История моя началась давно, в детстве. Мама с отцом много раз бурно разводились, сходились, пока не разошлись вовсе, после чего нам с мамой по ее решению пришлось зарабатывать самим. А с отцом не общались совсем. Зимой, летом с 11 лет я торговала на рынке, возила тяжелые грузы по 70 кг и вообще все было как-то трудно. Все время я слышала, что отец мой ужаснейший из людей, и тоже стала так думать.
Когда появилась возможность, я сбежала из дома, поступив в университет. Слава Богу, получилось поступить на бюджет, иначе меня дальше ждала бы базарная жизнь, и много других трудностей (не буду их описывать тут), и даже были мысли закончить жизнь. Именно в этот момент я без подготовки практически, с огромным количеством в пропусков в школе из-за того, что работала, с конкурсом 10 человек на место я поступила в университет.
Я в университете была диковатой, мягко говоря: не знала, как себя вести с парнями, и вообще, как себя ведут в приличном обществе. Как и для чего я, девушка, плюс выросшая без отца, принимала внимание любых мужчин, увы. По запросу «семья» мой внутренний гугл выдавал такие результаты, что я боялась создавать свою семью, и сама идея вызывала панику и желание сквозь землю провалиться, спрятаться. Поэтому, будучи популярной у парней, я отказывала на все предложения руки и сердца и панически убегала. И в итоге стала встречаться с женатым человеком намного старше, т.к. семьей это точно мне не угрожало. И второй аспект, я была бунтаркой, не принимала ничей авторитет и пошла работать в оппозицию, в избирательный штаб. Надо сказать — дело было в Беларуси. Тогда я искренне верила что я за благую идею, белорусам не хватает свободы слова, и что Лукашенко тиран и т.д. В 19 лет во что только не веришь! :)
Так пройдя работу в разных политических компаниях и обладая определенным лидерским потенциалом, результативностью, я на хорошей должности работала в штабе кандидата в президенты. После президентских выборов многих активистов посадили в тюрьму и меня тоже, на 15 суток, но это было для меня очень сильным впечатлением и травмой. После выхода из тюрьмы я очень изменилась. А тем временем в университете, где я училась на 4м курсе, ко мне приходили сотрудники КГБ и предлагали работать с ними, против моих друзей и знакомых. И после отказа, стали готовить дело сфальсифицированное, по которому уже светило от 3 до 5 лет, и оно стало в основе шантажа. В общем, моя наивность и неопытность и отсутствие старших, с кем можно посоветоваться, привели меня в сложную ситуацию. Оставалось 2 дня на принятие решения, и понимая, что оба варианта (и сотрудничать, и сидеть в тюрьме) очень плохие, я собрала чемодан и уехала в Россию, т.к. тогда границы России и Беларуси были открыты, в отличие от Польши, например. В России я прожила полгода, работала в обычной компании и, договорившись о продолжении учебы и политическом убежище в Нидерландах, поехала в Киев, в посольство Нидерландов. Но по воле случая, в Нидерландах тоже случилась смена правительства, и программа, по которой я должна была ехать, закрылась.
Так я осталась в Киеве, без поддержки, с непонятными перспективами, без возможности вернуться на Родину. А мои политические друзья на просьбы о помощи говорили «держись» вешали трубку. Мама сказала лишь, что она разочарована, что я не закончила образование, и она была лучших надежд и мнений обо мне.
Наступил момент с последним рублем в кармане в чужой стране.
В общем, какой-то астрологический период лихо закрутил почти киношную ситуацию в моей жизни.
Я нашла знакомых, у которых можно было остановиться (пресловутая славянская гостеприимность!), нашла работу, поступила в университет, нашла грант, который оплатит этот курс, и ходила на вечернее учиться. Днем работала.
Потом создала свой бизнес, связанный с рекламой, маркетингом. Закончила магистратуру параллельно. Бизнес начал приносить неплохие деньги.
Личной жизни не было, т.к. все замещала работа. А когда была и приближалось «серьезное», я убегала на дрожащих от паники ногах. В общении с подчиненными да и к себе была очень жесткая и требовательная.
В это время, я узнала что такое расстановки по Хеллингеру. Притом так нечаянно! У нас был офис в центре города. И большой зал, который сдавался под тренинги, когда не нужен был самим. И вот одна девушка говорит: а можно по бартеру тренинг провести по расстановкам? Я, признаться, отнеслась скептически да и нет запросов, все в жизни супер, :) но почему-то согласилась и пришла. Так с помощью расстановок снимались первые маски. Потом наладились отношения с отцом. Помню, как впервые позвонила ему, впервые за 10 лет, а он не узнал. Не поверил. Что восстановление общения возможно. Да и мне было неловко и страшно приближаться. Теплее стало с мамой.
После общения с отцом в гору пошли дела, так что я сама себе не верила, помню сон, как я рада видеть отца, и на следующий день крупный очень крупный заказ взяли.
И так продолжалось удовольствие от работы, а точнее от понимаем своей важности и успешности, пока я не поняла, что зашла в тупик и чего-то не хватает. Вроде все есть, а на душе тяжело. Стала много курить, даже напивалась в клубах. На работе стала еще жестче, нервы и ответственность давали тоже о себе знать. Внутри было тяжко. Попала нечаянно на ретрит по мотивам Норбекова, на природе жили 10 дней, там бросила курить, вставали в 5 утра, занимались йогой. На фото до и после как два разных человека- лицо стало мягче, светлее.
По возвращению я вернулась к работе, а она не в радость, нет понимания, куда дальше. Получилось побывать у одного наставника, он сказал: «все происходит так потому, что ты неправильно живешь. Иди в храм проси вразумления, как жить правильно и принимай то, что пришлют». И после этого мне «пришла» книга Олега Геннадьевича Торсунова, о семейной жизни :). Удивлению моему не было предела. Послушала его лекции немножко, и тут он приезжал в Киев, и я пошла на его лекцию. Смеялась почти в голос, когда он сказал что цель человеческой жизни — стремиться к святости. Не верила. Так сильно это отличалось от моей жизни… По мере прослушивания лекций, я пошла в храм православный, исповедовалась впервые за сознательную жизнь и причастилась, стала молиться. И попросила изменить мою жизнь так, как угодно Богу, как правильно, сказала что принимаю свою судьбу. И тут началось…..
Сложились непреодолимые обстоятельства, когда работа свернулась полностью. В считанные пару месяцев. Я сильно страдала, ведь раньше это было 90% моей жизни… Стала больше бывать дома, училась готовить. А мой ухажер, с которым были вместе давно но все как-то несерьезно с моей стороны, но и сбегать уже не хотелось, после всех проделанных работ, предложил знакомиться с родителями, поехал в Белоруссию. Предложил вместе жить. И сказал, что видит будущей женой. Это было впервые. Отношения были без «горящих тельняшек», теплые, дружеские, родные. За это время мы поженились, правда по дороге к загсу я опять паниковала, но поставив заветную подпись страх ушел навсегда. Много лет были проблемы по-женски и они прошли «сами», хоть врач сказала, что будут проблемы с беременностью. К нам пришел сынок, а за ним второй сынок. Слава Богу за все эти чудеса! К слову, это было не началом волшебной сказки. А лишь началом семейной жизни. Мы уже прошли много испытаний и закалок. Работаем с качествами характера. С недостатками. Периодически я хочу опять дела воротить, а не у плиты стоять). И чуть малыши подрастут, хочу вернуться к работе в социуме, но уже из других побуждений и мотивов. Бывает сложно держать высокий уровень, каждый день искренне молиться. Но появился вкус к такой жизни, к благости, это главное. Муж бросил курить, занялся спортом, начал расти по работе. Было время, когда мы вообще оставались без денег с маленьким. Но я стараюсь доверять ему и Богу. Передавать ему мужские обязанности. Сама стараюсь тоже меняться. Благодарю за все эти чудесные подарки и за ежедневные чудеса и прекрасности Бога, святых людей — Серафима Саровского, Матрону Московскую, Димитру Киевскую, батюшку Иону Киевского, благодарю за лекции наставников Олега Торсунова, Александра Хакимова, Ольгу Валяеву за статьи и за классные рассылки, которые бывает получишь — и благостное вдохновение как накатит волной на пару дней)))). Это очень ценно и важно, то что Вы делаете. Благодарю!
И поэтому пока что я просто люблю своих родных. Просто делаю то, чего просит душа, и учусь каждый день проживать с радостью и в согласии с течением жизни. Ищу только свои, уникальные дорожки и проявления в разных делах и сферах жизни — чтобы чувствовать, на что откликается душа, и не пропустить встречу с тем уникальным даром, который однажды непременно пробудится и потребует своего воплощения. И жду второго ребенка — с полной осознанностью и четким пониманием того, как не быть «идеальной матерью», а быть просто счастливой мамой, женой и женщиной.
Конечно, работа над собой — бесконечный труд, ибо «нет предела совершенству». Мне хочется стать прекрасной женой и матерью, хранительницей семейного очага, и я верю, что я уже движусь в этом направлении!
И не потому что наша семья стала иметь от этого материальные выгоды, а потому что начинаю ощущать себя Счастливой Женщиной, которая способна своим счастьем делиться с близкими и окружающими и от этого получать Счастье в еще большем объеме! Вот смысл моей жизни – дарить свою любовь безвозмездно и генерировать еще больше любви!
А сегодня почувствовала, что уже не поверну назад. С души как будто кусками сваливается короста. Я не могу поверить, что муж может вернутся, но я просто буду меняться сама. Потому, что поверить в перемены в себе я, благодаря Вам, могу. И посмотрим, что получится.
Сейчас я могу смело сказать, что замужество — это не конец света, а начало новой жизни! И какой будет эта жизнь во многом, если не полностью, зависит именно от женщины. Счастливая женщина — счастливая семья! Я это поняла! Приняв свою суть, я стала меняться. Муж говорит, что я стала сдержаннее, мягче и красивее. Я счастлива! Буквально за три года жизнь кардинально изменилась, мечты стали реальностью! Я — любимая и любящая жена! Я — мама! Конечно, я не останавливаюсь, буду развиваться и совершенствоваться в русле женственности и дальше! Помогает и дает мне силы любовь моих родных и вера в себя!
За последний месяц стали наиболее заметны изменения в муже. Он стал более ответственным, я его стала больше слушаться, чем он доволен. А еще он мне делает подарки, именно хочет делать и делает.Стал больше домашними делами заниматься, не откладывая на потом.
Прошло время, и мне надоело быть своим парнем. Я отчаянно хотела быть привлекательной, быть желанной, но одновременно и боялась этого, и забыла-то совсем, каково быть девушкой и принимать ухаживания парней. Еще у меня был жуткий комплекс — я считала себя несексуальной, но почему-то решила, что это очень важно, и думала — если парень видит во мне сексуальность, значит я ему по-настоящему интересна, значит он под моей маской «своего парня» сумел разглядеть женщину. То есть в какой-то момент я всё перепутала и для меня восхищенные глаза и желание близости были тождественны любви. Однако, это было не всегда так. Наверно даже никогда так не было. Глядя на себя своими нынешними глазами, я многое могу подметить и сказать. Я никогда не была вульгарной, но я завидовала откровенно сексуальным девушкам, считая, что на это можно «подсадить» любого, я комплексовала, что недостаточно привлекательна. И внутри меня было какое-то отчаяние, какой-то крик…
Слабость в нашей семье не поощряется. Женщины всегда работали, обеспечивали себя и детей и, иногда, и мужа. Так, на всякий случай — если что, то у нас деньги есть, работа есть, квартира есть и мы выкрутимся. За проявление слабины идет мощный пресс психологического давления (и манипулирования, пусть и неосознанного).