Я воспитывалась строгой мамой, она четко научила меня что правильно, а что нет, поэтому помышлять о каких-то романах и отношениях с мальчиками я и не думала. И так все школьные и почти все институтские годы. Всегда считала себя не красивой и большой (хотя толстой никогда не была, просто кость крупная). Только на пятом курсе института я влюбилась. Сильно. С мучениями и страданиями. В своего одногруппника. А он встречался с другой девочкой из нашей группы, все это происходило у меня на глазах, поэтому было тяжело. Влюбленность заставила меня обрезать свою длинную косу и сделать короткое каре, изменить стиль одежды и поведения. Мальчик обратил на меня внимание, но облегчения это мне не принесло. Он стал встречаться сразу с нами двумя. И так весь учебный год.
Закончили институт, разъехались в разные стороны. Стала успокаиваться, думать о каких-то новых отношениях, но через год, когда на моем горизонте появился новый молодой человек, вернулся и старый возлюбленный с обещаниями любви и всего-всего. И я конечно поверила. Первое время была очень счастлива, потом что-то изменилось, пришло некоторое чувство разочарования. Мне казалось, что отношения должны быть другими. Ждала чего-то большего, чего-то необыкновенного. То ли шаблоны заложенные с детства не давали разглядеть в молодом человеке его настоящего и принять его таким, то ли отношения в родительской семье наложили отпечаток (а они были совсем не гармоничными). Тем не менее, через два года мы поженились, притом решительный шаг к разговору об оформлении отношений сделала именно я. Возможно, не будь этого моего желания форсировать события наши отношения так ничем бы и не закончились, постепенно угасли.
На семейную жизнь у меня были свои планы и свои представления о том как все должно было бы быть. Однако все складывалось совершенно иначе. Муж сразу же оказался без работы. Его попытки найти что-то подходящее были неудачными. Я предлагала свои варианты и сердилась, что он их не рассматривает. Неурядицы были и в быту. Рассказала о проблемах родителям, они присоединились к моему недовольству. Результат – муж нашел предлог и ушел из семьи. Только тогда я спохватилась, что во многом спровоцировала ситуацию сама. Мне просто не хватило женской мудрости. Попытки поговорить, вернуть мужа ничем не закончились. Он сказал, что не любит меня, а брак был ошибкой. Как же мне было горько. Рушились все мои мечты о счастливой жизни, о той картинке что я сама себе придумала. Мы развелись.
В депрессии находилась два года. Чувство вины и комплексы после развода только разрастались. Спасло увлечение психологией. Стала ходить на женские клубы, заниматься саморазвитием. Здесь то и пришло осознание того, что я что-то делаю не так. Правда мне хотелось готовых рецептов – что, где и как изменить, чтобы все сразу стало хорошо. Мне их не давали. Меняй свое отношение к мужчине в целом, свои отношения с мамой, себя и т.п. А как?
Жизнь продолжалась, но не было в ней особой радости. Отношения с мужчинами не клеились – больше чем по полгода ни с кем не встречалась. Да и то, отношения в основном были ближе к просто дружеским, приятельским. Каждый новый прожитый год добавлял огорчения – все подруги уже замужем, у всех дети подрастают, а я даже ни с кем не встречаюсь.
Потом года на три ушла с головой в работу, настолько интенсивно, что времени думать о личной жизни не было. Да и где там об этом думать, если цели исключительно мужские, а о женском почти забыла. Появились проблемы с женским здоровьем. Даже возник вопрос – смогу ли я стать когда-то мамой. Волей неволей стала меньше носить брюки, а потом отказалась от них совсем – мне неудобно, да и просто больно стало в них сидеть. Только год спустя прочитала статью Ольги Валяевой о брюках, о том как они влияют на жизнь женщины.
Как-то так совпало, что подруга подписала меня на рассылку Ольги Валяевой (за что я ей очень благодарна). Погрузилась в чтение, стала находить подтверждение своих мыслей. Нашла для себя ту информацию, которую нигде раньше не встречала. Увидела конкретные направления для своих действий. Я стала проще относиться к работе, вернее к зарабатыванию денег. Поняла, что мне их хватает, не надо делать это смыслом всей жизни. Что можно просто радоваться каждому дню. Позволять себе отдыхать и бездельничать. Не делать того, что не хочется. И еще много всего. К брюкам стараюсь не возвращаться совсем, только в исключительно редких случаях. В платьях и юбках чувствую себя более привлекательной. Дома накопилась уже целая коллекция разных бусиков и шейных платков, но все равно хочется еще и еще. Вновь отросли волосы, правда кос сейчас не заплетаю, но может в будущем вернусь к ним . Кстати, за то время что не ношу брюки почувствовала серьезные улучшения в своем здоровье. Но самое главное для меня – у меня появилось чувство внутренней гармонии, я в ладу с самой собой. Что меня очень греет.
Чуть больше года назад (спустя семь лет после развода) познакомилась с молодым человеком и вначале совершенно не думала о каких-то серьезных отношениях. Мы просто общались. Однако высшие силы все же соединили нас. В день влюбленных на 14 февраля в этом году мы поженились. Сейчас мы радуемся вместе выходным и тому, что происходит вокруг. Я верю и надеюсь, что теперь мне хватит женской мудрости и тех знаний, которые пришли ко мне, конечно же, не случайно, для того, чтобы стать хорошей супругой и спутницей жизни.
Я благодарна своим подругам, девочкам с женского клуба, Ольге Валяевой за ту помощь и те знания, которые помогли мне посмотреть на себя другими глазами и начать меняться. Правда, думаю эти изменения еще только набирают обороты. У меня есть желание меняться и дальше. И еще я очень надеюсь, что мы сможем стать хорошими родителями нашему будущему малышу!!!
Ирина. Пенза
