Моя история началась 2 года назад. После жизни «как у всех», после вечного недовольства, уныния и полного безверия в то, что я могу что-то изменить в своей жизни.
В школе я всегда была «уважаемый ботан». Меня никто не трогал, но и дружить не сильно дружилось. Когда одноклассницы уже вовсю дружили с мальчиками и гуляли, я занималась учёбой и, само собой, мечтала о принце на белом коне. Но в деревне принц не появился. Потом я уехала учиться в город на художника. Это был первый глоток свежего воздуха.
Я делала то, что хотела, что умела, что любила. И, тем не менее, это давалось нелегко. Ещё три года я только и делала что училась. Принц не появлялся. Потом первая работа, потом поступление в академию. Принц продолжал безмолвствовать. И уже к этому времени я окончательно потеряла всякую надежду. Мне было 22, а ничего толком не происходило. И вот я переехала в Москву. Совершенно неожиданно и не имея такой цели.
И тут всё началось. Какие-то свидания, какие-то отношения очень странные, большей частью вырастающие из общения в сети. По сути, ничего толкового. Никакой романтики, ухаживаний, прогулок. Какие-то бесконечные выяснения несуществующих отношений. Тяжело это вспоминать. Моими коронными фразами на несколько лет стали — «Да никогда у меня никого не будет, никому я такая не нужна. Мужчины меня вообще не замечают. Я стеклянная. Зато я умная! Я всё умею!
Умею жить и выживать одна в чужом городе, умею находить работу, умению бесконечно скитаться по съемным квартирам. Я самостоятельная. Я всё умею как мужик и даже лучше!» Моя самостоятельность была моей гордостью. Я научилась и стала делать то, от чего раньше волосы становились дыбом. Знакомиться, искать работу, искать жильё, быстро сходиться с людьми, организовывать какие-то встречи, быть в центре внимания.
Потом случился долгий интернет-роман, после которого я провалилась в болото невыносимой боли и печали на 2 года. Пожалуй, самое страшное время в моей жизни. Полное бессилие и неспособность что-то делать. Абсолютное ощущение, что я не принадлежу себе, что никак не могу выбраться из этой трясины. Я научилась спать в любое время дня и ночи, спать сколько угодно долго.
Хотя вообще никаких признаков «совости» в жизни у меня не было. Научилась таким образом выключаться из реальности. И делала это постоянно еще полгода. Работа, телевизор и бесконечный сон, очередной приступ боли и снова сон. В тот момент я решила отказаться от мяса. Нигде в моей жизни не было стабильности, не было выбора, кроме того, что я могла положить на свою тарелку!!! Я не изучала Веды, даже не знала этого слова. Вегетарианцы в моем понимании были людьми, режущими ножом одну горошину на тарелке и грызущими салат. И в моём окружении таких людей никогда не было, даже таких идей не было. И я совсем не собиралась такой стать. Года полтора я не ела мясо, и это мне казалось единственным подвластным моментом, чем-то, контролируемым МНОЙ!
Но время шло, боль утихала, и в какой-то день я четко почувствовала – Всё! Я могу снять свой запрет с мяса и есть что угодно. Полгода я ела что угодно. Однако вкус был уже не тот, самочувствие моё портилось после каждого мясного обеда. Начались боли в желудки, постоянные простуды, на коже не осталось живого места.
Потом подруга дала ссылочку на сайт Ольги. Хотя до этого её аккуратные намёки в течении двух лет не давали ровно никакого результата.Первая статья – год без брюк. Никаких поучений, никаких втираний как надо жить, никаких психоанализов. Я в каком-то сонном состоянии решила попробовать чаще носить платья. Я не оценивала возможности и перспективы, не расценивала эту статью как панацею от проблем.
Но это было написано так просто и легко, что никаких мыслей сопротивляться не возникло. И так же легко я начала пробовать безо всяких ожиданий чуда. На тот момент я была в максимальном своём весе, который не был слишком велик, но был достаточен чтобы плохо себя чувствовать. Мало по малу штаны начали уходить из моей жизни. Почти сразу начались лекции ведических Учителей, перемежающиеся волнами тяжелых депрессивных состояний. Я только слушала и ёжилась от боли.
Как я своими руками порушила свою жизнь. Как я вела себя с мужчинами. С каким неуважением я к ним относилась. И к себе. Как я гордилась мужскими качествами, которые в таких количествах разрушали мою жизнь. И к счастью, лекция о режиме дня стала первой, что я услышала. Потихоньку я начала что-то практиковать. Желать счастья, каждые 10 секунд поглядывая на часы. Начала рано вставать, но не знала, что делать и просто рано ехала на работу и пахала там от зари до зари.
Потом я решила на месяц бросить мясо, рыбу и яйца. И алкоголь. Прошёл месяц, другой, третий. Прошло полтора года, а я и не думаю ничего возвращать как было. В самом начале пути окружающие мне стали говорить, что я похудела и выгляжу лучше, хотя весы упорно показывали одну и туже цифру. Да и размер одежды не менялся. Ушли болезни и простуды. Потом я остригла волосы до плеч. Состригла всю боль и все свои отношения. И начала всё снова.
По божьей милости, мой переход к вегетарианству произошёл довольно мягко, и я не ринулась всех и вся убеждать в верности моего пути. Хотя, конечно, свои испытания случались. Постепенно, я училась быть мягче, менять свои подростковые угловатые манеры, менять свою речь. Каждый день читала статьи и немножко расслаблялась. Старалась практиковать то, что было в моих силах, уже меньше и меньше терзала себя за своё несовершенство и одиночество, всё больше и больше старалась меняться там, где это было возможно.
Оценила, наконец-то, свою женскую творческую работу, призванную дарить людям радость. Работу, о которой можно только мечтать, а ведь я думала поработать там пару месяцев, в поисках более подходящего варианта. Оценила своё начальство, коллектив. Перестала волноваться о деньгах. Они ,каким-то образом, всегда появлялись, даже тогда, когда моя зарплата была ниже стоимости жилья. Унылые и разочаровавшиеся в жизни люди стали исчезать из моей жизни, иногда болезненно, но, как оказывалось позже – только мне на благо. Хотя в самом начале у меня ещё не было такой поддержки, не было с кем обсудить статьи и перемены.
Но очень быстро такие люди стали появляться. Моё всплытие из мутного болота длилось 2 года. Глубокий засасывающий и мутный ил остался глубоко внизу. Вода стала чище, появились растения. Появился чистый поток и воздух. И вот, я уже плыву по чистой реке, отдыхаю на ровной глади воды и подставляю лицо солнцу. Пейзаж моего пути меняется. Встречаются и водопады, и острые камни, и водовороты. Меняется погода, и иногда льют дожди, иногда гремят грозы. Но теперь я знаю, что там, за тучами солнце всегда светит! Оно всегда есть! Моё мутное болото осталось позади. И я ему благодарна, за то что в его вязкой и липкой духоте происходила такая важная трансформация, за то время, которое оно оберегало меня, когда я была так уязвима в своих болезнях роста.
Вес мой снизился сам со собой до 58кг. Волосы подлечились и отросли. Пускай еще не встретила своего принца, но уже сейчас я стократ счастливее, чем когда-либо. Понимаю, что мои старые установки были сильны. Какое-то время ушло на то, чтобы остановить поезд, мчащийся в пропасть. Теперь же мой поезд вновь набирает ход, но уже в другом направлении!
Я очень благодарна Олечке за её труд и душевность. Простите за каламбур – за мужественность несения Женственности в массы. За пояснения тонкостей многих моментов, которые трудно дать в лекциях не будучи Женщиной! За простую и душевную манеру статей, за смелость открываться людям, ради того, чтобы кому-то стало легче, чтобы кто-то чему-то научился. Очень рада, что попала на встречу с ней в Москве, хотя не собиралась туда идти. Всё решилось в последний момент. И книгу я купила от того, что было время перед началом встречи. Я не волновалась и не переживала из-за покупки этой книги почтой. Судьба сама дала её в руки, я лишь чудесным образом каждый раз оказывалась в нужном месте в нужное время. Потом заказала несколько книжек, которые уже обрели своих новых хозяек. И даже сейчас, я не стремилась попасть на марафон (из-за нежелания публиковать отчеты ), и точно уже не попадала на первые сроки регистрации. И потом эти несколько дополнительных дней. Я просто пошла и положила денежку на счёт. Судьбе было так угодно! И вот, первые дни марафона, и я очень счастлива, что являюсь участницей. С трепетом наблюдаю, как развивается и наполняется сайт. Восхищаюсь работой Ольги и Алексея, и всех тех людей, которые им помогают. Учусь делиться с людьми знаниями, учусь открываться и просто радуюсь Жизни!
