Когда мама забеременела мной, папа очень ждал мальчика. Это сказалось на моем характере. Мне покупали машинки, мое поведение было как у мальчика. До 15 лет я не знала, что такое уход за собой. У меня всегда был небрежно собранный хвост. Я не знала, что нужно умывать лицо каждый день и для чего это нужно делать. В общем, я ничем не отличалась от мальчиков. В 9-м классе нас фотографировали на выпускной альбом. Я пришла с засаленными волосами, так как совершенно не задумывалась о своем внешнем виде. Сейчас я осознаю, что можно было нарядиться, накраситься, сделать прическу, так, как это сделали все остальные девочки в классе. Когда я посмотрела выпускной фотоальбом, я увидела со стороны, как ужасно я выгляжу, а сейчас понимаю что не столько ужасно выглядела, сколько небрежно к себе относилась.
После этого к 11 классу меня было уже не узнать: идеально уложенные волосы, красивый макияж, юбки, каблуки. Но я не чувствовала себя счастливой, мои ожидания от красивой обертки не оправдались. Кажется, я стала даже еще несчастней. Меня часто спрашивали окружающие, почему я такая грустная. Я злилась и не понимала, почему им что-то не нравится, ведь я столько вкладывала чтобы ВЫГЛЯДЕТЬ красивой и счастливой. И я стала дорабатывать свой внешний вид. Каблуки все выше, юбки все короче, макияж все ярче. Ведь модные журналы пестрили сексуальными образами девушек с счастливыми улыбками на лицах. Я взрослела и искала серьезных отношений. Неудивительно, что с таким внешним видом, в ночных клубах, в сомнительных компаниях молодых людей, готовых к серьезным отношениям, не было. Я бродила совсем не там. Знакомство с моим будущим мужем не сильно отличалось от остальных. Это даже нельзя было назвать отношениями. Я совершенно не знала, как себя вести, я действовала как слепой котенок. И в конце концов эти отношения зашли в тупик. Нам пришлось расстаться. Но всё же Бог свел нас, мы снова встретились, и на этот раз у нас все получилось. Теперь он уже боялся меня потерять. Начал настойчиво меня добиваться. Не знаю, что произошло, но его отношение ко мне полностью изменилось. Я почувствовала серьезность его намерений. Я приняла его ухаживания, и мы стали друг другу открываться. Стали ближе и начали планировать свадьбу. Казалось, вот мы поженимся и будем жить долго и счастливо как в сказках. Но в душе я не верила, что все может быть так прекрасно, и что я заслуживаю такого счастья. Я стала искать, что может быть не так, выискивать недостатки, то к чему можно придраться. И как известно, кто ищет — тот найдет. Сердцем я понимаю, какой у меня прекрасный муж, и что я должна благодарить Бога за него! Но мое укоренившееся мнение, что я не заслуживаю быть счастливой, и что обязательно что-то должно быть плохо, делает меня несчастной. Соответственно, и моего мужа.
Рождение сына заставило меня многое переосмыслить. Я хочу для него лучшего. Чтобы он рос видя пример адекватных отношений между мужчиной и женщиной. На просторах интернета я наткнулась на статьи Ольги Валяевой, они меня очень вдохновили. У меня огромное желание меняться. Я хочу заново учиться быть женщиной. Настоящей женщиной. Быть тёплым, уютным очагом нашего дома. Всегда верить в своего мужа, уважать, вдохновлять его. Вне зависимости от ситуаций оставаться нежной, любящей, цветущей женщиной, женой и мамой!
P.s. Лично для меня написать эту историю было огромным подвигом. Я всегда сопротивляюсь таким вещам. Как я вытягивала из себя каждое слово… В общем, что-то рассказывать или писать это не мой конек. Особенно про себя. Для меня это показатель того, как мое желание велико. Это для меня огромный шаг! Я даже горжусь собой. Так как считаю что самое важное при стремлении к какой-то цели не сам результат, а каждый шаг который ты делаешь идя к ней и то какие открытия ты при этом делаешь, сам процесс, то как ты меняешься, предпринимаешь какие-то действия! Это и есть жизнь!
4 года назад наша семья чуть не развалилась. Нас спасла мудрость моего мужа и конфликт с главным врачом на работе, благодаря которому я решила больше заниматься семьей и ушла во второй декрет. Когда младшей дочке было 4 месяца (в феврале 2014 года), наткнулась на статью Ольги Валяевой про один день из жизни многодетной семьи, что-то зацепило. Что-то показалось правильным. Прочитала еще несколько статей. Потом была книга «Предназначение быть женщиной».
Я стала опять мамой))) И очень счастливой женщиной и женой! спасибо моему мужу за любовь и понимание! Низкий поклон ему!!! В этом году будет 5 лет, как мы вместе и 3 года как поженились))) Думаю, наш «суп» еще вариться (Это из лекции про 7 ступеней любви), но в нем уже есть специя под названием «Любовь». Значит, мы выполним наше предназначение!
Сейчас мне кажется что моя жизнь всегда была такой. Утренняя молитва, забота о сынишке, творческое приготовление еды, семейные праздники, комплименты мужа, своя квартира. Кажется что всегда женственности во мне было столько. Но вспоминая как сильно я страдала до прихода в мою жизнь Знаний, меня переполняет благодарность ко всем людям, которые их несут!
Денег катастрофически не хватало и я взвалила на себя ношу добытчика. Пошла строить карьеру. Карьера строилась очень успешно, я была на гребне успеха несколько лет. Крупные компании, высокая зарплата…Уух, как это вскружило голову! Вечные дедлайны, дома появлялась часов в 9 вечера… Но была эйфория – ведь я востребована, я кому-то нужна. А муж и сын оставались где-то сбоку. Дело дошло до критической точки. В скандалах с мужем часто звучало слово: развод. Я его и любила, но в то же время ощущала мужиком себя, а не мужа. И тут в голове что-то щелкнуло, поняла, что надо что-то менять.
Вы спросите — а про женственность тут где? А про женственность тут везде. Я благодарна 2м мужчинам в моей жизни за то, что они изменили меня. Поломали, встряхнули, поранили. Но теперь я ЖИВАЯ. Я настоящая. Я стремлюсь стать истинной женщиной. Стремлюсь сделать самого лучшего для меня мужчину счастливым.
К тому времени мы с моим молодым человеком уже стали жить вместе. Я отказалась от брюк, начала заниматься рукоделием, благотворительностью, ухаживать за волосами, печь и радовать своего мужчину. Спустя, несколько месяцев, тот недуг, который превращал мою жизнь в пытку — прошел. Еще через некоторое время от Кати-терминатора остались лишь воспоминания и шутки.
Я наконец то чувствую себя свободной, любимой! Я люблю и хочу дарить всем окружающим свои улыбки и тепло! Я счастлива! Я родила чудесную кроху в конце февраля и я очень рада, что это случилось уже в новом моем образе, образе счастливой женщины) Передо мной новые открытия и новые цели и без груза лишних ненужных мыслей и проблем, которые мне мешали дышать полной грудью еще некоторое время назад. И я намерена учиться дальше и не останавливаться на достигнутом!
Также год назад у меня еще был опыт 21 день ходить с покрытой головой,я имела возможность побыть некоторое время в Православной общине. В платке чувствуешь реально себя под защитой какой-то!!!!и когда я вернулась в город,а здесь так не принято,я как-будто чего-то лишилась.С того времени я искала какое-то компромиссное решение.И вот сегодня Господь послал мне его!я купила для лета себе прелестную льняную беретку, отделаную вязанием крючком.Современно,не жарко будет,и женственно!