Я- Ольга, мне зо лет, проживаю в Сибирском городе Омске и буду уже в 2014 году отмечать свое шестилетнее пребывание в нем. Кто-то считает этот город деревней, а мне дорог Омск теми людьми, которых я повстречала здесь, теми истинами, которые именно здесь я смогла познать.
Вообще я очень счастливый человек, хотя бы потому, что природа наделила меня отличной внешностью, здоровьем, чувством юмора и желанием меняться.
Вот сколько себя помню-это всегда было мне присуще: я всегда хотела быть лучше-убирать игрушки, мыть уши вовремя, а не когда мама укажет на это, застилать свою детскую кроватку лучше, чем моя сестра и многое-многое другое.
А теперь немного о моем детстве. Родилась я в 1984 году в маленьком городке Канске, что стоит на берегу Кана, который в свою очередь впадает в могучий Енисей, на котором расположился красивый Красноярск- в общем я из Красноярского края. Я была второй дочкой в семье, а старше меня была Лена-моя старшая сестра, отличница, которую мне всегда ставили в пример за быструю смекалку, пятерки, помощь маме и многие другие качества, которых у меня не было в детстве. Мама и папа- классический вариант браков того времени, когда женились совсем не узнав друг друга. Мама вышла замуж, потому что ей было 20 лет, что совсем критично, а папа- после двух гражданских браков. Спустя столько времени, только теперь я начинаю понимать, какие они были детьми еще тогда, как сложно притирались к друг другу, но так и не смогли сохранить свои отношения. Дома часто были ссоры, отец выпивал неделями, его должность не мешала ему употреблять алкоголь, да еще и жена не понимает его. С самого начала, как родилась старшая сестра, мама делилась с ней всем, они были близкими подругами, а еще Лена и мама-как две капли воды похожи друг на друга. Потом, через 7 лет появилась я. У меня не было зеленых глаз, светло-русых волос, а природа наградила меня каштановыми волосами, карими глазами, что мама не могла принять, потому что видела что-то от нелюбимого мужа. Это было настолько сильно, что это ее расстраивало, а еще моя тяга проводить время с папой ее вообще убивала, и чаще всего я слышала, что брови у меня как у папы ленивые, что губы некрасивые, что фигура как у отца будет ( это в семь лет-то). Будучи маленькой девочкой, я постоянно слышала подобные вещи, много болела и совсем не хотела принять свою внешность.
Мама была очень доброй женщиной, но по – своему, когда все по ее, то в доме мир и лад. С сестрой ей повезло, а я росла другим ребенком, любила всегда себя как-то выражать, экспериментировать с одеждой, что, конечно же, порождало новые конфликты.
Когда мне было 12 лет, родители развелись- отец избил маму, что породило тяжелейшую травму ее головного мозга и постоянные головные боли.
Через год отец ушел от нас, а когда мне было 16 лет, уехал из города, больше я его не видела.
Естественно, что после развода общения у нас с ним не было, он и так не был в авторитете, а после такого и подавно. Даже некоторые попытки прихода отца ко мне заканчивались ссорами, поэтому мне приходилось принимать сторону мамы. От сестры, которая была уже девицей на выданье, звучало всегда одно: «замуж не пойду, послал бы Бог работу хорошую и зарплату», а мама говорила: «Сидите лучше, все в семейной жизни плохо». Сестра так и сидела, а я все не могла понять — от чего же так? Не хочу я одной быть, хочу мужа заботливого, чтобы все покупал. Это было неслучайно, так как в период кризиса 90-х годов финансовое положение было у нас очень плохое, бывало, что есть было нечего, выручала сестра, потому что успела окончить училище и работала бухгалтером. Вот так всю молодость свою сестра и посвятила мне и маме, делясь всем с нами, за что я ей очень благодарна.
Особо общение у меня не складывалось с ровесниками, я всегда чувствовала, что меня не готовы принимать , вот прямо как дома- не замечают меня, игнорируют. Окончила я школу, пошла по совету своей подруги Ольги, тогда еще она была Моор, в техникум на специальность бухгалтерский учет, училась хорошо, шла на красный диплом. Но на втором курсе в зимнюю сессию случилась беда- заболела мама, старая травма дала о себе знать-первый инсульт. В общем, даже тяжело описать, чего нам все это стоило с сестренкой, сколько горя мы пережили. После первого инсульта мама восстановилась быстро, группу по инвалидности не дали-вышла на работу, но как показало мрт, что жить ей мало осталось-глубокое поражение правого полушария. И осенью повтор, а там уже ничего помочь не смогла-мама была прикована к постели. В этот ужасный год чего мы только не пережили втроем, я вообще думала, что сойду с ума. Зачем я все это пишу, а потому что это многое обо мне расскажет потом, о моем мировоззрении. Этот год я уже была специалистом с дипломом, но работы в городе не было, и меня пригласил в храм на клирос настоятель нашего кафедрального собора, отец Вячеслав. Служение в храме было мне по душе, хотелось развиваться дальше в этой области. Летом 2004 года мама умерла, вернее на границе с осенью-31 августа. Рядом меня не оказалось, была сестра Лена, а я поступала в Томскую Духовную Семинарию. Поступила, но не попала на похороны. Просто не было денег приехать и проститься- этот грех на мне уже никогда не вымолить. Сестра отдала последние сбережения в мою новую светлую жизнь, за что низкий ей поклон.
В семинарии мне было хорошо, правда я много болела, подхватила гайморит в холодном Томске. Там же и познакомилась со своим первым мужем, Дмитрием, мы поженились в 2006 году, но семейная жизнь не задалась. Оценивая все теперь, я вижу, в чем была не права, все хотелось какой-то заботы, может я просто видела в нем отца. Не понимала постоянных увлечений компьютером, страха ослушаться маму. В 2007 году мы переехали из Томска в Юргу, потому что Дмитрий был военным хирургом. Это было крахом для нашего брака. Я постоянно болела, всего боялась, стала весить 37 кг, а выходила замуж 50 кг точно во мне было. Постоянные больницы, капельницы, головные боли, апатия- я вообще не могла понять-что происходит со мною. При чем у нас был венчанный брак, мы исповедовались и причащались. Отношения отягощались непониманием в быту, моей зависимостью от мужа, свекровь постоянно твердила, что я не работаю, а сижу на шее у него. На работу я не могла устроиться- в маленьком городе не было вакансий никаких и опыта мало. Со свекровью вообще отношения не заладились, но низкий ей поклон, что поспособствовала нашему разводу в дальнейшем.
У меня не было сил что-то склеивать, я не могла выздороветь, свекровь постоянно настаивала, чтобы сын развелся, и Дмитрий предложил подать на развод или на время разъехаться, потому что он устал от меня, от моих болезней, от моего фригидного состояния. И мы развелись.
Я уехала в Омск, потому что один добрый человек-сослуживец Дмитрия, помог устроиться на работу. Я сняла жилье, комнату у пожилой женщины, перевелась в ВУЗ Омска, стала работать. И начались мои поиски перемен в жизни, которые никак не могли увенчаться успехом.
Возникали новые отношения, но все ненадолго. Я чувствовала, что ко мне плохо относятся, вообще вспоминая то время, мне непонятно, как я могла так себя не ценить.
Потом как-то пришло осознание своей ценности, я отрастила волосы, стала больше носить платья,юбки, перестала заводить непонятные знакомства. Потом появился молодой человек, нас познакомил мой коллега, но все как-то мало у нас развивалось, мне хотелось всегда большего. И, осенью 2012 года, ко мне в руки попадает книга Ольги Валяевой «Предназначение быть женщиной». Я читаю ее, нахожу, как во многом я была не права в отношении со своим мужем, как не ценила то, что он делал для меня и как мало ценю то, какие сейчас у меня есть прекрасные отношения. В марте 2013 года я дохожу до главы «Расстановка» и сразу же устраиваю ее. Большое спасибо Ольге- расстановщику, Юле и другим девочкам, которые были моей родней. Род выстроили хорошо, сложно было, я столько волнений пережила. И перемены последовали: меня уволили с новой работы, я лишилась недорогого жилья.
Но мне нечего было бояться, я полностью положилась на своего мужчину: он перевез меня к своей маме, взял к себе на работу бухгалтером. Через полгода мы сняли отдельную квартиру, и 9 марта уже будем отмечать 4 месяца отдельного проживания. У нас все прекрасно. Я занимаюсь дома, вкусно готовлю, делаю массаж. И практически не работаю. Много улыбаюсь и всегда «под боком», как говорит мой мужчина.
Свои 30 лет я встретила в самом дорогом ресторане Будвы апельсиновым соком, любуясь Черногорским солнышком, напротив меня сидел самый дорогой мне человек и говорил: «Какая ты красивая в принцескином платье», а у меня в глазах были слезы счастья.
Свою книжку «Предназначение быть женщиной» я отправила своей подруге детства, Олечке Моор, сейчас уже замужней даме и мамочке двоих детишек, которая тоже ищет пути к женственности.
Заканчивая свои маленькую историю, хочу поблагодарить Ольгу Валяеву за те слова, которыми она доносит нам наше предназначение, за то тепло мыслей и доброе сердце, за поддержку и веру в наше чудесное преображение.
Я сейчас прохожу 3 марафон женственности, выбрав направление «Развиваем отношения» и верю, что наши отношения перерастут в брак.
А еще, пусть у всех если будет платье, то как у принцессы, если слезы, то от радости, а если настольная книга- то «Предназначение быть женщиной».
Всем веры в себя и веры в самое прекрасное.
