Бабушки и дедушки

Рубрика: Воспитание детей

Ольга Валяева - Бабушки и дедушкиБабушки и дедушки. Пожалуй, это один из самых непростых разговоров. Но это настолько больной вопрос, что обходить его невозможно. Вы постоянно об этом пишете. Бабушки. В отношениях с ними вскрывается столько детских и недетских обид! Проблемы — если они есть — обычно относятся к одной из трёх категорий:

❤️бабушка слишком активна в проявлении чувств, тянет одеяло и внуков на себя.
❤️бабушка заколебала советами, все знает, везде пять копеек вставит, все делают родители не так.
❤️бабушке глубоко по боку внуки. У неё своя жизнь, сидеть не хочет, помогать тоже.

И в каждой ситуации боли и обид много. Только боль разная. В первом случае — подмена ролей и вытеснение матери с ее законного места. Во втором — полное обесценивание родителей и их усилий. В третьем — драма ненужности и отверженности… Поговорим немного о каждой из них.

Исцеление женской души

Я хочу быть твоей мамой.

Большинство взрослых сегодняшнего дня не реализовались как родители, даже если у них есть дети. Время было другое, дети в садике, у бабушек, где-то ещё, а родители трудились на благо Родины. Заботиться о своих детях считалось непатриотично и даже стыдно. Ты нужна целой стране, а ты отдаешь себя только своим детям! Это же эгоизм! Детей в семьях становилось мало — много рожать вроде как неудобно. Многие люди того времени жалеют, что не родили третьего или четвертого, но очень боялись осуждения.

Поэтому современные бабушки и дедушки очень ждут внуков и жаждут участия в их воспитании. Начиная от того, что хотят сами придумать им имена, закачивая тем, что пытаются всячески «облегчить ношу молодых» и забрать детей к себе. Это их эгоизм – снова ощутить себя мамой и папой, продлить молодость.

Моя подруга уже несколько лет не разговаривает со свекрами — как и ее муж. Потому что бабушка и дедушка с рождения стали называть его сыночком и требовали от внука в свой адрес «мама» и «папа» в категоричной форме.

Другая моя подруга перестала общаться с родителями мужа после колоссального и постоянного давления на тему «Ты обязана отдавать нам детей на все лето. Потому что мы своих отдавали, а у тебя детей много. Мы тоже имеем право!». Объяснять им что-то бесполезно, у них другая цель.

Еще одна знакомая – совершенно реальная история — прервала отношения уже со своей мамой, увидев, как мама пытается всунуть новорожденной внучке собственную грудь. Хотела вспомнить каково это.

Есть и случаи более печальные для детей — когда так или иначе бабушки и дедушки получают ребёнка в собственное «использование». Иногда — потому что детям они не нужны, иногда отбирают силой и даже через суд.

У знакомой мама обожала старшего сына и через суд добивалась права на его опеку при живых родителях, потому что родители сектанты — вегетарианцы. Суд, слава Богу, был на стороне родителей. Но случай вопиющий.

У другой знакомой свекровь воспитала сперва сына своей дочери – потому что сперва дочке надо было учиться, а потом он уже к маме не хотел, потому что бабушка как-то роднее. Как только он подрос – предприняла попытку захвата старшего ребенка сына. Не вышло. Обиделась и прервала общение – зачем вы тогда мне нужны.

Это маленькая часть историй о том, как бабушки и дедушки пытаются стать мамами и папами, забирая внуков всеми правдами и неправдами. И это катастрофа, потому что имеет ужасные последствия для всех участников процесса.

Я считаю, что детей должны воспитывать родители. Они решают, чем детей кормить, как называть, как отдыхать с ними, как учить, как одевать и так далее. Это их право, их обязанность, их школа и их экзамены. Бабушки и дедушки уже этот путь однажды прошли – даже если им показалось недостаточно. И в этом процессе – они лишь приятное дополнение, которые могут быть, а могут не быть.

Здорово, когда они есть, когда они адекватные. Но если их нет – это решаемо.

И вот почему.

Почему детей должны воспитывать родители:

1. Привязанность.

В жизни каждого ребенка существует главный взрослый. Самый главный – один, и может быть еще 1-2 дополнительных. Это самая сильная связь, которая помогает ребенку расти, взрослеть. Это тот человек, которого ребенок копирует, к кому прислушивается. И этим человеком должен быть родитель. Мама и папа. Иногда чередуясь «кто более главный». Тогда ребенок получает адекватную модель мира, а родителям намного проще с ним взаимодействовать и воспитывать.

2. Уроки.

Родители вместе с воспитанием детей познают мир, себя. Именно с детьми мы сдаем самые важные экзамены своей жизни. Но если нашу работу делают другие люди, то мы остаемся на второй год. Тогда все это было зря.

3. Связь.

Я знаю очень много историй о том, когда старшего ребенка воспитывает бабушка, потому что мама слишком молода, а потом рождается второй ребенок, которого воспитывает мама. И это огромная разница. В первую очередь в чувствах матери к ребенку. Чем больше вы в ребенка вкладываете, тем больше вы его любите. Чувствовать себя любимым бабушкой — это, конечно, здорово, на безрыбье и рак рыба. Но это не заменит любви матери никогда.

4. Все, что упущено, потом не вернуть.

Невозможно потом наверстать свое материнство, сладкие пяточки и макушки, первые шаги. Если вас рядом не было, если это прошло без вас – вы никогда не сможете отмотать туда снова. Тогда может случиться так, что для того, чтобы все же прожить свое материнство, уже вы устроите рейдерский захват своих внуков.

5. Бабушки не могут воспитать ваших детей.

Они могут дарить любовь, заботу, но воспитать – нет. Даже если они умеют быть строгими. Даже если они хорошо воспитали вас. В другом возрасте другое отношение к детям. И в чем-то это здорово, а в чем-то – наоборот. Даже чисто физически воспитание будет даваться сложнее – и отсюда может вытекать полная вседозволенность или избалованность.

6. Дети – это и есть ваша жизнь.

Самый грустный аргумент родителей, который я слышу, мол, дети мешают строить свою жизнь, поэтому лучше им быть с бабушкой. Но дети – это и есть ваша жизнь. Они уже часть нее, они имеют на это право, наравне с работой, личной жизнью и так далее.

7. Кто рядом – тому и бонусы.

Помните, что в материнстве есть заботы, а есть радости. Есть переживания за здоровье, питание, бессонные ночи. А есть то, что это компенсирует. Улыбки, объятия, первые слова, умилительные моменты. Все бонусы получит тот, кто рядом. Тогда как заботы со своих плеч вы целиком снять не сможете.

8. Единство семьи.

Это очень важно. Семья – единый организм. Нельзя взять и вырвать из него одного ребенка и отдать бабушке. За это будет своя цена. Даже если вы просто на лето отправили одного ребенка, после его возвращения вы почувствуете, что семья перестала быть единой. Ребенок как будто упустил много важного, отношения с другими детьми уже не те.

9. Семейные переплетения.

С точки зрения системы в семье все должны быть на своих местах и не иначе. Бабушка должна быть бабушкой, а мама – мамой. Это должно быть понятно всем, особенно ребенку. Это его иммунитет для взрослой жизни.

10. Родительство – это возможность повзрослеть.

Не упускайте этот шанс, складывая ответственность со своих плеч на родителей. Даже если родители очень этого жаждут и просят. Материнство – это вообще огромный шанс целиком изменить свой внутренний мир. Не упустите его.

Если ваши бабушки и дедушки слишком активны и пытаются заменить вашим детям родителей – вам придется учиться ставить границы. И да, они обязательно будут обижаться. Тем более, что это отличный инструмент получать то, что тебе не принадлежит. Просто скажи, что твой сын или дочь – неблагодарный. И все – он уже летит, наплевав на свои интересы и интересы ребенка – и дает тебе то, чего ты не заслужила.

Просто поймите – у них этот шанс тоже был. Они его реализовали как смогли, как захотели. Да, может быть, их где-то продавили, обобрали. Но это не ваша ответственность. И тем более за это не должны отвечать ваши дети.

Все это с глубоким уважением и признательностью за то, что они дали вам и вашему мужу. Но.

— Спасибо за ваше мнение, но вы уже назвали своих детей, как хотели. Теперь выбор делаем мы.

— Спасибо, что беспокоитесь, но это наш ребенок и мы решаем, чем его кормить.

— Спасибо за заботу, но мы приняли такое решение – даже если вам это не нравится.

Да, нужно иметь смелость, чтобы сказать такое. Нужно иметь четкий стержень внутри, чтобы держать границу. И главное в нем – это ваша внутренняя уверенность в том, что вы все делаете правильно. Вы действуете в интересах ребенка. Вы должны в первую очередь заботиться о нем.

Родители – уже взрослые люди, даже если ведут себя как маленькие. Они свой выбор в жизни сделали. Сейчас ваша очередь.

Если вам помогают – это здорово. Будьте благодарны от всего сердца. Но опять же – в чем помогать, сколько и когда – решаете вы. Вы решаете, какую помощь принять, от какой отказаться. Потому что это ваш опыт родительства. Ваш урок. Ваш шанс. Ваша трансформация.

- valyaeva.ru

Поделитесь, пожалуйста, статьей в любимой соцсети или мессенджере. Это очень важно

Нашли ошибку?

Выделите ее мышкой и нажмитe Система Orphus