Меня зовут Ольга. Я из Ташкента. Мой путь к женственности начался несколько лет назад.
Оглядываясь назад, я могу точно сказать, что он не был легким, что было много к нему знаков, призывов, да только я ничего не слышала. Или слушать не хотела. Но, обо всем по порядку.
У меня было не самое легкое и радостное детство — ранняя смерть отца, мама, которая искала свое счастье, маленькие брат и сестра. Наверное, все это повлияло на то, чтобы я стала такой самостоятельной и…сильной.
Я сама все решала в своей жизни-как готовиться и поступать в институт, где найти деньги на репетитора, куда пойти работать, как и на что выправить себе зубы, в чем ходить и из чего это связать, за кого выйти замуж, какая будет свадьба и самое главное – кто будет в доме хозяин)). Ну конечно, хозяином должен был быть мой муж, но впитанная с молоком матери установка, что «муж-то он конечно глава, но женщина-шея», не давала мне ни на минуту расслабиться, довериться и просто стать женщиной. Хотя мой муж и тогда был настоящим мужчиной. А поэтому отношения периодически не клеились, так как на себя я одеяло регулярно подтягивала: старалась участвовать во всех вопросах нашей семьи, причем архиактивно-из разряда «говори-говори, но последнее слово за мной». Я не могла совсем общаться с женщинами — мне всегда было с ними скучно, а разговоры о пирогах и детях приводили в уныние – ни к чему не стремятся, не развиваются, обсуждают своих мужей и сплетничают – вот и все, что я в них видела. Могла сутками пилить мужа, чтобы он приклеил отодравшиеся обои и потом бралась за дело сама, переставляла мебель, как мне хотелось, затеивала ремонт, таскала сумки с продуктами, терпеть не могла, когда он уходил куда-то без меня и бывал с друзьями. Я тяготилась своим материнством и связанное с этим сидение дома с первой дочкой, и сколько не самим материнством, а тем, что все мои подруги работают-учатся, а я вынуждена в самом расцвете двадцатилетнего возраста сидеть дома. Я мечтала о ее быстром взрослении так, что уже в ее восемь месяцев упросила сидеть с ней мою маму по полдня, а сама поскакала работать и доучиваться в институте. А потом и няню нашла, а потом и другую — мне же надо развиваться, как это я дома буду с ребенком сидеть?
Наша любовь начала постепенно угасать — постоянные ссоры, и претензии делали свое дело, муж начал избегать нашего дома, хотя я изо всех сил тянула его туда-разговорами начистоту и полной выкладкой всяких обвиняющих его аргументов.)) Наша семья просто разваливалась на глазах. И тогда я стала искать Бога. Я обратилась к Нему с просьбой, чтобы Он спас наш брак и пришла в церковь. Чтобы моя дочь не осталась с воскресным папой. Чтобы я не осталась одинокой матерью. Чтобы вернуть любовь моего мужа, ведь я его очень любила, хотя он и «делал все не так». Тогда я впервые поняла и осознала самый главный семейный закон — что муж все-таки глава. В полном смысле этого слова. Что его надо слушаться. О, как я этому сопротивлялась). Но жажда сохранить семью перевесила. Бог спас наш брак и это отдельная длинная история, тогда же я стала много читать Библию.
Очень сильно повлияла на меня книга Притч Царя Соломона – там, помимо кучи всякой житейской мудрости, в 31 главе было описание добродетельной жены. Оно так сильно проникло в мое сердце и удивило меня, что я заучила этот отрывок наизусть и пыталась понять. Но не понимала. Потому что то, что я видела в церкви, с описанной женственностью не писалось вовсе. Совсем. Никак не могло уложиться в моей голове, как можно любить послушную безвольную молчаливую рабыню, носящую платок и ходящую в серой хмурой юбке, с постным унылым лицом и без косметики и украшений (ты что — какие сережки, это грех! А маникюр – вообще ужас страшный). А именно такое представление женского целомудренного образа было открыто мне на тот момент церковью, к сожалению. И этот образ откровенно пугал. Но я честно пыталась его из себя изобразить. Хоть как-то. Несколько лет. Выдавливала из себя послушание по капле каждый день, хотя внутри была просто буря самых разных противоречивых чувств, но я же должна быть послушной… Выдавливала, выдавливала. Пока уже выдавливать стало нечего. Совсем. Я понимала, что чего-то не хватает, ведь в моих любимых притчах все по-другому, не серость, а виссон и пурпур, и не забитость, а уважение и почет мудрой женщине, которая имеет право голоса в семье, но видела в себе и людях совсем другое. Конечно, я не разочаровалась ни в Боге, ни в вере — ведь люди могут ошибаться и все любят переворачивать с ног на голову, я внутри чувствовала, что все должно быть совсем иначе, что Самим Богом задумано иначе, но нигде не могла найти своим мыслям хоть какое-то подтверждение во внешней жизни.
И тогда, после разочарования, что как-то все идет вроде нечего, и с мужем отношения сохранились, но все-таки не совсем все гладко и как хотелось бы, все равно не хватает финансов, приходится выклянчивать у мужа на мелочи, а я чувствую себя все еще несчастной — пришла другая крайность. Что все это неправильная ерунда с послушанием — ничего это не работает, сейчас другой новый век и юбки-платья-послушание это для монашек и старух. Вот как я решила. Тем более окружавшие меня женщины в своем большинстве были того же мнения. Ну, че-вполне «мудрое» решение на тот момент, а то муж мой совсем стал хмуриться, глядя на такую «богобоязненную послушную» жену. И приняв такое решение, я с удвоенными силами бросилась наверстывать упущенное.
На тот момент у нас уже было трое детей – да, правило «мама+дети постоянно вместе» каким-то чудом прижилось в моем мозгу и с малышами своими я не расставалась, но это еще больше доказывало мне, что что-то у моего мужа неправильно, потому что нам не хватает финансов. Последний сын был двух месяцев от роду, когда его мама вместе с ним на руках ударилась в бизнес-семинары, MLM-компании и умные тренинги о покрытии долгов. А когда сыну исполнилось десять месяцев, занялась совсем не легким женским делом, а настоящим, рискованным и мужским — стала риелтором, а потом и вовсе открыла с друзьями агентство по недвижимости. Правда, на тот момент семена женственности, посаженные Библией и уже тогда некоторыми начавшимися появляться книгами о правильных приоритетах в семье и воспитании детей, делали свое дело. Я уже понимала, что работая, я не смогу насладиться моим дорогим долгожданным сыном и подрастающими дочерями, что они вырастут без моего участия и внимания, поэтому я еще напряглась, так сказать «еще маленько посильнела» и … стала маленького десятимесячного сына везде таскать с собой)). Я сажала его в слинг и ходила с ним клеить и в дождь и в снег объявления, показывать квартиры, лазила с ним по нотариусам и ЖЭКам, так что меня стали называть у нас в районе «а, эта та известная маклер с ребенком». Одно хорошо, что я почти всегда выбирала для себя удобное время… в перерыве от кормлений))).
С одной стороны, мне это очень нравилось, тем более мой заработок рос от недели к неделе. Помню свою раздутую самооценку и гордость, когда я заработала больше, чем муж, хотя его бизнесу было уже несколько лет. Я перегнала его за несколько месяцев! Я молодец! Меня многие знают, я могу купить себе все, что я хочу и спрашивать никого не буду, но…почему-то это перестало меня радовать. Быстро. Потому что, когда я перестала быть индивидуальным маклером и открыла свое агентство, я уже не могла таскать сына везде с собой. Сначала я договорилась с мамой, что она посидит с ним через день, до обеда, потом до вечера, потом каждый день (я ведь все могу себе позволить и купить, даже мамино время), а потом я поняла, что обретя финансовую независимость и уважение окружающих людей, я начинаю терять уважение мужа и теряю свое женское-материнское предназначение. Хотя я заваливала детей подарками и вкусняшками, я теряла их внимание и общение с ними. Хотя я доказала мужу, что я все сама могу и больше не буду просить у него деньги на женские мелочи и даже шубки, я не становилась от этого счастливее, наоборот. Я видела, что ему очень трудно, он остановился в росте, потому что мне уже от него ничего не надо (я же все сама!), он говорил, что даже изменился мой тон в разговорах с ним – хотя я ничего такого за собой конечно же не замечала)). Но он-такой молодец, не сдавался, не свалился на диван с бутылкой кока-колы и потом признался, что мое неженское поведение дало ему мощный стимул меня переплюнуть — но отношения у нас испортились вконец.
Тогда впервые я услышала внутри себя призыв к тому, чтобы все оставить. Не знаю, откуда это пришло. Просто четкое знание, что я двигаюсь не в том направлении, в каком нужно, хотя с точки зрения окружающих меня людей – очень успешно. Я спорила с собой. Я спорила с Богом. Я доказывала сама себе, что нам не хватит, опять придется просить у мужа деньги, что я так многого добилась, так далеко зашла и столько достигла, что бросить все просто невозможно – смотри, ведь это мое призвание, у меня так классно и быстро получается. Я убеждала себя, что обязательно умру от скуки, если стану просто домохозяйкой. Но в то же время я слышала другой голос, который тихо говорил, что мой муж не растет, потому что я расту, что мои дети не получают моего внимания и становятся непослушными и своенравными, потому что все мое внимание отдано моим клиентам, что я превращаюсь просто в ломовую лошадь, у которой в уме и днем и ночью: деньги-сделки-клиенты-квадратные метры… А что мне важнее? Я и так откатилась назад с отношениями. Что, если я заработаю и достигну всего, что я наметила, но рядом не будет моих близких – дети вырастут без меня, а мужа со мной не будет ничего связывать….
И я решила прыгнуть в неизвестность. Уйти совсем. Засесть дома. Начать варить снова борщи и утирать детям носы. Самое поразительное, что это сработало. Но не сразу. Все-таки были соблазны все бросить и вернуться, были испытания. Но мы прорвались-спустя еще несколько месяцев муж стал резко расти, дети стали привязываться и меняться в лучшую сторону все больше и больше. Я не могла этого объяснить ни себе, ни подругам — но именно с этого шага началось мое вступление в настоящую женственность. С шага доверия мужу. Доверия, что у него самого все получится. Доверия на 100 %.
Сделав такое открытие, я стала нести это знание подругам, но, как водится, нет пророка в своем отечестве, мне крутили у виска, говорили, что мне просто с мужем повезло, а у них – отстой полнейший и им необходимо пахать с утра до ночи, отдавая детей с года в ясли. Помню, что спорила с такими мамочками до остервенения, не понимая, что знание приходит само до понимания, когда ты открыт и ищешь его, а не когда тебе его насильно пихают.))
Но все это еще пока не вписывалось в полный и красивый образ женственности, потому что образ послушной жены в серой юбке и платке на голове не писался у меня ни с чем очаровательным. И особой радости от приготовления каш-котлет я не получала. Я постоянно ходила в облегающих штанах, я казалась себе модной и стильной и никак не могла согласиться с тем, что в юбке может быть что-то хорошее. Я не носила никаких ярких и крупных украшений, бижутерию, только небольшие золотые сережки и обручальное кольцо, потому что считала это нескромным грехом (да, было такое-так учили, а мы все ели без разбору), но и не носила юбки, потому что считала это глупым и неудобным пережитком прошлого;)))). Ну, не хотела я в церкви быть в юбке, а выйдя в мир, одевать брюки — для меня это было просто лицемерием, поэтому вы как хотите — а я по-своему и не важно, что вы там про меня думаете. Я даже занялась рукоделием, чтобы «успокаивать свои нервы», хотя на самом деле моя душа «взывала к творчеству», и через это рукоделие, а точнее через обучение декупажу я открыла для себя сайт Ольги. Совершенно «случайно». И тогда во мне переключился какой-то тумблер, встал на место какой-то важный недостающий кусочек и я стала видеть мир по-другому.
Помню, что первые дни я не могла оторваться от статей-забросила «на пока» декупаж и целиком их проглатывала не по одному разу. Я заказала печатную книгу, но поняла, что сил дождаться у меня ее не хватит и срочно скачала электронную)). Я была в настоящем шоке от того, как Ольга Валяева преподнесла и развила такую скучную для меня тему «девочки-юбочки-домохозяйки» и связала ее с моим любимым и интересным материалом «рост и развитие мужа-гармоничные отношения». Потому что все те мысли, которые я так долго и давно думала и не могла додумать, вдруг выстроились в упорядоченную и логическую цепочку. Спасибо, спасибо большое, Оленька – Ваши статьи стали ответом на мои вопросы от Бога! Я нашла подтверждение тому, почему мой муж стал расти после моего решения оставить свой мужской бизнес – мало того, оказывается я, могу еще больше способствовать его росту! Я поняла, почему у меня наладились отношения с детьми. Я перестала себя грызть, что жизнь проплывает мимо меня, а я трачу ее на детей-дом-быт-носки-борщи. Я поняла, почему мы все еще спорим и ругаемся, хотя я стараюсь изо всех сил быть послушной — послушание шло не от сердца, а из-за указания «ты должна и все тут». Я поняла, что не муж-центр и настроение семьи (а поэтому все плохое из-за него, а он не слышит меня, как бы я ему не говорила и меняться не хочет, такой нехороший), а мудрая жена, которая устраивает этот дом своим влиянием и служением, которая поддерживает очаг горящим, соединяет всех любовью и меняется сама. Я осознала, как много глупостей я говорила-делала-кричала-надувала и какое счастье, что я это нашла и осознала не в 70 лет, а в 33!
Из глобального непонимания остались только юбки – как они могут быть связаны с успешной жизнью моей семьи в целом? Мой мозг с высшим образованием, умением добиваться успеха и большим практическим опытом ношения всевозможных штанов, отказывался это принимать)). О, эти ненавистные юбки. Да еще и платки-страшный бабушкин сон! И волосы – я так много раз их постепенно подрезала, чтобы не ухаживать особо, а теперь еще одна задача!!! Но все это для меня открылось уже под другим соусом – что это женственно, красиво и здорово. Что в этом моя сила! Что сила – в моей слабости. Я не могла в это поверить — такого я никогда не слышала! И я решила попробовать))).
Вообще, начиная со школы, у меня не было ни одной любимой и приятно-носимой юбки (хотя, если быть откровенной, пока встречалась с мужем, их одевала, но потом решила, что все-я взрослая, хватит этих доморощенных устоев)! У меня было пять вечерних платьев, которые я одевала от силы три раза в год (ну, это святое, на свадьбу или банкет нужно идти только в шикарном платье-здесь вопросов не возникало) и ни одной юбки вообще. Ни одного платья на каждый день. Но ведь попробовать – то можно. И я купила себе юбку. Потом еще одну, еще. Помню, когда одела первую длинную юбку дома (долго не могла на улицу выйти в ней, комплекс «старухи в платочке» сидел крепко) – муж сказал-на какой банкет ты такая красивая собралась? ))) И я поняла, что юбки останутся со мной!
Как ни странно, хотя внутри происходила громадная работа и она продолжается до сих пор, именно с юбок началась моя настоящая женственность : спокойная, плавная походка, нежелание в такой красоте (как мне раньше не приходило в голову, что юбки могут быть такими красивыми?) нестись, сломя голову и тащить в руках мешки с картошкой, покрикивать на бегающих-прыгающих вокруг детей. А когда оказалось, что моя кожа очистилась всего за пару месяцев ношения юбок и волосы перестали лезть – да вообще фантастика, как это возможно? – я решила проверить и влезла снова в любимые штаны. Тем более пришла зима, холод собачий – успокоила себя я и … буквально за неделю с брюками снова покрылась прыщиками… Спустя месяц поняла, что все-таки холод можно и потерпеть, и что дальнейшие длительные эксперименты над волосами могут оные не пережить — снова одела юбки — и вуаля, моя кожа с волосами отозвались опять! Сама бы не испытала – ни за что бы не поверила))
А длинные звякающие в ушах серьги при каждом плавном шаге – да вообще песня! Стоит ли говорить, что муж теперь говорит мне каждый день «люблю» и дарит комплименты? Волосам еще расти долго, но благодаря отказу от всякой краски и каждодневному уходу они стали так сильно завиваться красивыми локонами, как не было никогда раньше. А на мой вопрос мужу – почему спокойно реагировал, когда я волосы отстригала, если все-таки тебе нравятся длинные ( о, оказывается мой муж балдеет от моих длинных волос-вот это открытие, ну да, спустя 15 лет брака)), сказал фразу, которая меня задела за живые остатки последней мужественности: «Ну, ты же танком была в этом вопросе-кто меня спрашивал?» .
Я купила себе красивые павловопосадские платки, научилась их красиво завязывать или просто накидывать на плечи и вмиг этой зимой все знакомые стали называть меня русской красавицей и боярыней Морозовой (ну как-бы Морозовой не очень хочется как-то — «на снегу, в телеге, с орущей толпой, насильно в монастырь», но видать других боярынь мои знакомые не знают;)). Я стала себе нравиться. Я стала сама для себя красивой — уж такого никогда не бывало! Моя старшая дочь стала выпрашивать у меня купить ей хоть одну такую юбку «длинную, как у тебя». И это тогда, когда все ее сверстницы ходят в макси-поясах и рваных джинсах, а не в юбках)).
У меня появилось много-премного женского общения — мне стало нравиться общаться с женщинами, находится куча тем для разговоров, и это – не сплетни!!! У меня стало получатся вдохновлять и поддерживать других. И это после многих лет пренебрежения к домашним «курицам» — о, я теперь в их числе, только курицей, конечно, теперь никого не считаю))) — я расту, учусь, занимаюсь любимым делом и получаю от жизни максимальное удовлетворение.
Самое главное-что теперь мне хочется слушаться мужа, а не рулить. Желание большое появилось это делать! Ждать с работы с вкусным обедом, приготовленным с любовью, улыбаться, выслушивать казавшиеся мне раньше бесконечными разговоры о работе, вдохновлять на подвиги, крепко обнимать перед его выходом с утра. Иногда (ох, да, еще работаю над этим) вовремя закрывать рот и не бежать за мужем с дубиной на разборки, вытаскивая его из пещеры, если вдруг он вздумал туда забраться. И понимать, что есть в моей жизни периоды, когда просто надо побыть одной, заняться собой и просто расслабиться. Мне стало это нравиться!
Нет, цветов каждый день пока нет;). Зато появились подарки. Суперподарки, о которых раньше я не могла и мечтать, например, машина! Кстати, этот подарок совпал с моим первым марафоном, в котором я участвовала и тщательным образом выполняла все задания, заполняя пробелы в моей развивающейся женственности-вот к концу-то марафона мне мой муж и подарил машинку. Настоящую новую женскую машинку под цвет моих глаз! С красивыми чехольчиками тоже под цвет глаз. Без просьб и уговоров! Купил мне, хотя мог купить новую себе, а мне отдать нашу старую! Потом говорил, что все его друзья бы так и сделали-признались сами-советчики)). Но он сделал этот подарок мне – и это фантастика! Теперь мне не надо носиться, как сайгак и изображать из себя двужильную лошадь в мыле. ;)
Мы стали вместе ездить в путешествия только вдвоем и это – полностью инициатива мужа! Ему нравится быть со мной — он бежит с радостью домой вечером и почти никогда не задерживается на работе. Я стала спокойно отпускать его, помня, что мужчинам иногда надо побыть вдали от нас — что так они еще больше начинают нас ценить и любить. На этой неделе муж улетел в деловую командировку всего на два дня, но столько прекрасных сообщений я от него получила плюс мои любимые конфеты, (за которыми он шел по морозу в том городе час пешком!) — никогда такого раньше не было! И слова «как я не люблю уезжать от тебя» после почти 16 лет брака дают мне еще большую мотивацию и уверенность, что я на правильном женском пути. А еще – я снова хочу ребенка. Или лучше — двоих. С огромной радостью и любовью)
Конечно, мне есть куда расти – есть еще проблемы в некоторых сферах, но теперь у меня есть надежда и бесконечное море возможностей меняться и наслаждаться каждым мгновением, выполнять именно то, что у меня лучше всего получается и знать, что к этому призвал меня Господь. И наконец-то я понимаю, что царь имел в виду в Притчах Царя Соломона, когда говорил о добродетельной жене и теперь мне ясно в каком направлении мне нужно двигаться дальше, чтобы этого достигать!
«Кто найдет добродетельную жену? цена ее выше жемчугов;
уверено в ней сердце мужа ее, и он не останется без прибытка;
она воздает ему добром, а не злом, во все дни жизни своей.
Добывает шерсть и лен, и с охотою работает своими руками.
Она, как купеческие корабли, издалека добывает хлеб свой.
Она встает еще ночью и раздает пищу в доме своем и урочное служанкам своим.
Задумает она о поле, и приобретает его; от плодов рук своих насаждает виноградник.
Препоясывает силою чресла свои и укрепляет мышцы свои.
Она чувствует, что занятие ее хорошо, и — светильник ее не гаснет и ночью.
Протягивает руки свои к прялке, и персты ее берутся за веретено.
Длань свою она открывает бедному, и руку свою подает нуждающемуся.
Не боится стужи для семьи своей, потому что вся семья ее одета в двойные одежды.
Она делает себе ковры; виссон и пурпур — одежда ее.
Муж ее известен у ворот, когда сидит со старейшинами земли.
Она делает покрывала и продает, и поясы доставляет купцам Финикийским.
Крепость и красота — одежда ее, и весело смотрит она на будущее.
Уста свои открывает с мудростью, и кроткое наставление на языке ее.
Она наблюдает за хозяйством в доме своем и не ест хлеба праздности.
Встают дети и ублажают ее, — муж, и хвалит ее:
«много было жен добродетельных, но ты превзошла всех их».
Миловидность обманчива и красота суетна; но жена, боящаяся Господа, достойна хвалы. Дайте ей от плода рук ее, и да прославят ее у ворот дела ее!»
