Чаще всего молодые родители жалуются на недостаток сна. Мол, дети этого сна нас лишают, мы становимся как зомби. И чаще всего так или иначе родители эту проблему пытаются решить. Есть даже книги о том, как и сколько должен спать ребенок – и они становятся бестселлерами, потому что родители хотят понять, как же им выспаться.
У меня пока детей трое. Со старшим я не высыпалась вообще и очень долго, лет до трех. Со средним «промучилась» первый год. С младшим я высыпаюсь с самого его рождения – за редким исключением. Я не «специалист по детскому сну», не «профессионал укладывания за пять минут» и так далее. Я просто мама, у меня есть некий опыт и взгляд на проблему детского сна. Разрешите поделиться?
Есть несколько постулатов, которые я для себя в этой теме вывела, и чем дальше, тем они ярче проявляются.
- Высыпаться важно. Особенно маме.
Недосып и правда страшен. Он может приводить и к физической слабости, и к помутнению сознания. И вообще в таком состоянии мы никак не сможем найти равновесия и гармонии в себе. Мы становимся и раздражительными, и ворчливыми, и из нас много чего лишнего вылезает. Кому такое нужно? Никому!
Поэтому самое важное – понять, что сон должен быть. А дальше — найти возможности для того, чтобы это случилось. Использовать все доступное, пробовать дотянуться и до недоступного. В общем, признать проблему и активно искать ее решение. Оставаясь при этом честной с самой собой.
- Времени для сна всегда хватает. У всех.
Давайте честно. Времени для того, чтобы поспать, молодым родителям хватает. Вопрос в том, что едва уложив ребенка, мы бежим делать свои супер-важные дела, а когда ложимся – то он уже встал. А мы всего лишь кино посмотрели, обед на завтра приготовили, поработали, почитали сообщения в соц.сетях…
То есть по факту сам сон для нас неважен. Я улыбаюсь, когда слышу от не высыпающихся мамочек, что смысла ложиться с ребенком днем на час-другой нет, мол, это ничего не даст. Я знаю, что даст. Если вы действительно хотите спать, то вы просто падаете без лишних слов – и спите. И кстати, замечено, если дневной сон проходит вместе с мамой, то спится дольше и крепче.
То есть на самом деле проблема недосыпа решается просто – отключаем себе интернет, телефон – и спим. Ребенок заснул – и мама спит рядышком. Но нет, социальные сети-то ждут, зовут, а еще дела недоделанные…
Если же решить для себя, что самое важное – это сон, и все-таки сразу ложиться спать, то постепенно организм отдохнет, восстановится, появится больше сил, вдохновения – в том числе и на обычные дела.
Если же другие дела важнее, то тогда стоит говорить честно – «я не высыпаюсь из-за своих очень важных дел», а не «ребенок спать не дает». А то ведь клевещете, получается, почем зря на маленького человека. И самообманом занимаетесь. Когда я не выспалась, я почти всегда знаю, почему. Потому что вечерком дописывала книгу, потому что решила отмыть всю кухню без помощников, потому что рисовала, сидела в интернете. Я сама сделала такой выбор. Дети ни при чем.
- Ребенок спит столько, сколько ему нужно. Но меньше, чем вам хочется.
Когда у нас был только один сын, я сверяла количество его сна с таблицами. Мне все время казалось, что спит он мало. Категорически мало. Почему мало? Мне не хватало времени! Хотелось и то, и это. А у него были другие планы. Ему хотелось, чтобы мама была рядышком. И он мог очень долго спать у меня под боком. Но мне-то надо было вылезти из теплого гнезда и бежать куда-то зачем-то.
А еще сон ребенка всегда идет на убыль. Рождается – и сперва все время спит. Потом все чаще просыпается, все больше бодрствует, потом два дневных сна, один дневной.. а потом – катастрофа! – вообще нет никакого дневного сна! И катастрофа не для ребенка, а для мамы. Каждый переход — болезненный. Только привыкнешь, что время есть дважды в день – раз – и уже только один сон днем. И дел-то очень важных меньше не стало!
Но есть другой вариант. Принять за «норму» — ноль других полезных дел. Не все то, что вы привыкли успевать за день – без ребенка или с совсем маленьким, а ноль. И тогда каждое из тех, которые вы все-таки успели, будет вас чрезвычайно радовать.
- Выматывает неправильная организация сна.
Когда у нас был только один сын, я очень хотела, чтобы он спал отдельно. И я вставала каждый час – кормила его, перекладывала, он просыпался, я снова его кормила, снова перекладывала – и так далее. Сделалась я месяцев через пять, но к тому времени, к сожалению, он уже был практически искусственником. То есть несмотря на его сон с нами, мы вставали каждые три часа по очереди, чтобы сделать бутылочку. И в этом смысле искусственникам и их родителям сложнее. Гораздо. Им действительно каждые несколько часов приходится вставать.
С младшим сыном я точно не знаю, сколько раз он просыпается. И просыпается ли – иной раз, мне кажется, мы спим до самого утра. Да, бывают ночи сложнее – когда лезут зубы, например. Тогда он может есть почти всю ночь. Но я почти все это время сплю – хоть и не так комфортно, как мне бы хотелось.
Совместный сон и грудное вскармливание действительно сводят к минимуму дискомфорт ночных просыпаний. А еще это очень приятно – обнимать ночью маленького теплого человечка, который так доверчиво к вам прижимается всем телом. Это время быстро уйдет, он не захочет спать с вами вечно (хотя вы все еще будете этого хотеть иногда). Насытившись этой близостью, он гораздо проще перейдет в отдельную кровать, когда подрастет. Проверено опытом очень многих мам.
Отдельные кровати для малышей, перекладывания туда-сюда, укачивания, чтобы спал по графику, когда уже пора, кормление из бутылочек – все это только осложняет жизнь мамы и папы. То есть в приоритете опять же, получается, не сон как таковой, а наша «независимость» от ребенка, отдельность и правильность. Тогда причем тут сон вообще?
- Делать дела с детьми.
Главное, что я приучила себя делать – это всю рутину делать вместе с ними, пока они не спят. Я с ними убираюсь, стираю, готовлю, мою посуду, разбираю вещи. То есть все то, что проще и быстрее вроде как сделать без них, я делаю с ними. Потому что так у меня остается личное время (и во время их сна я только «отдыхаю»), так у меня есть шанс чему-то их научить, и так все самое действительно важное успевается. И это не так сложно. Вопрос привычки. В этом могут помогать слинги, качельки, шезлонги – что угодно. Когда малыш рядом с вами на кухне, вы с ним общаетесь и параллельно чистите картошку, — получаем и сделанное дело, и довольный малыш, и не такая нервная и голодная мама.
- Графики сна.
В первый раз я очень за этим следила. Проснулся час назад – пора спать. Иной раз ребенок еще ничего такого не хотел, но у меня же план! Я его укачиваю, укачиваю… трачу на это минут сорок. А зачем? Он мог бы еще полчаса поползать и уснул бы за десять минут. Все то же самое, но на мяче сорок минут бы скакать не пришлось.
Конечно, есть и другая сторона. Маленького ребенка очень важно уложить спать вовремя, чтобы он не перевозбудился. Есть дети, которые к этому склонны, и чем сильнее они возбуждены, чем сильнее им нужен сон, тем сложнее им заснуть.
Поэтому я начинаю укладывать ребенка спать при первых признаках, что он этого хочет. Когда он зевает, трет глаза, «зависает» взглядом надолго или же когда его взгляд становится немного странным. Но если при этом ребенок в течение десяти минут не заснул, я отпускаю его еще «погулять». Чаще всего он очень быстро возвращается – и засыпает. Потому как сил-то уже нет на игры.
Любой график сна опирается не на возраст ребенка и какие-то нормы – и даже не на то, как это было вчера. А на сегодняшнее состояние этого конкретного ребенка. Вы смотрите на него – и понимаете, когда стоит отказаться от дневного сна совсем, а когда этот сон стоит сохранить.
Например, наши старшие мальчики перешли только на ночной сон примерно в 3-4 года. Их можно было долго и муторно укладывать днем, потратить на это часа два времени, и потом еще полночи убеждать их снова прилечь. Без дневного сна дети стали ложиться сами, засыпать быстрее и происходило это достаточно рано – в 6-7 вечера. Вот вам и свободное время для мамы, и благостный режим.
- Дневному сну для мамы – категорическое да!
Я бы даже сказала, что для молодых мам это обязательно. Вы просто обязаны хотя бы раз в течение дня поспать рядом со своим ребенком. И силы восстановить, и сна добрать, и просто расслабиться и выдохнуть. Самое важное вы уже делаете, прямо сейчас. Вы растите нового человека – что может быть важнее? Ничего. Никакие надраенные полы и финансовые ведомости даже рядом не стоят по значимости с таким делом. Поэтому смело отодвигайте все остальное в сторонку – и набирайтесь сил для самого главного. Сделайте ребенку добрую и отдохнувшую маму.
И да, поспать с младшим ребенком при наличии неспящего старшего – тоже можно. Даже если старших двое. Им тоже можно все это объяснить, рассказать, попросить их о помощи. Просто попробуйте.
- Приучать ли детей спать самостоятельно?
Вы наверняка сталкивались с теми, кто по Споку или по Эствиллю (или как там зовут этого ужасного человека) приучают ребенка спать одного. Это модно, это широко распространено. И кажется, что это даже полезно. Как минимум – удобно. В течение недели-двух терпишь крики ребенка, не приходишь – и вуаля – ребенок засыпает сам! Столько свободного времени!
Так вот, хочу расстроить всех сторонников этой теории. Ее основные киты – что для психики ребенка это безопасно и что таким образом мы не даем детям нами манипулировать. Последние исследования показали, что дети раннего возраста манипулировать не умеют вообще. И для их психики такое не проходит бесследно. Более того, то накладывает серьезный отпечаток – и достаточно негативный – на отношения с родителями. Иной раз даже непонятно, откуда ноги растут.
Конечно, это удобно. Не надо никого качать на руках, не надо истории рассказывать, обнимать перед сном по полчаса. Просто отправил ребенка в кровать – он сам ушел и сам заснул. А ты делай что хочешь, наслаждайся. И ребенок тебе не мешает. И ночью спать не мешает – с самого рождения, и потом.
Вся эта теория такая жестокая и страшная – для тех, у кого есть сердце, и тем страшнее, что я знаю много «вроде бы разумных родителей», которые её используют. Зачем? Чтобы ребенок спать не мешал! А то его итак родили, понимаешь, а он не спит с рождения один и без еды!
Мы, к сожалению, очень эгоистичное поколение. И не можем даже пару лет полностью посвятить себя другому, который в нас очень сильно нуждается. Внутри все время возмущение: «А как же я????». Мы хотим, чтобы нас никто не трогал, нами не командовал и нас не мучил. И тот, кто нарушает эти правила, вызывает сильный гнев. А дети нарушают. Каждый день. По много-много раз.
Поэтому нам так нравятся все эти теории раннего приучения ребенка к самостоятельности. Есть даже такая картинка в сети, о том, что в 2 месяца ребенок должен сам спать, в 4 – сам есть, в 6 – сам зарабатывать, а в 8 – сам ползти к психотерапевту. И эта картинка недалека от правды. Можно приучить ребенка спать ночью, голодным. Показать ему, что сколько ни ори, ничего не дадут. Не придут, на руки не возьмут, не покачают, не покормят. И однажды он сдастся. Как сдаются детдомовские дети, которые так редко плачут. От отчаяния и ощущения никому ненужности. Такой ценой покупаются наш драгоценный сон, который должен быть именно таким и именно сейчас.
Бессонные ночи пройдут и достаточно быстро. Но есть то, что никогда не восстановится. Например, то, что сломается в душе вашего малыша, когда он будет лежать один во всей Вселенной и звать маму, в то время как она будет радостно предвкушать, что сейчас он устанет и перестанет манипулировать ею! Или его желание быть с вами рядом и вера в то, что вы обязательно придете, поможете и спасете, что вы его лучший друг – оно тоже исчезнет, и вы потом будете искать варианты решения этой проблемы за любые деньги. Или привязанность вашего ребенка, которая могла бы сделать воспитание приятным и радостным, но так как нить порвана, все складывается иначе. Все то так легко потерять — и так трудно потом наверстать и восстановить. Возможно, но гораздо сложнее, чем изначально не ломать то, что уже работает.
Осторожнее с экспериментами, дети живые. И они хотят быть просто любимыми и защищенными. Они еще не умеют манипулировать, это их огромная потребность — быть с вами, когда они испуганы, им тяжело, больно. Сказать они вам ничего не могут и просто плачут и зовут.
Берегите детей, Бог нам их подарил не для того, чтобы мы над ними издевались, эгоистично защищая свое пространство. Хотите спать ночью, долго и с удовольствием? Не рожайте детей. Рожаете — будьте готовы не спать. Какое-то время (у всех по-разному). Или отказаться от всех других «важных дел», но высыпаться.
Спит или не спит ребенок – зависит много от чего. От наших ожиданий (обычно чем сильнее этого ждешь, тем дольше он засыпает), от построенных на это время планов, от количества незаконченных дел. Но главное – от нашего состояния. Потому что ожидания, дела и планы делают нас нервными и раздражительными. Ребенок ощущает нашу же тревогу, и не может найти ее причины. А раз он тоже чувствует тревогу, значит, он сильнее в нас «вцепляется». И не спит, не отпускает никуда.
Тогда в чем проблема? В ребёнке ли, который лишь отзеркаливает наше состояние? Или в том, как мы сами свою жизнь организовали и что поставили во главу угла? Может быть, проблема именно в том, что мы не считаем это время особенно важным, что декрет – это «зря потраченные годы», а не самый драгоценный период нашей жизни? Может быть, мы просто не понимаем значимость наших действий в эти первые годы ребенка?
И да, однажды ваш ребенок будет спать один и всю ночь. У кого-то уже в год, у кого-то в три, у кого-то в пять. Но поверьте, в восемнадцать он точно будет спать отдельно от вас. И как ни странно, вы начнете скучать по тому времени, когда вы могли накрыть его своим одеялом и дышать его макушкой всю ночь. Могли, но почему-то не делали этого, выбирая какие-то другие, более важные дела.
