Помню, пришла я впервые к остеопату (это такой врач, который лечит очень мягким наложением рук, как объяснить более понятно даже не знаю). Я была беременна вторым сыном, и меня мучили боли в крестце. И вот лежу я на спине, она кладёт руки мне под голову и просит расслабиться. Мне кажется, что именно это я и делаю, а она повторяет снова и снова: «Положите голову ко мне на руки».
Я думаю, что как-то это странно, моя голова уже на её руках, что ей ещё надо? Так целый час она меня мучила, и я вместо расслабления пыталась понять, чего еще ей от меня надо. А потом она произнесла очень важную для меня фразу:
«Вы привыкли все делать сами. Но здесь это не нужно. Да и вообще пора от этого отвыкать.»
Нет, расслабить голову и положить её ей в руки мне так и не удалось в тот раз. Но фраза в душу запала. И я начала об этом думать.
Я действительно привыкла рассчитывать только на себя. И мои изначальные планы на жизнь были такими же — в них не было мужа и его поддержки. Я хотела сама всего добиться и ни от кого не зависеть. Даже когда муж появился, мне хотелось сохранить независимость, чтобы я без него могла всегда и все. Мне сложно было работать с кем-то вместе, потому что казалось, что если хочешь сделать что-то хорошо, сделай это сама. Поэтому часто бывало, что я выполняла двойной объём работы, не давая своему напарнику внести хоть какую-то лепту. Я не умела ничего и никому делегировать, даже мужу не доверяла.
Когда родился Матвей, в тот же день в роддоме я уже отвечала на рабочие письма и наполняла сайт, которым мы тогда занимались. А едва выписавшись из роддома, с недельным ребёнком в слинге мы отправились в гипермаркет за продуктами. Как будто это не мог сделать муж без меня. Да даже слинг с первым и вторым ребёнком я использовала лишь для того, чтобы больше сделать самостоятельно, без чьей-либо помощи.
Я сама — это мой диагноз и приговор, это мой женский сценарий и тот урок, который я все пытаюсь выучить. Я научилась этому у мамы, она — у своей мамы, а та — у своей. Женщины моего рода выучили все это назубок. Хочешь чтобы было хорошо и вовремя — сделай это сама. Поэтому и людей вокруг себя мы собирали и собираем особенных, которые готовы все на нас повесить, у которых есть то, что можно на нас повесить, которые не готовы помогать и что-то делать. Сейчас этот урок усвоен мной как минимум на твёрдую четвёрку — мне стали встречаться другие люди, а те что есть, стали меняться.
И спустя много лет я все-таки научилась класть голову в руки остеопата. Я больше не хочу быть «ясамкой».
Таких как я много. Я часто встречаю таких женщин, нас такими уже вырастили те, кому иной раз пришлось тащить все на себе и делать всем самим. У нас же сегодня есть выбор, но мы делаем то же самое, что и наши бабушки, оставшиеся после войны без мужа, например. Почему же мы делаем все сами? Потому что в голове есть убеждения, которые мы всячески пытаемся подтвердить. Мы записываем красной пастой в своей голове все подтверждающие примеры из своей жизни, а те, которые пытаются развеять эти убеждения — стираем и делаем вид, что их не было и нет.
Во что мы верим?
- если я это не сделаю — мир рухнет
- если доверю это другому — он сделает хуже
- муж вообще провалит любое задание
- хочешь, чтобы сделано было вовремя и хорошо, сделай это сама
- самой будет быстрее, пока объяснишь что нужно, уже сто раз сама сделаешь
- никому ничего доверять нельзя
- чтобы меня любили, я должна быть героем, брать на себя максимум нагрузки, иначе никак
И эти убеждения снова и снова заставляют выбирать нас дорогу к независимости, вместо дороги к счастью. И главное чего мы боимся — это боль. Снова боль. Боль разочарования, боль неудачи и неуспеха, боль осуждения, боль отверженности. Боль.
Мы пропускаем мимо ушей и глаз ситуации, где муж что-то сделал и у него получилось. Но любая ошибка и погрешность в наших глазах становится огромной проблемой. Мы снова и снова подтверждаем себе, что всегда лучше делать самостоятельно.
Так понемногу мы сгружаем на себя все дела, по одному, по два, по три. И вот уже ощущаем себя крутой и самостоятельной — ломовой лошадью. Которой уже даже не знаешь, куда ещё что поставить. Сил в итоге очень мало. Хватает их обычно на всех кроме самой себя. Важные дела ждать не могут, а я сама ждала всю жизнь, подожду и ещё.
Потом мы приходим к точке, когда ничего не хочется, сил нет ни на что, ничто не радует. Невероятная тяжесть и безысходность.
Но кто в этом виноват? Мужчины, которые выродились и исчезли, или женщины, которые лишили мужчин возможности совершать подвиги своим тотальным контролем и недоверием? Я знаю ответ в моем случае.
Зато эта ситуация преподнесла мне упражнение, которым я часто пользуюсь. И когда девочка говорит о том, что она ничего и никому доверить не может, мы учим её доверять телом.
Есть разные упражнения на доверие — когда один человек падает спиной назад, а другой сзади его ловит. Ловит сперва сразу же, постепенно увеличивая расстояние. В конечном итоге — ловит уже у самого пола. Усложнённая версия, когда один человек падает спиной назад с высоты в 2-3 метра, а внизу его ловят другие люди. Но можно и проще. Попробуем?
Возьмите человека, которому вы хотите научиться доверять, и попробуйте положить свою голову в его руки. Положить голову означает не придерживать и не фиксировать её положение мышцами шеи. Совсем. Чтобы тот, кто вашу голову держит, смог ею свободно вращать в разные стороны. Ваша шея должна быть полностью расслаблена, без единого напряжения в мышцах. Думаете это так легко? Попробуйте.
Если вы не готовы делать это с мужем (или он не готов с вами), возьмите подругу, но представляйте на её месте супруга. И просите обратную связь. Когда вы голову положите, человек это почувствует. Рукам станет намного тяжелее. Попробуйте дойти до точки, когда вы сможете доверить человеку самую важную часть вашего тела с мегамозгом внутри. Попробуйте прожить это телом, чтобы затем этот опыт применить в реальной жизни. И перестать все в этом мире нести на своих хрупких плечах, ей-богу, не для того они созданы!
