Меня, если честно, пугают идеальные семьи с глянцевых картинок. Вот правда. Любуешься на каких-нибудь «Джоли-Питтов», а потом бах — развод — и оказывается, что внутри все было сложно, но картинку создавали ванильную, говорили «мы никогда не ссоримся». И им верили. И все думали, что идеальные отношения – это вот так. Никогда не ссориться. А потом раз — и все. В принципе, браки почти всех звёзд такие. То «мой-моя», «люблю-трамвай-куплю», а потом интервью разоблачения, как все было на самом деле.
Я не верю, что в семье люди могут никогда не ругаться и жить душа в душу всегда, всю жизнь без единого конфликта. Помню, один знакомый пришёл в гости и говорит, мол, мы семь лет жили душа в душу и никогда не ругались, а однажды я пришел домой, а ее нет. Записка. Она ушла с дочкой. И все. И пойми где что поломалось. И я не верю, что именно такие отношения можно и нужно считать идеальными.
Я не верю в детей, которые ни разу не довели родителей до трясучки и дёргающегося глаза. Одни дети делают это в год или в три года, другие — в пятнадцать, третьи – в двадцать пять. Малыши не могут аккуратно кушать сами с рождения, восседая за столом во всем белом. Дети не могут всегда делать только то, что родителям нравится. У детей есть свои желания, которые тоже конфликтуют с желаниями родителей. Я видела столько разных детей в реальности, и ни одного такого, с ванильных Инстаграм-страниц. Хотя это тема другой беседы.
В любой семье всегда есть конфликтные ситуации, конфликты интересов, когда один хочет отдыхать на даче, а другая в Турции. Когда один хочет на ужин картошку, а другая — тушеные овощи. Когда один вегетарианец, а другой нет. Когда один встаёт рано, а другой спит до обеда. Когда один любит футбол, а другая нет. Когда одна обожает шоппинг, а другой спрятал бы все деньги от неё и никуда не ходил. Одна хочет фотографироваться, а другой ненавидит (знакомо? ?).
Конфликт заложен внутри любых отношений. Потому что в них два разных и автономных человека, которые взаимнозависимы.
Мы же не можем быть во всем и всегда одинаковыми, хотеть и любить одно и то же. А ещё бывают не очень удачные дни, новолуния, полнолуния и сложные астрологические периоды — как глобально, так и лично у каждого. Тут уж не до полного позитива, уцелеть бы.
В разных семьях отличается лишь способ проживания конфликтов, умение разговаривать об этом конструктивно. Кто-то орет и бьет посуду, кто-то спорит, кто-то давит интеллектом, кто-то мстит, кто-то соглашается, лишь бы не было войны, кто-то уходит от проблемы, делая вид, что ее нет… Результат будет разный. Иногда у тех, кто кричит, семьи крепче, чем у тех, кто всегда молчит и улыбается. Жизни в них больше. Я знаю семьи, где молчит и улыбается жена, но ещё больше семей, где молчит муж, и жена даже не замечает, что перебор, пока он не взорвется.
Одна моя знакомая ушла от мужа через много лет, потому что они так и не смогли договориться о главном. Она хотела детей, он — нет. Пока не время, не до них. Она молчала и ждала, боялась конфликта. А потом просто ушла, потому что больше ждать не могла. И тоже пара была идеальная, понимали друг друга с полуслова, а самое важное проговорить не могли. Не научились. Догоняя ее, он был согласен на все. Но было поздно.
Главное избавиться от иллюзии, что в отношениях все всегда будет идеально, само собой, и мы ни разу не поссоримся.
Он же любит, значит все поймёт, простит и все такое. Иногда конфликты приходятся на начало совместной жизни и притирки, а иногда могут носить более продолжительный характер, иногда чем дальше, тем больше накоплено и сложнее находить общий язык.
Если у вас нет ссор вообще, стоит проверить, не заслуга ли это вашей второй половины, может быть, она вам постоянно уступает, поэтому вам кажется, что конфликтов нет. А конфликты остаются у неё внутри. Будьте внимательнее, она ведь и поломаться может (она — это вторая половина, не обязательно жена). Когда нам вот так уступают, мы это воспринимаем как должное, не замечая. Но последствия такого терпеливого молчания могут быть губительны для обоих.
Не замалчивайте проблемы, учитесь разговаривать об этом так, чтобы не приходилось кричать, но и внутри было спокойно.
Можно терпеть вот так семь лет, делая вид, что все хорошо, а потом просто собрать вещи и уйти. Потому что невыносимо. Не надо играть в идеальную семью. Лучше быть живой семьёй, где иногда дуются и ворчат друг на друга, где ищут компромисс, который в итоге придётся по нраву всем, где могут и уступить без обид, где могут и настоять на своём, если случай очень важный. Где договариваются, проговаривают, разговаривают.
И тут многие увидят противоречие, мол, я же затыкаю женщинам рот и заставляю молчать! Женщинам и правда во многих случаях лучше молчать. Но мы странные создания, по мелочам воздух сотрясаем и спорим о том, что вообще не имеет значения. А о самом важном молчим, ждем, что сам догадается. Да, нам надо учиться понимать, когда надо молчать, а когда говорить. Учиться доносить информацию до мужчины. И молчать тогда, когда это совершенно неважно. Но это не значит, что мы должны избегать конфликтов и конфликтных ситуаций.
Картинку создать легко. Легко замереть в кадре на пару секунд, имитируя любовь. Когда мы фотографируемся с мужем, мы шутим на тему «посмотри на меня, как будто ты меня любишь». Такую фразу однажды мы услышали от фотографа, до сих пор смеёмся. На секунду посмотреть так на другого легко. А смотреть так каждый день? Каждую минуту?
Семейная жизнь — это вам не курорт, это жизнь, а в жизни бывает разное. И как в океане, стоит быть готовой ко всему. Жилет спасательный приготовить, например.
Когда мы говорим о семьях, спасательный жилет — это умение разговаривать о сложном. Это искусство. Учиться этому никогда не поздно, правда, никогда не бывает это легко.
Нет, я не призываю вас кричать и ругаться. Это вряд ли можно считать хорошей стратегией поведения в конфликтах. Я призываю вас не бояться конфликтов и не пытаться сглаживать вообще все углы между вами, отказываясь от своих желаний. Учитесь разговаривать и договариваться.
П.С. А мы, слава Богу, не идеальные. Вы уж такого не думайте про нас. И ругаемся иногда, да;) Иногда и ещё как! Особенно когда муж говорит «уменьши эту книгу в три раза», а я в ответ – дуюсь. Да, компромиссы ищем, договариваться учимся, особенно когда я хочу туда, он – в другое место на другой конец земли и именно в это же время. Только так и держимся.
