Я решила написать свою историю. Этот путь к себе для меня длиною в жизнь. Моя история, как мне кажется, ничем не примечательна, но кое-какими соображениями поделиться все-таки хочется.
У моей мамы трое детей. Два мальчика и я. С самого детства я мечтала быть как старший брат. Я донашивала за ним джинсы и рубашки и мечтала, чтобы он брал меня с собой на тусовки. Я лазала по деревьям и пуляла шишками во всех мальчишек во дворе. Меня никто не мог догнать — так быстро я бегала. С мальчиками мне всегда было интереснее, чем с девочками. Хотя с девочками мы иногда тоже играли, но во что-то приключенческое. При этом до 13 лет я обожала играть в куклы, у меня даже был кукольный домик из полочки, где стояла мебель и жила семья.
Одновременно с мальчишеским образом девочки-сорванца мои прабабушки, которые жили с нами, делали из меня барышню-крестьянку. С самого утра заставляли мыть полы во всем доме, пропалывать огород, шить, вязать, писать диктанты. Причем делось это в очень жесткой форме. Пошла – сделала! Иначе -никаких прогулок. Я ненавидела такой образ жизни, а гулять обожала. Поэтому в скором времени я научилась делать все, что от меня требовалось и убегала к друзьям.
Итог моего подросткового возраста: я хочу быть мужчиной! Им всегда все легко дается. Их мир любит. Им открыты все дороги. Я стриглась очень коротко и носила только брюки. Платья – это для матрон, говорила я. Я много работала, мало отдыхала, курила, ругалась матом и всячески демонстрировала свое превосходство. Я искренне верила, что мужчины мне попадаются сплошь не те. Но в каждого я вцеплялась мертвой хваткой и мечтала, что он увезет меня на белом коне в счастливое будущее. В результате происходило ровно обратное — все убегали со всех ног.
Каждый разрыв я переживала очень тяжело. И одновременно таяла моя самооценка и уверенность в себе. И после одного тяжелого разрыва я дала себе обещание — жить без мужчин. И как раз в этот момент я встретила своего супруга. Ощущения были очень странные, но приятные.
Мы стали жить вместе, потом поженились и родилась дочка. Муж пропадал на работе, дочь часто болела, а я не понимала, что делать со своей жизнь. Кроме ребенка у меня не было ничего. Это сейчас всем хорошо. Есть социальные сети, есть мастерилки и видео, есть разные мероприятия для грудничков и детей до 3-х лет. Но в период, когда я родила — не было ничего. Меня забыли все подруги. У меня не было интернета. Из всех моих одноклассниц родила одна я. И не было почти никого, с кем я могла бы поделиться своим наболевшим.
Я честно пыталась наладить наш быт и не понимала, почему супруг не торопится домой. Я пилила его с утра до ночи и не понимала, почему становится только хуже. Тогда я исповедовала теорию о равноправии сторон, мечтала, чтобы муж сидел дома с ребёнком, а я зарабатывала деньги. Ненавидела убираться и готовила через силу. Мечтала выйти на работу и начать наконец жить. И дала себе зарок: никогда никаких детей. О как жестоко я ошибалась!
Отправив ребенка в сад, я тут же выскочила на работу. И работала как заведенная, ребенок дома по вечерам раздражал. Муж делал не так, как мне хочется, и я сама стала вести себя как мужчина. Я контролировала всех, я заставляла жить по своим правилам, я была злобной, алчной стервой, готовой на все ради выгоды. Сейчас просто страшно вспоминать это.
За время нашего брака мы три раза расходились, один раз дошло до развода. Но я вовремя забрала документы:) Мы жили отдельно, мы ругались и не разговаривали. Даже пытались заводить отношения, но в итоге нас влекло друг к другу, мы снова сходились. Я сейчас понимаю, что тогда в наших головах не было ясности, не было понимания, что делать и как жить, как делать счастливым другого. Хотелось счастья только для себя. Я благодарю Бога за то, что в один прекрасный момент я вдруг поняла, что новые отношения не будут лучше, пока я такая. И новый человек снова будет набивать шишки, узнавать меня, изучать мои особенности. А ведь есть человек, который уже давно меня знает и который принимает меня такой какая я есть. И это решило все!
В какой-то момент нашей жизни мы с супругом сходили на тренинг личностного роста. Тренинги – отличное лекарство, встряска. Я лично узнала, что менять мир нужно начинать с себя и решила измениться. Мы вместе бросили курить и стали пытаться жить счастливо. Энергии хватило ненадолго. Меня уволили с работы и началась депрессия и ругань. Я не понимала как жить дальше без работы, подумывала о ребенке, но теперь уже супруг воспротивился — нет и все! Ничего не могло его уговорить.
Дальше эпопея: супруг попробовал заниматься бизнесом, но я так боялась, что у него не получится, так сильно контролировала процесс, что у него в итоге ничего не получилось и он все бросил. Не было сил тянуть, а поддержкой для него я не была. Опять замаячила перспектива расставания, потому что он сказал мне, что если я не начну меняться, то нет смысла нам жить дальше вместе. Я тогда по-настоящему испугалась.
Было лето. На работе все ушли в отпуск, и я целыми днями лазала по интернету и искала женские статьи. Случайно наткнулась на сайт Ольги Валяевой. Не могу сказать, что я как громом пораженная упала. Нет. Прочитала я тогда статью про то, какие грани деградации отношений. Прочитала и ушла с сайта, потому что звучало все очень пафосно. Предназначение быть женщиной! Быть! Женщиной! Ха! Гордыня. Но затянуло. Сейчас смешно вспоминать. Сначала заходила на сайт раз в неделю, потом чаще и в один прекрасный день села и прочитала все статьи. Потом нашла О. Торсунова в сети стала слушать лекции. Была какая-то жажда! Я не могла насытиться, я читала запоем, скандировала на работе и однажды поговорила о своих открытиях с супругом. Я сказала ему, что я решила быть женственной и поддерживать его во всех его делах, а также любить его и предложила ему попробовать жить с новой мной.
Его реакция меня удивила. Он закружил меня по комнате и сказал, что счастлив! С тех пор мы вместе стали слушать лекции, я цитировала ему некоторые Олины статьи, я выбросила все брюки и стала носить юбки, более плавно двигаться, перестала ставить свою работу на первое место. Стала больше доверять ему во всех вопросах, стала заботиться о нашем доме, готовить вкусные блюда, прибирать, бежать с работы домой, чтобы увидеть его. Мы стали вместе обедать, ездить куда-то. Мы решили, что непременно пойдем за маленьким или даже двумя очень скоро.
Сейчас, оглядываясь назад, я понимаю, что мы 10 лет шли к этому. 10 лет мы жили в браке и только сейчас мы начинаем жить осознанно, в гармонии со своей природой.
Супруг стал внимательным, дарит мне подарки, старается побыть со мной в свободную минутку. Ему очень нравится, что я отдала ему бразды правления. Он доволен, что сам выбирает пути развития семьи, конечно, иногда советуется, но решение принимает всегда сам. Он решает, как развивать наш духовный уровень, учит как делать упражнения, чистить чакры и т. п, куда мы поедем, как нужно что-то делать. Забрал у меня множество функций, которые меня тяготили.
Я теперь спокойно отношусь к тому, что мне не нужно решать глобальные проблемы по выплатам чего-то кому-то, разборки с банками и налоговой. Я могу спокойно готовить и не таскать тяжёлые сумки из магазина. Я похудела и помолодела, хожу в бассейн, много внимания уделяю себе, нахожу себе много интересных занятий и радуюсь жизни. При этом всегда с удовольствием готовлю и веду хозяйство.
Нам стало комфортно и радостно друг с другом. Мы принимаем друг друга, любим. У нас подрастает чудесная дочь. Я сделала свой выбор, я выбрала этого мужчину раз и навсегда. И никогда не пожалею об этом.
Огромное спасибо семье Валяевых!
