У вас всегда есть право говорить «нет». Да, вы имеете право на произнесение этого слова вслух! При любых обстоятельствах, кем бы ни был второй человек. Более того, это ваша обязанность отказывать другим людям в том, что вы для них делать не хотите, не готовы, не можете. Так же вы можете отказать, если это идёт вразрез с вашими планами, принципами, если это мешает выполнению ваших основных обязанностей. Вы имеете право сказать «нет», когда чувствуете, что вам садятся на шею, когда вы согласились для человека сделать что-то незначительное, а он постепенно сваливает на вас все больше и больше. Если вы чувствуете себя некомфортно, вы всегда можете сказать «нет». Или даже – должны это сказать.
Если вас просят о помощи, это значит, что вы можете либо согласиться, либо отказаться. Вы имеете на это полное право, даже если вторая сторона к вашему отказу не готова. Не берите на себя лишнее, хорошо? Взрослый человек может самостоятельно разобраться в своих переживаниях и ожиданиях. Пусть обижается, если не совсем взрослый, это его ответственность. Ваша — не брать на себя лишнего. Быть честной с самой собой.
В Бхагавад-Гите (глава 3, текст 35) говорится:
«Гораздо лучше выполнять собственные обязанности, пусть даже несовершенным образом, чем безукоризненно выполнять чужие.»
Исполнять свой долг и отсекать все лишнее, не растрачивая силы зря. Самое важное – быть на своем месте и в ладу с собой. И это не значит быть для всех и всегда хорошей.
У нас не принято отношения обсуждать, ожидания прояснять. Гораздо проще просить, не подразумевая, что человек может отказаться, а потом обижаться и давить на его чувство вины, чтобы в следующий раз соглашался и терпел. Проще и выгоднее. Многие так делают, мы сами так делаем, на автомате, не замечая. Особенно с самыми близкими.
Наша привычка с детства быть для всех хорошими играет на руку таким ситуациям. Знаете, когда моя мама в свои пятьдесят звонит мне и радостно сообщает, что она смогла кому-то отказать, я знаю, что это для неё огромная победа. И я радуюсь вместе с ней. Потому что за предыдущие пятьдесят она никому не отказывала ни в чем. Ни подругам, ни коллегам, ни родне, ни начальству, ни соседям. Любой человек мог её попросить о чем угодно и знать, что она в лепешку расшибется, но сделает. Даже если придётся жертвовать своими интересами, своим сном, нервами.
Даже когда она попала в серьезную аварию и лежала дома с изрезанными стёклами лицом и руками, к ней на день рождения пришли родственники с «поздравлениями», которых она встала и начала кормить и обхаживать. Не смогла отказать. Пыталась тонко намекнуть, но намеков никто не понял. Кажется, это был последний из дней рождения, который она отмечала дома.
Если вы никогда не говорите «нет», ваше «да» ничего не стоит. Вы обязаны научиться отказывать. Сколько случаев, когда девочки даже спят с тем, с кем спать не хотели бы, но отказать как-то неудобно, он ведь в кафе сводил, ухаживает. Сколько вариантов, когда мы не можем найти, что ответить на аргументы вроде «тебе что трудно?», «тебе что жалко?». Так и почку можно отдать кому-нибудь — у тебя же две, жалко что ли?
Вы можете отказаться от помощи и советов, когда они вам не нужны. Можете отказаться от чужого вмешательства в вашу жизнь и ваши дела.
Вы можете говорить «нет» даже самым близким людям. Даже если их это удивляет, шокирует или обижает.
Сперва ваше «нет» может быть очень робким, неуверенным или истерично-эмоциональным. Оно имеет право быть любым, особенно на начальной стадии. Конечно, со временем желательно научиться подбирать слова, эмоции и интонации так, чтобы ваш отказ ранил не так сильно. Но для начала стоит научиться позволять себе отказывать вообще. И да, многие в самом начале начинают отказываться от всего, без разбора, что тоже проходит. «Нет» — это ведь только один из вариантов, есть еще и «да». И когда «да» — это ваше внутреннее желание, а не социальная повинность, оно приносит радости не меньше. Хотя сейчас все же давайте вернемся к «нет».
Но почему-то мы очень сильно боимся отказывать. Что обо мне подумают? А как же отношения? И получаются несмешные ситуации.
- Родители супруга хотят оплатить нашу свадьбу, но тогда все должно быть так, как они хотят. А я такой свадьбы не хочу, но и отказать неудобно — все родственники обидятся.
- Я не смогла сказать ему «нет», и он воспринял это как призыв к действию. По моим ощущениям он меня изнасиловал, по его мнению – все было добровольно.
- Сестра считает, что я должна ей помогать деньгами, хотя у нас их не так много. Она не работает и не собирается. И обижается, если мы не даём ей столько, сколько она просит.
- Мама хочет приехать помогать после родов на несколько месяцев, а я не хочу, но отказать боюсь.
- Соседка попросила поклеить у нее обои, и я потратила а это весь свой отпуск. Хотя у меня самой дома ремонт не делался уже лет десять.
- Приехали в гости родственники, в нашу двушку, где уже живем мы с мужем и наши дети. Живут неделю, когда уедут непонятно. Снимать квартиру они не хотят, им удобно. А я уже не могу так жить. Но не выгонишь же.
- Мы встречались с парнем полгода, он был мне симпатичен, хоть я его и не любила, но когда он настойчиво пригласил меня в постель, я не смогла сказать «нет». Ведь он столько времени уже потратил на меня.
- Муж заставляет вместе с ним смотреть фильмы для взрослых, и я это смотрю, хотя мне это противно и неприятно. Но терплю, чтобы его не обидеть.
- Подруга попросила денег взаймы, и я дала, хотя знала, что она их не отдаст, и деньги были отложены на нечто для меня очень важное. Но отказать ей – не смогла. А она до сих пор деньги не вернула, я и спрашивать ее об этом боюсь, неудобно как-то.
- Родители хотят забрать к себе старшего ребёнка на несколько месяцев после родов, а я не хочу. И не могу сказать об этом вслух.
- Руководство требует, чтобы я работала по субботам, хотя это никак не оплачивается. Отношения портить не хочется, все же работают. Приходится отдавать сына бабушке, а потом в воскресенье я лежу пластом, у меня нет ни на что сил.
Это лишь примеры. Каждый день возникают ситуации, в которых нужно принять решение. Согласиться? Отказаться? Последствия будут и там, и там. В одном случае нужно что-то делать, в другом — разбираться в своих ощущениях. И нам, далеким от чувств и эмоций, иногда проще что-то сделать, даже через силу, чем потом со своим чувством вины работать. Хотя оно лечится только практикой отказов и позволением самой себе говорить «нет». Когда вы как мантру повторяете: «Я имею право говорить «нет», это нормально.»
И да, вы не должны оправдываться и искать причины, отговорки, почему вы говорите нет. Одно ваше «не хочу» — это уже весомо и достаточно для отказа. Со временем вы научитесь ощущать это внутри себя, и в вашем даже самом тихом и спокойном «нет» будет достаточно силы, чтобы человек все понял. Помните, как в «Собачьем сердце» профессор Преображенский отказался помогать бедным детям Африки? Его спросили, мол, и что же вам детей не жалко? На что он сказал: «Детей жалко. Но не хочу». И все. Просто «не хочу» — и этого достаточно.
За таким отказом всегда много энергии и силы. Если вы согласитесь, вы будете чувствовать себя выжатым лимоном, использованной и разбитой.
Если же вы научитесь отказывать – у вас будто появится дополнительная батарея.
Испортить это сможет только чувство вины, которое вам будет говорить, что хорошие девочки так не поступают. Но и чувству вины надоест вас «глодать», если вы будете четко держать свою линию. Мол, чувство вины, привет-привет! Я тебя, конечно, вижу, но ты можешь идти дальше, я ничего плохого не сделала. Я имею на это полное право!
Мы все еще живем по программе хороших девочек, которые никогда не гневаются, не отказывают, не огорчают (а еще никогда не бывают счастливы – но об этом нам почему-то никто не сказал). Забудьте. Нет хороших девочек. Есть счастливые и не очень. Так вот счастливые себя берегут, умеют и себя чувствовать, и отказывать. Они часто отказываются от не очень хорошего и чуждого ради лучшего и своего. Только так. И если вы тоже хотите быть счастливы – пора учиться говорить «нет».
Отказав не тому мужчине, вы создаете для вас обоих возможность найти своего человека в этой жизни. Отказав родителям, вы можете стать, наконец, взрослыми. Отказав в чем-то собственным детям, вы можете получить в их глазах больший авторитет. Отказав в помощи подруге, вы имеете шанс ваши отношения укрепить или уже сейчас понять, что ваши дороги разошлись. Отказав начальнику, вы можете найти свой путь в жизни. За каждым отказом всегда – огромный простор возможностей для развития всех участвующих в этом процессе сторон.
Держите в голове конечную цель – гармония внутри, исполнение вашего долга, следование своему пути – и отказывать станет намного легче.
Вы имеете право сказать «нет» в любой момент любому человеку. И очень важно научить этому наших маленьких девочек, чтобы они смогли избежать многих женских проблем. Пусть вас не страшит то, что однажды они скажут «нет» и вам. Вы ведь хотите видеть их счастливыми? Тогда стоит уже сейчас задуматься о том, как можно подать им хороший пример.
А вы умеете говорить «нет»?
