В любых отношениях есть два человека. И конечная задача отношений — возвысить обоих, сделать лучше обоих, счастливее, чище. Обоих, не только кого-то одного. В этом-то и сложность. Для этого важно помогать партнеру раскрывать его лучшие качества и просить помощи в удовлетворении своих потребностей. Ведь оба должны быть счастливы.
Если вы все время будете требовать что-то для себя — отношения разрушатся. Если вы все время будете задвигать себя в угоду другому — они тоже разрушатся. Отношения живут пока обоим в них хорошо.
Чтобы был диалог, очень важно уметь слушать и слышать. А ещё важно быть услышанным. Но по моему опыту, сперва нужно научиться слушать и слышать. И только потом доносить свои потребности. Не наоборот. Пока вы другому не дали ощущение, что его понимают, сами понимания не добьётесь. Будет война, где голодными останутся оба. А если накормить одного, он поможет второму. Нет гарантий, но шансы существенно выше.
То есть сперва нужно свой эгоизм засунуть подальше и услышать другого. Чем он живет? Что хочет? Какие потребности? Как сделать его счастливым?
Когда вы в этом продвинулись, — и ваш партнер с этим согласен — можно начинать лоббировать свои интересы. Пока же мы боремся, кто начнет первый, чьи интересы более интересные и важные – в семье будет война, голод и разруха.
И когда вы перейдете ко второй части марлезонского балета, надо научиться информацию доносить. Так, чтобы ее могли услышать и понять. Вы же с китайцами не говорите по-русски, правда? Вы либо учите китайский, либо общаетесь на общем английском. А ещё вы тщательно подбираете слова, чтобы избежать двусмысленности, иногда повторяете несколько раз, сверяетесь с разговорником. Не требуете понимания с полуслова и готовы расшифровать при необходимости. А почему же тогда с мужем иначе?
Простой пример. Если вы попросите платье, едва муж вошёл домой с работы, можете нарваться на грубый отказ. Потому что он устал, не в духе, голодный, по дороге его подрезали, на работе его нагрузили, зарплату задержали… а тут вы — и вам тоже что-то нужно. Сколько можно! Это то же самое, что взлезть в трансформаторную будку, на которой написано: «не влезай — убьет!», а потом плакать, что вас шандарахнуло током.
Но если того же самого мужа накормить, дать ему отдохнуть, побыть одному, обнять и потом очень нежно попросить платье — результат будет другой. Потому что вы о нем уже позаботились, и теперь он может и хочет позаботиться о вас. Хотя и не гарантирую, что сразу получится, но шансы точно выше в несколько раз. Проверено сотни раз на своем муже.
Таким образом, в отношениях и их исцелении есть четыре важных этапа.
1. Самое главное — постоянно заботиться о себе — чтобы вам было что отдавать, чтобы внутри вы были полны и могли ждать, не срываясь в «а когда ты отдашь мне все это обратно?!». Мы этот этап игнорируем, считая, что заботиться о нас должен он, иначе все не то и не так. И с этой болезненной зависимостью от его объятий и комплиментов, мы изменить отношения не сможем никогда. Увы. В вашей жизни должно быть много всего интересного и вдохновляющего. Подруги, творчество, общение, духовная практика, уход за своим телом и так далее. Это ваш спасательный жилет, вам ремень безопасности. Отправляться в дорогу можно только пристегнувшись. Иначе наломаете дров.
2. Когда мы приступаем к изменению отношений, сперва нужно услышать своего близкого и понять. Не отмахиваясь, мол, знаю тебя, как облупленного. Познакомиться с ним заново. Услышать! Причем услышать не что-то свое, как обычно, а услышать именно то, что он в это вложил. Услышать его сердце и его потребности. Уточняя, переспрашивая, корректируя. Я столько раз видела, как женщина пытается дать мужу то, что нужно ей самой, искренне считая, что все это ради него, негодного. Готовит каждое утро ему свою любимую кашу, не желая слышать, что он хотел бы другую. Услышать! Понять! Принять! Самый долгий и сложный этап.
3. И только потом мы пытаемся быть услышанными. Если прошлый этап пройден верно и гармонично, он сам захочет понять, а чего хотите вы. И сперва нужно создать необходимые условия, чтобы озвучивать свои потребности. Накормить, напоить, дать отдохнуть – и лишь потом со сложными разговорами, не с порога.
4. И лишь потом начинаем очень мягко говорить. Когда у нас уже остальное выполнено. Мягко! Нежно! Без давления! Если у вас ремень безопасности пристегнут, это сделать намного проще. Сказать, что я хотела бы в этом году поехать на море, а не в деревню. Что я хотела бы сделать ремонт дома. И родить еще одного малыша. Не ожидайте сразу решения проблемы и его согласия. Нужно лишь, чтобы вас услышали. Этого уже достаточно.
Только в такой последовательности. Не наоборот! Проблема в том, что мы ленимся вспахать землю, кидая в неё семена. Надо ли удивляться, что ничего не растёт? Надо ли удивляться, что муж против второго ребенка, когда вы сегодня уже не слышите его и не понимаете, продолжая давать то, что нужно вам, но то что совершенно бесполезно для него.
Стивен Кови в своей книге «7 навыков» назвал это умение одним из семи самых важных навыков — сперва понять и лишь потом быть понятым. Это и правда меняет любые отношения, если уделить этому достаточно внимания и времени.
Поэтому мы столько внимания уделяем тому, как понять мужа и дать ему то, что ему нужно. Поэтому мы начинаем этот путь перемен с себя, сперва стараясь услышать. Иначе отношения не изменить. Иначе можно только дров наломать, все разрушить и во всем разочароваться.
