Меня зовут Марианна, мне 32 года. Решение принять участие в конкурсе пришло ко мне сразу, как узнала тему. Благодарна всем, кто мне помог стать такой, какой я стала, кто помог пройти весь путь изменений. Ольгу Валяеву благодарю за знания. Коллегу по работе, что открыла для меня Ольгин сайт. Мужу за то, что помогает мне в моих изменениях, поддерживает меня всегда. Низкий поклон родителям за их любовь и поддержку. И благодарю Бога за все, что дает мне в жизни. Я хочу рассказать вам свою историю, как я прошла путь от «своего парня» к милой леди, обрела спокойствие и женственность.
Трудно сказать, когда точно я стала пацанкой, наверное, началось это еще в далеком детстве, когда проводила много времени с родным и двоюродными братьями, их пятеро и все старшие. За родным братом я наблюдала, когда он начал заниматься в спортивной секции, и спустя год, поступив в школу, очень хотела заниматься тем же и присоединилась к нему, что стало определяющим в моей жизни. Все летние каникулы я проводила либо в спортивных лагерях, либо с братьями. Многолетние занятия спортом привели к привычке носить брюки, соревноваться, достигать результатов (не по-женски), таскать на себе многокиллограмовые сумки со спортивным инвентарем в поездки на соревнования и тренировочные сборы. Помимо этого, отсутствие финансов в семье вынуждало донашивать какую-то одежду за братом, мужские брюки, куртки. А в школе уже к 7 классу я вымахала за 170 см и не могла купить себе никакой подходящей женской обуви 41 размера, кроме спортивных кроссовок. Таким образом, к 11 классу у меня сформировался стиль одежды – спортивный, приближен к мужскому стилю.
Мужская одежда привела к мужским привычкам, на фотографии десятилетней давности это очень хорошо видно. Перебирая свой архив фотографий для этого конкурса, увидела, что все фотографии однотипны, либо руки в карманах, либо я закидываю руку на плечо и обнимаю, как мужик!!! (И это при том, что фотографии, на которых я себе абсолютно не нравилась, я выкинула пару лет назад). Мои жесты, мое поведение – все было ни по-женски. Я любила спорить, ругалась матом, курила, плевала (и не стеснялась этого, хотя сейчас стыдно даже вспоминать и писать об этом), выпивала алкоголь, постоянно кому-то что-то доказывала, близким меня невозможно было о чем-то попросить, меня это возмущало, я никому ничего не должна и не собираюсь прислуживать! Я вмешивалась в мужские разборки, заступалась за кого-то, вместо того, чтоб вызывать желание защищать себя. Я дралась, открывала консервные банки ножом, пила пиво на улице на лавочке, на спор с парнями колола дрова и сидела в парной, кто дольше. В общем, сделала все, чтобы быть незаметной для мужчин как женщина. Сейчас, вспоминая себя ту, я прихожу в ужас. Но, Слава Богу, все изменилось, все это осталось в прошлом.
После школы я поступила в университет, но бросила его, не могла себя найти, не знала, чем заниматься, в чем мое призвание? Единственное, что я знала всегда, что я женского пола и я должна родить ребенка для продолжения рода. Звучит очень грубо, но это было именно так, я была женского рода, но не была женщиной. Я взрослела, хотела выйти замуж, но отношения не складывались. Мужчины, с которыми я хотела отношений, не обращали на меня внимания, а те, что крутились вокруг меня, мне были не интересны. Я не знала, что мне делать, как достичь желаемого, куда идти, с чего начать, я не понимала. Еще несколько лет прошли в безуспешном поиске спутника жизни. Но интересные мне мужчины продолжали воспринимать меня за «своего парня». Со мной было хорошо, весело, но ни более того, а мне хотелось, очень хотелось чего-то большего.
Но как может привлечь внимание женщина, которая носит мужскую бесформенную одежду, у которой мужские манеры, поведение, постоянно руки в карманах, а на лице ухмылка вместо улыбки. Молодые люди, которые проявляли ко мне внимание, не устраивали меня как мужчины. Я добивалась целей, была решительной, а попадались какие-то тюфяки и меня это раздражало. Я не понимала, что чем активнее женщина, тем меньше будет что-либо делать мужчина. Я чего-то требовала, злилась, отношения не складывались, а я не понимала. Что дело во мне, в моем поведении. Вообще, вспоминая то время, вижу себя постоянно раздраженной, неудовлетворенной, я не принимала себя, не любила себя, но требовала любви к себе.
Я ушла из спорта, но по привычке продолжала носить брюки, джинсы, кроссовки, кепки — так удобно и если работа позволяет, почему бы и нет. Сохранялась привычка носить вещи брата, мужские вещи. В 24 года я переехала из родного города в Москву. При переезде многие вещи были оставлены в прошлом, и здесь уже сам город требовал нечто другого. Здесь я для себя открыла магазины, где я на свою большую ногу могу купить не только кроссовки, но и замечательные туфли, и даже на каблуке, о чем раньше даже и не мечтала. Наверное, тогда я начала потихоньку свой путь от пацанки к женщине. Я стала носить каблуки, отрастила волосы, джинсы заменили брюками, купила даже несколько юбок и платьев, но носить их мне было неловко. Когда я одевала юбку или платье, я очень комплексовала, чувствовала себя неуверенно, вместе с тем я становилась ранимой и незащищенной, меня это напрягало. Тогда я не понимала, что сила женщины в ее слабости. А некомфортно мне было, потому что длина этих юбок была неверно подобрана, они были короткими для меня. Гардероб менялся, но все еще сохранялся мужской характер. Я ставила цели и добивалась их по-мужски, занималась боксом, купила автомобиль и очень агрессивно водила его, сама меняла аккумулятор, и не готова была просить мужчин о помощи. Планировала свою жизнь по часам, но в этих планах не было нарядов, причесок, любви к себе и к окружающим, не было ничего, что есть сейчас, что должно быть у женщины.
Спустя ещё пару лет я пришла к Богу, стала ходить в Храм, молиться, интересоваться религией, иконами. В храм необходимо носить длинные юбки, платок на голову, и тогда в моем гардеробе стали появляться женственные вещи, но одевала я их только для молитвы в Храме. Позднее, благодаря Ольге Валяевой, юбки и платья, с той длиной, в которой мне комфортно, станут основой моего гардероба.
Три года назад с разных сторон мне стала приходить информация о женственности, о замужестве, об отношениях. Я перечитала много литературы, посетила много курсов, но просветление пришло не сразу, когда коллега по работе предложила мне прочитать набор статей про замужество на сайте Ольги Валяевой. Подписавшись на рассылку, я стала регулярно перечитывать письма и статьи Ольги. Полученная информация постепенно структурировалась в моей голове.
Начала я с самого главного, с восстановления отношений с родителями. С мамой я проговорила все детские обиды. Выяснилось много фактов, о которых я в силу своего возраста просто не помнила, а что-то родители скрывали умышленно, чтоб нас не огорчать, о чем теперь узнала. Вся эта информация очень повлияла на моё отношение к моей жизни, моему прошлому, к детству, к родителям. Я перестала маму обвинять, у нас улучшились отношения. С папой я решила восстановить отношения до статуса «любимая дочка». Я стала признаваться ему в любви и искать возможности обнять и поцеловать его. Это было очень трудно начинать делать после длительной скупости в проявлении эмоций. Но я решила это сделать, во что бы то ни стало, ведь папа – это самый первый мужчина в жизни каждой из нас и если я с ним не могу обняться, если я ему не могу признаться в своих чувствах, то о каких отношениях с мужчинами вообще можно говорить. Вторая стадия – я стала просить папу и брата помогать мне. Это было страшно сделать, было страшно получить отказ, ведь они могли сказать, что как-то я справлялась раньше сама. Но как я была удивлена, когда они с охоткой стали выполнять мои просьбы, ведь мужчинам очень приятно выполнять женские просьбы, они чувствуют себя нужными, что они все могут. Меня очень порадовал факт заботы от мужчин, я стала мягче, добрее, внимательнее, начала хотя бы выслушивать просьбы, а ни реагировать отказом как раньше, даже не услышав сути. А дальше папа стал сам предлагать помощь. Эти события и изменения придали мне уверенности для дальнейших отношений с мужчинами, а также знания и опыт, как себя нужно вести. Самое главное, я стала чувствовать себя любимой. Я сама полюбила себя, и, главное, я перестала себя ругать. Я стала позволять себе опаздывать, просыпать, лениться, если мне так хочется, разрешила себе болеть ( в том смысле, что уходить на больничный, а ни ходить на работу с признаками простуды). И теперь не только папа предлагает помощь, другие мужчины тоже стали её предлагать. Я стала останавливаться перед дверьми, и мужчины стали открывать её. Я перестала идти напролом и требовать, я заняла выжидательную позицию, расслабилась, поплыла по течению. Я больше не открываю консервные банки ножом, я вообще больше не открываю никакие банки, даже с детским питанием, я прошу об этом мужа. И муж всегда любезно открывает мне двери, когда я сажусь или выхожу из автомобиля, и подает мне руку, хотя раньше я думала, что такое бывает только с принцессами. А теперь я сама принцесса. Только подумать, я сама добровольно отказывалась от этого раньше!
В одной из паломнических поездок, в поисках иконы, я познакомилась со своим будущим мужем, через полтора года мы поженились. Я вышла замуж, потому что изменилась, потому что стала вести себя по-женски, стала женственной. Раньше я занималась спортом, училась, работала, всем что-то доказывала. А теперь рощу сына, вышиваю, шью, плету, учусь играть на пианино, стряпаю вкусности. Раньше у меня даже намёка не было на какие-то творческие способности. Мама меня водила в разные кружки в детстве, в музыкальную школу, но я ничем не хотела заниматься, только спортом, а теперь вот навёрстываю упущенное и рада и благодарна, что есть такая возможность. Я худела-толстела и не получала от себя никакого удовольствия, сейчас, даже поправившись после родов, я все равно прекрасна, у меня женская фигура с талией и округлыми бедрами, я люблю себя и принимаю такой! Раньше я стеснялась даже летом в жару открывать руки ходила вкофтах с длинным рукавом, а сейчас я надеваю открытые платья и чувствую себя комфортно. В моем гардеробе были вещи темных тонов и преимущественно черного цвета, сейчас я ношу яркие, красочные вещи и не люблю одежду черного цвета. Раньше я ходила в брюках и кепках, сейчас я ношу платья и юбки, которые шью сама, ношу косынки, украшения. А когда я надеваю длинную юбку, то сразу наполняюсь энергией, чувствуя себя очень женственной, слабой (в хорошем смысле этого слова, слабой по-женски), нежной. Комплименты слышу со всех сторон, от бабушек во дворе, от продавцов в магазине, от медсестры в поликлинике и это комплименты не юбкам, это комплименты моему душевному состоянию, когда я в юбке. А самый лучший комплимент мне сказал недавно муж, с гордостью в голосе и с любовью в глазах, глядя на меня, как я заканчиваю приготовлениях к ужину: «такой и должна быть православная жена, в длинной юбке, готовит ужин мужу». Когда-то раньше я себе и в мыслях не позволяла думать, что буду сидеть дома, готовить мужу и обслуживать его. Я мечтала о богатом муже, что мы будем ходить кушать в кафе и рестораны, но как оказалось, ни всё, что мы желаем, лучше для нас. Я не могла себе представить, что такие слова станут для меня комплиментом. Вся информация, полученная от Ольги Валяевой, перестроила меня на верный лад, я с радостью готовлю мужу, я люблю его и мне приятно служить ему, теперь всё на своих местах. Я очень благодарна своему мужу, я научилась его слушаться, советоваться с ним, научилась уступать при возникновении споров, просить, благодарить, перестала жадничать, научилась прощать и отпускать обиды, и многое другое, что облегчает мою жизнь, нашу жизнь! И что помогает мне быть Женщиной и быть счастливой! Ещё многому предстоит научиться, но главный путь пройден, я больше ни пацанка, я Женщина!
Оля, храни Вас Господи! Вас, ваших близких, ваших помощников и учителей.
