Купить книгу


Отзывы о курсе для женщин «Как стать счастливой за 28 дней»

13.01.12 | Рубрика:
1 541 просмотров
Распечатать статью
Сохраните ссылку в социальных сетях, чтобы не потерять

Отзыв о курсе для женщин «Как стать счастливой за 28 дней«

 

Здравствуйте, Ольга.
Я долго думала, и всё-таки решилась засесть за подробный отчет по поводу того, что произошло со мной после вебинара «Как наконец-то стать счастливой за 28 дней»…
Как стать счастливой
Что женщину делает счастливой? Для меня — это соответствие самой себе. Соответствие тому, что представляет собой моя душа. Движение туда, куда она стремится, и никак не в другую сторону.
Я иногда пишу песни — тогда, когда ничем другим не могу выразить накопившуюся во мне полноту мира. И у меня где-то давно, лет в 19 — 20, написаны строчки:
«Я всю жизнь к себе иду,
Словно по канату…
Мне кричат, что — на беду,
Что ТУДА — не надо.
Но я всю жизнь к себе бегу,
Распахнувши душу.
Я ведь знаю, что смогу,
Знаю, что не струшу…»
Вот этими строчками, пожалуй, и можно выразить весь мой жизненный путь. Он такой… извилистый… и очень живой.))
Постоянная примета моей жизни — это то, что я постоянно не умещалась в рамки пространства, в котором оказывалась. Ни школьный класс, ни компания во дворе, ни рабочий коллектив там, где мне приходилось официально работать — никогда не воспринимались мною всерьёз. Словно что-то отделяло и отделяет меня от людей и от повседневных человеческих отношений. Будто для меня это не по-настоящему, что ли… Самой главной ценностью для меня всегда была я. Точнее, то, что внутри меня. Ну, да, — я… кто же там, внутри меня, кроме меня и мог быть-то… )))))
И поэтому вся моя настоящая жизнь была как бы внутри. И нигде, ни в ком из тех, кто снаружи, не отражалась. А внешне – я отлично училась, и в общеобразовательной, и в музыкальной школах, выступала на всевозможных конкурсах и школьных концертах, была доброй и очень понятливой девочкой. Понятливость заключалась в том, что я в учителях видела не безликие фигуры, а живых людей с их проблемами и чаяниями и не вредничала, и не делала вид, что их нет. То есть, внимала тому, что говорится, стремилась максимально точно понять с первого раза — всегда, и четко соответствовать тому, что объяснялось и спрашивалось. Пятерки сыпались щедрым потоком, на экзаменах везло вплоть до того, что, набравшись дерзости, я выучила к выпускному по геометрии только 1 (!) билет, и достался мне… правильно, он.
И всё это было для меня — качественное выполнение дела. Профессионал — он и в Африке профессионал. Вот я такой с 6 лет и была. У меня, сколько себя помню, важное место в душе занимало ощущение собственного достоинства. И в его понимание входило такое понятие, как «качество» — всего, к чему прикасалась и за что бралась.
В общественной жизни это помогало. Реально. Школу я закончила с медалью, и университет впоследствии — тоже. С красным дипломом, в смысле.
Благодарю моих родителей. Думаю, что всё лучшее во мне – от них.
Всё бы хорошо, но только с человеческими отношениями у меня не ладилось. Подруги были — но не я их выбирала, они как-то сами находились. Сами дружили со мной — годами. Мы делились какими-то секретами, обсуждали то, о чем, не поговоришь с мамой, гуляли и слушали музыку. Но если я обнаруживала, что наши взгляды и способ жить не совпадали — на следующий же день подруга забывалась.
Я отстраненно наблюдала за этим миром, и, честно говоря, не очень-то понимала, куда я попала и где тут «моё». Где оно — то, что мне действительно будет дорого, за что я буду держаться и защищать.
В 18 лет я встретила молодого человека, у него была чистая душа и очень предприимчивая мама. Его семья вскоре души во мне не чаяла. А моя семья сходила с ума, видя, что со мной происходит. Я выросла в династии педагогов и инженеров, играла на фортепиано, писала стихи, к тому времени окончила первый курс педагогического университета с отличием, а попутно ещё и художественную школу. Юноша же, в которого меня угораздило влюбиться, недавно окончил ПТУ, был прост относительно своих жизненных планов, «звёзд с неба не хватал», и с трудом связывал несколько слов в предложении. Я восторгалась своими чувствами к нему, он сдувал с меня пылинки, выполняя чуть ли не любое желание — и нам было хорошо. А время шло. И через 1,5 года, когда мне шёл 20-й год, его мама всё чаще подсаживалась ко мне поближе с негромким, но очень настойчивым вопросом: ну, когда же свадьбу играем? Что просто так, впустую, встречаетесь, что ли? «Поматросила» — и бросишь?
Если бы я тогда знала, на что иду — я бы хоть перекрестилась… Но мне было не всё понятно в этой жизни и в себе, да и не хотелось отказывать этим добрым людям… да и, вообще-то, трудно было отказать асфальтоукладчику с мягким голосом в лице мамы молодого человека. Тем более, что моя собственная мама, ошарашенная таким ходом событий, ежевечерне устраивала домашние истерики, и жизнь в собственной семье мне вообще перестала видеться возможной… Во всей этой свистопляске я успевала ежедневно ездить учиться на другой конец города, регулярно сдавать сессии на пятёрки, заниматься на факультативах, и официально работать — с 19 лет я начала вести коммуникативные тренинги для подростков и писать для них же методические пособия.
А надо сказать, из-за того, что я не понимала, где же в этом мире «моё» — я была словно немного «не от мира сего». Не в лучшем смысле. )) У меня не было чувства дистанции с людьми, точнее, она была искажена. В простых человеческих отношениях я была очень холодна. Окончив школу, где меня все любили, я ни разу после того не переступила её порог, подруги, как я уже говорила — забывались сразу же, как их взгляды на жизнь переставали мне быть интересными, я не понимала и не соблюдала таких формальностей, как время звонка, правила посещения гостей и прочее… В то же время, если мне что-то или кто-то нравился — я просто двигалась в эту сторону, не взирая на время суток, приличия и нормы.
Молодой человек — мне нравился, и потому я могла заявиться к нему сама в шесть утра и перебудить всю его семью, но если мне нравился другой молодой человек, то я без зазрения совести посвящала ему и своим чувствам горы стихов — и не считала это изменой. Я просто жила…
И ещё я не умела ценить и приберегать для себя «своё» — те, кто мне были симпатичны, могли пользоваться любыми моими ресурсами хоть 24 часа в сутки. Это повергало в ужас мою маму, и это-то меня и сгубило…
Видимо, судьба подсунула мне один из важных уроков: мы тогда всё-таки поженились. Мне поначалу стало очень легко — мама отстала, тот, в кого я была влюблена — теперь был рядом, в постоянном доступе, и я философски размышляла о том, какая же это классная штука — роспись в ЗАГСе… Бац, — и у тебя официальное право быть самой собой, жить в отдельной квартире, учиться и не отчитываться перед родителями за посиделки с друзьями и поздние возвращения домой.
В семье моих родителей наступил траур, в новоиспеченной «семье» у меня расправились крылья, семья его родителей была рада тому, что «у детей так всё хорошо сложилось»…
Время шло. Я росла. Мужчина ни в чем меня не стеснял, а я совсем забыла, что там положено делать жене… и зачем я тут, в официальном браке. Сейчас, спустя много лет, я понимаю, что бесплатный сыр — в мышеловке, что кто девушку «заказывает», тот её и «танцует», и что так жестоко распорядиться своей судьбой можно было лишь в полном невежестве… От меня попросили официальной регистрации — я в пылу юности легко согласилась. Я стала по статусу женой, но по факту — внутри себя, а это и был всегда для меня мой настоящий и единственно реальный мир, — внутри себя я была свободной и одинокой. Да ещё и под официальным прикрытием замужества.
И моя жизнь словно раскололась надвое. Внешне я как могла, отрабатывала ту доброту и искреннюю заботу, которую нашла в лице новых родственников. Внутри же — оставалась собой, и мне было невыносимо одиноко, но очень привычно в этом одиночестве. Так было в детском саду, так было в школе, так было в институте — так, я думала, и бывает в семьях. Ты отрабатываешь тот хлеб и кров, который тебе дают, так же, как зарабатываешь школьные пятёрки. Честно и с высокой долей профессионализма. С профессионализмом у меня всегда было хорошо. Поэтому первый брак прожил без малого 11 лет.
Первые годы внутренний мир ещё брал своё, поэтому у меня были очень крепкие, очень искренние и очень важные для меня отношения «на стороне»: несколько романов, которые очень сильно изменили мою жизнь и вырастили меня. Я влюблялась, по-настоящему привязывалась, но мужа я всё равно пыталась любить и отдавать ему заботу, потому что «мы — семья». И мужчины, покачав головой, уходили: «Ты всё равно не оставишь мужа». Я очень страдала из-за всей этой двойной жизни и больше из-за того, что я мечтала о настоящих, живых отношениях с супругом, а не с любовниками…
Однажды отношения мы всё же выяснили, и… обвенчались. И я стала твёрдо уверена, что теперь-то никаких измен моих не будет, что я всю жизнь способна любить только того, за кого вышла девушкой, и что я буду тихой и любящей женой… После венчания Бог подарил нам дочь. Я настояла на домашних родах, и дочку принял её отец из рук акушерки. Я была на небесах! Все, естественно, счастливы.
А жизнь потекла своим чередом…
И когда дочери исполнилось 8 месяцев, я начала болеть. Панические атаки, вегетативные кризы… Я похудела резко, и врачи порекомендовали исследовать организм на предмет онкологии. Заболеваний не нашлось, а органы и системы отказывали один за другим. Что-то бунтовало во мне, не хотело жить в нарисованной мной и семьёй моего мужа красивой версии этого мира. «Венчанная пара», «красавица и умница дочь», а она действительно была красавицей и умницей и росла не по дням, а по часам, «любящие друг друга родители»… Вдобавок к этому неуловимо изменилось отношение ко мне: если раньше меня боялись потерять, и боялись этого всей семьёй моего мужа, включая его отца, брата, многочисленных сестёр и тётушек, то теперь этого страха не было. Была какая-то неуловимая уверенность в том, что после венчания и рождения ребёнка я никуда уже не денусь. Вот это вот просто витало в воздухе: «да никуда она не денется», звучало это и в эмоциональном состоянии мужа. А я, с одной стороны, очень изменилась после родов, словно стала ближе к своей истинной природе, а с другой стороны, нигде в окружающем мире не могла найти поддержки тому, что было внутри меня и что звучало для меня, как истина. И моя душа бунтовала — против всего, что я делала и называла словами «моя семейная жизнь».
Так как сил было мало, а любовь бабушки с дедушкой к их первой внучке не выразить словами — моя дочка часто стала бывать у них. Его родители помогали и словом, и делом, быт и чуть ли не всё обхаживание и кормление моего ребёнка перешло в ведомство свекрови, от чего у неё появилось справедливое чувство права на ребёнка. А я всё слабела и слабела, приступы перешли в кашель и удушье по ночам, в ссоры и крики, и ощущение полного бессилия и беспомощности перед этой жизнью… И я все сильнее нуждалась в том, чтобы с дитём кто-то посидел, а я просто пришла в себя.
Когда дочке исполнилось 2 годика, я вдруг снова влюбилась. Ой-ой-ой… Стало сначала очень жутко. Я и близко не позволяла себе подойти к этому мужчине, тем более, что он был женат, и был, как и я, очень религиозным человеком. Мы сдержанно выразили друг другу свою симпатию, которая оказалась взаимной, и ограничились лишь беседами об общих темах, а поговорить — оба интересные собеседники — было о чем. И вот он приезжал из другого города, мы ходили по улицам и разговаривали, и не могли наговориться. И снова я ожила, и стихи, и песни, и домашние дела спорились, и еда становилась вкусной, потому что сердце моё пело… Но прошёл год, и я всё чаще задавалась вопросом: что я хочу в жизни на самом деле? Почему я убеждаю себя, что люблю того, за кем я замужем, а силы черпаю в ком угодно, только не в отношениях с ним? Как жить дальше? И — куда жить? Наш быт был полностью пронизан свекровью и её взглядами на ведение семьи, дочка была уже ей не внучкой, а чуть ли не её дочкой, я могла жить и нормально дышать только в состоянии любви к чужому мужу, а мой официальный муж — болел и терял силы. Он становился всё циничнее и грустнее.
И тут, как бывает в сказках – жизнь выдала сюрприз…
Однокашник моей сестрёнки, он зашёл к нам в гости на пять минут, потому что с ней было по пути. Мне он не понравился, да не воду же с лица пить, сестра взрослая, сама друзей выбирает. Я ему тоже не понравилась. Потом они зашли ещё раз — и оказалось, что те вопросы, что меня мают и реально интересуют с самого детства — это просто ткань его бытия. Моя дочь поздоровела, при нем просто расцветала, просилась на руки и любила сидеть, прижавшись, или тянула играть. В периоды между его приходами она начала быстро развиваться, ожила, и даже начала лучше разговаривать.
А я стала строже к себе, стала всё чаще становиться настоящей, честной и всё меньше жить двойной жизнью. Занялась домашними делами, стала снова читать литературу по саморазвитию, освоила работу с тестом, начала вязать и шить. Стала носить юбки и перестала пользоваться косметикой и краской для волос. Полностью отказалась от алкоголя – даже в тех минимальных дозах, что были приняты в праздничной компании. Заинтересовалась альтернативной педагогикой, природными жизненными ритмами, здоровым питанием и образом жизни. Отвела дочку в вальдорфский детский сад. Там их учили быть открытыми природе и корректными с окружающим миром…
Что-то неуловимо менялось во мне и вытягивалось в струнку – я росла. Росла теперь уже по-настоящему, приближаясь к тому, какой ощущала себя на самом деле с раннего детства. Взрослел и рос молодой человек, который стал приходить ко мне в гости теперь периодически. Мы много разговаривали, но это не были беседы влюблённых или кокетливых людей. Я открывала для себя мир, жизнь, Бога и саму себя, когда он просто говорил то, что думал, когда он молчал, сидел, дышал или двигался. Или ругался. Да, порой он ругался, но это почему-то воспринималось вполне нормально. В его словах не было претензии и желания отстоять свою правоту, а была борьба за Истину, стремление к ней. И он был прав.
Если у меня был ужин – я его угощала. Его естественная, сдержанная благодарность за угощение окатывала меня волной поддержки. Так, что для всего следующего дня были силы.
Тогда я стала готовить чаще, уже специально к его приходу: никогда раньше до этого не замечала, что бывает простая, молчаливая, без похвал, благодарность мужчины за пищу, поданную женщиной. И сколько с этой благодарностью даётся силы — для женщины. Если он отказывался принять какое-то из моих блюд или небольших подарков – мне было больно, но я почему-то не спорила. Впервые в жизни я вела себя уважительно к чужому миру, к миру незнакомого мужчины – а он существовал в пространстве так, что иначе и не предполагалось. Я удивлялась и знакомилась с неизвестными доселе тонкими сторонами общения мужского и женского в этом мире. Пусть даже и чужих друг другу людей…
И однажды я затосковала. Затосковала вслух, — по самой себе. Так тоскуют по Родине, когда её долго не видят, и вдруг случайно сталкиваются с напоминанием о ней. Я поняла, что всё, что я так старательно строила многие годы, откликаясь на доброе отношение моих официальных родственников, и веря сама в то, что делаю – это неправда. Неправда – и всё. Я поняла, всем существом своим ощутила, что живу, уже многие годы не цельной, а расколотой жизнью, и куски её больно обдирают мне кожу…
Благодаря знакомству с этим молодым человеком, я встретилась с людьми, сыгравшими значительную роль в моей жизни. Это была супружеская пара: ученый-изобретатель и его молодая жена. Они активно интересовались психологией, медициной, ремёслами, славянской культурой и экологией. Собирались переехать из города на свежий воздух, искали экологически чистое место для строительства собственного дома, а также единомышленников, с кем можно было бы строиться и жить по соседству… Я стала часто бывать у них в гостях, училась у него и его жены. Выпечка хлеба, лечебные травы, работа по коже и дереву, ТРИЗ, книги по бизнесу и психологии… Всё это радовало и увлекало. Многому училась в своей профессии — буквально заново. Надо сказать, что, кроме того, что я сидела в декрете, я ещё и просто не верила в себя: к тому времени окончательно поставила на себе крест, как на хорошем специалисте и подалась в мастера маникюра и моделирования ногтей. Ничего не хочу сказать плохого о самой профессии маникюрши, но это, скажем мягко, немного не тот уровень, который соответствовал моим способностям и почти 10-летнему стажу в тренерской работе психологом…
Общаясь с новыми для меня людьми, я потихоньку становилась увереннее в себе, сильнее, и начала возвращаться в профессию. А они, в свою очередь, пригласили меня в свою ежегодную поездку по таёжным маршрутам: укрепить здоровье и изучить травы в природной обстановке.
Я рассказала об этом дома. И это, наверное, стало последней каплей. Я и так-то за эти месяцы начала меняться и внешне, и в поведении. Все эти юбки, отсутствие косметики, печение пирогов, вязание игрушек для дочери, вальдорфская педагогика – настораживали искренностью, с которой внедрялись в жизнь, и полным наплевательством моим, что об этом подумают или «скажут люди». А тут ещё и приходы в гости незнакомого мужчины, который, хотя и не делал никаких знаков внимания мне, как женщине, но и с хозяином дома знакомиться и дружиться не стремился…
По моей тогдашней родне тихо поползло слово «секта». Свекровь стала активно вмешиваться в наши дела, строго контролировать, чем я интересуюсь, однажды даже утащила листок с моими записями к батюшке, где тот охотно проинструктировал её о том, что все, там написанное – это «оккультизм», и гореть всем в геенне огненной. Моё общение с дочкой так же стало буквально по шагам контролироваться, а на меня начали посматривать как на ту, которая «немного не в себе». Я своих интересов и не скрывала, но лучше бы я их скрывала, честное слово… Чем больше меня расспрашивали, и чем больше я отвечала, тем шире становилась пропасть. В голосах родни всё чаще стала слышаться тревога и угроза, а их требования, если случались споры, — становились всё резче и категоричнее. Муж оказался на распутье. С одной стороны – жена, которая ни дня в жизни не приносила покоя, но которую он не хотел терять. А с другой стороны – вся родня, которая жену уже почти не переваривала. Над домом нависли тучи. Дочка начала болеть без перерыва: простуды сменялись кожными заболеваниями, а те – снова температурой и простудами…
И после очередного спора у меня внутри вдруг что-то лопнуло. Я собрала вещи, взяла дочь и попросила отвезти меня к моим родителям.
Впереди был мрак. У меня не было работы, у мамы с папой не было, где жить нам с дочерью, моральную поддержку мне никто за такой дикий шаг оказывать не собирался. Даже мои родители, которые когда-то были в ужасе, что я выскочила замуж именно за этого человека, теперь смотрели на меня с тревогой и осуждением. И ждали, что эта «блажь» скоро пройдёт и семья восстановится.
И все, кто знал об этом, тоже ждали, что семья восстановится, видимо. В тот же вечер приехали его родные и забрали дочку на выходные «повидать бабушку с дедушкой». Вот так, увезли – и куда бы я делась? ))) Там мою малышку ждал специально приготовленный для неё ужин, лекарства, гора игрушек, крёстный и многочисленные любящие родственники, а здесь была я, без средств к существованию, и мои папа и мама с их походной обстановкой вечно неуютного дома. Где у нас в лучшем случае был бы отдельный диван в общей проходной комнате — на двоих с дочерью.
Но я была почему-то спокойна – раз, уверенна – два, и счастлива – три. И уехала в гости к сестре. И всю ночь мы пили чай и говорили о жизни, с ней и её однокашником, который зашёл к ней в гости, узнав, что у меня произошло. К тому времени я знала этого человека уже почти десять месяцев. Десять месяцев, в течение которых я стала здоровее, почувствовала себя живой, нормальной женщиной и разобралась, что меня действительно интересует в жизни, а что – нет.
Через пару дней он пригласил меня в гости – и я осталась в его доме. На ночь. А наутро он сказал, что никуда больше меня не отпускает, и уехал к моим родителям за вещами для меня — на первое время.
Так начался мой гражданский брак – моё настоящее супружество. Гораздо более настоящее, чем предыдущий официальный брак, ещё и укреплённый венчанием. Мы вместе 3,5 года, из них чуть меньше года – расписаны. Дочка моя живет в семье её отца, с папой, бабушкой и дедушкой. Отзанималась два года в дошкольной подготовке на одни пятёрки, перечитала всю программу по чтению за первый и второй класс, выступает с танцевальным коллективом на площадках города – и в этом году первый раз пошла в школу. Всё это время я не вместе с ней. Я передаю для неё подарки. Меня к ней так и не пускают. Перед первым сентября бывший муж прислал sms с просьбой не приходить, дабы «не портить ребёнку праздник». Решать вопрос через суд я не хочу, потому что думаю, что такие вопросы на самом деле в ведении немного других инстанций… ))
Мне невыразимо больно за то, что я сделала с ней, оставив её без матери. Но, отматывая в памяти назад все события, я не вижу ни одного момента, где я сейчас поступила бы по-другому. Я осталась жива — благодаря тому, что разрушила ту семью и осталась собой.
Мой супруг, с которым я живу сейчас уже в «законном браке» — это человек, с которым моя жизнь постоянно меняется, движется, остается живой, в конце концов, и с которым я не расколота на две несовместимые части, а являю собой цельное, хотя и противоречивое порой существо. )))
Все эти три с половиной года – я счастлива. Иногда мы ругаемся в пух и прах, иногда даже ругаемся так, что заболевают родные и мы сами. Иногда мы не можем прийти к общему знаменателю в решаемом вопросе, но, несмотря на жесткий патриархат в нашей семье, я почему-то знаю – муж за меня. За меня такую, какой я, может, и не ведаю себя ещё, — но какой являюсь на самом деле. Я много делаю для того, чтобы у нас было так хорошо, как есть сейчас: у моего единственного и любимого мужчины очень трудный характер… И у нас замечательная тёща и изумительная свекровь, которая в наших спорах всегда вступается за меня, а не за своего сына. Мы – владельцы большого участка земли в Горном Алтае. Когда-нибудь там, недалеко от Белухи, будет одно или несколько родовых поместий, построенных нами.
Вот такая предыстория, Ольга, почти на пять страниц.
Ну, а теперь – ближе к вебинару. Долго и целенаправленно искала я информацию, подробную и упорядоченную, о женском пути, о женском предназначении и развитии женских качеств. Перерыла множество сайтов, прочитала много материала. Пробовала, практиковала. И на одной из групп в Контакте наткнулась на статью, которая была… вся такая ладная-ладная, ни одного жёсткого поворота или вкрапления, ни одного лишнего слова — все в тему, в самое «яблочко»! А следующее сообщение – обвинение хозяина группы в жёстком плагиате. И – ссылка на «Блог Ольги Валяевой». Кто-то честный оказался, и помог мне таким образом.
В тот раз я просто пошла по ссылке – любопытно же! Так началось моё знакомство со статьями. Статьи были разные, но все – добрые и придающие сил. И очень ясно и просто говорящие о том, что дорого каждой женщине: любовь, близкие люди, свое место в мире, отношение к Богу и отношения с Богом, дети, и радости и трудности повседневного семейного бытия. Я заглядывала периодически и просто читала эти статьи, читала, — а в нашей семье вдруг стали появляться микро-изменения. Что-то тоже ладное такое стало появляться. Как в Ваших статьях… Будто механизм наших отношений смазали какой-то очень качественной, правильной и подходящей этому механизму смазкой… Легче стали идти дела. Спокойнее разговоры. Изменился немного и мой стиль работы с людьми. Работа моя тоже стала более ладной, удобной мне и приятной людям. Тем женщинам, которым очень не хватало такого, как у Вас, понимания мира – я давала ссылку на статьи. Они благодарили, и ссылки стали расходиться «по рукам». Если бы Вы знали, Ольга, сколько женского населения Самары сейчас Вас читает и цитирует – Вы бы очень порадовались! ))
Попозже я прогулялась по ссылкам на другие сайты, которые есть в блоге. Заслушалась Нарушевичем, узнала вообще, что есть Аюрведа-радио и послушала его передачи.
В целом у меня сложилось очень благоприятное впечатление обо всех моих «находках», поэтому, когда увидела, что набирается тренинг он-лайн, — даже не сомневалась. Стану ли я «счастливой за 28 дней», я не загадывала. Знала, что счастливой, если вдруг за 28 дней не успею, я и так стану, тем более, что прецедент в моей жизни уже был…а вот побыть рядом с создательницей таких замечательных, чудесных статей, действующих на людей на расстоянии – мне очень хотелось. И я записалась на занятия.
Первое занятие прошло легко. Очень было душевно! Особой информации я не жаждала, так как есть опыт: когда очень надо, то информацию «в сухом виде» можно добыть любую, откуда угодно. А вот побыть в живой женской компании для меня было гораздо важнее. И оказалось гораздо эффективнее, чем насыщенная, накачивающая техниками и текстами, учебная программа. Я стала расцветать.
Второе занятие было посерьёзней. Оно обнажило мои вопросы, до которых руки не доходили, а вопросы эти влияли на то, что происходило в моих с супругом отношениях. И влияли сильно! Решать пришлось долго, пристально изучая все, что по этой теме «всплывало» из глубин души…
Третье занятие… его я переслушивала семь (!) раз. Каждый раз добавляла к своему вИдению новые элементы. Возьму-ка я и скопирую то, что писала Вам в отчетах в группе, потому что лучше я вряд ли скажу сейчас: «После третьего вебинара со мной стали происходить какие-то очень простые, но при этом — волшебные события… Я словно прозрела.
Словно стала ясно видеть: вот счастье, вот несчастье. Вот это поведение и слова девушки через год сломают ей отношения с мамой и мужчиной, хотя сейчас ещё всё безоблачно, а вот это поведение девушки через год сделает её счастливой женой…
Я стала четко, очень четко замечать, где человек подходит к людям и жизни с душой, а где — с хитрецой, обманом, попыткой взять, ничего не давая в ответ…
Словно водой родниковой умылась — после того, как несколько раз пересмотрела последний вебинар и сделала всё задания
И один за другим стали из моей жизни уходить ненужные отношения. Нет, люди не пропали, но они словно поменялись местами друг с другом относительно меня.
Кто-то стал гораздо ближе — и в моей жизни стало больше света и жизненных сил.
Кто-то отодвинулся и перешёл в разряд людей «только по делу, и то изредка».
Ушли те, кто называл себя друзьями, а на самом деле просто грелся около меня, ничего не давая взамен, лишь требуя всё больше и больше. Ушли те, кто пытался отвернуть меня от моего мужа, пытаясь получать то, что предназначалось ему.
Стал улыбчивым, открытым и радостным супруг. )))))
Что-то неуловимо изменилось в воздухе вокруг меня…
Благодарю Вас, Ольга!»
Такие вот наблюдения.
А после четвертого и пятого занятий – я раскрыла крылья и взлетела!
Сейчас открыла Обсуждения в нашей группе, чтобы ещё раз восстановить в памяти все события того месяца – и только теперь осознала всю громадность и масштаб произошедших изменений…
Мы с мужем стали намного ближе и откровеннее. И взрослее. Оба.
Я почувствовала внутреннее разрешение от самой себя на те чувства, которые раньше считала «постыдными». Да-да, сколько ни работай над собой, в очередной встрече с глубинами своей личности они опять обнаруживаются, — эти сжатые, сдавленные и задвинутые ногой на задворки души чувства и переживания!
В работе моей вообще все совершенно поменялось. Я рассталась с теми клиентами, которые отнимали у меня 80% сил и времени, давая 20% эффективности в работе с ними, и примерно такой же процент от общего моего дохода. На их место пришли другие – желающие сотрудничать и принимающие мои условия работы. Если с кем-то мы не сходимся во взглядах и понимании – я легко отпускаю человека, не решая его, как задачку повышенной сложности.
Я снова, как и много лет назад, начала вести дневник. Увидев мою ярко красную тетрадь, сестрёнка воскликнула: «Да это же Книга Женской Силы!» И, пожалуй, она права. «Книга» эта сделана с любовью, и с любовью же пополняется моими мыслями и заметками. Все у меня там по полочкам, сделаны тематические разделы, и для всего нужного нашлось место. ))
Совершенно поменялось мое отношение к собственной внешности! Я осознала, что женская красота – это энергия, вполне ощутимая и материальная. И задумалась – куда я трачу эту энергию? Откуда приходит ко мне новая энергия? И приходит ли? В результате поняла для себя, что я на 100% красива, когда открыта мужу, люблю его, и у нас нет отчужденности и непонимания. И ещё когда я довольна собой и люблю Бога в себе. Вот только на эти «базовые состояния» — можно уже нанизывать наряды, аксессуары и техники ухода за лицом и телом… Нарядов и аксессуаров у меня прибавилось, кстати, — благодарю за настойчивое проведение этой темы через несколько занятий вебинара! И супруг мой стал заинтересованно относиться к покупке одежды: мы буквально сегодня вернулись из торгового центра с великолепными приобретениями для него и для меня. Может же мужчина часами исследовать ассортимент в поисках нужного инструмента, хорошей дрели, например? А чем одежда – не инструмент воздействия на социум? После осознания мной этой идеи отвращение супруга к «шоппингу» практически ушло. Он выискивал подходящие вещи с энтузиазмом не меньшим, чем при покупке «правильного» инструмента. И мы нашли поистине шедевры.
Я пообщалась с доченькой! Впервые за эти годы её отец разрешил нам поговорить по телефону. И она сама позвонила мне. Для меня это удивительное событие: не то, чтобы её отец был тираном, но он очень тревожно относится к переменам, произошедшим во мне, и не представляет, как возможно общение моё и дочери. Вообще. Поэтому и не подпускает. А в этом году она смогла открыто принять от меня подарки на свой День Рождения. И поболтать со мной о своих делах. Чудо чудное, диво дивное, честное слово! Мне думается, именно моя женственность, уступчивость, мягкость и взаимопонимание, с моим настоящим мужем, возникшие в результате наших занятий, сотворили это чудо. Пока это очень небольшое событие, но – я поверила в Чудеса!
У меня откуда-то появилась способность защитить себя от ненужных разговоров, вообще – от ненужных мне контактов. Это очень важная для меня тема в жизни, так как многие годы я позволяла совершенно чужим людям пользоваться моими ресурсами только на основании моей симпатии к ним. И мой супруг вздохнул с облегчением: его это очень волновало и утомляло. А высвободившуюся силу и энергию я теперь отдаю нашей семье – и так гораздо, гораздо лучше!
И ещё – я научилась желать. Пока до совершенства далеко, но мои желания сбываются с такой небывалой прежде скоростью, что я не успеваю возносить благодарности Небу! Так что я решила заняться этим вплотную, и научиться желать качественно. В связи с чем продолжаю исследовать себя и знакомиться со своей женской сутью…
…и иду на следующие Ваши тренинги!

  Новая книга Предназначение быть мамой

Ещё раз сердечно благодарю, и Вас Ольга, и Вашего супруга – за всю работу по созданию и статей, и вебинара, и этого пространства любви и роста!

О курсе «Как стать счастливой за 28 дней» (подробности, как можно приобрести)

Распечатать статью
< Вставить код на сайт >
Не забудьте поделиться этой статьей в любимых социальных сетях

Отзывы

Айза Анохина (Долматова)

Вопрос энергии и сил всегда актуален. Увидела в книге Оли Валяевой @olgavalyaeva очень интересное упражнение. Давайте сделаем вместе? «Давайте прямо…

Читать далее

Ирена Понарошку

#ХареКришнаЭврибади! 🌸 Продолжаем расширять список авторов, пишущих о традиционных ценностях на основе ведического знания. Новое для меня имя — #ОльгаВаляева,…

Читать далее

Отзыв Софии Стужук

Блин!)) я даже не могу передать словами как я рада🙈 Теперь у меня целая коллекция книг от @olgavalyaeva 😍😍 Вот…

Читать далее

Эля Ылясова (инстамама 2015)

Мои жизнерадостные принцессы Аиша и Хадя. Вчера, мы вечером подписывали книги #какясталанастоящейпринцессой именами подруг девчонок ;-) У нас уже есть…

Читать далее

Ирена Понарошку

Готовлюсь написать пост в рубрику #НастройСебя о том, как «правильно ругаться»… А в книге у Ольги Валяевой как раз есть…

Читать далее

Саша зверева (экс-солистка группы «демо»)

Похоже, что больше всего места в моём обратном багаже займут книги. Лёвушка взрослеет, у меня появляется чуть больше времени на…

Читать далее
Все Книги Ольги Валяевой

Рубрики

Твоя женская энергия

пополни её запас прямо сейчас!

нажми на кнопку, получишь результат ;)

Нашли ошибку? Выделите ее мышкой и нажмите Система Orphus