Сейчас я на подъеме, я вдохновлённая!!! Я сейчас очень счастлива как никогда! Только сегодня, несмотря на то, что уже прошло пару дней с момента окончания нашего вебинара, я раскрылась! Я раскрылась как никогда, я перешагнула через какой-то рубеж, какой-то выстроенный собственноручно забор, который очень мешал мне жить! И это все началось сегодня утром – я села в лодку и отплыла от берега!!! Но об этом немного позже… :)
Нашей маленькой семье недавно исполнилось четыре годика! Таких маленьких, но таких больших, значительных, разных по настроению, отношениям… Не знаю как пуд соли, но какую-то часть его мы съели оба за это время. Были моменты в нашей жизни, когда хотелось разойтись в разные стороны. Уверена, что это было не только моим желанием.
Были большие ссоры, недопонимания. Эгоизм порой зашкаливал и не давал видеть ситуацию со стороны второй половинки. Нас тянуло порой в разные стороны. Были такие моменты, когда все в моем супруге раздражало. Абсолютно все. Это были очень тяжелые дни. Я не могла с собой ничего поделать. Или не хотела. Постоянно ходила недовольная, с кислым выражением лица…
Все что ни было бы сказано мной принималось в штыки и наоборот. Взаимные упреки, разговоры — «А твоя мама, а моя мама…», неумение защитить свою семью от родителей, от посторонних людей… это было жутко больно, невыносимо, тяжело.
Но не всегда так было. Бывали моменты, когда я просто обожествляла своего мужа. Мне было все равно какие у него недостатки, я принимала его таким как он есть. Мне очень хотелось научиться постоянно пребывать в таком настроении, в таком любящем состоянии. И Боженька услышал мои просьбы – год назад мы от наших близких друзей узнали о Ведах.
Сначала это было полное неприятие, но любопытство и интерес к тому, чем же таким увлеклись наши друзья, сыграло свою роль. Я начала в интернете искать информацию о Ведах, об Аюрведе. Первое на что я наткнулась – это было «аюрведа-радио» и сразу же на лекции Олега Геннадьевича. Мне очень нравились его лекции, я начала «подсаживать» на это мужа – наше счастье, что он был не против.
Потом я просила мужа разрешить мне перейти на вегетарианскую пищу. Он мне категорически отказал, т.к. считал, то я уже начинаю с ума сходить на фоне Вед и Аюрведы… Но женщине стоит только захотеть ))) главное знать на какие рычаги нажимать.
Я начала искать фильмы на подобные темы и «невзначай» устраивать совместные просмотры. Думаю, что основную роль сыграл фильм «Прекрасная зеленая» — фильм потрясающий. В это время я еще продолжала готовить мясные блюда, но сама ела их по минимуму – супчик наливаю в тарелочку – себе мясо не кладу.
И как-то так все самой собой получилось, что муж тоже решил отказаться от мяса, думаю, что и лекции помогли в этом, т.к. он их активно слушал. На этом я не успокоилась. Я наткнулась на объявление о том, что Олег Геннадьевич приезжает в наш город! Нашему счастью с мужем не было предела! Конечно же мы пошли! Потом ходили на других лекторов – Нарушевич Руслан Альбертович, Вадим Тунеев, посещали различные мероприятия, связанные с Ведами и индийской культурой.
Все было так красочно, так захватывающе, я погружалась в это все с головой! Наша жизнь немного изменилась. Мы многое поменяли в своем режиме…
Но несмотря на все это — все лекции, все мероприятия, мы продолжали периодически ругаться. Продолжались обидные слова, которые настолько глубоко заходили в сердце, что никакими благими поступками невозможно их было изъять.
После лекций и семинаров все было так хорошо, так все было понятно, а когда возвращались в реальность, то все рушилось. Мне было больно, обидно, мне не хотелось возвращаться в этот мир. Я не знала почему так происходит, что делать, куда идти. Мы старались оба, но что-то было не так и кто знает сколько это еще продолжалось бы…
я наткнулась на Твой, Олюшка, вебинар для замужних женщин. Я сразу захотела в нем участвовать. Сказала об этом мужу, а он спросил точно ли я хочу этого хочу. Я немного сомневалась, думала – ну что даст мне та женственность, о которой будет идти речь, как могу я еще стать более счастливой (Да еще и все это за 28 дней!), ведь у нас и так все хорошо – у кого не бывают ссоры? Подумаешь, поругались – помиримся!
Не верилось, воспринималось немного несерьезно. Но мне очень хотелось женского общения, хотелось найти ответы на все мучавшие меня вопросы.
И вот я начала. Много было знакомой информации, но я ее слушала, и некоторые моменты понимались совсем по-другому. Олюшка очень хорошо подготовилась и выдала такое домашнее задание, которого я не ожидала – НОСИТЬ ЮБКИ И ПЛАТЬЯ!!! Кошмар какой-то! Я же не ношу юбки, КАТЕГОРИЧЕСКИ!!! ВЫ ЧТО?
Однако, носить-то я не носила, но в моем гардеробе на тот момент было 3 юбки и 2 платьишка. Юбки покупались, т.к. очень хотелось носить их, одевать, но постоянные сомнения, что буду выглядеть нелепо, т.к. одену не те колготки и не могу купить нормальные туфли и вообще — я в автобусе выше всех, все это заставляло меня аккуратно вешать юбки на плечики и прятать с глаз долой.
С платьями другая история – мне пришлось их одевать – одно на корпоратив новогодний, а другое на крестины. Помню, как тогда, на крестинах, муж сказал, что я очень красивая в платье и почему я их не ношу. Но причины всегда находились…
Первую неделю я таки выполнила домашнее задание и носила юбки каждый день. Потом слегла с простудой и после него муж запретил мне одевать юбки, т.к. было холодно, снова простыну и прочее, прочее, прочее.
Но хочу сказать, что когда я ходила в юбке – это были непередаваемые ощущения. Это знает только женщина, которая ходит в юбках и платьях, а я то не знала ))) Была такая легкость, приходилось раньше выходить на работу, что бы потом не бежать за автобусом сломя голову… Происходили изменения внутри – появилась мягкость, которая была непривычна.
Отсюда началось «ломание» себя и работа над собой! Было столько вопросов и претензий ко всему миру и окружающим – к мужу, к мамам. Столько хотелось спросить, когда разрешили задавать вопросы… Но как только я начинала формулировать вопрос, чтобы его задать, то сразу появлялся ОДИН и тот же ОТВЕТ – «Какие претензии вообще ТЫ можешь предъявлять, чего ТЫ хочешь? Хватит уже себя так вести! Начни с СЕБЯ! Мир, никто не изменится, пока ты не изменишь отношения к ним, не начнешь МЕНЯТЬ СЕБЯ!».
Началась сильная «ломка», были сопротивления. Я все принимала, что было на встречах, но мне очень тяжело было все это применить. Я настолько была противоречива, что мне сказали бы сделать белое, а я делала черное, как бы проверяя, что ли.
Так было и до вебинаров – все, что я бы не читала в книгах или слышала в лекциях, что женщине себя так нельзя вести по отношению к своему мужу, я все делала именно то, что нельзя. Это было большое испытание. Я делала попытки, но они были не очень успешными. Я все думала и размышляла, наблюдала за собой, за своим поведением.
Начала выполнять задания более настойчиво – писала благодарности мужу (когда его пишешь, то хороших моментов жизни становится все больше и больше), желала всем счастья, начала вставать раньше (что ранее меня раздражало, т.к. я не люблю долго спать, но лежала, порой, пока муж не проснется)…
Я над собой работала. Я начала менять СЕБЯ. И вдруг, в какой-то момент я поняла насколько я колючая, вредная, противоречивая, обидчивая, недовольная собой, раздражительная. Сколько раз муж был ко мне нежным, а я все выворачивалась, т.к. срабатывал рефлекс. Как я много говорила о том, что хочется, но ничего не делала.
Когда речь шла о персиках, об их принятии, то на лекции я думала, что приняла своего мужа на все 100, нет, на 200% и чего остальным так сложно это сделать?! Хотелось хвастнутся, что я вот такая, принимаю его и довольна ценою и всем, что прилагалось при покупке.
Однако, когда мы поругались, все оказалось совсем не так. «Персики» оказывается не на столько уж и нравятся мне, я вроде другие заказывала. Что это мне подсунули? И в какой-то момент я сказала себе «СТОП! А сама-то какая? Посмотри на себя со стороны. Как ты безответственно себя ведешь?! Да у тебя муж самый лучший! Кто будет терпеть отсутствие ужина, пыль на полках, не наглаженную рубашку вовремя и неисполнение супружеского долга?? Куда ты смотришь? Счастье пока еще в твоих руках!»
Я поняла как я была безответственна по отношению к своей половинке! Были ссоры и во время вебинаров. Все те слова о прощении просто так уже не пройдут и не помогут. Здесь нужна более тяжелая артиллерия – поэзия.
Смешно немного, правда, а мужу моему понравилось. Я только так смогла у него искренне попросить прощения, что бы он поверил, я вложила всю душу в парочку строк:
Я хочу быть тобою прощенной,
Лишь увидев твой ласковый взгляд.
Быть в любовь твою облаченной,
Создавать в мире душ наших лад.
Я хочу быть тобою прощенной,
Стать сильнее в свете Луны
И Венерою дух покоренный
Не допустит меж нами войны.
Я хочу быть тобою прощенной
И как Женщина тебя любить.
Быть покорной, смиренной, влюбленной
И уют в Твоем доме дарить.
Как же тяжело себя принять! Как же тяжело поверить в то, что ты не маленькая девочка, которая всем помогает и делает многое, даже если не хочет, а НАДО, потому что больше некому.
Тяжело осознать, что ты ЖЕНЩИНА. Я все думала – «Я женщина? Нет, это что-то не про меня. Женщины вон какие – красивые, ухоженные, у них дети. А я то что? Я буду МАМОЙ? Да, я буду когда-то мамой, ну и что? Многие будут».
Я понимала, что буду мамой, представляла себя в ее роли, но вот как-то МАМА-ЖЕНЩИНА никак не вкладывалось в моей голове. Оказывается, что это же совсем другая ответственность. Это другое поведение, другое отношение к себе, к мужу, вообще к другим людям…
Я все мечтала какой бы я хотела быть – где-то менее эмоциональной, более рассудительной, с выражением лица благостной и мудрой женщины. Я мечтала и думала, что такого не будет никогда… И благодаря работе над собой, я вижу, что это возможно, что я немножечко, самую малость уже стала такой и это так приятно! Это так вдохновляет!
Когда ты видишь плоды работы над собой, то в некоторых ситуациях ты уже не можешь позволить себе поступить так, как это было раньше, ты уже делаешь все по-другому и это входит в привычку. Это становится жизнью!
Становится нормой следить за собой, украшать себя, делать добрые дела, вкладывать в них свою энергию. Ведь есть разница, когда ты просто пересылаешь деткам денежку и не можешь даже определиться для какого детского дома это бы пошло, а говоришь – «Как посчитаете нужным» и когда ты сама покупаешь ткань для пеленочек, обнимаешь ее, наполняешь частичками своей любви, души, энергии и отвозишь в другой городок…
Не страшно просить у мужа помощи, не страшно признаваться ему в слабостях, в каких-то своих несерьезных мыслях, т.к. веришь, что он не будет тебя колоть ими при ссоре, т.к. ссор не будет…
Это все наполняет жизнь, делает ее более насыщенной, осознанной, а не просто «дни сурка» и «дни лентяя» в выходные дни.
Встречи с Олюшкой помогли мне поменять взгляды не только на внутрисемейную жизнь, но и на отношения с мамой, что было и есть еще пока не так-то и легко. Медитация на родителей произвела большое впечатление на меня.
Мама и Папа меня любили, они мне улыбались, у них ВСЕГДА открыты объятья для меня и так приятно было стать маленькой девочкой, «вернуться» в полную семью (пусть этого почти никогда не было), укутаться и спрятаться в них… И принять своих родителей такими какие они есть. Понять, что они меня так любят, как могут любить только МАМА и ПАПА.
И мне не хочется осуждать отца за его отношение к маме, хоть очень больно и неприятно вспоминать. И мой страх перед ним уходит. Я отпускаю эту ситуацию, т.к. ему там это уже ни к чему, а для нас здесь тоже не имеет смысла. Они даны мне Боженькой, а я им и других нас не будет здесь.
Не могу не сказать о своем здоровье. А именно о гормональном фоне. Который изменился в лучшую сторону. Я считаю это чудом, т.к. к помощи врачей я не прибегала уже 4 месяца. Я очень рада нынешнему состоянию и берегу то, что есть.
Наше здоровье зависит от душевного равновесия, от состояния тонкого тела. А одной из причин нарушения правильной работы женского организма есть «Неприятие самой себя. Отказ от женственности. Отказ от принципа женственности». Отсюда я и делаю выводы…
Сегодня я решилась пойти на работу в юбке. Я крутилась перед зеркалом наверное полчаса. Я даже на свидания так не собиралась никогда. Я получала огромное удовольствие и мне было не важно что скажет коллега-критик на работе.
Мне было не важно, что, возможно, колготки не той плотности, что может где-то я выгляжу немного нелепо, возможно. Как же я это все узнаю, если буду только хотеть носить юбки и платья, если я этого не буду делать? Как же я пойму в какой ситуации Женщина себя ведет именно так, а не иначе?
Сегодня мы с мужем поехали в магазин за диваном… Но на этом наши покупки не закончились – мы пошли по магазинам покупать мне обновки! Мне было сначала страшно. Были привычные ощущения и разочарования, что мне все не нравится и нет ТАКОГО платья как я хочу! «Вот точно такого, только с перламутровыми пуговичками» )))
И ноги начали болеть от того, что я целый день на каблуках, в коем-то веке! А потом, как-то я так расслабилась, почувствовала заинтересованность мужа в том, что бы мне купить. Т.к. когда я себе ничего не покупаю, то сама впадаю в отчаяние и мужа расстраиваю. И мне было хорошо!
И понеслась! Я купила 2 платья (осеннее и летнее (распродажа все-таки)! ))) Когда покупала второе, нас уже из магазина «выгоняли», т.к. они закрывались! ))) При выходе из магазина я бралась за кофточки и блузочки, которые не успела посмотреть, не заметила раньше и муж сказал – «Наконец-то тебе что-то начало нравится!»
Я не переставала цепляться глазами за витрины магазинов, где много бижутерии, заколочек, меня тянуло туда, но чувствую, что еще пока не готова. Однако, я уже знаю как и что я буду одевать, какую заколочку с каким цветочком и бантиком я хочу. Какие бусики…
По дороге домой я думала о том, что можно бы купить к новому свитерку поясок тоненький, т.к. он немного длинный. Я начала быть Женщиной! И это так приятно! Я долго собиралась и теперь я с таким наслаждением это делаю! Аккуратно, что бы себя саму же не спугнуть, как дикую птицу…
О брюках я даже не вспоминала, я не смотрела в их сторону. Мне не хочется их одевать. Когда я еще носила джинсы, то мне стыдно было выходить на улицу, т.к. мои бедра были на всеобщем обозрении. И с чувством некоего стыда мне приходилось целый месяц так ездить на работу. Вспомню – аж вздрогну.
Муж не один раз мне сегодня говорил какая я красивая. Он был очень удивлен, когда увидел меня в юбке )) И под вечер сфотографировал меня со словами – «У меня Кот такой сегодня красивый, а я ее ни разу не сфотографировал!»
Мне кажется, что мы научились говорить о своей любви иначе, чем это было прежде. Это слова с другой интонацией. Они более желанны, они слушаются и слышатся по-другому. Когда муж меня обнимает, я не отскакиваю и не отнекиваюсь как ошпаренная, а наоборот погружаюсь в него. Даже если щекотно…
С окончанием вебинаров работа над собой продолжается. Это работа длинною в жизнь и это самая любимая работа, которая когда-либо была!
Олюшка, я отплыла от берега и плыву по воде в своей лодке! Это такое счастье!
Я от всей души благодарю Тебя за то, что ты решилась на такой шаг – помогаешь нам, женщинам неосознанным, раскрыться, найти свое Я, которое будет жить в гармонии с собой, со своей половинкой и со всем миром!
Я благодарю твоего супруга Алексея за то, что он поддержал и поддерживает тебя в твоих начинаниях.
Я благодарна Вашим детишкам за то, что они у вас есть и так же являются вашими, а через вас и нашими учителями, в какой-то степени.
Я благодарна всем лекторам, которые вносят такой непосильный вклад в развитие другого понятия о жизни, такого, которое помогает людям быть ближе друг к другу, к природе, к вселенной, к Боженьке…
И конечно же, я благодарна всем девушкам, которые принимали участие в вебинаре, за то, что они трудились и вдохновляли, давали советы, менялись.
