Теперь и я решилась поделиться с вами моей историей, о моем пути к женственности.
Начать наверно стоит с того, что я с детства чувствовала себя самостоятельной. Мои родители развелись, когда мне исполнилось 4 года. Я жила с мамой. У нее были сложности с мужчинами и с алкоголем. Постоянная ругань на этой почве, постоянные ее поиски чего-то, дикая нестабильность, неуверенность в завтрашнем дне… И все это сказывалась на моем формировании взглядов на жизнь и взаимоотношения. А я всегда хорошо училась, старалась заслужить любовь. Были грамоты, победы, учителя меня всегда хвалили, но дома не было тепла. Когда мне было 14 лет, моя мама неожиданно умерла, покинула этот мир. Мне было очень трудно это пережить, внутри было много агрессии, ненависти к окружающим. Много всего не хватало: внимания, заботы, поддержки, понимания. Или просто я не позволяла. Я решила, что мне вообще никто не нужен, что взаимоотношения с людьми – это очень сложная штука и она полностью от меня не зависит. Я думала, что если иметь теплые отношения с кем-то, то этот человек может умереть и мне опять будет больно. Было очень много жалости к себе. Самобичевания. Я обижалась и злилась на маму за то, что она не была идеальной. За то, что она покинула меня. И с каждым годом становилось все тяжелее держать столько негатива в себе. И меня понесло: покраска волос в красный и синий цвет, туннели в ушах по 1,5 см, играла на электрогитаре и слушала металл. Носила круглый год кеды: летом легкий вариант, а зимой с мехом. Джинсы не снимая XD Одеть юбку для мня была целая катастрофа! Потому что неудобно, потому что нет ни нормальной красивой кофточки, ни нормальной обуви! Окружающие мне все говорили: “как так! Ты же девочка! Ты не должна себя так вести!” А меня это просто выбешивало, что я все чего-то должна. Были постоянные истерики, не могла контролировать свои эмоции, энергия требовала выхода, а как я не знала. Поэтому проявлялось в таком бунте против общества, но при этом всегда хорошо училась, чувствовала ответственность за свое будущее. Очень нравилась позиция феминисток. Даже планы были такие: выучусь, получу высшее образование. Буду строить карьеру и в 27 лет (почему именно это цифра, не знаю) усыновлю ребеночка. И буду воспитывать. Сама и для себя.
Так все и продолжалось, пока однажды я не осознала, что я так больше не могу и не выдержу. Что надо выходить из зоны собственного комфорта, что это все не мое. Что это не моя природа. Мне это не свойственно.
На первом курсе где-то я начала поиски себя. Начала заниматься танцами, увлекаться эзотерикой. Много всего перепробовала, практиковала. Да, я росла, как личность. Развивалась. Но счастья мне это не приносило. И больше, чем на 2-3 месяца меня не хватало. Потому что это пути воина, пути одиночки. Собственно, чего я и хотела. Но нуждалась в заботе, чего категорически не понимала. Но все равно не сдавалась, понимая, что лучше так хоть как-то развиваться, чем вернуться к тому кошмарному состоянию, которое у меня было. Я даже руки резала. Но не с целью покончить с собой, а с целью, чтобы поддерживать тело в напряжении, чтобы не раскисать, чтобы эмоции не выходили наружу. Чтобы быть в тонусе.
Парней все это время я избегала. Пока не влюбилась. Перед первым свиданием он заявил, чтобы я больше не носила кед. По крайней мере, в его присутствии. И это был первый человек, которого я послушалась. Он заложил первый кирпичик к возрождению моей женственности. И за что я ему просто до безумия благодарна! Я ослабила поиски себя, меня поглотили наши отношения. Мне захотелось впервые в жизни создать свою семью, детишек, мужа. Но как это сделать, как построить гармоничные отношения с другими, если с собой полная катастрофа, и нет вообще никакого понимания, что вообще происходит. И у нас было куча проблем. Отношения портились.
Больше, чем 1,5 года назад, мне подруга прислала ссылку на сайт Ольги Валяевой. Я почитала статьи и меня это не зацепило. Мне показалось, что слишком все просто написано. Мне казалось, что чем сложнее текст, когда читаешь и мало чего понимаешь – вот это истина! Вот это настоящие знания! Вообщем, я закрыла сайт. Но прошло 2 месяца, и меня опять потянуло на сайт. Тут я уже была готова и начала жадно читать статьи. После каждого абзаца, предложения говоря: ДаДА!! Нашелся человек, который меня понимает! Дада! Все так и есть! Оказывается, я такая не одна с такими проблемами.
У меня такой подход: не верить, но попробовать. И постараться доказать, что это не работает XD Так я постепенно отказалась от брюк. И вот уже год и 3 месяца ношу только юбочки и платьица! Теперь перехожу на длинные юбки в пол. В марте прошлого года я поняла, что мне вообще не нужен алкоголь, хотя я его употребляла только по праздникам. И вот скоро год без капли алкоголя! Так же я проработала внутренние отношения с мамой. 6 лет я ее ненавидела и гнобила себя за это. Мне помогли письма обид. Много я их написала, много слез пролито было. Но прошлым февралем в ночь перед датой ее смерти, мне приснилась моя мамочка: сон был в теплых тонах, мама счастливая и добрая. И с тех пор на сердце у меня легко по отношению к ней. Я очень люблю свою маму такой, какой она была.
Время шло, и я продолжала читать лекции. И внешние изменения были, но не внутри, не в отношениях с живыми людьми. Мы с моим молодым человеком столько накопили взаимных обид друг для друга, что было очень тяжело. Хоть и любили друг друга. Я старалась поменять отношения, не разгребая кучу мусора внутри. И естественно надолго меня не хватало. Я срывалась, и мы ругались и скандалили.
Это все привело к тому, что мы расстались. Все прошлое лето я провела в слезах, читая лекции Нарушевича. Я поняла одну очень важную вещь, что все у меня было хорошо, кроме одного. Не было чувства собственного достоинства. Прошлое лето было очень тяжелым, но зато я очистилась, вылила все негатив, который был внутри. Я специально уехала на все лето на дачу. Вышивала, копалась в земли, занималась огородом. Была ближе к природе.
Осенью я приехала в город другой, обновленной. К тому же я узнала про первый поток Марафона Женственности, на который я не успела, но безумно вдохновилась и зарегистрировалась на второй поток. С тех пор пошли качественные изменения. Я начала применять ту информацию, которую накопила до этого. Второй поток был как бы тестовым. Я выставляла отчеты на своей основной страничке в ВК. Особо не расписывала свои мысли. Но выполняя задания. Я благодарна этому потоку, именно в этот период я пришла к Богу! Хоть задумывалась об этом много лет. Так же я параллельно прошла курсы Ольги Валяевой “Как стать счастливой за 28 дней” и “Исцеление сценариев своего рода”. Очень долго не могла начать прорабатывать отношения с отцом. 2 месяца я только собиралась написать письмо обид. Первый раз когда все же решилась, так и не дописала, потому что столько злости было, что аж скулы сводило. Дальше было легче. Я выполнила все задания и упражнения, связанные с родителями. И случилось чудо! Недели 3 назад мой папочка сам меня нашел! Сам со мной связался! Даже один раз уже приехал ко мне, навестил! Он не поменялся, поменялась я. Точнее поменялось внутреннее отношение. И я научилась расставлять границы.
К третьему потоку Марафона Женственности я отнеслась очень серьезно, я осознала, что он мне может дать. Переборола страх публичности. Я стала более открыто и спокойно говорить о своих увлечениях. Инсайты писала подробнее. И разгрузила таким образом мозг. Последние месяцы нахожусь в спокойном состоянии. Я доверяю Богу. Знаю, что идет все своим чередом. Появилось чувство собственного достоинства. Стала смиренной и, безусловно, счастливой!!!
Я начала молиться по утрам, восстанавливаю режим дня. Не все получается, но я знаю, что иду по правильному пути!
Молодого человека сейчас нет. Но я не переживаю, потому что мне есть еще чем заняться.
Я проделала огромный путь, но знаю, что это лишь начало. И это интересно!
Я благодарю Бога, за все, что у меня есть и было! Я благодарна моим учителям: Ольге Валяевой, О.Г. Торсунову, Р.А. Нарушевичу и многим другим!
Отдельная огромная благодарность так же Алексею и Ольге Валяевым и их команде! Счастья вам, здоровья и благополучия! Спасибо за все, что вы делаете!
