Меня зовут Дарья, мне сейчас уже 25 лет. Я из многодетной семьи, нас 7 и я самая старшая, первая сестренка родилась, когда мне было 7. И с этого момента началось мое служение – выслуживание. До этого я жила с бабушкой и об этой части моей жизни у меня только счастливые воспоминания, с толикой грусти по родительской любви.
Моя жизнь в детстве с родителями состояла из «послушаний», в моем восприятии — обязанностей служанки, которою постоянно потыкали и попрекали, тем, что она что – то не успела или плохо сделала. А входила в мои обязанности совершенно все. И это в 5 классе, в 11-12 лет. Утром я вставала, собирала малышей в садик, готовила завтрак, будила родителей, вела мелких в садик, а это 30 минут пешком быстрым шагом, потом шла к себе в школу и там отдыхала. Там у меня появилась моя первая любовь, он был совершенная противоположность – дерзкий, самодостаточный, свободный и он мне уделял внимание. Мне – девочке, тихоне, которая была серой мышкой и о себе не высокого мнения, с синдромом отличницы, девочка, которая всегда заслуживала любовь, считая что просто так ее любить никто не будет, а он любил. Это помогло мне хоть чуть-чуть понять, что я достойна любви. Когда уроки заканчивались, я или забирала мелких или шла домой сама. Но идти мне нужно было сразу после уроков, нельзя было остаться погулять или поиграть с одноклассниками. А дома продолжалось мое служение – мытье посуды, уборка, сидение с мелкими. Гуляла я в основном только с младшими. Своего времени и пространства у меня не было. Меня с малолетства научили служить, всегда, всем и полностью отдавая себя до конца. Но человек может истощаться и вот так истощилась я. И ушла из дома в 13 лет, ушла в детский дом. Первым делом сделала все то, что мне запрещали. Подстриглась «каре-лесенку» и проколола уши, стала носить брюки и джинсы. В детском доме было очень классно, по сравнению с домашней жизнью в семье. Мы были всегда заняты — школа, кружки, танцы, рисование, вокал, спортивные мероприятия и так желанное мной общение с кучей детей и внимательные, заботливые педагоги. Спасибо Вам, что вы были в моей жизни. Но там нужно было и выживать, конкуренция между ребятами была на высоком уровне, если ты чуть сдал свои позиции, тебя чморили, пользовались и не уважали. Слава Богу, меня уважали и не обижали, какое-то достоинство во мне чувствовали и не позволяли выходки. Так, сменив 2 детских дома, я прожила 8 лет. Выпустилась, учась на 2 курсе университета. А пошла я туда учиться из-за таких мотивов, из-за которых и уходила из дома: «Я сейчас уйду, встану на ноги и буду помогать своим братикам и сестренкам, ведь они без меня не справятся».
Собственно говоря, в университет на специальность «менеджмент гостиничного и туристического сервиса» я поступила, только для того чтоб в жизни иметь денег достаточно для того, чтоб помогать мелким и поставить их на ноги. Без какой либо мысли, что будет в моей жизни мужчина, который будет меня любить и защищать, а с полным осознанием того, что всего надо добиться самой. Поняла, что сделала ошибку, я уже на ПЕРВОМ курсе в октябре, т.е. отучившись всего 2 месяца. Но не ушла, а учусь там до сих пор, уже получаю второе высшее, и от этого меня тошнит. Сейчас оправдываю себя тем, что вдруг не дай Бог, я останусь одна и тогда смогу о себе позаботиться, и если к тому времени будут детки, то и о них.
В жизни у меня было много отношений, не приводящих ни к чему хорошему. Я полностью выслуживалась в первые месяцы отношений, потом только требовала от партнера взаимности, в душе имея установку, что никто мне ничего дать не сможет и несет вред. Отношения все заканчивались плачевно, я во всем корила себя…
Но начинались они всегда радостно, т.к. я очень веселый человечек, очень энергичный человечек, зажигалочка в любой компании. Но чем больше боли, тем меньше во мне этого проявлялось. Потом не стало одного из самых дорогих мне людей – моей бабушки.
Вот такая разбитая, половинчатая, недолюбленная, выслужившаяся уже заранее, я упала на голову к своему мужу. Он очень хороший, добрый и отзывчивый человек и женился на мне. Первое время мы были счастливы. Но потом полезли из меня все мои тараканы. Я была очень властная. Всегда знала, что и когда кому делать, как нужно всем жить, как поступать и т.п. Получалось, что я полностью давила мужа, своим характером, своим неумением быть женщиной (да и с чего вдруг, если всю детство была взрослой) и отношения у нас портились в крах, я грозила разводом, если что-то шло не так как мне хотелось. А мне хотелось, чтоб он был мужчиной, но сама же ему это не давала.
Потом мои тараканы перешли в болезни тела и у меня нашли кисту, которую удалять нужно хирургическим путем. Она все росла и росла, я все боролась с врачами, которые почему то откладывали операцию, чтоб мне поскорее ее сделали, т.к. я боялась, что яичник лопнет или мне его удалят целиком, и я не смогу стать мамой, о чем мечтаю с самого детства. Но все же мои попытки увенчались успехом, на то время у меня уже было 2 кисты на обоих яичниках, и операцию 9 декабря назначили на 9 января, т.е. дали мне месяц. Назначили ужасные процедуры, которые я должна была пройти за это время. Я должна была радоваться что, наконец, меня избавят от этой болячки, но во мне засело беспокойство, что что-то тут не так, я ужасно испугалась всех предоперационных процедур и начала искать информацию. Говорят, чтоб вылечится — нужно стать счастливой женщиной. И я стала с усердием копать инет в поисках ответа, как это сделать. И наткнулась на видео отзыв об Олиной программе «Как стать счастливой за 28 дней». С этого момента моя жизнь начала меняться. Я изучила множество статей, просмотрела кучу видео, прослушала много лекций учителей, изучила домашние рецепты по поводу того, как вылечить кисту. И стала стараться быть женщиной. Я молилась, лечилась, читала статьи, и моя киста уменьшилась примерно за 2 недели в половину, а до этого 4 месяца только росла, и ни какие способы врачей вылечить меня не помогали. А тут без всяких лекарств, она уменьшилась!!! Какая была счастливая. И расслабилась!
Правильно говорят: 2 шага вперед – один назад. Это про меня. После успешного начала, последовал спад. Я вся при счастье, совсем забыла следовать всему — чему научилась. И получила откат. Наши отношения с мужем опять упали на тот же уровень – плохих, и мои кисты опять выросли.
Слава Богу — это меня не остановило. Сейчас я участница «3 марафона женственности». Сейчас я учусь любить себя, учусь любить мужа, учусь быть мягкой, любящей, спокойной. Учусь уважать своего мужа, доверять ему, не брать на себя ответственность за все и всех. Учусь быть женственной, нежной, мягкой, настоящей женщиной. Мы очень хотим малыша, сейчас я стараюсь готовиться к этому счастливому моменту жизни, к новому этапу в ней. Для этого я всему и учусь. Ведь сначала нужно научиться быть женщиной, а потом уже мамой. Маленькими шажками (что очень трудно, хочется всего и сразу) я иду к своему счастью, быть счастливой женщиной, любящей женой и хорошей мамой.
Спасибо Олечка за то, что благодаря Вашему труду и Вашему жизненному опыту мы можем учиться у Вас и становиться лучше.
Спасибо Алексей, что помогли Вашей жене в ее деле, что любите ее, заботитесь и бережете.
Дай Бог всем счастья.
