Радикального, наверное, в моей жизни ничего не случилось.
Я считала себя некрасивой лет с 13, меня в этом убеждали. Просто на лице были прыщи, это бывает в переходном возрасте. Но этап затянулся. Затянулся потому, что я поверила в то, что безобразна и недостойна любви. И понеслось… Осознаваемое желание уродовать себя с помощью одежды, самоедство, стремление всего достичь и всем всё доказать, желание вернуть родителям все потраченные на меня деньги, нежелание иметь детей (потому что слышала много-много ужастиков о процессе родов), проблемы с самооценкой и с мужчинами. В 13 лет я похоронила себя, свои желания и чувства. В 16 возненавидела и прокляла свои глаза и руки, которые не могли заниматься любимым делом — рисовать. Потому что родители сказали, что это не профессия. Я умру с голоду, если буду художником.
Потом было педучилище. Занятия карате, я даже соревновалась с мальчиками в поднятии ведра с водой на вытянутой руке, я могла поднимать тяжести и очень гордилась этим. Естественно, красный диплом. И огромный опыт истерик. Я могла начать плакать прямо на уроке от непонимания: зачем я там и что я делаю? Но я мужественно приносила себя в жертву. Ради чего? Зачем? Это такая изощрённая форма мазохизма была, наверное.
Всегда была «белой вороной». Меня мальчишки боялись, потому что считали очень умной и … мужественной, наверное. И так до 22 лет я добровольно унижала себя, уничтожала, хоронила каждый день. Но всё же в этот период были лучики света. Наталья Правдина, Андрей Курпатов, Луиза Хей… И много других хороших людей. Мне помогали заниматься гимнастикой, помогли организовать выставку моих рисунков и стихов в педучилище, я там пела и рисовала с упоением плакаты. Там было много-много хороших людей. Я им очень благодарна.
Я искала что-то, не понимая что, и не могла найти. А потом я переехала жить в Воронеж. Из маленького посёлка я приехала в областной город в 22 года. И тут окончательно потеряла себя…
Что было? Была работа в довольно таки мужской сфере строительства. Бесконечные переживания. Учёба в строительном институте. Я гордилась тем, что зарабатываю себе на жизнь сама. Были проблемы со здоровьем по-женски. Принимала антибиотики раз в три месяца. Всё от неуважения и нелюбви к себе. Были проблемы с кожей. Прыщи появлялись каждый день. Были проблемы с нервной системой, я могла начать кричать, и этот поток рушил все отношения. У меня было много мужского внимания, но именно как к объекту вожделения. Я ходила в джинсах, в штанах, хотя и юбки тоже были, но в них я одевалась только для кого-то или в моменты хорошего настроения, влюбившись в очередной раз (то есть не так часто, как хотелось бы). Позволяла сальные шуточки, сама ругалась, меня считали «своим парнем», со мной могли делить переживаниями, мы могли вместе с мальчишками обсуждать девчонок. Я обижалась на родителей, не понимая их, не желая быть благодарной
Мужчины в моей жизни — вообще отдельна тема. Не было здоровых отношений, как я понимаю сейчас, никогда до мужа. Это было взаимное пользование. Я искала любовь, одобрение, защиту. А они – что-то своё. Я закатывала истерики, манипулировала, унижала и позволяла себя унижать. А потом я влюбилась. Безумно. В женатого мальчика. Он был даже младше меня. И вот с этого периода и началось моё преображение и возвращение к себе. Начался долгий путь в поисках самоуважения. Он внушил мне мысль, что я самая прекрасная девушка на свете. И прыщи потихоньку начали проходить. Появилось желание быть красивой, женственной. Я наряжалась, красилась, ходила на каблуках. Только всё это было тогда, когда он был со мной. А в остальное время (99% времени) я занималась опять таки саморазрушением. Вечерами просто ревела в своей комнате, сидя перед компьютером. И однажды, когда мне в очередной раз было сказано, что «кина не будет», я попросила помощи Николая Чудотворца. Я попросила Его либо помочь мне забыть свою любовь, либо вернуть её. Небеса рассудили, что первое будет для меня полезнее. И так в моей жизни через два дня появился мальчик, который стал бросать семена на благодатную почву. Он же познакомил меня с моим нынешним мужем. Мальчик рассказал мне о сыроедении, Доброславе, славянских Богах и о том, что надо думать и жить не так, как все, а так, как подсказывает совесть. Слава Богам, она у меня на тот момент ещё осталась.
В моей голове как будто собрался огромный пазл, что-то перещёлкнуло, подтвердились мои детские мечты, я нашла ответы на все свои вопросы. И я начала меняться, вернее, возвращаться к самой себе. Сначала потеряла почти всех друзей, осуждала, переживала, не принимала, ненавидела даже. А потом, спустя года полтора я познакомилась с замечательной девочкой Лерой, которая прописала мне в качестве лекарства носить юбки и читать сайт Ольги Валяевой, чем я и занялась ) Надо сказать, что довольно успешно…
Что сейчас происходит в моей жизни? Ну, уволилась я с работы ещё перед свадьбой, интуитивно понимая, что муж должен обеспечивать семью, а не я. Потому что заработная плата моя на тот момент превышала доход мужа. Но, когда мы поссорились, я опять побежала искать работу. Мотивация, как у всех, — быть независимой от мужчины. Я готовилась к расставанию. Потом была свадьбы. И очень сложный первый год, много сложностей и испытаний, которые мы с честью преодолели. Я, начитавшись статей Ольги и наслушавшись лекций умных людей, стала уважать своего мужа. Купила его, как персики, за определённую цену. А на отрицательных качествах перестала акцентироваться. В итоге у мужа увеличился доход, он стал работать больше. Он с лёгкостью даёт мне деньги на всё, что ни попрошу, покупает мне цветы хотя бы раз в неделю (как завянут предыдущие). Он делает мне комплименты, очень много говорит, как ему повезло с женой. Хотя на той истеричной дуре, которой я была, он не хотел жениться ) Я стала более спокойной (все заметили), я перестала кричать на мужа (теперь мы обсуждаем то, что не нравится спокойно и быстро), моё отражение в зеркале сейчас мне нравится намного больше, чем раньше. Рубцы от прыщей разглаживаются, я перестала выжигать свою кожу спиртом и всякими другими средствами, пользуюсь только маслами или овощами-фруктами-молочными продуктами для ухода за собой. Я стала более ответственной, осознанной, и самое главное — более благодарной. Мне очень много дали свыше, благодарю Небеса за это.
Что ещё? Ну, конечно, ушли женские проблемы со здоровьем. Да и вообще тело стало более послушным, потому что я его тоже слушаю. Я налаживаю отношения с родителями. Особенно участвуя в марафоне. Я благодарна им за всё то, что они для меня сделали. У меня самые лучшие родители. У меня, кажется, не осталось друзей-мужчин, мне теперь комфортно с девочками общаться. Мне нравится обмениваться опытом по уходу за собой, советами, эмоциями. С июля 2013 года (как мне прописали женственность) я не ношу брюк. Я их просто отдала в церковь. Я начала себе чаще шить. При полном, казалось бы, неумении и нежелании это делать. У меня теперь куча платьев и юбок. Уже люблю длинные, чуть ниже колена считаю короткими, избавляюсь от них. Кстати, Ольга была права: волосы на теле действительно стали расти меньше и медленнее, чем раньше. Ещё я стараюсь делать что-то хорошее для других не потому, что должна, а потому что хочется. Я почти убрала из своего словарного запаса слово «надо». Теперь есть только «я хочу». Стала больше рукодельничать. Да и вообще, я стала счастливой, как и обещала себе в далёком 2005 году, заканчивая педучилище. Тогда я ещё в город не переехала и более-менее была в ладу с собой. Мне давали много любви извне в этом замечательном заведении. Привет Павловскому педагогическому училищу и огромная благодарность всем прекрасным преподавателям )
А ещё огромная благодарность всем Учителям, которые приходят, когда ученики готовы. Я была готова, ко мне пришли. Благодарю за это. Счастья всем девочкам, любви к себе, самоуважения и огромного женского счастья!
Я долго косила под мальчика, но быть девочкой намного приятнее. Я стала счастливее, любимее, честнее с собой, мудрее, когда приняла себя, как ЖЕНЩИНУ.
