Когда-то на узи случайно обнаружили у меня опухоль (новообразование, киста, врачи не знали как точно определить) левого яичника. Аппарат обозначил ее размером с куриное яйцо. В тот момент мне стало очень страшно. Как это вообще помещается там внутри? что делать, ведь я еще молодая и одинокая.
Страшно было отчасти потому, что у мамы когда-то было нечто подобное, и врачи провинциальной больницы возможно из «подстраховки» вырезали у нее всю матку. В то время у неё уже было двое детей — я и сестра.
У меня же еще не было никого, и замужеством «не пахло».
Я не раз делала расстановки на тему своего одиночества, знаю какой силой обладают родовые сценарии, и как властвуют над человеком его неосознанные личностные динамики. Это знание очень помогло мне в дальнейшем.
Несколько разных врачей — рекомендации решать вопрос операбельно. Лапароскопия. Перед этим нужно пройти кучу неприятнейших процедур, связанных с вторжением в матку. Для меня согласиться с этим оказалось психологически
Один человек (не знаю как правильно назвать его: он видит то, что невидимо нам, и помогает диагностировать и исцеляться от болезней) сразу сказал, что дело в том, что я не отпускаю мужчину. Мыслями, претензиями, страданием я провоцирую заболевание тела: «Он сказал тебе, что ничего между вами не будет. Это не твой мужчина, отпусти его.
Отпусти все претензии и ожидания от него. Обида — вот причина болезни. Обида на мужчин. Операция не решит проблему, болячка снова вырастет, если в душе и в голове не отпустить все. Левая сторона тела — мужская. Отпусти старое — придет новое, в судьбе появится тот, с кем будет хорошо.»
Я три с половиной года «сидела» в реально несуществующих отношениях с тем, кого считала самым-самым и кого, как я думала, любила. Ждала, надеялась, что мы будем вместе, в то время как вселенная миллион раз посылала знаки, что это невозможно. Любое общение с этим человеком вызывало опустошение или боль в груди, но я лезла на этот рожон, мне хотелось еще. Упертая, я добивалась…но тем самым только отталкивала другие возможности. Плакала, обижалась, злилась, даже проклинала его. Сейчас понимаю, как это не по-женски, и сколько здесь было гордыни.
Каждый день перед сном я стала делать медитации, как меня научил мой «духовный целитель».
Я ходила в храм к мощам Св. Матроны, которые по счастливой случайности на неделю привезли в наш город. Я исповедалась.
Работала в технике «перепросмотра»: медитацией поднимала из глубин памяти давно забытые и вытесненные обиды на мальчиков-одноклассников, перенятые чувства женщин моего рода.
Я училась уважать мужчин. Всех кого знала, всех, кто сделал мне больно, всех, которые есть вокруг.
Я полюбила свою матку, своё женское Я.
Я старалась переродиться из обиженной девочки в женщину.
Недели через 3-4 я сделала узи — «ничего у Вас нет», — сказали мне. Я не поверила. На другой день другая врач дала другой ответ — «Она уменьшилась раза в 2, но есть». У меня в голове закрутилась карусель. Я пошла в перинатальный центр к тому самому узисту, который болячку обнаружил. «Все хорошо, все в норме, ничего нет». Я показала результат месячной давности. Она и медсестра очень удивились, посмотрели на монитор еще раз с пристрастием. Ничего не нашли. На вопросы, КАК? Как Вы лечились? я лишь улыбалась, потому что не знала что ответить.
Прошло уже полтора года, я периодически делаю узи. Слава Богу, все хорошо.
Главный урок, который я усвоила: мысли рождают чувства, деструктивные чувства рождают болезни. Все претензии к внешнему миру идут изнутри собственного Я. Если меня что-то не устраивает в другом человеке — значит он отражает что-то мое; отрицая это, культивируется гордыня.
Страдание — это выбор. Жизнь — это выбор. Счастье — это выбор. Одиночество — это выбор. Каждой из нас дается возможность быть счастливой. Каждый день.
Чтобы быть Женщиной, мало только платьев и юбок. Чтобы быть Женщиной, нужно признать место Мужчин рядом с нами.
