Меня зовут Елена, мне 28 лет, я из Курска. Вот моя история.
Мой путь к Женственности был долог и не очень радостен.
Я единственный ребенок в семье, долгожданный и желанный. В моем детстве чудесным образом уживались воздушные платья и куклы с играми в машинки и драками с мальчиками. Я не была задиристым ребенком, но если умудрялись «допечь» — спасайся, кто может. Пленных не брала)
В школе прилежная ученица, ничем особенным не выделялась — училась хорошо, но до отличницы не хватало пары пятерок, неплохо пела, но была всегда в тени двух-трех звезд школы, с рисованием тоже самое. я считала себя ничем не примечательной, ибо излишняя упитанность, плохое зрение, пластинка на зубах и слабое здоровье не добавляли уверенности в себе. начали появляться комплексы. объект насмешек класса, как это сейчас принято называть «школьной дедовщины» — моими вещами играл весь класс, пока я, как воробей, за ними прыгала, летящие в голову и учебники… Плюс безответная первая любовь… Когда стало совсем невыносимо — пошла к школьному психологу (низкий поклон этой замечательной женщине, которая поддерживала меня и убеждала в том, что для мамы и папы я — самое главное в жизни).Она целый месяц уговаривала меня рассказать все родителям. Кошмар прекратился, но осталась неуверенность в себе и желание стать другим человеком. Каким именно, я не очень четко представляла. Хотелось уважения, внимания и восхищения. Вместе с тем множились обиды на родителей: казалось, что они меня не понимают и не хотят понять, заняты только своими делами.
Поскольку я грезила идеями всеобщей справедливости, то поступать решила на юридический факультет. И вот она, моя мечта: новый коллектив, где я могу стать, наконец, такой, какой хочу. Заметной и всем необходимой. К тому же в группе из шестнадцати человек было одиннадцать ребят, а я староста. Нельзя терять ни минуты! Я с головой окунулась в студенческую жизнь: вечеринки, дискотеки, ночные посиделки на кухне, пропуски занятий, новые знакомства… Алкоголь, сигареты, флирт… Я, обделенная вниманием в школе, старалась стать для своих одногруппников незаменимой боевой подругой. И стала ею. Вот только какая радость, когда тебе доверяют свои сердечные тайны и советуются, какие цветы подарить своей девушке, но не любят? А те, кто симпатизирует, до смерти боятся? Выглядела я соответствующе: джинсы, кроссовки и свитер, неизменная короткая стрижка, отсутствие макияжа и очки на носу. На время вечеринок я «перевоплощалась»: мини юбка, высоченные шпильки и вызывающий макияж. Отношения с молодыми людьми были недолгими. Образ жизни негативно влиял и на учебу. Отношения с родителями ухудшались. На третьем курсе я взяла себя в руки, принялась прилежно посещать лекции, завязала с вечеринками. Начала прочные отношения с молодым человеком.
После получения диплома была работа мечты. Все годы учебы в ВУЗе я хотела ее заполучить. Правда, десять-четырнадцать часов в день с регулярными выходами в выходные, но зато у меня наконец появилась финансовая независимость от родителей, о которой я грезила много лет. Домой я приходила только для того, чтобы поспать. Отношения с любимым постепенно ухудшались: я была самостоятельна и хотела за него замуж. А он не был к этому готов, да и независимости от родителей в его жизни было гораздо меньше. Ссоры стали регулярными: я пилила и мотивировала, уговаривала и грозила разрывом. По пути критиковала его маму и друзей. Я же права! Я лучше знаю, что тебе нужно! А когда, наконец, услышала заветные слова «Будь моей женой», то поняла, что это совсем не то, что мне надо. Но совершила. пожалуй, самый нелицеприятный поступок в своей жизни: сказала «Да», а через неделю расторгла помолвку и ушла к своему бывшему молодому человеку, с которым двумя днями раньше случайно встретилась на свадьбе.
То, что происходило в моей жизни далее, до сих пор вспоминаю с ужасом. Внезапная боль внизу живота, скорая помощь, экстренная операция, общий наркоз и сообщение врача о том, что у меня начинается бесплодие. «Или рожай ребенка в течение года или будем колоть гормоны. Но после них ты, скорее всего, не родишь никогда!» Ужас, который я испытала, услышав эти слова, нельзя передать словами. Двое суток билась в истерике: с одной стороны, рождение детей в ближайшие пять-семь лет не входило в мои планы. Мне 24 года, новая интересная работа, да и отношениям с молодым человеком всего 2 месяца. А с другой — я могу никогда не стать мамой. От этой мысли внутри все холодело. В общем, набравшись смелости, рассказала молодому человеку об этом и через два дня услышала «Женимся и рожаем ребенка».
И я согласилась. Не выбирая. Не размышляя о том, будут ли жизнеспособны наши отношения, стоит ли вообще строить с этим конкретным человеком отношения. Не буду говорить, что я не видела недостатков. Видела. Но думала примерно так: «Да, он любит выпить. Да, он курит. Да, у него дома каждый день до трех утра гудят его друзья. И хамит он всем вокруг, но только потому, что в его жизни нет меня. А когда он увидит, как сильно я его люблю и какая я хорошая, то сразу изменится».
Мы поженились. Через месяц после свадьбы я забеременела. И началась в селе совсем другая жизнь) Я старалась стать идеальной супругой, маниакально занималась домом, готовила. И ждала за это наград и медалей. Ну а как иначе, я же стараюсь. Хвали меня! Хотелось помощи, цветов и подарков, но все попытки мне помощь отвергались моим яростным «Я сама справлюсь!» Он же должен увидеть, какая я хорошая хозяйка и гордиться такой женой. Предложения купить мне что-то отвергались под предлогом «У нас нет на это денег». Он же должен гордиться тем, что жена такая экономная… Беременность протекала очень тяжело. Пять месяцев токсикоза, три госпитализации, экстренное кесарево из-за начинающегося удушения ребенка пуповиной. Через два дня после выписки из роддома я осталась одна. Мама и муж помогать мне не могли, а помощь свекрови я отвергла из гордости — я должна самостоятельно справляться, это же мой долг! Дочь засыпала в пять утра, грудное вскармливание не ладилось и через шесть месяцев прекратилось совсем, общаться с мужем мы практически перестали. Внимание сошло на нет, даже без поздравлений в мой День рождения и 14 февраля обошлись.
Жили, скорее как квартиранты в одной комнате, чем как супруги. Я по-прежнему старалась выполнять свои обязанности, но ждала отдачи и не видела ее. Муж устал пытаться соответствовать моим стандартам, начались посиделки у друзей до трех ночи, пьяные возвращения и бесконечные ссоры, компьютер по выходным. Начал сравнивать в другими женщинами, иногда в уничижительной форме. Я чувствовала себя невероятно одинокой и никому не нужной. Дочь вызывала только раздражение.
Я выдохлась и снова заболела. Вновь больница, опять уколы. В душе отчаяние, одиночество и вопросы: как жить дальше? что я делаю неправильно? Просматривая блог подруги между процедурами, я наткнулась на статью Ольги о служении. Прочла. Решилась зайти на сайт. И как будто провалилась… начала запоем читать статьи. Все подряд. Насколько они были непохожи на все то, что я читала ранее.
Скажу сразу: в отношениях с мужем чуда не произошло. необдуманный скоропалительный брак как правило, обречен на неудачу. И в моем случае он после нескольких месяцев безуспешных попыток реанимации все-таки развалился.
Надо было начинать жить заново. Я вернулась к чтению статей, слушала лекции Олега Гадецкого. И поняла, что под лежачий камень вода не течет и если я хочу быть счастливой, хочу перемен, хочу чувствовать себя Женщиной и быть ею, нежной, доброй, спокойной, а не задерганной и зашоренной лошадкой, то пришла пора действовать.
Не буду говорить, что я сразу выбросила все брюки и отказалась от мяса. Но я начала прислушиваться к своему организму. Что я на самом деле хочу одеть сегодня? В чем мне комфортно? Я сравнивала свои ощущения и довольно быстро пришла к выводу, что в юбке чувствую себя гораздо лучше и спокойнее. А если так, то зачем мучить себя? Спустя полтора года в моем гардеробе совсем не осталось брюк, они просто там не приживаются)
Что касается еды, то для меня употребление мяла один-два раза в неделю вместо двух раз в день стало настоящим прорывом. Я всегда любила готовить, но чаще делала это по необходимости, сейчас же стараюсь готовить с любовью. и с осознанием того, что мои эмоции передаются пище и либо делают ее еще лучше и вкуснее, либо отравляют.
Какие еще перемены случились в моей жизни?
— Я вернулась в любимой системе ведения домоводства FlyLady и стала настоящей Флаюшкой. Сейчас для того, чтобы в доме был порядок, мне достаточно часа уборки раз в неделю и 15 минут в будни для чистки какой-то зоны квартиры. Не держу лишних вещей и всегда знаю, где что лежит. А те вещи, которыми не пользуюсь, всю неиспользуемую одежду, одежду доченьки, из которой она выросла и игрушки не по возрасту после ремонта и чистки отдаю в благотворительные организации или лично передаю тем, что в них нуждается. Практически ничего не продаю.
— Я перестала кричать на ребенка. К своему стыду должна признаться, что еще совсем недавно я могла повысить голос по поводу и без. Пришло осознание того, что дочь- самое ценное, что есть в моей жизни. И каждое грубо сказанное слово уничтожает частичку ее души, а это преступно. Стоило мне почувствовать умиротворение, как ребенок стал заметно спокойнее и сговорчивее, количество «катаемых» истерик уменьшилось в разы. Теперь мы можем договориться практически по любому вопросу, хотя ей еще нет и двух с половиной лет.
— Я осуществила мечту детства и пошла танцевать. Пошла на парные танцы и ни секунды не жалею об этом. Помимо освоения заветных па и повышения самооценки я подружилась с замечательными людьми.
— В мою жизнь пришли подруги-единомышленницы, которых так не хватало первые месяцы Машиной жизни. Наконец появилось чувство, что меня понимают и поддерживают, даже если наши взгляды в чем-то не сходятся! Мы часто собираемся вместе, пьем чай, проводим различные интересные мероприятия, наши карапузы дружат между собой. Я очень люблю своих девочек и благодарна за них Богу.
— Я решилась на несколько фотосессий и не пожалела! Наверное, это мечта большинства девочек с советским прошлым — много фотографий, с которых смотрит красивая девушка, как на обложке журнала, а не смазанные кадры, с которых криво смотрит какое-то замученное существо)))
— Ушел перфекционизм, я перестала лететь вперед в попытке успеть все и сразу. И, желательно, на всех фронтах одновременно. Мир не рухнет, если я что-то не выполню что-то из запланированного на сегодня и отложу это дело на завтра. Я перестала составлять списки дел из 10-15 пунктов и стараюсь ограничиться тремя.
— В домашнем гардеробе постепенно появились красивые платья и сарафаны, жемчуг обязателен)
— Сейчас я с удовольствием занимаюсь любимыми видами рукоделия: вышиваю крестиком, варю мыло и отливаю свечи, хотя лет пять назад была уверена в том, что мои руки ничего не смогут создать.
— Я перестала ставить себе жесткие цели и ненавидеть себя да из невыполнение. Если раньше в моем календаре стояло ежедневное занятие йогой дома. Но как быть, если я проснулась вместе в ребенком, который уж точно не даст позаниматься? Раньше я ставила в ежедневнике прочерк напротив записи «йога» и тихо себя презирала. Теперь же я знаю, что могу позаниматься три-четыре раза в неделю, и не пишу заранее, в какие дни. Да в какие получится. И тело довольно и разум спокоен.
— Я стала гораздо спокойнее и умиротвореннее.
— Я долго училась формулировать желания и цели по-женски и отфильтровывать чужые. Список желаний получился по-настоящему моим только с пятого раза)
— Очень долго у меня были непростые отношения с родителями. Точнее, они были такими в моей собственной голове, где я холила и лелеяла многочисленные детские обиды. Вот тут мне недодали, тут отругали, тут проигнорировали. На старые чувства нагромождалось все новое и новое. Внешне это выливалось в хамство и открытое неповиновение. К сожалению, моего папочки уже несколько лет нет на этом свете. Но последние годы его жизни у нас были просто ужасные отношения. Виной тому и его дружба с алкоголем в последнее время и мой эгоизм. Мы практически каждый день ругались, у меня было очень много злости и обид, которые я научилась «отпускать» только через год после его смерти. Как я была зла тогда и как безумно мне не хватает его сейчас!
Только после работы над собой я смогла увидеть, что мои родители старались дать мне все, что могли. Они дали мне так много любви, как только могли. Гораздо больше, чем сами получали когда-то от своих родителей. А в то время, когда я ребенком на них злилась, папа и мама старались выжить в непростые 90-е и вывести меня в люди. Самые лучшие, самые-самые любимые! Единственные и самые хорошие! Мои!
Моя чудесная мамочка очень мне помогает и поддерживает абсолютно во всем!
— Стали случаться разные чудеса: большие и маленькие. Выигрыши в конкурсах, а самое чудесное событие — покупка квартиры, о которой я всегда мечтала. Хотя изначально все вокруг говорили, что за те деньги, которые я могу предложить (от продажи двух стареньких квартир оставшихся в наследство от моих бабушек) НЕВОЗМОЖНО купить что-то хорошее в центре города, что запросы надо уменьшать и жить по средствам. И вдруг ОНА — в центре, трехкомнатная, с хорошим ремонтом, где даже лоджия, кухня, обои и все-все-все такое, как я хотела.
— Я начала разбираться в тем ворохом обид, который накопился за 28 лет. Медитации. Письма обид. Очень тяжело вытаскивать всю свою боль из дальних закоулков души, куда я ее когда-то поместила. Вынимать и переживать заново. Но через эти переживания, слезы и грусть приходит освобождение от того неподъемного груза, который я тащила много лет. И больше нет страха, что он вырвется наружу в самый неподходящий момент…
— Я стала прощаться с прошлыми отношениями, прощать и отпускать. И на душе постепенно становится спокойнее и как-то чище. Ведь для того, чтобы впустить в сердце новое чувство в нем не должны жить призраки прошлых отношений и обид.
— Я начала изучать историю семьи, составила родовое дерево и увидела свои родовые сценарии.
Чего там только не было: и сильные женщины, и мужья-тираны, и зависимые от алкоголя люди, холодность матерей к детям, и страх больших денег (были раскулаченные и репрессированные), погибшие на фронте и пропавшие без вести, рано умершие…
Я выяснила, откуда проистекает мой страх верховой езды (три попытки овладеть мастерством жокея потерпели неудачу — при быстрой рыси меня сковывал беспричинный страх и я начинала думать о том, что будет с моими близкими, если я умру). Оказалось, что сразу после революции лошади понесли бричку моего прадедушки и они с супругой разбились. Насмерть. Оставив пятерых детей, четырем из которых на было и семи лет.
Сценарий сильной женщины пришел от моей прабабушки, рано потерявшей мать и отданной старшими братьями нянькой в другую семью. Её любимый супруг и двое детей погибли от эпидемии и те же братья отдали замуж повторно за нелюбимого.
И вместе в этим было бескорыстное служение бабушки своему супругу, моему дедушке; малыш, которого воспитала как собственного сына двоюродная бабушка после того, как ее дочь от него отказалась; друг, спасший тонущего дедушку-моряка, вытащив его из-подо льдины при крушении корабля (мне стало понятно, почему я боюсь плавать на больших кораблях). Нашлись и просто чудесные случаи, явно с Божьим участием.
Конечно, я не стала идеальной, да и нужно ли это? Впереди еще много работы над собой, но эта работа видится мне не тяжким трудом, который во что бы то ни стало надо выполнить в кратчайшие сроки, а просторной и цветущей дорогой к счастью, радости и любви.
