Все началось почти год назад — в начале мая, когда я сидела на лекции в своем университете и проверяла новостную ленту контакта. Мне попалась на глаза ссылка на статью Ольги про год без брюк. Я даже не знаю, что именно меня заинтересовало, не помню, а может, это просто было от скуки (лекция была очень тоскливая, признаюсь честно) — я перешла по ссылке. Я прочитала. Закрыла. Потом открыла снова и еще раз перечитала. Я очень хорошо помню свои ощущения — это было как будто приложить что-то обезболивающее к ране, причем не то обезболивающее, которое сначала вас щиплет и мучает, нет, а как будто мама в детстве подула на ушибленный палец.
На самом деле сайт Ольги стал для меня каким-то завершающим этапом моего пути. Чтобы это понять, надо вспомнить, что было со мной еще пять лет назад. Мне был 21 год, я бросила свой первый университет, я курила, я очень много и часто пила и даже не вино, я работала на ужасающей работе по 14 часов в день почти без выходных, я не умела построить нормальных отношений ни с мужчинами, ни с женщинами, я не умела общаться, я не вылезала из джинс и обожала носить мужские футболки и рубашки. Иногда я мечтала стать такой девочкой-девочкой, но все эти желания прятала поглубже в себя, объясняя это тем, что у меня нет на это денег. В духе — я мало зарабатываю, сама снимаю жилье, как я вам тут куплю платья и сделаю маникюр. Думаю, не надо объяснять, что на сигареты, пиво и оплатить счет пополам (а то и полностью) с бойфрендом я деньги, конечно же, находила.
Я не умела строить отношения с мужчинами. Точнее так — я вообще не понимала, что надо что-то строить. Все мои отношения за исключением отношений с моим мужем были построены на чистой воды эгоизме — и моем, и поощряемом мной партнера. Стоит ли удивляться, что почти все не длились дольше одного года, а те единственные, что продлились дольше, принесли ужасные страдания и мне, и тому мужчине.
Я не умела ухаживать за собой. Ни за волосами, ни за лицом, ни за телом. Стыдно сказать, я не следила за своим телом вообще — никаких расслабляющих ванн, никаких прогулок по вечерам, никакой физической нагрузки. Я была недовольна своей фигурой, очень недовольна, но выходом для меня стали широкие футболки и мужские рубашки, они все скрывали. Нет, я не была особо толстой, но я была несколько бесформенной и начинающей толстеть.
Я не умела вести себя как женщина в обществе. С ужасом вспоминаю тот день, когда я еще училась в первом университете, и мальчик пригласил меня выпить шампанского — я порывалась налить себе шампанское сама, мне казалось, что так я подчеркиваю свою независимость. Ужасно. Его глаза не забуду никогда. Надо ли говорить, что отношения дальше не сложились?
В какой момент все изменилось? Не могу сказать точно, перемены были мучительны и долги. Наверное, поворотным моментом стало осознание того, что я больше ничего не читаю. Я, которая в детстве и школе, не могла уснуть без книжки, я, которая, получив учебники на предстоящий учебный год, могла прочитать их целиком, потому что было интересно! Я не представляла себе жизнь без чтения. И тут я не читаю. Только смотрю новостную ленту и пишу какие-то пафосно-глупые статусы про ненужность и одиночество (это я сейчас понимаю про пафос и глупость, конечно же). Я не знаю, как мне удалось собрать остатки воли в кулак — я записалась на курсы по системному администрированию, отдав немалые деньги. И это как будто изменило все — вслед за этим я решила работать в айти-области и в этом же году поступила в свой второй университет, но уже на заочное (а потом и на вечернее) отделение. И перемены в моей жизни стали расти просто по экспоненте — после полугода жесточайшей борьбы я бросила курить, в какой-то момент мне не захотелось есть мясо, ни одного кусочка, я нашла работу по специальности, я перестала пить, я нашла замечательную подругу (Дашуля, если ты меня читаешь, я тебя люблю))) ), я познакомилась с йогой благодаря счастливому случаю, я переехала из Петербурга в Москву, где я встретила своего будущего мужа.
Вы спросите, причем здесь статьи Ольги? А при том, что несмотря на такой безусловный прогресс, я не была счастлива. У меня была хорошая работа, хороший коллектив, отношения с замечтальным мужчиной — но я уставала, была дерганая, была нервная, была замученная. Не поверите, всю прошлую зиму и почти всю весну я проходила в одних брюках, в одной майке, в одном свитере, с одними сережками. Я была в ужасном стрессе, весной у меня начались какие-то непонятные проблемы со здоровьем, в поликлинике меня гоняли от одного врача к другому, а я прям чувствовала, что все это потому, что я устала. Но даже взяв больничный, я не чувствовала, что я отдыхаю. И тут — эти волшебные статьи, которые мне объяснили, что я не должна чувствовать себя виноватой за усталость или за то, что мне хочется не тащить всю работу на себе, а пойти выпить чаю. Они открыли мне новый мир, где я могу не переживать, хватит ли нам денег на то или это, где я могу и должна просто быть спокойной, где моя главная работа — мой любимый мужчина. И эта работа мне понравилась больше, чем та, за которую платили деньги.
В первый месяц после знакомства с сайтом я провела ревизию гардероба — оказалось, что мне почти нечего носить, почти все я сложила в пакеты и отвезла в благотворительный фонд. И я попросила мужчину купить мне платье — даже не ожидав, что он согласится. Но он даже не удивился, а повез меня по магазинам. И так у меня стали появляться платья, украшения, красивая обувь, маски для лица, вкусные гели для душа и пенны для ванны. Нелегко расслабляться в горячей ванне с масочкой на лице, если никогда этого не делала, первое время я чувствовала себя дурой. Дурой чувствовала и в новых платьях, дурой — когда решила завести несколько комнатных растений, дурой — когда в первый раз пришла на маникюр. Мне было 25 лет, а я в первый раз в жизни появилась в салоне красоты! Сама не верю теперь.
А дальше все завертелось — в августе мы поженились, и муж сразу предложил мне уволиться, чтобы спокойно доучиться (мне осталось еще полтора года до диплома). Сейчас я сижу дома, занимаюсь хозяйством, своей учебой и йогой, мы планируем детей и свой домик, я чувствую себя защищенной и счастливой. Я знаю, что есть какие-то области, над которыми еще можно поработать, но я это делаю расслабленно и не в спешке, ведь теперь я не мечусь в поисках неизвестно чего, а знаю, куда иду. Я просто хочу быть счастливой женой и хорошей мамой, а если получится принести еще благо и пользу миру, я смогу сказать потом, что я прожила жизнь не зря.
С уважением,
Екатерина Субботина
