Я много раз рассказывала вам о том, какой я была лет этак 15-20 назад. И про пиво каждый день, и про вид а-ля мальчик, и про ценности. Сейчас все иначе.
Я уже более 10 лет ничего не пью. 14 лет как жена. Одного и того же мужчины, хоть это и непросто. Пять раз мама. Другая реальность. Другие эмоции. Другие ценности. Хотя на самом деле я понимаю, что ценности мои всегда были одинаковыми. Просто тогда я была очень далека от самой себя. Я слушала других о том, как жить веселее. Я кого-то копировала. Я читала умные и модные журналы, которые лучше меня знают, что мне надо. Я шла за толпой. Я шла туда, где престижно и ярко. И наверное, никогда в жизни я не была так далека от себя как тогда.
Нет, при всём при этом я пыталась найти себя. Я честно пыталась. Я ходила на разные тренинги, которые часто запутывали ещё больше. Опытные и умные люди рассказывали мне то, что ещё дальше уводило меня от самой себя. Одни рассказывали, что важнее всего деньги. Больше зарабатывать — и вот он путь. Другие говорили, что главное — секс и все проблемы лечатся им. Третьи рассказывали про люби себя, чихай на всех…. Расслабься, выпей пивка, выкури пару сигарет — и все пройдёт. Но не приходило.
И вот эта взрослая жизнь, где уже многое можно. Пить можно открыто, не ночевать дома, прогуливать пары, ходить по клубам каждые выходные, подрабатывать и покупать себе то, что нравится. Ухажеры, которые водят в кино, не пропуская ни одной премьеры. А что дальше? В сердце пустота, неизвестность. И кажется, что должно случиться некое чудо для того, чтобы мне стало хорошо. Какое чудо — не особо понятно.
Чудо случится, чуть позже, лет этак через 8, когда уже будучи замужем и с ребёнком на руках, я окажусь на краю пропасти. На грани развода, на грани нервного срыва, без денег, в долгах, с особенным ребёнком, в полной — простите меня за это слово — заднице. И именно в этот миг мне протянет руку какой-то неизвестный дяденька из колонки ноутбука. Он как будто вернёт мне мои настоящие ценности, откроет путь к себе и разрешит жить иначе. Он покажет мне другой мир, в существование которого я ещё верила в школьные годы, в детстве. Но потом разуверилась. Отказалась от него, потому что так не бывает, так нельзя.
Когда я начинала слушать лекции Олега Гадецкого, почти в каждом месте моя душа кричала «ДА! Я так и знала!» — как будто я нашла то, что потеряла по пути. Когда я начинала все это применять и меняться, было очень трудно, но мир поддерживал меня — знаками, маленькими чудесами, какими-то событиями. Это был долгий путь от первой фото ко второй. Но ведь это и не финал. Это только начало.
Те перемены, которые происходят сейчас, не так заметны глазу. Нет такого яркого «было-стало». Все те же юбки, длинные волосы, те же ценности. Просто глубина другая. Все происходит ещё глубже, и многие вещи ощутимы только для меня самой. Обо многом говорить даже не хочется — потому как это личное. И чем дальше, тем меньше хочется об этом личном говорить.
Самое главное различие фотографий тех лет — это глаза. В них полная безнадега, безысходность и тоска. А сейчас они светятся. Счастьем. Счастьем быть собой. Никого из себя не строить. Жить своими ценностями. Идти своим путём. Реализовывать свои мечты — а не чьи-то там. Видеть смысл в каждом дне. Учиться любить — это ведь бесконечный процесс….
Прошло одиннадцать лет с того утра, когда в мою жизнь ворвался голос незнакомого мужчины, который вернул мне меня. Точнее, указал путь и словно дал позволение идти в ту сторону. Терять мне было нечего….
Пройдёт почти три года ежедневной практики, когда я решусь поделиться этим с другими людьми. Учитывая, что я интроверт, это давалось — и даётся — непросто. И оказалось, что таких как я много. Я и сейчас вижу много тех, кто запутался. Кто просто шёл туда, куда говорили другие, куда идти было выгоднее или просто куда шли все. А по пути потеряли себя.
Человеческие ценности — это не то, что может сильно меняться под давлением времени. Не могут основные человеческие ценности устареть.
Есть некая база, которая неизменна — и которая становится фундаментом для счастья. Например, не врать, не изменять, не совершать насилия, не красть. Быть женщиной, если родилась женщиной. Быть мужчиной, если родился мужчиной. Строить отношения на основе уважения, доверия и любви. Заботиться о детях с любовью. Уважать своих родителей и быть им благодарными. Использовать свои таланты в служении другим людям и миру в целом. Не затуманивать своё сознание. Помогать другим в меру возможностей. Беречь природу. Беречь себя. Беречь близких. Учиться любить Бога.
Нет ничего важнее этого. Нет ничего такого, что сможет эту базу заменить, опровергнуть и привести к счастью. Потому что все это и делает нас людьми в конечном итоге. Родившись в человеческом теле, человеком каждому из нас ещё предстоит стать. Сегодня в нашем мире много лишнего, которое пытается вытеснить самое важное. И оно так настойчиво это делает, что часто — получается. И люди запутываются в этом, теряя себя.
Когда-нибудь наше время назовут временем потерянных людей. И мне очень хочется, чтобы многие из нас все же обрели себя заново. Это то, ради чего существует эта страничка, сайт, ради чего пишутся и издаются книги. Я хочу, чтобы вы тоже нашли себя. Как я когда-то. Чтобы у вас тоже в конце тоннеля появился свет. Или же чтобы вы получили очередной знак и подтверждение — так можно, я чувствую «правильно»! Или чтобы на этом пути вы получили ещё больше сил.
Я могу делиться своим опытом, рассказывать истории, искать подходящие метафоры, задания, писать книги, но путь-то только ваш. И пройти его можете только вы.
Это дело не одного дня. Это путь. И он бывает трудным, на нем есть взлеты и падения, он не быстрый. Но едва вы на него ступаете, вам уже становится чуточку легче. По себе помню.
Уже 8 лет я делюсь с вами всем тем, что мне подарило ведическое знание. Всем тем, что помогло мне, моим подругам, знакомым, читательницам. И читая ваши письма, я вижу, что не зря. Не зря мы терпим все это — хейтеры, сложности, откровенную клевету и нападки. Не зря вложено столько труда и души в это дело.
