Давно возникло желание поделиться своей историей с единомышленницами. Вот и представился замечательный случай.
Низкой самооценкой и комплексами я страдала с раннего детства, особенно остро это проявилось в переходном возрасте. Одна из причин – худоба и позднее формирование. Лет с 15-ти я перестала принимать себя такой, какой меня создал Бог. Все хотелось изменить в себе — глаза, губы, руки, ноги, в общем — всю фигуру. Я коротко стриглась, меняла цвет волос, с помощью макияжа форму глаз и губ, скрывала худобу одеждой. Я всегда была общительной и весёлой, но если в компании появлялся симпатичный мне парень, не могла заставить себя говорить, молчала весь вечер.
В студенческие годы я стала более раскрепощенной. Новое общение, обстановка… Но всё же мне не хватало гармонии и равновесия, я это остро ощущала. На последних курсах института к нам пришел новый преподаватель читать гуманитарные дисциплины. Эта была женщина, лет тридцати пяти. Замечательный, талантливый педагог, нам (женской половине группы) она очень полюбилась. Мы прониклись её идеями феминизма и эмансипации. Я особенно усвоила принцип полного равноправия в семье. Тогда мне казалось, что это очень удобно — все домашние (а именно женские) хлопоты делить на двоих. И вообще классно быть наравне с мужчиной, принимать все важные решения самой, быть полностью независимой, зарабатывать деньги, пополнять семейный бюджет и иметь свое собственное право голоса.
Но при этом, в глубине души, мне хотелось быть маленькой девочкой, хотелось любви, тепла, защиты. У меня всегда было много поклонников (это я сейчас понимаю), однако ощущение одиночества не покидало меня. И я решила: «Буду искать обеспеченного мужчину!». Казалось, что наличие материальных благ и есть защита и уверенность. Да, мне встречались ребята из богатых семей и такие, кто сам добился положения в обществе. Но милого не встретила, а любить за деньги не смогла. Опять же — ещё большие пустота и одиночество.
Примерно в этот период я стала увлекаться психологией и эзотерикой, начала более осознанно и целенаправленно подходить к работе над собой. За короткий период времени я переросла свой круг общения, столкнулась с духовным одиночеством. Многие друзья исчезли из моей жизни. Незадолго до встречи с будущим мужем я решила поделиться своими мыслями с двумя подругами, у которых и по сей день полный крах в личной жизни. «Я хочу встретить такого человека, с которым смогу говорить обо всём, что у меня на душе. Даже просто сидеть вечерами и читать книги у камина, а потом делиться мыслями. И не обязательно, чтобы у него было много денег. Главное — чтобы у него был потенциал. А всего остального мы достигнем вместе. Либо вообще останусь одна, а любовников буду менять периодически». В ответ я услышала громкий гогот развеселившихся подруг. И мне вынесли вердикт: «Такого не бывает. Ты будешь всю жизнь одна!».
Вскоре я встретила своего будущего мужа, мою родственную душу. Бог мне дал то, о чём я попросила! Он (будущий муж) спокойно воспринял мои идеи полного равноправия в семье. В первые годы жизни не удалось мне их реализовать, поскольку у нас появился малыш, и жить нам пришлось с родителями мужа. Муж с утра до ночи был на работе, я занималась ребенком, а хозяйство, в основном, вела свекровь. Со свекровью я сразу же нашла общий язык, она всегда нам очень помогала. А вот со свёкром всё было намного сложнее. Во всем была виновата я. Было очень трудно, ребёнок беспокойный, мужа рядом не было. Сложившаяся ситуация была очередным толчком для работы над собой. С мужем я практически не делилась своими проблемами, лишь только в критических ситуациях. Я старалась работать над собой, победить свой страх перед свёкром (я его боялась) и принять таким, какой он есть. Когда же мне это удалось, я выработала свою тактику поведения, и жить рядом с ним стало намного проще.
Вскоре мы переехали в свою квартиру, и тут началось всё самое интересное. То, что казалось забытым и далеким, всплыло на поверхность. Комплексы, фобии, родительские программы. Подсознательно я начала разрушать свою семью, которая ещё недавно мне казалось идеальной. Камень преткновения – финансовые трудности. Когда мне очень сложно, я начинаю искать информацию и ответы на свои вопросы. Многих авторов изучила, много методик освоила. Простила своего папу за испорченное детство, за комплекс неполноценности, как некогда считала. Сейчас мы стали чаще видеться и общаться. Простила мужчин, с которыми пришлось ранее столкнуться.
Так, мне в руки попала книга «Предназначение быть женщиной». В этой книге я нашла то, что давно искала. Я это чувствовала, но не могла понять – что именно. Я поняла, что ОЧЕНЬ многое зависит именно от меня, что Я — хранительница домашнего очага и вдохновительница мужа. А раньше я его обвиняла во всех наших бедах и пыталась все его функции переложить на себя, идти мужским путем. Именно тогда у меня начали обостряться проблемы с почками и мочевым. Сейчас эта проблема ушла. Но если я вдруг начинаю думать о том, где бы больше заработать, почки мне сразу же напоминают, что я думаю не о том.
Первое время я была со всем согласна, но многое воплотить в жизнь не решалась. Глубоко сидят родительские программы. Сложно принять и простить самого близкого любимого человека. Это была самая трудная практика. И с этим я справилась. Следующий этап – научиться просить у мужа. Это было что-то! Поначалу попадала в глупые и комичные ситуации, которые и сейчас тоже случаются. Это при всём том, что муж мне никогда ни в чём не отказывал. Ограничивать во всем себя – дело семейное. В моей семье женщины всегда много работали и во всём себе отказывали. Я была уверенна, что так должно быть, это нормально. А если женщина себе много позволяет, то она – избалованная особа, не жалеет мужа (он должен оплачивать её прихоти), не бережёт семейный бюджет. Естественно, муж не стремился меня баловать и рассчитывал на деньги, которые я зарабатывала. На сегодняшний день, я стараюсь себя больше баловать. Я уверенна в том, что это просто необходимость.
Я всегда любила красиво одеваться. Но у меня в гардеробе были практичные вещи, которые носила долго. В основном джинсы и брюки, несколько юбок. Платьев практически не было! На сегодняшний день брюки и джинсы я одеваю, но редко. В основном на прогулку с ребёнком или в плохую погоду. Но покупать больше не буду. Теперь я хочу носить только платья, украшения и красивую женственную обувь.
Я заново влюбилась в своего мужа. Он у меня такой замечательный! Стыдно признаться, но иногда я думала, что одной мне будет лучше. Сейчас я стараюсь научиться вдохновлять его. Не совсем еще поняла принцип и механизм, но всё же результаты уже есть. Он чаще стал дарить мне цветы, выполнять мои просьбы, прислушиваться. Когда я спрашиваю: «Изменилась ли я?», он отвечает: «Ты стала более женственной».
Я стала себя ощущать действительно «За мужем», я ему полностью доверила свою жизнь. Да, так мне стало легче жить, я расслабилась, обрела равновесие и гармонию. И муж стал более ответственным за наш мир, покой и уют.
Я стала более уверенной в себе, не боюсь свободно выражать свои мысли и идеи, ушла внутренняя зажатость, я стала парить над землей. Я обрела гармонию и равновесие, которых мне так не хватало. Поняла, что мне действительно нравиться быть ЖЕНЩИНОЙ и МАМОЙ. Это мое призвание. Это то, к чему я всегда стремилась. Окружающие, заметив перемены, произошедшие со мной, стали говорить, что я изменилась в лучшую сторону.
Я приняла маму такой, какая она есть. Её мысли и образ жизни. У неё сложная судьба. Она ушла от моего отца и осталась одна с двумя детьми. Она смогла нас «поднять на ноги». Для меня мама очень много сделала. Я её очень люблю и благодарна ей.
Большое спасибо Ольге за её опыт и знания, которыми она делиться, за её вдохновение. Я многое уже смогла изменить в лучшую сторону в себе, в моей семье. И ещё очень много планов впереди!
Я счастлива, счастлива как женщина и мама. Я всем женщинам желаю такого счастья!
И гармония пришла!И осталась, что самое главное. Я думаю, именно искусству поддержания гармоничных отношений научил меня марафон — не без преград — в течение марафона несколько раз мы ссорились так, что дым стоял столбом, я убегала из дома,но в итоге это все во благо…надо быть переступить через все и проговорить все, что накопилось.
Тогда я и понятия не имела, чего вообще хочу. И вот как-то я менялась, трудно было, не было ни понятия как, что делать, к чему стремиться. Но случилось чудо! Я считаю чудом встречу на просторах интернета среди кучи бесполезной информации со статьей Ольги Валяевой на тему женственности. Такое ощущение было, как будто воздухом дышать начала…
Вся эта безумная сила любви, способная оберегать и наполнять сердца окружающих, вся сила преображения и всей красоты природы, вся сила очищения жизни – все есть в нас, все подарено нам Господом уже от рождения! Как важно ценить это и беречь… И столько всего еще предстоит узнать!
До мужа у меня были отношения, которые продлились около 3х лет, с тем парнем мы часто дрались, очень много ссорились и в итоге все закончилось. Для меня это было крахом, я проплакала 2 месяца и потом стала читать статьи, как вернуть парня, где советовали заняться собой и отвлечься, что парень захочет вернуться, но надо ли это будет вам. Так же тогда я урывками стала читать «Мужчины с Марса, женщины с венеры». Это были мои первые попытки измениться. Тогда я точно знала, что не хочу ссориться с будущим мужчиной, что можно всегда договориться, пыталась понять психологию парней.
Марафон — это отличная вещь для тех, кто готов Душой трудиться. Я стала гораздо больше и искреннее общаться с Отцом. Сразу после марафона произошла довольно крупная ссора между нами. Это была своего рода перезагрузка. После этого все восстановилось, я думаю все было к лучшему. И то чего я вообще не ждала — с Мамой отношения стали еще теплее…. это очень приятно.
Я продолжаю изучать себя и окружающий мир, женские искусства, своё призвание и предназначение, и благодарна Господу и всем людям, что как учителя приходят в мою жизнь, и всему, что происходит. Как поётся в одной песне: “мы не мертвы, не живы, мы в пути” =) Хочу пожелать всем девушкам веры в себя и заботу этого мира о вас, любви, счастья и благословения на этом пути.
В итоге сказала себе и мужу, что все…хватит нам двух мужчин дома не нужно. Он так обрадовался, что с работы ушла, что аж подарками завалил. Каждый день радуется, что я теперь вернулась к женственности
Он уже как пять месяцев не играет. И меня это очень радует. Единственное,обратно замуж я не иду пока кредит оставшийся не выплатит. Теперь у нас новый этап в отношениях,мне кажется он даже повзрослел.
Может быть жить по принципу «я всё сама» и проще и удобнее для кого-то, но это не делает счастливее. А мне очень хочется быть счастливой, а не удобной. Поэтому сейчас я больше «торможу» себя в порывах быть сильной и независимой женщиной, учусь просить помощи, учусь любить себя, т.е. действовать. Отношения с родителями наладились, я начала сама больше понимать. Очень давно хотела попробовать участвовать в марафоне, но всё не решалась.