Другая ситуация у тех, кто очень ждет этой помощи, даже требует, но не получает. Либо вообще – либо в желаемом объеме. Если бабушка не хочет помогать.
Какой должна быть бабушка?
90 процентов проблем в любых отношениях из-за ожиданий. Бабушки не исключение. Какими, по вашему мнению, бабушки ваших детей должны быть?
?должны бросить все — и внуки на первом месте
?должны с ними сидеть минимум раз в месяц
?должны помогать молодым родителям, но деликатно
?должны относиться ко всем внукам одинаково
?должны дарить подарки
?должны делать так, как говорите вы
?должны хотеть общаться с внуками
?должны нестись по первому зову, быть рядом и помогать после родов, во время беременности
?должны бросить работу и сидеть с вашими детьми, пока вы работаете
?должны участвовать в жизни внуков, очень их любить
?должны быть бабушками и вести себя как бабушки
В общем, каким-то странным образом уже пожилые (даже если ещё молодые) родители оказываются должны снова своим уже взрослым детям. Ещё и их детям. Причём должны много разного.
Реалии жизни, которые стоит принять — и жить станет легче: никто и ничего вам не должен.
Тем более ваши родители, которые уже очень много дали вам. Все, что могли, отдали. Если вам не хватило — то только потому что у них самих больше не было. И вашим детям должны отдавать вы, в первую очередь вы. А они — по желанию и возможностям. И не обязательно.
Взрослые дети жалуются, мол, это эгоизм, как так можно, зачем рожали нас! Нет, эгоизм — как раз со стороны детей, которые уверены, что им до сих пор кто-то должен. Эгоизм — требовать от родителей взять на себя помощь и заботу о внуках. Одно дело, когда они сами этого хотят, а другое — должны! Эгоизм — это думать только о своей жизни, которая «только началась», считая, что у родителей она «все равно уже заканчивается». Пора взрослеть и нести ответственность!
Многие не берут нянь, потому что это дорого, а бабушка — бесплатно (и ещё должна). Некоторые просто рожают и отдают, занимаясь только своей жизнью. Некоторые строят планы, по умолчанию рассчитывая на бабушек, не уточняя их планы, — и попробуй откажи! В общем, нет здесь гармонии, если дети так и не выросли и не научились принимать ответственность на себя — в том числе за своих детей.
А уж сколько разговоров о том, что вот раньше бабушки были такие и такие, а сейчас! Что ж, давайте сравним.
Наши современные реалии, которые стоит учитывать
1. Возраст. Раньше, когда рожали в 18-20, бабушками становились в 40. Сегодня же в 40 ещё рожают, а бабушкам обычно за 50, иногда за 60. И даже в этом возрасте не все из них на пенсии. Это огромная разница в состоянии здоровья в первую очередь. И хотя за эти годы медицина прогрессирует, люди живут дольше, но жизненной силы с годами больше все равно не становится.
2. Занятия. Те бабушки, которые воспитывали наших родителей или нас самих, — это другое поколение. Чаще всего они жили в деревне, многие из них — на своём хозяйстве. А это значит без трудовой книжки, стажа и пенсии. Без этого дикого стресса и гонки. Это другие реалии, самореализация — дома и вокруг него (хозяйство), а не вовне. Тут внуки — особенно подрощенные — очень кстати. Им интересно и в радость помогать, есть чем заняться всегда. И сил на них тратится меньше. Это не городские джунгли, где вся энергия ребёнка выплескивается в бабушкиной однокомнатной квартире с дорогими сердцу старинными вещами. Это не сегодняшнее время, где есть отдельно работа и отдельно семья.
3. Культура. Сейчас культура другая. Уклад жизни, правила, ценности. Дети уже не помогают родителям, а даже наоборот — таскают их и без того маленькие пенсии. Семьи уже не живут в несколько поколений в одном доме без конфликтов. Мамы не находятся с маленькими детьми, а ходят на работу. Живём мы в городах, еду покупаем в магазине и даже варенье варить и пироги печь как-то лень. Можно же пойти и купить — зачем время тратить! И замороженные вареники, и соленые огурцы, и варенье, и готовый торт. У нас уже сознание другое. И кстати, личной жизни у многих «тех» бабушек, которых мы помним, уже не было — потому что дед с войны не вернулся или вернулся, но умер молодым. Сегодня же и в 60, и в 70 еще замуж выходят.
4. Ценности. Много лет назад не было такой разницы мировоззрения. Все ели примерно одно и то же, верили одинаково, жили одинаково. Это сегодня тут веганы, тут вегетарианцы — и только попробуй перепутать. Куча аллергий, непереносимостей, кто-то сахар не ест, кто-то дрожжи, кто-то лук… Проще тогда было, понимаете? Больше информации и различий — больше проблем. Особенно когда различия философские и идеологические.
5. Здоровье. Далеко не у всех бабушек есть достаточное количество здоровья для сидения с детьми. Это то, что стоит учитывать. Многие бы даже хотели, но им физически очень тяжело — бегать за малышом, поднимать его на руки и так далее. Даже у молодых мам часто здоровья не хватает, что уж о бабушках.
6. Энергия. Сидеть с маленьким ребёнком трудно, для бабушек — это аскеза, потому что энергии в детях слишком много (даже для нас, 30-летних), а у бабушек уже слишком мало — и бабушка устает — больше, чем вы. Если такое случается каждый день — она очень быстро выгорит. Физически ей тяжело, но эмоционально — ещё тяжелее.
7. Бабушки не могут воспитывать детей и не должны этого делать! У них другой период жизни, другая цель в этот момент на первом месте, другое количество ресурсов. Они не смогут — это слишком для бабушек. И заставлять их становиться няньками — это преступление. Запомните, это реально очень тяжело. И физически, и эмоционально. Если уж вы в свои 20-30 от воплей и бега детей устаёте и сходите с ума, каково бабушке в 50-60? Сил-то у неё явно не прибавилось, и тишины хочется, и покоя. А как угомонить этот маленький неиссякаемый фонтан? Мультиками, едой, наругать, в коляске катать. Вот и весь инструментарий средней бабушки. А ставить ей цель придумывать занятия для ребёнка, развивать, смотреть за ним на площадках — это слишком.
8. Многие бабушки и материнство своё не прожили. Потому что у них другие ценности были — работа и другие дела. Их детей воспитывали их родители, и их это устраивало. Стоит ли тогда ожидать, что здесь они вдруг изменят своё мнение? Вряд ли.
9. Для себя. Очень многие современные бабушки всю жизнь жили для советского союза, детей и так далее. А тут, наконец, свобода, возможность пожить для себя — и они не готовы снова жертвовать своими интересами ради кого-что. Они и так всю жизнь про себя не помнили. Уважайте их право выбора. У них наконец появилась своя жизнь — и это прекрасно! Вы ведь тоже хотите для себя пожить, правда? Поэтому и возмущаетесь, что они вам не дают.
10. Перенянчились. Многие бабушки нанянчились ещё в детские годы. Потому что воспитывали всех младших братьев и сестёр, не имея детства, с младенчества были загружены ответственностью. Поэтому им реально не хочется, им уже слишком много, понимаете? У них стаж «материнства» слишком большой. Не всегда ведь детей бабушки воспитывали, частенько и старшие сестры — пока родители на работе или в поле. И не спрашивали, и отказаться нельзя, и если что — три шкуры снимут потом.
11. Право выбора. Да, у каждого человека есть право выбора. Нравится ли вам его выбор или нет. Бабушка может решить, что не хочет быть именно бабушкой в вашем понимании слова. И это ее право, это ее жизнь. И вы, и ваши дети — не единственная ее часть. Как бы не било это по эго — примите.
12. Вы рожаете ребёнка для себя. Не для бабушек, даже если они просят внуков. Потому что вы этого хотите. Это ваше решение. Вы хотите быть мамой. Так и будьте ей! Это ваша ответственность, ваше взросление, ваша трансформация. Если вы ее спихиваете на других, то очень много теряете в первую очередь сами.
13. Сказать «нет». Большая проблема поколения наших родителей — они не умеют говорить «нет» — и тащат все, что на них свалишь, пока не развалятся. И когда они в кои веки говорят вам «нет» (тем самым говоря «да» самим себе), обижаться — это как расстрелять. Потому им и так было трудно это сделать, они переживают и чувствуют себя виноватыми, беспомощными. А вы добиваете.
14. Любящая бабушка — это здорово и прекрасно. Но поверьте, и без бабушки ребёнок может вырасти счастливым и любимым. Даже если у других бабушки есть, а у него — нет. Даже если у других бабушки всегда рядом — а у него нет. В первую очередь это зависит от вашего внутреннего состояния. Вашего! Вы же мама! Наличие любящей мамы и гармоничной семьи (мама плюс папа) важнее всего прочего.
Да, сильный и крепкий род — это прекрасно, большой клан, где каждый друг за друга горой. Но в нашем мире это скорее исключение. И не все к этому готовы, и не все этого хотят – потому что это огромный труд, и терпеть и принимать там приходится больше. В любом случае создавать свой клан своей мечты надо с себя, а не с предков. Предков мы принимаем такими, как они есть. И делаем свой выбор.
Вы не можете переделать другого человека! Не можете заставить его хотеть то, что он «должен» и что «правильно». Вы можете изменить только себя.
Нужно ли осуждать бабушек, которые хотят продлить молодость, пожить для себя, пользоваться возможностями мира? Надо ли их стыдить за это и призывать к ответственности? Конечно нет. Это их выбор. Их жизнь. Вы можете его не понимать, но принимать обязаны. А сами можете делать свой. И можете попробовать однажды стать такой бабушкой, о которой вы сами мечтали. Можете иначе воспользоваться своей жизнью в ее второй половине. Да все что угодно можете — с собой и своей жизнью. А выбор родителей можно и нужно только уважать.
И пусть вас не волнует та цена, которую за это заплатят они. Это их выбор, их решение, и их ответственность. Да, внуки могут не захотеть с ними общаться после – и тоже будут во многом правы. Да, они могут сожалеть после. Но в любом случае – это их выбор.
Почему мне так больно?
Иногда это бывает очень больно, что твоему ребенку не радуются, как ты ожидала, что с ним не хотят встречаться, сидеть. Правда, надо понять, какой части вас больно?
Больно может быть вашему эго, которое рассчитывало, планы строило — а его вот так обидели, ущемили, поломали все, лишили, испортили.
Больно может быть вашему внутреннему ребёнку, который и в детстве не ощущал, что мама его любит, а теперь повторно чувствует себя отвергнутым. И теперь это ещё больнее.
Больно может быть вашему ложному эго, когда ваши мама и папа выбирают не вас, а свою собственную жизнь. А как же я?!!!!
Больно может быть вам, как маленькой девочке, когда родители мужа не принимают ни вас, ни ваших детей. И при этом любят других внуков.
Больно может быть вам, когда вы детей родили с учётом того, что сами останетесь свободными. А тут такой облом.
Больно бывает от несовпадения ожиданий, от «несправедливости» (сама меня отдала бабушке, а мне без вариантов). Активизируются травмы отверженности — если они у вас были и есть. Тогда больно. Тогда смириться никак не получается. Тогда мы кричим, что они должны, как же так!
«Я росла с бабушкой и мне было классно! А моя мама не хочет сидеть с моим ребёнком!»
Или вот такой один из вариантов нарушения иерархии. Если вы росли с бабушкой, то скорее всего, на маму осталась глубокая обида, а как следствие уже вам роль матери даётся трудно. И вы ожидаете, что сможете так же как она — отдать ей ребёнка, тем самым решив свои проблемы, освободиться. А она не хочет — и этим ломает в вашу парадигму и весь ваш план. Вынуждая вас становиться взрослой и самостоятельно нести ответственность за детей. Но вы к этому не готовы — примера перед глазами не было… И снова обида. А что если вашему ребенку будет классно с вами? Почему нет?
И все это разная боль. И только вам с этим работать. Лечить своего внутреннего ребенка, снимать свои ожидания и свой эгоизм, нести свою ответственность. Обязательно надо работать, чтобы не нести это дальше.
Растите своих детей!
Растить детей – это и ответственность, и привилегия. Радуйтесь! В реальности проблем у тех, кому бабушки не хотят помогать, в разы меньше по сравнению с теми, у кого бабушки пытаются отнять детей. Вам нужно лишь найти свою боль – и исцелить ее. И принять выбор другого человека, разобравшись с эгоизмом. Вам не нужно держать границы, объяснять, доказывать что-то, при этом пытаясь сохранить уважение.
И в вашей ситуации, если бабушка не хочет помогать, огромное количество бонусов, о которых вы даже не подозреваете! Например, ваши отношения с детьми в таком случае наверняка будут проще и крепче.
Во-первых, родители очень по-разному воспринимают детей, которых воспитали сами и которых воспитывали бабушки.
«Меня воспитывала бабушка, а младшую сестру мама. И разница большая. Со мной мама очень строга, сестре же прощает все. Ради неё она готова лететь на край света, ради меня даже в соседний подъезд ей тяжело. Мои дети ей в тягость, а дети сестры — луч света.»
Примерно так выглядит история двух детей, воспитанных бабушкой и мамой. И это частенько становится поводом для обид и посещения психотерапевта. Мама в том случае может чувствовать подавленную вину перед старшей, которой досталось меньше, но изменить ничего не может.
Во-вторых, вам не нужно бороться с бабушкиными правилами. Например, вы не едите мясо, а бабушка может ребенка кормить тайком от вас колбаской – и вроде даже потому что сам ребенок захотел. Или бабушка может жить со включенным 24 часа телевизором, а вы против такого постоянного вливания в детские мозги. Или бабушка от всего лечится антибиотиками и вашему малышу тоже чуть что уже сует лекарства.
В-третьих, вы растете. Ответственность – это всегда возможность для роста и развития. Построить свою жизнь без помощи бабушки так, чтобы вам она была в радость – это искусство!
В-четвертых, вы формируете установки в голове вашего ребенка, а не другие люди. И это тоже очень важно и ценно. Ведь наши мамы воспитывают внуков так же, как и нас когда-то, вбивая те же самые слова и программы. Оно вам надо?
Поэтому смело растите своих детей – даже если вам сложно, трудно и иногда опускаются руки. У вас все обязательно получится!
Если бабушка не хочет помогать.
