Все ли надо и можно прощать? Вы говорите, что «не все можно простить». И вот это основная проблема любых отношений. Мы все поступки делим на две категории:
❤️ это простить можно
❤️ этого прощать нельзя
Но правда в том, что прощать нужно ВСЕ. А категории должны звучать так:
❤️ это в отношениях я готова принять и продолжать отношения
❤️ это я принять не готова, и отношений не будет
А прощать надо все равно. Просто потому что прощение — это всегда про вас и ваше сердце. Это никогда не бывает про кого-то другого. От того, что вы считаете, что такое не прощают, в жизни того человека, кто совершил такой поступок, не изменится ничего. Простите вы его или нет — ничего не изменится для вашего обидчика.
А для вас — изменится. Прощение — это когда вы знаете, что был такой опыт в вашей жизни, но вы не мусолите его в своей голове. Вы как бы говорите: «Бог тебе судья», понимая, что ничего в жизни не происходит случайно. Все закономерно, хоть это и не всегда очевидно и не всегда приятно. Вы перестаёте возвращаться снова и снова в эту ситуацию, а главное, вы проживаете те чувства.
Если бросил отец
Например, отец вас бросил. Если вы не простили, то:
? Вас все время бросают мужчины.
? Если они вас не бросают, вы очень сильно этого боитесь.
? Более того, в отношениях вы мужчину постоянно провоцируете, пилите, чтобы он выполнил программу — и бросил вас.
? На отца, когда вы об этом вспоминаете, у вас есть злость. Он скотина, козел и так далее. И чаще всего это остаётся невысказанным.
? Либо же вас душат слезы, когда вы об этом думаете.
? Во взрослой жизни, если он вдруг потом нашёлся, вы можете обнаружить за собой стремление стать идеальной дочерью, чтобы он пожалел, что бросил вас.
? Вы можете очень бояться потерять его снова — и поэтому молчать о своих чувствах.
? Либо это может быть стратегия стать крутой, известной, богатой, чтобы он приполз и опять же пожалел.
? У вас с мамой нездоровые отношения — вам ее всегда очень жаль, бедную и несчастную. Вы на ее стороне в этом конфликте и даже в ответе за ее счастье.
? Вы хотели бы общаться с отцом, но боитесь обидеть маму, ведь он сделал ей больно.
? Когда у вас рождается ребёнок (особенно дочка) и достигает того возраста, в котором вас бросили, у вас начинается нечто — проблемы со здоровьем, депрессия, эмоциональное дно, раздражительность. Что угодно.
? Если у вас есть сын, который внешне похож на вашего отца, вам очень больно с ним общаться. И вы отвергаете раз за разом уже своего ребёнка.
? В медитациях по работе с отцом вы плачете от боли.
? Вы не можете за него молиться.
И так далее.
Главное, что к этому событию вашей жизни у вас есть некое эмоциональное отношение. Яркое. И сколько бы вы ни пытались прожить его головой и рационализировать — все мимо. Оно вас всегда эмоционально трогает. И еще — вам может быть очень жаль детей в такой ситуации, например, сирот в детских домах. До слез, до боли.
Если же вы его простили, то вас все ещё бросил отец. Это не переписать и не изменить. Это часть вашей истории и судьбы. Но у вас нет чувств к этому событию.
Вы их прожили сперва, а потом уже осознали, что вашей душе нужен был именно этот опыт — и значит, отец просто инструмент вашей судьбы. Это сделало вас вами. Вы можете спокойно об этом рассказать. Это перестаёт быть трагедией вселенского масштаба.
Обиды на маму
Или, например, вас в детстве била мама. Ремнем за непослушание. Плохо? Да, ничего хорошего в этом нет. Но. Пока вы не простили ее:
? Ваши руки тоже тянутся к ремню, чтобы наказать ваших детей. Вы же выросли как-то!
? Или наоборот, с детьми полная вседозволенность, и они в ваших отношениях рулят и главенствуют, вы не можете ставить им границы.
? У вас особые отношения с болью, когда боль — это однозначное зло. Поэтому, например, многим женщинам так трудно рожать без анестезии. Одна из причин — отношение к боли, сформированное в детстве.
? Вы живёте в страхе оценки и наказания. В любой ситуации.
? Вы боитесь ошибок, за которые вас обязательно кто-то накажет — как минимум жизнь.
? Вы можете ощущать любовь только через боль. Если бьет, значит, любит.
? У вас нет близких отношений с мамой. Вы ее боитесь, не доверяете ей. Как будто нечто сломано между вами.
? А ещё может быть, вы ещё больше пытаетесь ей угодить, заслужить любовь. Ощущая себя недостойной любви.
? Может быть, вы стали слишком удобной для окружающих.
? А может быть, наоборот, все время в протесте и защите.
? Вы постоянно пытаетесь ее поступок оправдать. Всех наказывали, сама виновата. Чтобы не потерять отношений.
? Главное же в данном случае — это полное неумение работать со своими чувствами. Они под запретом. За них обычно и наказывали.
И другие варианты. Но в целом — к этому событию у вас есть отношение. Эмоциональное. Может быть, сильно подавленное. Но оно есть.
Прожитое — это когда «да, мама меня била». И все чувства на эту тему уже прожиты, приняты. Это не изменить. Это было. Но вы больше не таскаете эту боль с собой повсюду.
Как простить?
Прощать надо все! Весь свой опыт, каким бы он сложным ни был. И кстати, большая часть того, что мы в себе таскаем — это не нечто запредельное и очень тяжелое, это вполне себе житейское и бытовое. Главное захотеть.
Как простить? Существуют сотни разных техник — используйте любые, которые вам лично помогают. Например, медитации, письма обид, анкета радикального прощения, расстановки, психотерапия, телесные практики и так далее.
Другой разговор, что нам часто не хочется прощать, потому что нам это выгодно по тем или иным причинам и «бонусы» перевешивают все остальное. Это называется вторичной выгодой. С ними тоже нужно разбираться и работать.
Так все ли надо и можно прощать? Я призываю вас учиться прощать! Это сильно изменит качество вашей жизни!
