С одной стороны, я, наверное, ещё где-то на полпути к тому образу, какой хотела бы себя видеть, а с другой стороны — уже на полпути! Значит, перемены есть!
Итак, изучать, что я из себя представляю, что я могу в себе поменять, я стала ещё учась в школе. Помню, как заметила в себе, что при разговоре не смотрю собеседнику в глаза — научилась это делать, просто стала отслеживать и заставлять себя смотреть, потом чётко осознала, что я завидую — здесь уже не было такого быстрого успеха, зависть, к сожалению, я иногда наблюдаю в себе и сейчас, но, надеюсь, уже не в таком количестве. Затем был период, который, я думаю, был для меня судьбдоносным, когда я стала читать книги Николая Козлова и задумываться о смысле своей жизни. Было это уже в студенчестве. Помню, что сформулировала для себя свою цель: Быть счастливой и сделать как можно больше людей вокруг счастливыми! Даже чётко картинка перед глазами стоит: мы в походе на какой-то небольшой вершине скалы беседуем с Мариной, и я с ней делюсь своим открытием (тогда я ещё не знала слово инсайт). Примерно в это самое время я и встретилась со своим будущим мужем. Правда, говорят, сперва стань счастливой, тогда и человек для тебя найдётся. Через какое-то время мы встретились с Ведами. Вернее, муж уже был знаком и с книгами, и с практикой, а мне это казалось «не для меня». Но когда мы послушали лекции «Культура неподвластная времени» у меня как будто бы разрозненные пазлы сложились в общую картину мира. Всё чётко встало на свои места: почему столько религий, что такое карма, почему «что посеешь, то и пожнёшь». Это тоже был инсайт. Другое дело, что узнав о духовной жизни, мы решили, что это самое важное, а остальное — побоку! Спасибо нашим близким и родным, что вытерпели нас, потому что мы не всегда вели себя адекватно. Потихоньку разума прибавлялось. Помню, как мы ездили на лекции по семейным отношениям. Стоишь на остановке, на улице — 37. Зима тогда была суровая. Но очень хотелось правильно построить свои отношения, «по Ведам». Многое тогда было открытием. И про служение мужу, и про послушание. Но опять же понято было однобоко. И началось полное отречение от всего: от желаний, от радости, от красоты. Тело — тленно, зачем на него время тратить. Конечно, здоровье я поддерживала, но ничего лишнего. Никаких особенных нарядов, лишь бы было, что на себя надеть. Скорее всего это просто легло на подготовленную почву. В детстве мы жили более, чем скромно. Мама тоже никогда особо не наряжалась, потому что не было лишних денег, всё уходило на то, чтобы нас поднять на ноги. В общем у меня началась идея экономии и жертвенности. Многое было, естественно, полезным. Здорово, что я служила искренне. Как бы то ни было, я очень благодарна, что я узнала про ведические знания, про Кришну. Это действительно перевернуло мою жизнь, и я не представляю, как бы я могла жить по-другому. Плохо, что был большой крен. Помню, что меня даже посещала мысль, где бы найти ещё работу, чтобы муж мог не работать, а полностью заниматься духовной практикой! Слава Богу, что у меня было хотя бы желание иметь детей. Видимо, материнский инстинкт во мне очень крепкий. Господи, спасибо за это Тебе и моей маме!
Всё шло своим чередом и я почему-то всё больше гневалась, раздражалась и выливалось, это всё, конечно же, на детей. С мужем я почти всегда была выдержана (женщина тоже поддаётся дрессировке). Что-то было не так. Иногда я чувствовала себя счастливой, а иногда рыдала от непонимания, грусти, от злости на саму себя. Но чем больше я себе давала зарок, что больше никогда не буду кричать на детей, тем сильнее у меня была реакция на какие-то пустяки. Я постоянно докапывалась до дочки, что она не так рисует, не так ходит… Кошмар! Любимая моя, доченька, прости меня, пожалуйста! Периодически случались какие-то психомсоматические вещи (это я уже сейчас понимаю, а тогда было не понятно, почему заболела). А со стороны казалось, что у нас чуть ли не идеальная семья (честно, сказать, семья у нас и правда, чудесная, но это я гоорю уже с сегодняшней позиции).
Про лекции Руслана Нарушевича моя приятельница говорила мне, наверное, года два. Но я как-то не воспринимала всерьёз её рассказы про массаж, женское общение. Какое, думаю, отношение это имеет к духовной жизни?.. Видимо, мне нужно было дойти «до кондиции». Я бегала по заданной траектории, мне некогда было даже остановиться и подумать, а что я делаю. Я просто видела цель, как ослик, перед которым висит морковка, и бежала за ней, не понимая, что морковка двигается вместе со мной. Чем быстрее я бегу, тем быстрее от меня убегает морковка.
Я была беременна третьим малышом. Возможно даже, что это он сподвигнул меня, наконец, обратить внимание на Нарушевича. Бог мой, как я рыдала и радовалась одновременно. Неужели кто-то может так понимать меня. Откуда ему известно, что я чувствую? У меня были, мне кажется, и шок, и лихорадка в один момент. Господи, как мы воспитывали дочь!
Потом ещё была больница, куда я загремела вскоре после родов. И анализируя, почему же это случилось, я поняла, что меня остановили. Стоп! Хватит гробить детей, себя, мужа, семью. Я продолжала слушать Руслана Альбертовича, что-то стала в себе менять. Я ещё не выполнила, наверное, и половины пунктов из его 85 способов, которые Ольга валяева так хорошо изложила в своей методичке, но я начала это делать! Я стала желать, и поняла, что ничего страшного для духовной жизни в этом нет. Мне очень нравится пример, который мне как-то привели знакомые буддисты. Одна девушка надевает красивое платье, для того, чтобы все смотрели на неё, чтобы чувствовать себя самой лучшей, самой красивой, а другая надевает красивое платье ещё и для того, чтобы другим было приятно на неё посмотреть. То есть всё дело в мотиве. Для чего я что-то хочу.
Многое мне объяснили семинары Рами Блекта, Марины Таргаковой. Я поняла, что мне не хватает, просто жутко не хватает женственности. Потом я попала на ольгин сайт. Уже не помню с чей подачи стала больше внимания уделать юбкам. Периодически, я их всегда носила, но стоит ли говорить, что отдавала предпочтение джинсам? Я стала носить юбки дома, хотя раньше постоянно в них путалась и домашнюю работу не любила делать даже в халате — ходила почти исключительно в штанах. Теперь, себе на удивление, хожу по дому в юбках до пола, и даже не путаюсь.
Муж давно уже перестал покупать мне какие-то подарки, потому что я всегда экономила. А зачем это, лучше то… Вроде и не в лоб, но реакция моя читалась. Зачем цветы? Всё равно через несколько дней выбрасывать! И муж не дарил цветы. Когда я узнала от Нарушевича, что имею право желать, я попробовала это. И муж обрадовался. Помню, как мне очень захотелось жемчуг. Любимый купил его мне. Удивительные вещи стали происходить с мужем. Он начал зарабатывать, хотя до этого всегда говорил «Я не собираюсь пахать 24 часа в сутки. Сколько нам даётся, столько и имеем». И все мои доводы о том, что не надо пахать 24 часа в сутки, это только вопрос отношения к деньгам, он, естественно, отвергал.
Сейчас у меня не самый простой период. За столько лет накопилось столько подспудных желаний, которые я прятала, полезли обиды, хотя я и понимаю, что сама поставила себя в такие условия, и что это был мой выбор. Но я верю в лучшее. Я иду по пути. Мне нравится красиво выглядеть, мне нравится, когда я нравлюсь детям — они же это видят. Мне нравится быть отдохнувшей и наполненнлй, тогда я могу делится своим счастьем с близкими, тогда я могу подзарядить, выслушать, обнять. Да всё, что угодно могу. Первый марафон мне очень помог, у меня было чувство, что я выбралась из какого-то болота. Теперь я, наконец, отряхнулась и самое время идти вперед. Мне ещё многому предстоит научиться, и я с радостью делаю это. Периодически случаются откаты, ноо я и это воспринимаю спокойно.
Самое главное,у меня есть муж, дети, знания, единомышленницы, учителя. Значит, всё остальное приложится!
