Мы встретились за несколько дней до моей свадьбы. Вот так получилось, его друг женился, он приехал на свадьбу и мы впервые увидели друг друга. Это был удар. Самый, наверное сильный любовный удар в моей жизни. ТО, что называют любовь с первого взгляда.
Он даже рта еще не открыл, а я уже все знала, и все поняла. Так же, как и он. Долго рассказывать, как мы через год после все-таки после состоявшейся с его другом свадьбы, стали жить вместе, как я разводилась и как после ужасающего диагноза «бесплодие» я забеременела.
Но пережив все это вместе — мы поняли, что дальше можем быть только рядом друг с другом. Мы поженились. Я родила недоношенного ребенка. Наша дочка была совсем кроха — 7 месяцев, полтора килограмма и 48 сантиметров. Но это самый очаровательный малыш, которого я видела в своей жизни.
Мы назвали ее Дарья — Дар. Муж любил ее. И мы жили хорошо. Я часто чувствовала необъяснимые приливы счастья, хотя было очень тяжело жить. Времена были такие, 90-е. Я уехала жить в его родной поселок, мы жили с его овдовевшим отцом, было жалко его оставлять одного после смерти матери от рака.
Я уехала не только из города, я уехала из своей страны, бывшей республики ССР. Мы оказались в сибирском таежном поселке. Рядом со мной не было моих мамы-папы, подруг, друзей, близких рядом, никого с кем бы я могла побыть, на кого я могла рассчитывать или кому пожаловаться, на кого положиться. Только мой муж.
Поначалу страшно было за нашу малышку. Мама я была не опытная. Первый ребенок. Но я очень старалась. Мы очень старались. Через 2 года у нас родилась еще девочка. Совершенно потрясающая красотка. Я опять сложно рожала, но уже была подготовлена и почувствовал всю радость от тесного взаимодействия с ребенком во время родов и, не смотря на всю остроту ситуации (дочка шла ножками и меня резали по живому, не было время делать анестезию) я чувствовала себя очень хорошо.
Вот так сложилась наша семья. Дочери, муж и я. Прошло почти 4 года, как мы были вместе. первые проблемы я стала замечать после того, как смогла поднять голову от нашей первой крохотули — когда она наконец стала выравниваться и набирать вес. Я увидела — мой муж ускользал из дома. По друзьям, ему нужна была свобода, ему хотелось другого общения.
Я понимала, но мне было больно. Свою боль я прятала. Думала, это ведь ерунда, если бы у меня были здесь друзья, возможно я бы тоже сбегала. На часок — другой. Но у меня не было возможности с кем-то подружиться. Дочура требовала неусыпного внимания. Мы, конечно, иногда ходили в гости к его друзьям. Но это было так редко. И я все чаще и чаще чувствовала себя одинокой.
С этим чувством было трудно сладить. И я начала понимать, что мой муж от меня отдаляется. Тогда не было интернета, не было особой литературы, не было такой возможности как сейчас узнать, спросить, изучить. И мне пришлось двигаться на ощупь. Что делать? как жить дальше, что предпринимать? Я не знала, я только понимала, что видимо дело во мне.
И стала усиленно заниматься собой, особое внимание уделяя нашим интимным отношениям. Могу сейчас сказать, что это особо не помогало. На встречах с его друзьями, в поездках за город, походах на корпоративы — почти всегда я оставалась одна — он в это время флиртовал с другими женщинами, оставляя меня куковать одну за столом, на танцполе, в комнате санатория.
Не приглашая танцевать, когда звучала музыка, не обращая, в принципе на меня никакого внимания. За этими переживаниями — о своем одиночестве, о невнимании я упустила еще один важный момент — мой муж начал выпивать. И выпивать жестко. Он даже иногда напивался так, что не мог прийти домой, и оставался там, где пил, или его приводили друзья. Несколько раз он падал на улице и засыпал под кустом. Я была в ужасе, когда до меня дошло, что это значит.
Ничего не помогало — ни уговоры, ни разговоры, не ультиматумы. Я не понимала, что происходит. Я не знала, что делать. Я не знала, кого спросить. Было слишком много проблем у всех (за работу платили бартером, на детское питание давали талоны, продукты строго лимитированы и еще было стыдно в этом признаваться хоть кому-то. Так прошло еще несколько лет.
Наши детишки немного подросли. Я вышла на работу. Муж продолжал пить: то явно, то скрываясь, с прежней работы его уволили, нашли ему новую. Я начала понимать, что любовь — она не проходит, но уважения к нему и к себе — почти не осталось. Он становился запойным алкоголиком.
И просветы появлялись только тогда, когда на неделю-две он прекращал принимать «на грудь». О том, что у него появилась другая женщина, я узнала, как это обычно бывает — последней. Я его выставила, он не сопротивлялся. Спросил меня только : «Тебе противно, да?» — я ответила, — «Да». Он ушел. И все. Через два года мы развелись. Как я жила все это время я вспоминать не хочу. Я не могла лежать, я не могла дышать, я не могла ходить, я не могла жить. Да, уважение умерло, умерло счастье, но с его уходом вдруг умерла я.
Я не могла взять себя и встряхнуться. Нет, конечно, я ходила на работу, я делала все, что положено делать нормальной маме, у которой двое детей. Но я растворилась в своей боли, я упала так низко, мои крылья рассыпались. И все цвета жизни вдруг в один миг ушли вместе с ним. Два года, мне кажется, два года я умирала вместе с моей (нашей) любовью.
Вместе с тем, я продолжала работать, начался рост карьеры, я делала серьезные успехи. Но почти ничего не приносило мне радости. Боль, правда, потихоньку уходила на второй план. Девочки росли, им нужна была мама. Я должна была прийти в себя. И я начала тащить себя из болота своих переживаний. И вдруг я делаю качественный рывок вперед. Карьерный.
У меня все складывается не сразу, но складывается. Я много и очень плодотворно работаю. На моем пути встречаются много разных мужчин. Многие из них испытывали ко мне искреннее, как я сейчас понимаю, чувства. Многим я с удовольствием отвечала. Но отношений, которых можно было бы назвать полными — не было. Сейчас я уже молодая бабушка. Старшая дочка родила девочку. Вторая готовится стать мамой. Обе девочки учатся за границей.
Но замуж вышли за русских ребят. Казалось бы, чего ждать, чего желать? И вдруг, совсем недавно, я во всей полноте ощущаю — да, я очень счастливый человек. Причем, не потому, что светит солнце, не потому, что что-то случилось. Я просто раньше об этом не задумывалась. Я счастлива не только потому, что смогла, сумела, достигла. Я счастлива потому, что просто хорошо и все, без всякой на то причины.
Я увидела, что у меня удивительная, счастливая, большая семья, которую я всегда хотела, уютный, комфортный дом, я увидела друзей, которые много лет рядом со мной и я поняла, как я их люблю. Я увидела, что я делаю то, что хочу, и не особенно задумываюсь, о будущем. Я вдруг полюбила платья и юбки и на моем окне и в саду растет море цветов. Я вдруг ощутила себя женщиной, полноценной, яркой, интересной, обычной женщиной.
Мой муж — ушел в небытие. Я не знаю, где он и что с ним. Но это не омрачает моего счастья. Вернее, я от этого больше не завишу. Ведь я научилась открывая глаза по утрам, тянуться от удовольствия, радуюсь любому дню.
Почти год как мы познакомились с моим новым героем. Пока мы не вместе. Просто живем в разных странах.
Но почти каждое утро он меня будит по скайпу. И, не строя никаких особых планов в будущем, я ощущаю всю полноту жизни, всю, целиком прямо сейчас. Да, согласна, моя жизнь возможно приобретет еще много разных цветовых оттенков, когда мой мужчина появится рядом, я же женщина и хочу чтобы мужчина был рядом. Но когда меня спрашивают, как ты без своего любимого я отвечаю: «Мне не плохо без него. Мне с ним хорошо.
Ведь я усвоила самое главное. Счастье ни от кого не зависит, и нигде не бродит, он всегда рядом. И хочет только одного, чтобы его увидела. Посмотрите вокруг и увидите — счастье в напротив вас, в зеркале. Оно отражает именно вас.
