Я учусь на первом курсе, и как-то о таких вещах, как замужество, в мои годы задумываться рано. Я все еще не готова.
Я жила в патриархальной семье, как Вы описывали в одной из своих статьей, мне было ничего нельзя, право голоса я не имела, все, что я делала, делала всегда не так. Поэтому выросла я феминисткой, мой лозунг звучал примерно так: “Будет время и все мужчины покорятся женщинам, и мы будем ими управлять”. Я была лучшей везде: школа, друзья, учеба, конкурсы… но не дома.
Там за дверями нашей квартиры, мои достижения аннулировались словами о том, да какая разница, сколько раз я выиграла по краю олимпиад, посуду мою плохо, а дети мои помрут от голода, ибо я ленива. С детства у меня были обязанности, которые я была ОБЯЗАНА (тофтологияJ) выполнять вне зависимости от того, как я себя чувствую, нравится ли мне это и вообще хочу ли я это делать. Я их ненавидела, если честно. Особенно убираться в доме.
А папа в наказание заставлял делать это каждый день. В общем, я мечтала о муже-домработнике, с которым я никогда не вспомню, что такое готовить, стирать и убирать, потому что у меня это вызывало лишь дрожь отвращения. Возмущаться я устала еще к годам 14, потом просто замкнулась в себе и ушла в творчество: темные стихи, рассказы о загробной жизни и все из той же мрачной тематики. Папа это за творчество не считал, так ерунда.
Сидишь, бумагу мараешь, ибо деградируешь, книги не читаешь. К 16 я стала осознавать, что в ситуациях критических для меня и не связанных с домом, я веду себя как отец, холодно, надменно. Это, скажу, вызвало во мне ужас. Желание заводить семью угасло совсем из-за боязни, что я стану такой, как мой отец в воспитании своих детей. И вот, изнервничавшись и заработав невроз, я поступаю в университет, не тот, что хотели родители, к счастью, (меня туда не приняли) и решаю уйти в общагу, не смотря на то, что городская.
И это сразу удается. Идею о том, что пора бы и уезжать из родительского дома подсказал мне мой парень тогда, чудесный человек, научивший меня смотреть на мир совершенно другими глазами. Надо сказать, что где-то в 17 у меня тайно от родителей появился парень, фотограф, он-то мне первый и стал показывать, что я Женщина, что я красива, что я должна за собой хаживать. Как же я ему за это благодарна… мои родители, узнав о нем, лишь пожали плечами и сообщили, что знакомиться ни с кем из моих парней не собираются, только с тем, с которым пойду ЗАГС.
И вот в такой сумбурной жизни случилось чудо, ровно полгода назад. Я, метавшаяся от одного парня к другому, чувствовавшая, что могу очаровать любого, но не знающая зачем мне это надо. Пообщавшись с такими очарованными месяц, я не могла на них даже смотреть и, наврав с три короба, я уходила. Я искала что-то о женственности и наткнулась на сайт Ольги Валяевой.
Я безумно благодарна Вам, Ольга, так как то, о чем Вы пишите, действительно нашло отклик в моей душе, я поняла, что это правильно для меня, это мне подходит, это то самое. Не могу сказать сейчас, что изменения в моей жизни были столь гигантскими, что они полностью изменили мою жизнь, хотя наверное поворотные моменты все же случились…
Считать семью тюрьмой я перестала, феминисткой тоже, жизнь стал светлее и проще, но основные все-таки проблемы не были решены. Но это, наверное, моя вина, я из тех поглотителей информации, что сначала съедают оооочень много ее и еще и еще, пока голова вообще не начнет пухнуть от переизбытка, а потом долго сидеть, как удав, и переваривать . Сайт со всеми статьями я проглотила за несколько дней, но естественно, только читая, ничего не изменишь.
Мой голос стал тише, я спокойнее, периодически правда мои знания бунтуют в голове, она складываются, соединяются в бредовые идеи, противоречат друг другу, и тогда я мечусь мысленно, и не знаю, чему верить, а чему нет. К сожалению, я все еще не научилась выражать открыто свои мысли и эмоции, не принятие меня другими людьми меня сильно ранит, я снова забиваюсь в себя и некоторое время отхожу, прежде, чем всех простить и снова выползти на свет.
Все таки я все еще помню, как была идеальной и как часто стремилась делать все на отлично, забывая о себе. Мое окружение к сожалению тоже не слишком Вас приняло, мама услышав лекции Торсунова из моей комнаты, посадила перед собой и долго читала лекцию о том, что замуж мне еще рано, я еще не доучилась, работать не начала и вообще мужчину даже не нашла подходящего (все мои парни считаются заранее не подходящими, просто так))).
Самым грозным аргументом было: Ты же хочешь, чтобы было, как у Насти. Настя – моя двоюродная сестра, с которой мы почти как родные, она меня старше на год, сейчас она на шестом месяце беременности, месяц как замужем, без образования и работает на рынке.
Для моих сородичей это была трагедия! Они метались, орали и не знали, как поступить, предлагали аборт и всячески уговаривали поступить в универ. К счастью та на аборт не согласилась, уперлась рогом, и сейчас живет с мужем. Я трагедии не увидела и была одной из тех, кто больше ее поддерживал, а не обвинял. Я давно поняла, что образование не так уж и важно. По крайне мере лично для меня. Иногда я им помогаю вашими статьями, за что сестра мне безумно благодарна и Вам заодно.
Сначала было читать очень странно… Все для замужних или для тех, кто хочет выйти замуж. Желательно быстро и качественно. Вот я, например, незамужняя, но парень есть, а с ним как с мужем обращаться не получится, все таки и живет далеко, и видимся не так часто. Хотя некоторые вещи, которые я поменяла в себе, сильно отразились и на нем. За полгода он возмужал, стал увереннее, стал вести себя взрослее, стал более ответственным, боле уважаемым. В общем, я горжусь им)) Но потом я поняла, как воспринимать все правильно, вытягивая именно ту информацию, которая актуальна для меня сейчас.
Очень жаль, что я иногда весьма ленива и не все статьи прорабатываю, особенно о взаимоотношениях с семьей. С мамой отношения стали значительно лучше и так, мы стали ближе и как-то веселее, с отцом все же сложнее… пока я живу далеко, и приезжаю только на пару дней – все идет отлично. Но вот новогодние праздники стали меня неприятным открытием.
Прошли эти пару дней и началось… Упреки, критика, пиление. А я обижаюсь. И уже в открытую. За полгода отвыкла от такого обращения. Они на меня смотрят удивленно, мол, а чего ты обижаешься-то? Все ж как обычно. Хочется снова уехать и видеть их лишь изредка, хотя внутри я понимаю, что это неправильно, закрывать глаза на проблему и стараться забыть о ней не стоит, к тому же время так коротко, я могу не успеть сказать им что-то важное, верно? Но говорить с ними трудно. Прощупывая почву, я хотела узнать, как они отнесутся к моим новым знаниям, но услышала лишь смех.
Подруги выйдя на Ваш сайт скривились и выдали что то вроде: слишком пафосно и розово. Так что переваривать приходится все в одиночку, а участвовать в чатах я боюсь почему-то)) Просто их время еще не пришло, они все еще считают карьеру важнее семьи и все такое прочее. Парень сначала дико отнекивался от всего, но сейчас я его попросила, и он хотя бы выслушивает меня и даже иногда обсуждает, чему я рада.
