«У меня было трудное детство». Долгое время я жила с этим знанием и этим чувством. Чувством досады и жалости к себе. Хотя сейчас, по мере исцеления своей души, я вспоминаю и светлые детские моменты – и они у меня были! Но плохого было тоже очень, очень много. Мои родители поженились, когда мама была уже беременной, возможно, поженились нехотя, только из-за меня. Ведь уже когда мне было года полтора, они не выдержали и развелись. У меня долгое время было это чувство обиды на папу – как он мог бросить меня, беззащитную малышку, и обречь на нескончаемую детскую боль: я чувствовала себя инвалидом, у которого не хватает чего-то очень важного. Когда у меня спрашивали, а кто мой папа или как его зовут, каждый раз душа моя сжималась в комочек, слёзы набегали на глаза, но я их мужественно сдерживала и глотала и говорила вслух: «А у меня нет папы». Спрашивающие замолкали или пытались унизить меня. А я и без того чувствовала себя забитой, неполноценной и униженной…
Мама пыталась обеспечить меня всем необходимым, работала, но всё равно мы жили очень бедно. Мне было стыдно пригласить в гости одноклассников, ведь обстановка у нас была очень бедная и убогая. Помню, как я завидовала более обеспеченной подруге, у которой было столько красивых нарядов! В детстве я начала мечтать, что когда я вырасту, то стану красивой, успешной, богатой, и что у меня будет настоящая большая любовь и хорошая семья и дети. Правда, половое созревание моё выпало на девяностые, когда идеалы пошатнулись. Мама часто болела, лежала в больнице. До школы в такие времена я жила в деревне у дедушки с бабушкой. Но когда дедушка умер, а я пошла в школу, бабушка переехала к нам в город и в меру сил присматривала за мной. Но полностью проконтролировать, естественно, не могла. И я пичкала свою душу книжками о свободном сексе, распущенности, интригах. Начала мечтать уже не о счастливой семье, а о множестве любовников.
Когда мне было 14 лет, мама серьёзно заболела и умерла. Я словно окаменела от этого события. Первые влюблённости, интерес к жизни, увлечения были как бы придавлены у меня в душе маминой смертью как огромным валуном. И я начала безудержно есть. Поначалу вперемешку с очистительными диетами, а потом и вовсе без них. Я жила в этом коконе обжорства несколько лет. Годы, когда я разрушала своё тело неумеренной едой, оставили на теле моём растяжки и жир, а в душе – какую-то отчужденность от людей. Но я не сдавалась и искала способы победить этого зверя по имени Обжорство. Я соблюдала посты, искала наиболее правильные и здоровые системы питания. Я работала с разными психологами, много читала, сама получила психологическое образование. И когда переедание отступило на второй план и я сбросила 12 кг, высветились мои другие проблемы. Низкая самооценка, неумение общаться и строить отношения, неспособность работать и заниматься творчеством. К тому же, я сменила пищевую зависимость на любовную и лучшие годы своей молодости потратила на безответную и виртуальную любовь…
После последней любовной зависимости, которую я считала «любовью всей своей жизни», моя душа была как выжженное поле, на котором не осталось ничего живого.
Несколько лет я провела в сознательном одиночестве, работая над собой, изучая литературу. А ещё я вернулась к своей религии, Православию, и решила, что следует серьёзнее отнестись к её требованиям и советам, например, к таким, как целомудрие до брака, уважение к родителям, правильная иерархия ценностей, когда на первом месте – Бог, а не мужчина, каким бы потрясающим он ни был. Я приложила много усилий, чтобы подружиться с папой и его новой семьёй. Дистанция между нами осталась, но это уже не ледяная стена обид и отчуждения. Теперь я могу сказать, что у меня всё-таки есть папа :). Мы с ним периодически общаемся.
Постепенно в моей жизни стали появляться светлые люди, верующие, интересные, творческие. Мне и самой захотелось вернуться к творчеству, я стала заниматься церковным пением. Помимо Евангелия и святых отцов, таких как Иоанн Златоуст, стала читать книги про женственность. Первой из них было «Очарование женственности» Хелен Анделин. Были и другие, в том числе статьи и отрывки из книг Ольги Валяевой. Что-то из них я принимала, что-то подвергала сомнению. И когда я стала выполнять некоторые прочитанные рекомендации — о женственном внешнем виде, о женственном поведении, о том, что нужно работать над своим характером, иметь в жизни другие радости и увлечения, помимо мужчины, … как-то тихо и незаметно произошла та самая Встреча.
Спустя три месяца после знакомства мы поженились (мы не допускали секса до свадьбы, а так как оба молодые и темпераментные, дольше ждать не могли:)). Сейчас смотрю на своего мужа и понимаю, что именно о таком человеке я всегда и мечтала. Мне с ним тепло и надёжно. Это такие отношения, которые я ждала всю жизнь. В какой-то период я смотрела на счастливые пары и не верила уже, что и у меня это получится. Но всё случилось и я могу сказать, что счастье есть. А еще.. недавно я узнала, что жду малыша:).
На сайте Ольги Валяевой я нахожу много полезного. Я дорожу своей религией, но время сейчас такое, что многие православные традиции утеряны. И приходится по крупицам их воссоздавать, а может, и создавать заново, в современном ключе. Иногда чтобы начать больше понимать и ценить своё, нужно услышать это в другом контексте, увидеть с другой стороны. Поэтому я с интересом читаю сайт и форум. То, чего мне не додали в детстве, пытаюсь восполнить теперь сама, узнать из разных источников. Я всё ещё учусь, надеюсь, с помощью сайта Ольги Валяевой научиться быть более хорошей женой и в недалёком будущем – и матерью:). Спасибо!
