срывы и истерики). Муж сказал, что больше так жить нельзя! Но я четко понимала, что пару недель надо отработать, завершить цикл с благодарностью и принятием. Поскольку именно благодаря этой работе поняла, как много значат для меня мои родные!
Был просто жуткий страх перед неопределенностью. Муж на испытательном сроке, з/п мизерная. Но я доверила себя целиком и полностью на волю Бога. Уволилась в канун Нового Года – 31.12. В неизвестность и к новой себе.
Затем последовали два месяца напряженной внутренней работы с собой, с Родом, медитаций, прощений, принятий, лекции Торсунова, Сатьи, статьи Ольги. Ведические знания. Пришло понимание того, что могу наполнить мужа только тогда, когда наполнена сама. Стала заботиться о себе. Теперь в моем домашнем гардеробе больше платьев, чем в том, что на выход. Последнее время особенно вдохновляют платья и юбки в пол. В них такое особенное ощущение.
Серьезно подхлестнуло направление на операцию. Это был такой мощный стимул! Пришло осознание того, что этим расплачиваюсь за все то время, что убегала от себя и пренебрегала почти святым человеком, который живет рядом со мной. Работа над собой стала еще интенсивней, плюс Марафон Женственности, конечно же, сыграл огромную роль.
Сейчас начинаю заново выстраивать отношения. Понимаю, что нахожусь в самом начале Пути. Оглядываясь назад, могу сказать, что такого почитания и уважения к Мужу не испытывала за все время этой жизни. Другие в расчет не беруJ.
Были испытания и на этом отрезке. Поступали и продолжают поступать предложения выйти на работу, даже с повышением. Мама постоянно твердила, что «стать домохозяйкой – это путь к деградации и тупости!». Мои доводы о том, что мой ребенок должен видеть меня чаще раза в неделю, а у Мужа должен быть очаг, всерьез не воспринимались. Аргумент был железным: «Я всю жизнь работала, и у нас в семье все было замечательно! И все довольны» Нет, не было! И никто не был доволен. Было постоянное чувство одиночества и брошенности, конфликты и ощущение, что родителей заботит что угодно, но не я, и что каждый сам по себе, несмотря на достаток.
Недавно стала замечать, что муж стал по-другому относиться. Стал уверенней себя вести, расправил плечи. В Его поведении стала проявляться забота, внимание, желание защищать меня, оберегать. Он начал делать мне подарки без повода. Говорить комплименты. С неоконченного испытательного срока Он чудесным образом пошел на повышение до начальника отдела. У ребенка в школе замечательные оценки и примерное поведение. Глаза обоих моих мужчин светятся счастьем!
Ежедневно благодарю Бога за то, что Он послал все эти испытания на мою долю. Ежедневно принимаю Его волю и благодарю за то, что смогла разглядеть Его знаки. За то, что все в нашей жизни исполнено глубочайшей мудрости и смысла.
Теперь у меня даже не возникает вопроса — за что любить Мужа? Ведь это так естественно — Любить просто так, за то, что Он есть!
