Я очень хорошо помню момент, когда впервые услышала о возрождении женственности. Август 2012 года, я с подругой мечтаю о поездке в Таиланд. Перелопачивая в интернете тонны информации об Азии, натыкаюсь на статью под интригующим названием “Год странствий. Год без дома. Год свободы”. Я была в восхищении. 32 страны за год! Вот это да! Решила копнуть глубже, чтобы понять, как можно стать вот такими независимыми путешественниками. Но, к моему удивлению, традиционного travel-блога я на сайте Ольги Валяевой не нашла. Зато нашла то, о чем раньше совсем не задумывалась – информацию о том, как стать настоящей женщиной.
Помню, с какой ухмылкой я читала в статье о странствиях фразу о преимуществах постоянного дома: “есть где платья развесить и куда новые шторы выбирать”. Это ж надо, какая удачная шутка, подумала я сначала. Ведь, правда, какие, к черту, шторы? Все эти кухни, домашние уюты, носки, кастрюли – все это для скучных домохозяек, которые, вместо того, чтобы покорять мир и строить карьеру, как любая уважающая себя женщина, обсуждают друг с другом новые рецепты салатов. Как же я удивилась, когда поняла, что автор не шутила.
В мою концепцию мировоззрения женщина, которая так активно путешествует и при это всерьез любит вешать дома шторы, никак не вписывалась. На тот момент работу по дому я терпеть не могла. Убирать, гладить, готовить, рукодельничать – все это мне казалось скучным. Мне хотелось реализовать себя во внешнем мире, хотелось работать, много зарабатывать, занимать престижную должность. Меня всегда привлекала сфера искусства, но разум настаивал, что это все несерьезно, что этим на жизнь не заработаешь, что если и строить карьеру, то непременно в какой-то международной организации или бизнес-корпорации. Были вещи, какими я особо искренне никогда не интересовалась, политика, например, но, под влиянием социума, я все время убеждала себя, что это важно, что я этим обязана интересоваться и заниматься, а иначе не выйдет из меня интересной собеседницы.
Я всегда хорошо училась и когда пошла работать, то там тоже выкладывалась на полную. Бывало, все уходили домой, а я сидела до 10 вечера, только чтобы все сделать безукоризненно. Потом всем рассказывала, как я работаю по 10 – 12 часов в день, как устаю, но, в глубине души, чрезвычайно гордилась тем, какая я трудолюбивая и прилежная.
Но вот только была в этом всем одна проблема: с тех пор, как я закончила университет, личной жизни у меня не было. Совсем. Предыдущие отношения закончились очень болезненно, а новые все никак не завязывались. Были танцы, были разные мероприятия, были встречи с друзьями, а вот любимого человека все не находилось. Подруги удивлялись: как может быть, что рядом с такой красивой и успешной девушкой никого нет? Я и сама удивлялась и, в то же время, чувствовала себя какой-то маленькой и заброшенной. Если кто-то и оказывал знаки внимания, то я подсознательно искала в них какого-то подвоха, а комплименты вообще воспринимала чуть ли не как знаки жалости («ну да, это они говорят, чтобы меня как-то поддержать и утешить»). Мне так хотелось чувствовать себя любимой, желанной и защищенной, а рядом никого не было.
И вот в таком состоянии я и начала читать Валяеву. Сначала ощущение было двоякое: с одной стороны, какие-то непонятные лунные энергии, веды, кармы тонкие материи, в общем, мистика какая-то; но с другой, говорит о том, что действительно волнует, да и не просто говорит, а сама через это прошла, создала счастливые отношения. Так почему бы и не попробовать? В конце концов, в секту никакую меня никто не тянет, денег не требует, чакры открывать не заставляет J
И я потихоньку начала втягиваться, думать, меняться. В какой-то момент решила ради эксперимента отказаться от брюк. Платья и юбки и до этого, в принципе, любила, но в рабочей суматохе наряжаться некогда, а в джинсах как-то проще и практичнее. Начала учиться принимать любовь, убеждать себя в том, что я достойна быть любимой, что не нужно ничего заслуживать и доказывать. А еще я как-то очистилась от прошлых, болезненно закончившихся полтора года назад, отношений.
Где-то в это же время, еще до отказа от брюк, в моей жизни вновь появился мужчина. Он за мной ухаживал, а я его внимание с удовольствием принимала. Я не была влюблена, и отношения продлились всего два месяца, но это было как сигналом того, что жизнь налаживается.
А через полтора месяца на меня обрушилось сразу два умопомрачительных события. Первое – командировка в Таиланд, в который мы с подругой так и не собрались. Второе – любовь, настоящая-настоящая, та, о которой так долго мечталось. Она пришла внезапно, в один из снежных январских вечеров, когда хотелось просто сидеть дома и плакать, чем я, наверное, и занималась бы, если бы не подруга, которая, со словами «Ну когда мы с тобой еще вместе повеселимся?» вытянула меня из дома.
Я не возлагала больших надежд на эту встречу, несмотря на трепет в груди, несмываемую улыбку на лице и совершенно необъяснимое состояние счастья. Через четыре дня он уезжал из Киева, а еще через день я улетала в Бангкок. Что же из этого могло выйти? Как оказалось позже, у судьбы в планах было еще много-много встреч, но в тот момент я этого, конечно, знать не могла. Поэтому решила не лелеять никаких ожиданий и просто наслаждаться своим окрыленным состоянием. И именно там, в Таиланде, я, впервые за многие годы, наконец позволила себе расслабиться. И впервые в жизни я ощутила то, что Валяева называет «ощущением потока».
Мне удалось взять отпуск и прилететь в Таиланд на неделю раньше запланированной командировки. И я впервые в жизни посвятила целую неделю себе. Я не гонялась за достопримечательностями, не пыталась всюду успеть. Просто наслаждалась восхитительными цветами, вкуснейшей едой, чудесными массажами, приветливыми улыбками, теплейшим морем и головокружительными закатами. И состоянием влюбленности – в мужчину, в жизнь, в себя. Я водила себя на романтические ужины на берегу, гуляла босиком по волнам, писала стихи и дневник и заботилась о своем теле. Я открылась миру, и, к моему удивлению и восторгу, мир подхватил меня на руки и уложил в мягкую колыбельку. Люди смотрели на меня с восхищением, каждый день мне говорили, какая я красивая, и я принимала это внимание с удовольствием.
Тогда я впервые поняла, что, на самом деле, вполне могу быть счастливой и без престижной карьеры в какой-нибудь транснациональной корпорации, что могу реализовывать себя там, где интересно мне, что я достойна любви и счастья. И что быть женщиной, настоящей, гармоничной женщиной, – это несравнимо.
Со времен моего первого шага на путь возрождения женственности прошло уже около полутора года. Это был чудесный, хоть и не самый легкий период в моей жизни. Было несколько очень сложных моментов, например, когда полгода назад я нашла в себе смелость уйти с работы, которая отнимала все силы. В результате, я на несколько месяцев осталась практически наедине с собой и лицом к лицу столкнулась со своими комплексами и страхами, от которых много лет убегала. Сначала было очень тяжело, я постоянно себя чувствовала бесполезной и виноватой за то, что «ничего не делаю», за то, что живу «у кого-то на шее». Но, в конце концов, именно эти сложности подсказали мне, над чем еще нужно работать, чему научиться. И я очень благодарна Богу за этот опыт и эти перемены.
За полтора года изменилось многое:
- — Я наконец обрела отношения, о которых столько мечтала, и теперь учусь строить их на доверии, верности и взаимоуважении, учусь служить, вдохновлять, любить и принимать любовь.
- — Я поняла, что совершенно не умею расслабляться, и теперь активно этому учусь J
- — Я ушла с наскучившей офисной работы и начала работать в том режиме, который удобен для меня.
- — Я снова начала заниматься творчеством, хотя несколько лет подсознательно считала себя недостойной этого и поэтому все мечты откладывала «на потом». Теперь же я иду к их осуществлению, пусть даже маленькими, но все же шагами
- — Работа по дому начала приносить мне искреннее удовольствие и даже вызывать интерес.
- — Я начала учиться доверять – себе, любимому, миру, Богу.
Мне еще много чего нужно понять, принять и изменить, много чему научиться. Эти процессы далеко не всегда происходят легко, очень часто приходится бороться со своими установками и страхами. Но когда я все же меняюсь, на душе становится чрезвычайно радостно, потому что я понимаю, что стала чуточку лучше, а значит, смогу сделать этот мир чуточку светлее. И это вдохновляет на еще большие изменения.
Дорога к женственности, возможно, не самая легкая и не самая удобная. Но только идя по ней, я понимаю, что я на правильном пути.
Ольга, Киев, Украина
