Эмоциональный уровень – это наши отношения с миром и нашими близкими, и об этом стоит поговорить чуть подробнее, хотя если развернуться – это будет отдельная толстая книга в двадцати томах. Я же попробую сократить в этот раз и сказать самое важное.
Проблемы во взаимоотношениях всегда начинаются с неприятия. Всегда самой первой точкой возникновения проблемы будет та, где «я хочу, чтобы ты делал это, а ты не делаешь» или «я не хочу, чтобы ты делал это, а ты делаешь». Мы очень эгоистичны, увы, и всегда пытаемся мир и своих близких подмять под себя. Да, способы мы для этого используем разные. Кто-то давит, кто-то истерики катает, кто-то играет роль жертвы, кто-то заслуживает медальки. Но все это в своей основе имеет одно желание. Я хочу, чтобы было так и не иначе. Только так. Шаг влево – шаг вправо – расстрел.
Мы не умеем принимать других людей, не согласны принимать их выбор. Не только близких, даже посторонних. Посмотрите, как яростно люди критикуют других, отличающихся по цвету кожи, комплекции, религии, достатку. Масштабы бедствия поражают.
И чем больше ведется внешняя борьба за толерантность, тем меньше внутри нас сохраняется способности принимать других такими, как они есть.
«Я хочу, чтобы мой муж вставал рано, как я»
«Я хочу, чтобы мой ребенок занялся нормальным делом, а не той ерундой, которой он мается»
«Маме пора бы выйти замуж, а она дома сидит»
«Папе надо похудеть, а то на сердце нагрузка»
«Всем надо срочно уверовать в …. – все остальные дороги ведут в ад»
«Я хочу, чтобы моя подруга уже родила ребенка, ей пора»
Мы постоянно вмешиваемся в чужое пространство со своим уставом. Просто заходим, не снимая ботинки… Помните, как мы тут разговаривали о том, как наши границы нарушают, как это трудно и больно? Но ведь мы и сами это делаем. Заходим, располагаемся, забывая разуться, ставим свой самовар и свои печеньки на чужой стол. Да ладно стол, мы эти печеньки потом в его кровати грызем, не снимая той же самой обуви.
Почему? Потому что «я из любви к тебе», «тебе так лучше будет» и «кто ж тебе еще скажет». А еще потому, что нам другие люди интересны исключительно как источники счастья и удовольствия. Проблемы от них нам не нужны. И если от них взять нечего, нам тоже неинтересно. Корову, которая не дает больше молока, мы ведем на скотобойню, а мужа, который перестал приносить желаемое удовольствие – в ЗАГС, для развода, ибо нечего.
Любовь начинается с принятия. Только так. Когда мы начинаем уважать чужие границы и чужую свободу выбора.
Даже если перед нами наш собственный ребенок или муж. Знаете, ведь когда дети вырастают, родители не считают нужным стучаться при входе в их комнату. Вот еще, слишком много чести! Для родителей нормально копаться в сумках своих детей в поисках сигарет, в социальных сетях – чтобы узнать, с кем встречается ребенок, в телефонах… Так же жены просматривают переписки своих мужей, следят, контролируют, пилят, не давая побыть в одиночестве или встретиться с друзьями. И мы называем это любовью.
Нет, любовь начинается с принятия. Принятия, что другие люди – тоже люди. Что у них есть их право выбора. И их право на ошибки. И их личное пространство. Относиться к другим так же, как хочешь, чтобы относились к тебе.
А то парадокс в том, что когда мы сами хотим уважения, чаще всего к другим мы именно уважения и не проявляем.
И принятие наших особенностей и различий, индивидуальностей и личностей ведет к гармонии в отношениях. И вот уже отношения не причиняют такой боли. И вот уже вместе быть радостно и хорошо. И вот уже отношения меняются в лучшую сторону.
Но принятия другого человека не случится до тех пор, пока мы не примем и самих себя.
Не позволим самим себе делать собственный выбор, иметь свои предпочтения, отличные от большинства, идти своей дорогой. Не разрешим себе иметь личное пространство, куда мы можем впускать, а можем не впускать, где мы устанавливаем правила. Пока мы не научимся принимать и все свои эмоции, чувства. Одним словом, пока мы не повзрослеем. Об этом мы очень подробно будем говорить весь второй том этой книги, и я не хочу повторяться. Просто зафиксируйте – принятие других людей начинается с принятия себя.
