Как часто бывает у многих, к моим трансформациям меня подтолкнуло замужество.
Мы с моим мужем очень любили друг друга и вскоре поженились.
Я предлагала мужу сразу жить отдельно — снимать жилье, но он категорически был против.
На тот момент у меня не было аргументов, желания и сил с ним спорить.
Так сразу после свадьбы я переехала к нему (он жил с родителями и младшим братом. Вначале все было спокойно, его родители хорошо ко мне относились. Я к ним тоже. Но постоянно играть роли невозможно.
Особенно на грани были отношения с его мамой и братом.
У меня и у семьи мужа очень очень разное мировоззрение. Я привыкла с детства, что я мама, сестра почти каждый вечер за чашкой чая или молока рассказываем как у кого прошли дела, что нового, что интересного. Мама привила мне любовь к театру, искусству, чтению, чистоте.
В общем — жила я по моему мнению, очень правильно. Авторитет папы был для меня также нерушим. Также я всегда знала, что оскорблять родителей (словами, поступками) — нереально. И не только потому что папа одним взглядом мог дать понять как я ошибалась.
А когда я попала в семью мужа, у них все, ВСЕ было наоборот. Самое интересное, что когда мы с мужем встречались, мы считали что очень похожи.
После свадьбы я ничего не знала о ведах и о пути развитии. По-этому первым делом я начала «учить» маму мужа как правильно жить. Она в свою очередь начала учить меня. Что-бы я не сделала или сделала, я сразу слышала комментарий как нужно.
В нашу семейную жизнь постоянно вмешивались. Хозяйкой я себя не чувствовала. Чувствовала лишним дополнением в чужой семье или третьим ребенком. Через пару месяцев я перестала «учить». Я просто плакала ночами. Каждую ночь. Так длилось еще несколько месяцев. Муж меня не понимал. На мои слова «мне плохо» он разворачивался к стене и засыпал.
Его только раздражало мое несчастное состояние. Родители меня тоже не понимали. Они говорили — «потерпи, вот заработаете на свое жилье — переедите. Ну погладила она вашу одежду, ну постирала твое белье без спроса — она хочет как лучше». Постепенно я отгородилась от всех, замкнулась в себе. Все знакомые и друзья кто меня знал — вообще переставали узнавать.
Атмосфера дома была очень накаленной. Усугублялось все тем, что у младшего брата тем временем был «переходный возраст». Он мог ночи напролет слушать реп громкостью на весь дом, и ему было все-равно, что некоторым в 6 утра на работу. А родители мужа на это никак не реагировали. Реагировала я, у меня был шок. Я хотела все поменять к лучшему.
На нервной почве мое здоровье начало резко ухудшаться. Я постоянно пила успокаивающий «седасен». Кроме постоянной спутницы невралгии в спине, шее, груди, у меня начались гормональные проблемы и как следствие проблемы «по-женски». Хотя раньше, до свадьбы, я вообще не помню себя больной, даже простудой почти не болела.
После того как я сдала все анализы, мне поставили диагноз с острым риском его перерастание в рак. Для меня это был просто удар. Жесткий удар. Назначили лечение, после которого нужно было сдать анализы и ложиться на операцию. Естественно, для меня как нерожавшей это был двойной риск и страх. Про этот диагноз знал только муж, но он тоже устал от наших ссор, от моих жалоб на его семью и просьб переехать.
Примерно в тоже время я впервые попала на ваш сайт, а также познакомилась совершенно случайно с женщиной, которая занимается биоэнергетикой.
И я решила бороться за себя, только чтоб не попасть на операцию. Я много читала статей, занялась йогой, каждый день делала упражнения для чистки чакр, особенно второй, перестала вообще употреблять алкоголь (не пью до сих пор даже на праздники), стала более правильно питаться, изучала много информации о прощении.
Практики прощения я также делала несколько раз в день. Прощала свекровь, мужа, себя. Когда сдала анализы и еще раз прошла обследования, доктор была в шоке. Сказала что все прошло, остались маленькие последствия, но рисков нет. Сказала что это первый в ее практике случай.
Это было первое чудо.
Но с мужем отношения только ухудшались. Мысленно я уже готовила шаги к отступлению, выдерживать очень накаленную обстановку я больше не могла. Я решила переехать с ним или без него. Я много читала ваших статей, особенно по женственности, женским обязанностям, но весь мой внутренний мир очень протестовал. Я не понимала, как так можно раствориться в другом. Также благодаря вашему сайту я узнала о О. Г. Торсунове, и о других ведических учителях.
Но тогда наверное я не была готова.
После очередной ссоры с мамой мужа за неделю я нашла съемную квартиру. Хочу сказать что и она и я очень спокойные, для ссоры нам достаточно было несколько слов, и я и она сразу уходили со слезами. Просто мы очень очень разные.
Когда мы переехали первое время как мне казалось жизнь стала налаживаться.
Но потом у нас с мужем началась новая притирка уже друг к другу. Мы ссорились. У него и у меня было много старых обид и претензий. Я также плакала ночами, была несчастной и думала как развестись и закончить этот кошмар.
Но свои духовные поиски я не прекращала, я много ходила на тренинги, читала. Медитации и йога регулярно на время спасали меня. Активно начала слушать лекции по ведам. Я была в состоянии вопроса:Как? Как жить дальше? кто и что должен делать? Как успевать работать и вести дела дома? Также постепенно я перестала есть мясо, вот уже больше года. Также постепенно отказываюсь от рыбы. Эти изменения еще больше заостряли расстояние между мной и мужем.
Он был против всего этого. Со временем я узнала что у него была другая, даже другие девушки. Это было как раз во время поста в 2012 году. Я приняла это как очередное очищение меня. Это новость меня подкосила. Я видела что для мужа я ничего не значу. Я не знала что делать? У кого спросить совета? То состояние ужаса , боли, растерянности не желаю почувствовать никому. Я физически ощущала как болит душа. Все-таки я очень сильно любила своего мужа. Как все разрушить или как все воскресить??
Это состояние глубинной боли и вопроса длилось всего несколько дней, мне казалось что прошла вечность.И вот я целый день гуляла по городу, я помню этот холодный весенний день. Я замерзла и зашла в кафе принять решение и согреться чаем. И заметила что в это кафе зашел очень известный психолог в Киеве со своей женой. Я приняла это как знак. Поборов свою нерешительность я подошла к нему, сказала что знаю о его работе, что он молодец. И спросила — можете дать совет моей подруге, у нее такая ситуация (и описала свою) что делать?
Он сказал золотые слова. Говорит — представь, у тебя есть любимая чашка. Ты пьешь из нее уже много лет, она только твоя, просто любимая из чашек. К тебе в гости зашел грязный сантехник. Он воспользовался твоей чашкой, возможно чуть наколол. Есть 2 варианта — ты выбрасываешь чашку и пытаешься забыть о чувствах к ней, или отмываешь всеми возможными средствами и ставишь повыше, чтоб никто уже не дотянулся.
Как просто и как сложно. Я решила отмывать чашку.
Я занялась собой, я снова стала покупать себе дорогую одежду, делать укладку, меллировку, маникюр, просто кайфовать от жизни. Также лекции постепенно давали свое. Мы продолжали жить вместе с мужем, я старалась принимать все как есть. Старалась не спорить, соглашаться, делать свои домашние дела без придирок. Перестала пилить. Это было нелегко.
Я старалась. Также я уже однозначно стала принимающей поклонницей вашего сайта, все в статьях старалась сразу же пробовать применять в семье.
Летом по работе мне нужно было лететь в Израиль. Муж меня отпустил. Кроме работы я посетила почти все святые места. Там мощнейшая энергетика благости. Много молилась. Почти в каждой церкви или святом месте я просила Бога помочь мне полностью простить мужа, свекровь, разобраться как правильно поступить.
В Иерусалиме, в церкви всех народов, я также молилась. Там настолько намоленные места что с первых минут мурашки по коже. Слезы сами по себе катились по лицу. Я вдруг осознала сколько я сделала ошибок. И в ту секунду была как яркая вспышка. За секунду я поняла что карма со свекровью развязана. Прощение мое и принятие безграничное. Звучит возможно нереально, но ощущение волшебные.
По иронии судьбы в Израиле я жила в номере с коллегой женщиной, которая стала свекровью примерное в тоже время, как я стала невесткой. Она рассказывала мне о непростых отношениях с невесткой, о том почему она поступала так, а не иначе. Для меня это было откровение.
По прилету в Киев отношения с мужем стали налаживаться. Мы решили строить свой дом. Со свекровью тоже я смогла общаться уже благостно и искренне.
Постепенно я стала служить мужу, как советуют в ведах. Вести себя по-женски.
Меня очень вдохновила статья про отношения с Вашей мамой, там где Вы описывали что человек не может дать то, чего у него нет, в чувствах тоже.
Для меня это был очередной инсайт. Так я смогла еще больше принять мужа таким какой он есть и не требовать меня любить.
И все же я сомневалась быть мне с мужем или нет. Так как я чувствовала что я меняюсь, а взаимных шагов ко мне я не видела. Я не чувствовала себя единственной и неповторимой.
А потом в очередных лекциях я услышала фразу — примите мужа полностью, скажите себе — мне другого не надо!
И я решилась на это. Каким-то волевым усилием я окончательно выбросила мучившую мой мозг «жвачку». Естественно после решений приходит испытание.
В очередной раз при трудной ситуации по стандартному сценарию чуть не началась наша ссора. Я смолчала, ушла. Потом подошла к мужу и сказала:»я знаю, ты злишься, но ты мой муж, для меня ты единственный и самый лучший в мире, мне другого не нужно!»- он не ожидал.
С того дня я решила жить как рекомендуют веды. Постепенно, по чуть-чуть. Я стараюсь готовить с любовью, наполнять дом любовью, заботиться с любовью, принимать. Я звоню маме мужа очень часто просто поговорить. Занимаюсь собой, из глубокой «совы» я переквалифицировалась в «жаворонка». Каждый день я стараюсь молиться, медитировать и жить в благости. Я не ждала отдачи, просто делала так, как чувствовала.
Перемены мужа не заставили себя долго ждать. Он стал более заботливым, он настаивает на том, чтоб украшать меня. Он гордиться моим образом жизни. Он поддерживает меня, успокаивает когда мне плохо. Он снова говорит мне комплименты и ласковые слова. А еще я вижу как у него горят глаза когда он смотрит на меня, и как выпрямлены его плечи. За пару месяцев мы построили дом за Киевом (пока только коробку, остались внутренние работы).
Я даже не знаю откуда взялись возможности, так как нам никто не помогал, мужу начало везти с работой. Но это все было постепенно.
Я вижу как трудно было мужу принимать меня новую, он переживал — а навсегда я такая или нет. Я знаю как расстраивало его мое ощущение несчастья рядом с ним раньше. но все таки сейчас я счастлива. И с уверенностью могу сказать — у меня самый лучший в мире муж, он мое счастье и моя поддержка.
Мы строим общие планы и идем к их выполнению. И самое главное- я ощущаю себя любимой.
А в ноябре мы с мужем ездили в отпуск. Все с кем мы знакомились из попутчиков думали что мы только начинаем отношения. Все говорили — вы как влюбленные.
А когда мы сообщали, что уже два года муж и жена-не верили, так как по общему мнению чем дольше живет вместе пара, тем отдаленней они друг от друга.
Так за последний год отношения которые были на волоске от разрыва изменились кардинально в теплые и такие, о которых я могла только мечтать. И сейчас я ценю и с трепетом отношусь к своей семейной жизни.
Совсем недавно мой муж меня крепко обнял и сказал что очень очень любит, и я лучшее что есть в его жизни. Я шутя уточнила, или он не заболел? На что муж мне сказал — «нет, я наоборот выздоровел, благодаря тебе».
И это не просто слова, он показывает это всегда на деле. Для меня это большой прогресс.
