Очень долго думала – нужна ли моя история. В ней пока нет счастливого замужества, невероятных перевоплощений, увлекательных путешествий и трогающих душу откровений.
Моя история – не сказка о Золушке.
Но, возможно, она поможет тем девушкам, у которых сейчас период отката. Когда кажется, что все сделано напрасно, ничего ее помогает, а ты сама – жалкая и на что не способная.
Меня зовут Виктория. В переводе с латинского мое имя означает «победа». И именно так мне и хотелось жить всего два года назад – побеждая всё и всех, идя по головам. Самостоятельная и независимая женщина – именно это было моим идеалом. По крайней мере, мне хотелось так думать.
Я родилась вне брака. Мои родители никогда не были женаты. Позднее мама призналась, что рожала меня для себя. Чтобы никогда больше не быть одной. Защищать маму от одиночества – тяжелая ноша для маленького человечка. Для мамы я была первым ребенком, для папы – уже третьим. Со своими прошлыми женами и детьми на тот момент он никак не общался. Да и с нами, честно говоря, тоже. Его мало волновало, как мы с мамой живем, есть ли у нас что надеть и покушать. «А что с ней случиться, она же с тобой,» — говорил он на все просьбы и претензии мамы. И маме все приходилось делать самой. За год до моего рождения умерла от рака её мама, поэтому помощи было ждать неоткуда. Она работала, следила за маленьким ребенком и при этом еще успевала шить мне самые красивые наряды по ночам. На пятом году моей жизни мама поняла, что так больше продолжаться не может. Ведь ей приходилось содержать не только меня, но и папу. Поэтому в один день она просто собрала его вещи и выставила из дома.
Жалела ли я о папином уходе? Скорее всего, нет. Мы мало общались, я плохо его помню, после него у меня осталось три-четыре коротких воспоминания, чаще всего – как он бьет меня или ставит в угол. Не подумайте ничего дурного – мой отец никогда не избивал меня, но отшлепать по попе ремнем – это был обычный метод воспитания. Так же, как и для мамы. Я была не самым послушным ребенком, поэтому в углу я настоялась и попа болела часто J
С той поры во мне четко закрепилось убеждение – мужчина особо не нужен, от него больше проблем, нежели пользы, женщина все может сделать сама.
Мы стали жить с мамой вдвоем. Я благодарна ей за то, что она не стала замыкаться в себе, не стала одной из тех матерей, которые посвящают всю себе ребенку. Нет, моя мама старалась наладить свою личную жизнь.
Когда мне было семь лет, мама вышла замуж. Таким образом, у меня появился папа и сестра, моя ровесница. Мы вместе ходили в школу, вместе гуляли, вместе играли. Отношения у нас были прекрасные.
Что касается моего характера, то до 10 лет была типичной принцессой. Моим гардероб занималась мама, поэтому у меня всегда было много платьев, мама заплетала мне красивые косы. Я была легкой и непосредственной, меня любили учителя и все одноклассники. Конечно, я была несколько избалованной и эгоистичной, но чаще всего это не очень бросалось в глаза. Я была уверена в себе, но порой перегибала с этим палку. В тот момент я даже особо не задумывалась, хорошо быть девочкой или нет. Я просто жила и наслаждалась жизнью.
Однако через три года мама развелась, и мы с ней вернулись в нашу старую квартиру. Я не особо переживала по этому поводу. Меня даже не волновало то, что у меня больше нет сестры и папы.
После переезда я пошла в новую школу… И вот тут-то все и изменилось. Я не знаю точно, что послужило поводом, но я стала совершенно другим человеком. Я стала неуверенна в себе. У нас было мало средств, поэтому новой одежды у меня не было. Приходилось носить мамины свитера и старенькие джинсы, которые нам отдал кто-то из маминых подруг. Я старалась не высовывать, вела себя тихо в классе. У меня были подруги, но с большей половиной класса я не общалась. Была типичной «серой мышкой». Плюс ко всему этому я еще и влюбилась первый раз жизни, но мой объект воздыхания не обращал на меня никакого внимания.
В 14 лет все только усугубилось. Свою неуверенность в себе я пыталась скрыть за насмешками. Красила волосы в синий цвет. Слушала только рок, интересовалась компьютерными играми, обожала джинсы и кроссовки, а всех девочек в красивых платьях и с макияжем считала идиотками. Хотя, в глубине души, очень им завидовала. Мне тоже хотелось быть такой красивой, чтобы на меня обращали внимание парни, и самое главное – чтобы на меня обратил внимание ОН. Но этого так и не произошло.
В 10 классе я в первый раз подстригла волосы и покрасилась в черный. Мне казалось, что с длинными волосами я настоящая уродина. Волосы у меня слабые и некрасивые. Зато теперь я была довольна. Кажется.
Ведь я все равно была недовольна своей внешностью. Была недовольна собой. Меня ужасно раздражало то, что я девочка. Все эти разговоры о том, что женщина должна быть мамой и женой… Глупости! Я буду работать, буду строить карьеру, я стану успешной, меня заметят! Парни идиоты, которым только одного и надо, ведутся на красивую обложку и глупеньких девушек. Вот я им всем покажу!
При этом я очень любила всякие женские журналы, любила милые романтические песни и фильмы, красивую одежду. Но все это я тщательно скрывала. Я была доброй, эмоциональной, мне хотелось любить и быть любимой – но я считала это признаками слабости. Не хотела быть женщиной. Все это вздор и чепуха. Мальчиком быть лучше.
Конечно, все это говорило лишь о моей неуверенности. Я не понимала, что значит, быть женщиной. Не принимала себя. Не понимала процессы, которые происходили в моем теле. Были проблемы по женской части – у меня обнаружили миому, каждый раз во время месячных мне хотелось умереть, настолько сильной была боль.
После школы поступила в университет. Так ведь правильно, так нужно. В группе сразу же постаралась занять лидирующую позицию, стала старостой, старалась быть лучшей, первой. Самой активной. На парней смотрела с легким презрением: мальчики на филологическом – не мальчики. Волосы остригла еще короче. Форма одежды – только джинсы и свитера, удобная обувь, никакого макияжа. Речь моя была быстрой, я все время суетилась, куда-то спешила. Я была мальчиком с женским именем – по крайней мере, именно так меня воспринимали окружающие, в первую очередь, конечно, парни.
После первой сессии мы с одногруппниками отмечали успешную сдачу и день рождения одной девушки. И именно там я впервые поцеловалась, со своим одногрупником. Точнее даже, мы целовались всю ночь (только поцелуи, ничего больше))
Разумеется, я влюбилась без памяти. Ведь до этого я не была никому интересна, на меня не обращали внимания как на девушку. А тут вдруг – такое! Конечно же, это любовь!
Однако мой «кавалер» так не считал. Выпил немного лишнего, вот и полез целоваться. Подумаешь, с кем не бывает – объяснил он мне позже.
Мое сердце было разбито. Но я решила, что так просто не сдамся. Я добьюсь его!
Атака продолжалась больше полугода. Я засыпала его любовными смсками, плакала, закатывала истерики, обвиняла в бесчувственности, лезла с поцелуями и объятьями. Еще немного – и я бы цветы ему дарить начала!)
Но в какой-то момент я устала что-то делать. Я заметила, что он проявляет интерес к моей подруге – и сдалась. Решила с головой уйти в работу – как раз в то время устроилась на студенческой телевидение, и не глупенькой ведущей, а мастером по монтажу (я же мужик!)
А дальше начинается история, длиной в два года. История, о которой мне бы очень хотелось забыть. Но именно она изменила меня, многому научила. Раны, нанесенные за эти два года, болят до сих пор. Но не рассказать об этом – было бы просто нечестно.
Я была девушкой не просто с низкой самооценкой – у меня её вообще не было. Поэтому не стоит удивляться, что у меня разгорелся роман с женатым парнем. У него как раз родился маленький сын, в семье были проблемы. Поэтому неудивительно, что он пошел налево. В 19 лет так проще – не решать проблемы, а сбегать от них.
Одновременно с этим на меня обратил внимание и парень, в которого я была влюблена раньше. Ия подумала, а почему бы не быть сразу с двумя? Я сбегала от одного к другому, целовалась утром с одним, а потом падала в постель к другому. Я чувствовала себя очень круто –у меня есть и парень, и любовник. Ай да я, ай да стерва. Вот как надо крутить мужиками.
Все это продолжилось месяца полтора. В конце концов, я решила, что с парнем у нас все слишком искусственно. Образ в моей голове, который я нарисовала в своей голове, совсем не совпал с реальным человеком. Сейчас-то я понимаю – я просто струсила. Я не готова была строить нормальные, серьезные отношения. Мне хотелось игр, хотелось недоступности. Я не чувствовала себя достойной любви.
Поэтому я решила бросить своего парня и уйти к женатому.
Это был невероятный роман. Мы скрывались ото всех. Он не хотел, чтобы узнали жена и родители, я должна была скрывать все от мамы. Страсть заполнила меня целиком. Я хотела быть с ним, готова была принять любые условия, мне казалось, что вот он – мой человек, с которым я буду счастлива. И плевать, что у него жена. Он же ее не любит, с ней он только из-за сына, а любит он меня! Мы писали друг другу тайные смски, прятались по дворам, ночевали в гостиницах. Все это казалось мне увлекательнейшей игрой. Вот она, настоящая любовь, настоящая страсть!
Но через какое-то время меня стало это утомлять. Появилась ревность – ведь он говорил ей, что любит её. Я стала подозрительной, часто плакала, у нас вспыхивали ссоры, но мы бурно мирились в постели. Секс вообще был самым главным в наших отношениях. Часто я чувствовала себя просто телом, которое используют для того, чтобы получить наслаждение. Мне хотелось нежности и ласки, но чаще всего я получала только страсть. Которая может опалить, но не в силах согреть.
Спустя 7 месяцев наших отношений я впервые услышала о сайте Ольги Валяевой от своей знакомой. Заглянула на него, почитала немножко… и оставила до лучших времен.
Летом же, после сессии я стала изучать сайт более подробно. В первую очередь, конечно, интересовали статьи об улучшении отношений. Их я читала залпом. Тогда в моей голове возникла идея о том, что мне нужно служить любимому. Да-да, служить чужому мужу, вы правильно все поняли. О том, что он чужой муж я старалась не думать. Это было правдой, на которую я закрывала глаза. Вот если я буду служить ему как мужу, он поймет, что я замечательная, разведется и женится на мне. И будет всем счастье (ага, особенно его жене и сыну).
Я постаралась претворить полученные знания в жизнь. Стала носить больше юбок, старалась слушаться. Он оценил, сказал, что я стала женственнее и мягче. Я возликовала и усилила свои старания.
Конечно, все это время в душе была рана. Ведь я знала, что я поступаю нехорошо, а ведическое знание еще больше напоминало об этом. И в какой-то момент я поняла, что не могу больше отмахиваться от этого. Я решила уйти.
Думаете, все закончилось? Да как бы ни так! Он вроде бы принял мое решение. Сказал, что все понимает. Мы общались только по телефону и вконтакте. Поэтому дистанцию было сохранять проще. Но осенью мы увиделись… и все началось сначала.
Я была одержима им. Я уходила еще раза три, но всегда возвращалась. Потому что не могла без него. Он был моим наркотиком. Без него у меня начиналась ломка, я возвращалась, вымаливала прощение и просила остаться с ним.
Был один момент, особенно тяжелый. В мае прошлого года я в очередной раз думала о наших отношениях. О том, как все это неправильно. А на следующий день я чуть не умерла. Меня выворачивало наизнанку, я падала в обморок, меня увезли в больницу, где мне так и не смогли поставить диагноз. Тогда я поняла, что это знак. Что мне нужно уходить от этого человека, иначе я просто не выживу. Я поклялась, что уйду. И только на следующий день мне стало лучше. Но все это время мой возлюбленный так ни разу и не связался со мной. Мне написало тогда множество людей. Но его среди них не было. Потом он говорил, что звонил мне, но мой телефон был выключен. Он волновался обо мне, но не знал, что делать. Правда ли это – я уже не узнаю.
Я ушла от него. Понимала, что общаться нам нельзя. И я продержалась три дня. Но потом я решила, что жизнь без него – не жизнь. И я вернулась. Тем более, что он был таким ласковым, таким любящим…
Его жена, кстати, узнала об измене. Конечно же, был скандал, были крики и обвинения, мне тоже досталось (ведь мы с ней были знакомы). Но, в конечном счете, она смирилась, осталась с мужем, на людях всегда говорила, какой у нее потрясающий муж, как она его любит. И я до сих пор не могу решить: мудро или глупо она поступила. Ведь он продолжал изменять ей еще год. Однако в итоге все равно остался с ней.
Все это время я продолжала читать статьи Ольги, слушала лекции Нарушевича и Торсунова. Что-то применяла в жизни, что-то нет. Полностью отказалась от брюк, стала носить длинные юбки, начала отпускать волосы. Становилась спокойнее, женственнее. Однако продолжала находить в этих отношениях – и это разрушало меня.
А потом в моей жизни начался Марафон. Именно так, с большой буквы. Потому что он полностью изменил мою жизнь.
Одной из целей для меня стала проработка отношений с отцом. Я уже понимала, что вся ситуация тянется из детства. Из моей обиды, из моего презрительного отношения. Из моего желания доказать папе, что я достойна его любви.
Забегая вперед, скажу – отношения я проработала. Нет, мы не сблизились с папой, мы не общаемся уже несколько лет. Но после всех ритуалов, аффирмаций, поклонов и медитаций я смогла простить своего папу. И принять его именно таким, какой он есть.
Уже после Марафона мне приснился сон. В этом сне я что-то праздновала. Было очень много хороших людей, знакомых и незнакомых. Но общение протекало очень душевно, было весело и шумно.
И вдруг меня переносит в какой-то коридор. Не страшный и темный, а совершенно обычный. Мое внимание привлекает закрытая дверь. Рядом со мной появляется мама и говорит, что в этой комнате меня ждет сюрприз. Я открываю дверь. В комнате очень светло, в ней много разных подарков и роскошный букет с розами.
Но не это главное. Самый главный человек, тот который и принес мне все эти замечательные подарки — это мой папа. Я не могу сказать точно, на сколько лет он выглядит, но чувствуется он очень молодо. И он буквально светится от счастья!
Никогда в жизни я не видела папу таким счастливым. Он так рад и доволен собой. Он гордится, что принёс для меня такое множество замечательных вещей, и ему вдвойне приятно, что и я этму рада.
И тут я разревелась. Меня переполнило такое ощущение счастья и любви, которое невозможно выразить словами. Я бросилась папе навстречу — и это было похоже на падение в солнце. Много-много теплых слов, объятий… и переполняющее чувство счастья и невероятной любви.
Я впервые почувствовала себя в безопасности. Впервые я могла по-настоящему расслабиться и довериться. Теперь я чувствовала, что у меня есть папа. Я не одна, у меня есть тот, кто может меня защитить. И для него, для его души, я всегда буду его маленькой и любимой принцессой.
Но вернемся к Марафону. Он подарил мне множество удивительных вещей. Не все, что происходило со мной, я приняла как подарки. Меня очень сильно колбасило. Было множество истерик, несколько дней я просто не хотела вставать с постели, хотелось бросить всё, сойти с дистанции. Были и периоды, когда всё это казалось мне абсолютной чушью, а все лекторы – круглыми идиотами (простите, дорогие Учителя, я больше так не думаю))
Однако я каждый вечер заполняла отчет. Каждый день я делала шаги для того, чтобы изменить себя. И я действительно стала меняться. И, в какой-то момент поняла, что и мир вокруг стал меняться тоже. В моей жизни появилась кундалини-йога и чудесный Учитель (а ведь до этого я мечтала о йоге года два). У меня несколько изменилось окружение. Стало намного больше женского общения. У меня появились подруги, с которыми мы были на одной волне, которые понимали меня, поддерживали.
В какой-то момент произошел очень сильный кризис. Я всю ночь проревела, прося у Бога поддержки, но ничего не получила, как мне казалось. И тогда я просто решила, что Бога нет. И так, без Бога, я прожила целый день. Самый ужасный день в моей жизни. И самый удивительный. Потому что он все-таки ответил на мои молитвы. Никаких знамений на небесах, никаких голосов свыше… Бог просто пришел ко мне от людей. Такую поддержку, такую любовь я не получила никогда до этого. Именно в этот момент я осознала, как сильно Он меня любит. После этого я никогда не сомневалась в том, что Он есть. И он меня слышит. Он слышит каждого из нас и каждому готов помочь.
Так в моей жизни появились самые чистые, самые прекрасные отношения – отношения с Богом.
И кое-кому это не понравилось. Мой, на тот еще момент, любимый как-то сказал: «Тебе не кажется, что в твоих отчетах слишком много Бога?» Он не понимал это мое стремление к духовности.
Он вообще перестал меня понимать. А я перестала понимать его. В тот момент ему, конечно, пришлось очень тяжело. Потому что именно он видел все мои истерики и срывы, видел мои слезы. Мы ссорились каждый день. Я ненавидела себя, ненавидела его. Мы орали друг на друга. Часто в момент ссоры я начинала бить себя и кусать – просто чтобы как-то избавиться от внутренней боли и от собственного бессилия.
В какой-то момент мне просто заявили, что хватит с него этой ответственности. И нам нужно остаться друзьями. В тот момент я ничего не понимала. Поэтому просто кивнула. Но уже на следующий день мне снова хотелось быть с ним, я пообещала себе. Что больших никаких истерик, никаких слез, что я буду очень-очень его любить… Да вот только ему это было уже не нужно. Он уже начал общаться с другой девушкой. Какие у них отношения я не знаю до сих пор. Да и мне это сейчас уже неинтересно.
Но в тот момент мне казалось, что произошло нечто ужасное. Весь мир для меня заключался только в одном человек. И в один момент этого мира не стала.
Первые дни мне не хотелось ничего. Я молилась о том, чтобы больше никогда ничего не чувствовать – настолько сильной была моя боль. Каждое утро я открывала глаза – и не понимала, зачем проснулась. Жизнь потеряла смысл.
Сколько так продолжалось? Неделю? Месяц? Не помню точно. Октябрь проплыл как в тумане. Я забросила учебу, редко выходила из дому. Настроение скакало как сумасшедшее.
Но в какой-то момент я решила, что так продолжаться не может. Что сейчас передо мной стоит выбор: либо начать проклинать его, жалеть себя… либо научиться любить. Не конкретного человека. А мир вокруг. Научиться любить Бога. Любить людей. И любить себя.
Я сделала выбор в пользу любви. Я снова начала читать статьи, слушать лекции, общаться с друзьями. Я много времени посвятила тому, что открыться перед мамой. Было очень страшно. Но я все-таки сделала это. И мама приняла меня. Успокоила, поддержала.
Я решила научиться быть счастливой сама по себе. Чтобы снова не повторять свои ошибки. Чтобы не впадать в зависимость от другого человека. Чтобы быть солнцем для себя и для других.
Об отношениях я тогда не думала. Хотелось восстановиться после разрыва. Я проводила практики по очищению, писала письма обиды, разрывала связи. Было очень тяжело. Но другого выхода у меня уже просто не было.
И вот в конце ноября жизнь подкинула мне очередной сюрприз. Я начала общаться с другим своим одногруппником, с которым встречалась на втором курсе. За прошедшие два года он очень сильно изменился, у него поменялись взгляды и приоритеты. Мне было интересно и спокойно с этим человеком. Но большого значения я этому не придавала.
В конце ноября я уехала в гости к подруге в Москву. И, если честно, думала, что на этом общение с ним закончено. Но вместо этого он стал проявлять больше активности. Звонил, писал. Интересовался моими делами. Подолгу слушал мои истории. Часто делал комплименты, поддерживал и всегда старался быть рядом. После моего возвращения мы еще больше сблизились. Я понимала, что рядом со мной человек, который понимает и принимает меня такой, какая я есть. Ему нравились перемены, произошедшие во мне.
Никто из нас не предлагал встречаться. Просто в какой-то момент мы поняли, что мы теперь вместе.
И сейчас рядом со мной человек, который любит меня. И которого люблю я.
Идеальны ли наши отношения? Конечно же, нет. У нас возникают ссоры, мы можем обидеться друг на друга. Порой он ранит меня неосторожными словами, а иногда я закатываю ему истерики на пустом месте. Но мы учимся быть вместе. Учимся любить друг друга по-настоящему.
Рядом с ним я чувствую себя нужной, важной и любимой. Такое количество нежных слов я никогда не слышала раньше. Меня осыпают приятными подарками, не очень крупными, но невероятно трогательными)
Он настоящий мужчина. И мне рядом с ним хочется быть настоящей женщиной. Хочется со временем стать счастливой женой и мамой. И я знаю – все получится.
Помните, в самом начале я говорила, что моя история не похожа на сказку.
Да, не похожа. Она намного лучше. Потому что она настоящая.
И моя история еще не закончена. Женственность, счастье, любовь – это всё не конечная цель пути. Это и есть путь.
Еще не раз в этой жизни я столкнусь с проблемами и переживаниями. Еще будут падения и откаты.
Но у меня есть рядом любимые люди. Есть Учителя. И есть Бог.
Я благодарна каждому, кто оставил след в моей жизни.
Без всех моих ошибок, без слез и трудностей я бы не смогла стать той, кем я сейчас являюсь.
Просто счастливой девушкой, которая ценит себя. И понимает, какой это великий дар – быть Женщиной.
