Моя история не будет душераздирающей, я не могу сказать, что вся моя жизнь «до» была черным-черная со случайными проблесками. Нет. У меня был обычная жизнь, как и у многих. Но чего-то не хватало. Возможно, если бы я была старше, то думала бы иначе, иначе смотрела на многие вещи, но я еще совсем молодая. И уже сейчас я могу сказать, что я несколько раз меняла свою жизнь.
Итак, начну свой рассказ.
Я родилась и выросла в большом городе, в культурной столице нашей Родины, в Санкт-Петербурге. Для многих Санкт-Петербург овеян своеобразной дымкой нравственности, образования, духовности и культуры. Возможно, так оно и есть, наш город удивителен. Правда, лет до 16 я это особо не осознавала. Я родилась третьей девочкой в семье. Мои родители приехали из маленьких южных городков. Они долгое время жили в общежитиях, на съемных квартирах. Когда родилась я, у родителей было 2 комнаты по 10 метров в общежитии на окраине города. В одной комнате была спальня и столовая, а в другой гостиная, где принимали гостей, играли, старшая сестра делала уроки. Мама рассказывала, что когда она забеременела, к нам домой пришла школьная учительница сестры, проверять, не сошли ли мои родители с ума, рожать третьего ребенка в такие условия, проверяла, есть ли у моей сестры условия для учебы, сна. Я знаю, что родители меня планировали и хотели, они знали, что скоро им дадут квартиру.
Так и получилось, в 90-ый, когда мне было 3 года, мы переехали в новую квартиру. На другой конец города. Там, среди одинаковых бетонных конструкций я и выросла. Петербуржцы, знакомые с районами города, меня поймут. Я выросла в Рыбацком. Как шутят в городе, хуже Купчино, только Рыбацкое ))) Но я не знала, что у меня не очень-то хорошая школа, я не понимала, что играть можно на детских площадках с цветными качелями, а не на заброшенной стройке, в который был один фундамент, мы называли это место лабиринтом, я знала многие чердаки и подвалы. У нас были сломанные перевески рядом со школой, а перед домом стояли металлические конструкции для выбивания ковров — висюльки. Еще в Рыбацком была металлическая «радуга», которая перетаскивалась со двора во двор. Однажды, когда «радуга» была в нашем дворе, мы с подругой решили попрыгать с радуги до висюлек. Я не допрыгнула. Так в 7 лет, перед первым классом, я лишилась половины переднего зуба.
Детство у меня было счастливое. Я плохо помню кризис тех лет, хотя какие-то плохие воспоминания имеются. Я занималась спортом, ходила в садик, в школу, с сестрами мы играли постоянно, смотрели мультики, читали, что-то рисовали, пели, чем-то развлекались. В целом все было не плохо, омрачало мое детство то, что родители ругались. Когда мне было 14, родители развелись. Папа через какое-то время ушел к другой женщине. Мама планировала выйти замуж за другого мужчину, но не срослось. Так мы и жили: мама, три ее дочери и кошка. Одни девочки.
Я хорошо училась. Мама очень хотела, чтобы у нас, ее дочерей было высшее образование. В свое время мама хотела учиться, но были дети, папа учиться не хотел, мама одна учиться не пошла. И всю жизнь жалела. Так получилось, что школьные отметки у меня были самые хорошие среди сестер, к концу школы мама стала говорить, что мне было бы очень хорошо учиться в физико-математическом ВУЗе. С математикой у меня было хорошо, с физикой не очень, но это не проблема! J Мама нашла мне репетитора, весь 10 класс 3 раза в неделю я ездила на другой конец города к репетитору. Занималась физикой и математикой. А на выходных занималась английским. Я любила учиться, мне нравилось. Хотя я понимала, что связывать свою жизнь с физикой и математикой не буду, не мое это. После занятий с репетитором я шла в Московский универмаг и рассматривала вышивку. Дома у нас никто не занимался вышивкой, мама вязала, Наташа (старшая сестра) тоже вязала, еще плела макраме, Ирина (средняя) вязать умела, но не очень-то этим занималась. А меня потянуло на вышивку. Я ходила и рассматривала картинки, нитки, мулине… И однажды я решилась, купила себе детский набор с собачкой. И вышила все по картинке. Вышила в 4 нити, с узлами с обратной стороны, крестики вкривь… Это я сейчас вижу все эти ошибки, а тогда я была очень-очень счастлива! Мне так понравилось! Вскоре купила еще одну детскую вышивку. Потом мне что-то подарили. Сестра рассказала, как правильно нужно вышивать, что узлы не завязывают, нитки заправляют, что вышивают или в 2 или в 1 нить, что красиво, если все верхние стежки на вышивки направлены в одну сторону. Что-то было в этом чарующее.
Мальчиков у нас в классе было много. Я училась в физико-математическом классе, мальчишек было в 2 раза больше. За мной многие ухаживали, но я оставалась сама по себе.
Когда мне было 10 лет в моей жизни произошло не самое приятное для меня событие. Сейчас, после нескольких сеансов прощения, после осмысления уроков и всего такого, я смотрю на это событие иначе, но тогда… Я столкнулась с сексуальным насилием со стороны подростка, который был старше меня. Насилие было скорее эмоциональным, нежели физическим. Если говорить прямо, то получилось так, что я была раздета, связана по рукам и ногам. В начале это была вроде как игра, а потом тот мальчик захотел посмотреть, как я устроена внутри. Я не давалась. Ведь приличные девочки не раздвигают перед мальчиками ноги. Он был настойчив. Была борьба, я сопротивлялась. Не знаю, что он там видел в итоге, пришел кто-то из взрослых, он помогал мне одеться на балконе, потом я быстро ушла. Мы виделись и до этого случая и после. Наши родители дружили, я дружила с его младшей сестрой. Мы часто бывали друг у друга дома. Я тогда мало чего понимала из произошедшего. Я испугалась. Я твердо знала, что не расскажу никому из родителей и родных. Я вообще очень долго об этом никому не говорила. Никто из родных так и не знает. Может, пришло время рассказать.
Я росла и видела интерес со стороны мальчишек ко мне. И у меня был ступор. Со временем я осознала, чем был вызван интерес того мальчика, я поняла, какие могли быть последствия, возможно, я себя в чем-то слишком накрутила. Но в итоге я не подпускала к себе никого из своих ухажеров. Никого. Я дружила, часами болтала по телефону, шутила и смеялась, возможно, даже флиртовала. Я могла с кем-то поцеловаться в губы, но все было очень целомудренно )))) Просто стояла какая-то стена. Я понимала, что молодые люди не хотят мне зла, понимала, что мне кто-то из них нравился, но мне было так страшно… Я просто их боялась. Боялась до дрожи в коленках. Сама себе не признавалась в своем страхе. В 10 классе к тому же начала стесняться, что все нормальные девочки умеют нормально целоваться, а я-то нет… Я бы научилась, если бы кого-то к себе подпустила. Мне казалось, что это замкнутый круг. Чтобы скрыть свой страх и смущение с некоторыми из ухажеров я была очень жестока. Один мальчик признался мне в любви, а я сделала вид, что мне нет никакого дела. Если бы он знал, как мне было стыдно перед ним. Что дело не в нем, а во мне. Другой парень пришел ко мне на 14 февраля. Мы с ним очень хорошо общались. Я поняла, что он может мне что-то предложить в этот день. И я не могла сказать ему «Нет», но не могла сказать и «Да». Он ждал меня на лестничной клетке, ждал, что я к нему выйду, а я плакала дома, потому что не понимала, что делать. Я плакала, потом пыталась успокоиться, потом снова плакала. Через полчаса мама сказала, что скажет ему, что я не выйду. Я так и не вышла. Год он потом со мной не разговаривал. Мне так было даже проще.
Вместо душевных метаний я сосредоточилась на учебе. Перед 11 классом я твердо сказала маме, что не пойду учиться на физика, а пойду на пиарщика. Мама сказала, что не понимает, что это за профессия такая, я поехала в институт узнавать, кем смогу работать. Поговорила с кем-то в деканате, как я потом поняла, это был декан факультета J Мама разрешила мне поступать. Правда, физику и математику я все равно не бросила. Начались подготовительные курсы. Мой поток стал первым в Санкт-Петербурге, кому ввели ЕГЭ. Мы стали готовиться к экзамену по русскому языку. На экзаменах в ВУЗе требовалось написать сочинение, в школе в 11 классе мы писали только изложения, т.к. это было полезно для ЕГЭ, к тому же для поступления мне нужно было сдавать обществознание, а в школе даже такого предмета не было, у нас было 4 года правоведение.
В итоге, весь 11 класс, я помню как сплошную учебу и поездки. Школа, обед, метро, курсы, метро, дом, сон… В метро я читала параграфы по истории, обязательную к прочтению художественную литературу. Плюс раз в неделю мы приходили к нулевому уроку, чтобы что-то освежить по русскому языку. Сейчас я понимаю, что мне было очень сложно, но тогда я не думала об этом. Я просто делала то, что должна. У меня был опыт сестер перед глазами, Ирина (средняя сестра), например, в 15 лет начала ездить на другой конец города на учебу, вставала еще до 6 утра. По 4 часа в транспорте каждый день. Поначалу она приходила вечерами и ложилась спать, потом привыкла. Но вот чего мы никогда не делали – не жаловались и не ныли.
Помню, что экзамены стали для меня большим стрессом. Я хорошо училась в школе, например, по результатам 10 класса, только я и еще один мальчик закончили год без троек. Это не значит, что мы были самые умные, это значит, что нам не лень было что-то лишний раз ответить, выучить. А на подготовительных курсах я столкнулась с тем, что знания мои не очень-то сильны. Английский слабый, русский и литература тоже, про обществознание и говорить нечего, этот предмет я изучала с чистого листа. Помню, как от стресса у меня начала сыпаться голова. Ну, как сыпаться, помоешь голову, высушишь феном, расчешешь на пробор – а на сантиметр у корней сплошная перхоть. Приходилось зачесывать волосы назад, в хвост. И ни маски, ни смена шампуня не помогали. Я была уверена, что смогу поступить, но в итоге мне не хватило баллов.
Я попробовала «сунуться» еще куда-то, но где-то мне не нравилось, где-то не складывалось. Мама была готова оплатить мне вечернее обучение в Институте кино и телевидения, специальность звукорежиссура. Но меня туда как-то совсем не тянуло. Я помню, как на меня ругались, что столько сил и денег вложено, столько нервов потрачено, а я не оправдала надежд. Даже не смогла поступить туда, куда меня бы запихнули, нужно было просто приехать на экзамен, а я даже этого не сделала. Сейчас я понимаю, что просто таким образом сопротивлялась. Я не могла сказать «Нет», но есть и другие пути не делать того, чего не хочется. Учиться на дневном там, где я хотела, было очень дорого. Встал большой вопрос – что же мне делать. Мама сказала, что раз я такая умная и делать то, что она мне говорила, я не стала, то сама буду дальше все решать. Она мне помогать не будет. Еще я помню, что находилась в таком глубоком стрессе от происходящего, совсем не чувствовала поддержки, что я вообще не плакала. Я ходила, как сомнамбула делать почти ничего не могла. И это, наверно, еще больше раздражало моих родных. Если бы я ходила и выплескивала все свои эмоции наружу, может, меня бы наоборот жалели, а так…
Помню, как за тот август я поняла, что вообще ничего не умею. Что руки у меня из определенного места растут, ни готовить, ни убирать, ни хозяйство вести. Меня постоянно за все ругали, в чем-то винили, обвиняли. Это было не долго, но я помню, что причина была не в моей безрукости, причина была в том, что я не поступила, не оправдала возложенных надежд.
Я нашла курсы, что-то вроде малого факультета, там могли учиться только выпускники школ, эти курсы были с гораздо более сильной подготовкой, чем те, на что я уже ходила. Даже просто по количеству часов в 2 раза больше. С этого года эти курсы стали платными. Моя старшая сестра, когда не поступила в институт с первого раза, тоже ходила на эти курсы, но тогда они были бесплатные. К слову, я единственная из сестер хотела и могла учиться на очном. Наташа поступила в итоге на заочное, Ирина пошла на вечерний факультет, у Ирины учеба была платная, но она на тот момент уже пошла работать, она сама за себя платила. Мама мне сразу сказала, что платить за мои курсы она не будет.
Опыт работы у меня был. В 10 классе я какое-то время распространяла каталоги Орифлейм, но у меня это не очень-то пошло. А потом, летом устроилась работать промоутером. Работала по 6 часов, консультировала покупателей по антисептикам для дерева. Бесконечно со всеми разговаривала, общалась, шутила. Работала почти месяц. Получила свою первую сознательную зарплату. Тут же пригласила подружек в Макдональдс, купила себе пару кофточек. Была очень довольна и горда собой!! )) Потом поработала еще на другой акции, 2 недели. Тоже заработала какие-то денежки. А потом началась учеба, работать я естественно, больше не могла. Вспоминая свой опыт, я вновь пришла в агентство. Меня снова взяли на работу.
Не знаю, может, это, конечно, случайность, но я вижу в этом нечто большее. Мои курсы стоили не дешево. Начинались они в ноябре, вносить оплату нужно было в октябре. У меня было по сути 1-1,5 месяца, чтобы заработать деньги. Я понимала, что нужной суммы у меня скорее всего не будет, но уж лучше что-то, чем ничего. И мне повезло. Такой акции больше никогда не было, единовременно за акцию я столько денег больше никогда не получала. Я устроилась на 2 недели на 10 часовую акцию. 2 недели, без выходных, на другом конце города, я стояла по 10 часов и консультировала, улыбалась, продвигала товар и раздавала подарки. Мама в тот период уехала к своей маме в родной город. Сестры меня видели рано утром и вечером. Но! Через 2 недели у меня на руках была сумма больше, чем мне было нужно для оплаты первого полугодия курсов. Я продолжила работать на других акциях, оплатила курсы, пошла на дополнительные курсы по английскому языку. И начался другой мой период.
Утром и днем я занималась дома или на курсах, вечерами я или работала или занималась на курсах английского, а на выходных я всегда работала. А еще я училась готовить и вести хозяйство. Мама тогда работала близко от нашего дома, я приходила к ней на работу, она давала мне необходимые продукты, объясняла, как и что готовить и я готовила. Если возникали вопросы, уточняла все по телефону. Дома атмосфера наладилась. Я не бездельничала, я работала и училась, помогала по хозяйству, убиралась, готовила, стирала. Конечно, я не содержала себя полностью. Я оплачивала свою учебу, да какую-то одежду, на проездной, питание мне давала деньги мама. С той сентябрьской акцией мне действительно очень повезло, потому что на второе полугодие обучения на курсах и на английском я копила уже 4 месяца. Но главное, что накопила.
В январе мама убедила меня пойти на тренинг личностного роста. Мама и Ирина проходили три ступени этого тренинга несколько лет назад, Наташа отказывалась проходить, я раньше была маленькой. А сейчас уже выросла, поэтому мне было бы полезно пройти эти ступени тоже. И я пошла. Первая ступень была с пятницы по воскресенье и во вторник вечером. Мне там понравилось, было интересно. С нами много обсуждали нашу жизненную результативность, то, как мы живем, чего хотим и все такое. Вторая ступень была в феврале. Уже 5 дней и 1 вечер. Этот тренинг был уже гораздо более жестким.
Одни из самых моих не приятных воспоминаний в жизни связаны с этим тренингом, хотя было, конечно, много позитива. На том тренинге я впервые рассказала не знакомым людям о своей сексуальной травме. Меня очень поддержали там. Пожалуй, именно там я начала понимать, что эту боль мне необходимо прожить и отпустить. Следом за 2 ступенью была третья. Это был уже длительный тренинг, наша задача была нести в жизнь все то, чему мы научились на первых двух ступенях, тренировать свои лидерские качества. У нас были личные цели, были общественные задачи, мы веселились, мы плакали. Порой я всех чуть ли ненавидела, а порой обожала. Мы все были оооочень эмоционально раскачены. К тому же я не успевала толком отойти от одной ступени, как уже шагала в другую.
На 3 ступени мне исполнилось 18 лет. На тренинге я поняла одно, если очень сильно захотеть, то нет никаких шансов, что это не сбудется. Но было много негативных моментов. Например, мат. Ругаться матом – было нормально. Различий между мальчиками и девочками нет. Ты – лидер. Если ты чего-то хочешь, иди и делай, добивайся, верши свою судьбу. Один из слоганов звучал так: «Не тормози, делай, не п**ди» . И это выкрикивалось с таким драйвом, задором! В какой-то момент я поняла, что очень устала. Близились новые экзамены в ВУЗе, близилось завершение тренинга. На меня со всех сторон все давило. На учебе я понимала, что нужно больше и больше всего учить, чтобы от зубов отскакивало. На тренинге давили, что должны быть результаты, что я должна привлекать других людей в тренинги, чтобы все вокруг жили цельной жизнью и были счастливы. Плюс, конечно, я активно работала и на работе были сложности. Тренинги нужно было оплачивать. Мама давала мне на это деньги в долг. Забегая вперед скажу, что окончательно я отдала свои долги где-то через 1,5 года. Все это давило.
И в какой-то момент я поняла, что больше не могу так. Я отстранилась. На тренинге было жесткое правило – не опаздывать. У меня с этим всегда были проблемы. До окончания тренинга оставалось 2 недели. Нас уже плавно подводили к тому, что мы все офигенные лидеры, мы так много сделали, мы большие молодцы. А я в это не верила. Мне казалось, что это все напускное. Что в начале на тебя орут, что ты дерьмо (простите), а потом говорят, что ты офигенный! Я опоздала. Я задержалась везде, где только можно было, сначала у мамы сидела долго, потом на работе разбиралась с отчетами. Все это можно было сделать так, что я приехала бы на 1 час раньше, а я в итоге опоздала минут на 15. Меня все ждали, там что-то важное нужно было обсуждать. Я сделала вид, что спешила очень. Тренер меня не пустила. Вроде как меня выгнали. Я сказала: «Ну, раз мне нельзя, я опоздала, то я уйду». Она мне ответила, что нельзя. Я сказала: «Пока» и ушла, несколько громко хлопнув дверью. Потом, я, конечно, жалела, нервное напряжение спадало с меня лохмотьями. Плакала, звонила всем и извинялась, что меня ждали. Мне советовали попроситься обратно, но я не просилась. Нееет… Спасибо, больше не хочу.
Я сосредоточила все силы на учебе. Написала ЕГЭ вместе со школьниками. В этот году изменились правила приема, ЕГЭ уже принимали в ВУЗах в качестве экзамена по русскому языку. У меня была 4. Обществознание я тоже сдала на хорошо. Последний был английский. Мы писали тест. Помню, что вышла с экзамена с чувством, что это может быть любая оценка. Моя подруга с курсов, это был день ее рождения, стояла у стенки и плакала в истерике. Она тоже не понимала, что она верно написала, а что нет. Результаты были известны через несколько дней. Помню, с другой подругой мы шли к зданию комиссии и бывшая именинница бросилась к нам на шею, она сдала на 5. Я попросила ее не говорить нам наши результаты. Я поднималась по лестнице, чувствуя, что ноги подкашиваются. Я сказала, что если бы у нас были хорошие результаты, то та подруга бы не стала молчать. У стенда толпились люди, стенд с оценками ходил ходуном, строчки бегали перед глазами. У меня была 5. У моей подружки 2. Из-за этой двойки наша подружка и молчала. Я помню, как потекли слезы из глаз, когда я поняла, что все закончилось, что сейчас от меня снова ничего не зависит. Я сделала все, что могла. Теперь нужно ждать результаты других поступающих. Судя по чужим оценкам, мы считали с подругами количество пятерок и четверок, у нас были хорошие шансы. Я звонила маме и плакала: «Я сдала, я сдала». Я сама себе не верила.
Почти через месяц было зачисление. Мы с подругой сидели в первом ряду. Декан зачитывал списки, мое сердце было где-то в пятках. Нас зачислили. Мы плакали друг у дружки на плечах, плакали и смеялись. Мы поступили. Другая наша подруга, которая не сдала английский, поступила на другой факультет. Так что мы были очень рады! J
Я думала пойти поработать, даже прошла стажировку в одном кафе в центре города. Но вскоре после зачисления в ВУЗ умерла бабушка. Мама взяла меня собой на похороны, помогать разбирать квартиру. Моя бабушка была мудрой женщиной, она была подростком, когда была война, поэтому в квартире было множество продуктовых запасов. Многие из них, к сожалению, уже не годились в пищу. Большинство круп из запасов пошли на корм свиньям и птицам нашей родственницы. К сожалению, мы были не очень близки с бабушкой, жили далеко друг от друга, часто ездить было дорого, на лето они нас не забирали. Наташа маленькая постоянно жила у бабушки с дедушкой летом, Ирина маленькая тоже оставалась. А потом случился трагический случай. Я не знаю подробностей, но дети играли в прятки и одну девочку спрятали в старый холодильник и закрыли на щеколду (раньше они так закрывались). Дети про девочку забыли, заигрались и она задохнулась. Бабушка с дедушкой очень испугались этого происшествия. Сказали, что если бы такое случилось с их внучкой, они бы себе никогда не простили и они не могут нести ответственность за внуков. Сказали, что родители могут приезжать и жить круглый год с детьми, но отвечать за детей будут сами родители, а не они. Приезжать на целое лето у родителей возможности не было. Поэтому бабушку и дедушку я видела урывками. 1-2 раза в год по недельке. Но они нас любили. Все наши фотографии, детей и внуков бережно хранились на полках, все письма и наши детские рисунки.
Дома жизнь пошла своей чередой. У меня началась учеба. Я не могла нарадоваться тому, что это происходит в моей жизни! Что я студентка очного бесплатного отделения одного из лучших ВУЗов города! Хотя, не только города, одного из лучших педагогических ВУЗов страны. Я не хотела учиться на педагогической специальности, поэтому регалии меня не волновали. Я знала, что это очень хороший гуманитарный ВУЗ, прежде всего.
На линейке 1 сентября выступал творческий коллектив ВУЗа, молодежный театр. После концерта всех первокурсников пригласили на спектакль театра. Мы с подругой решили сходить. Спектакль мне ооочень понравился! А в конце режиссер объявил, что все желающие приглашаются на творческий конкурс для вступления в труппу театра. О! Как забилось мое сердце! В школе, в старших классах я занималась вокалом и очень скучала по творчеству. В театр я попала! Началась моя новая жизнь. Днем я училась, потом ехала в другой корпус (т.к. ВУЗ большой, корпуса факультетов находятся далеко друг от друга, на Мойке большинство факультетов, а часть раскидана по городу), начинались занятия в театре, вечером домой, ужинать и спать. В театре нас обучали актерскому мастерству, пению и танцам. Первый год новый набор занимается отдельно от всей труппы. Потом приходит новый набор, старичков вводят к совсем-совсем старичкам и так по кругу. Большинство «актеров» уходят в первые пол года. К новогодним елкам, которые проводил наш театр, из 100 человек, которые пришли на первое занятие нас осталось около 20-30. К концу года, нас было человек 10-15. Через 2 года нас было человек 7. Т.к. театр состоял в основном из студентов ВУЗа, то многие уходили после окончания учебы. Театр требует очень много времени, совмещать со стандартной работой очень сложно. Кто-то оставался, работая преподавателем или на каких-то других условиях.
Молодежный театр это море энтузиазма, творчества, драйва и энергии. Я была актрисой театра три с лишним года. Ушла в начале 4 курса. Эти три года моя жизнь состояла из учебы, театра и общения с друзьями. Я уходила из дома в половине девятого и приходила около одиннадцати или позже. На втором курсе мы готовили новый спектакль, очень много репетировали на выходных. Иногда я успевала подрабатывать. Пару раз случайно работала промоутером, аниматором. На новогодних каникулах мы с подругами как-то работали аниматорами, в мороз играли с детьми на детских площадках. Во дворах специально развешивали объявления, в какое время придут аниматоры поиграть с детьми. Но иногда на детской площадке было пусто, тогда мы грелись в парадных в ожидании времени следующей площадки.
Училась я хорошо, мне нравилось получать стипендию с надбавкой, а если сессия была без четверок, то начисляли двойную. Учиться было очень интересно, я не прогуливала лекции, так что сдавала экзамены без особых проблем, многие предметы мне выставляли автоматом. У нас была хорошая, сильная группа, автоматы у нас практиковались. Кстати, забыла написать. После первого курса у нас был конкурс по специальностям. Связи с общественностью были самой популярной специальностью, на первом курсе у меня были четверки, к тому же учитывались баллы на вступительных экзаменах. Я сомневалась, что смогу попасть на PR. У нас был курс «Введение в специальность», на котором преподаватели с разных кафедр рассказывали нам о том, чему нас будут учить на каждой из специальностей, чтобы мы могли более осознанно подойти к выбору профессии. Про Связи с общественностью рассказывал заведующий кафедры «Связи с общественностью и реклама», был очень строгий дядечка, рассказывал про интервью, статьи, что-то такое. А про Рекламу рассказывал доцент кафедры. Пришел в обычной футболке, рассказывал нам про рекламистские будни, шутил. И я поняла, что реклама мне более интересна, чем PR. Там больше есть место для творчества. В итоге на втором курсе я попала на Рекламу. Наш поток расформировали по группам. Теперь вместо 3 групп на бесплатном потоке и 3 групп на платном потоке у нас было по 6 групп на каждом из потоков. Из моей старой группы была только 1 девочка, с которой я общалась. Мои подружки из компании 1 курса поступили на PR и только одна пошла культуролога. В итоге на втором курсе у меня сформировался новый круг общения из рекламистов. Мы до сих пор так и дружим. У меня есть компания PR-щиц и культуролога, компания рекламистов и отдельные подружки J Учиться на рекламе было интересно, я многое узнала про общественное сознание, управление, маркетинговые ходы, как нами управляют, кто и зачем.
У меня была интересная и насыщенная жизнь. Единственное, что омрачало мои будни, это отсутствие личной жизни. В пед.вузе мальчики у нас были единичными экземплярами, к тому в моем потоке все были младше меня. В театре тоже были почти одни девочки. А больше я почти нигде не была. В библиотеках со мной никто не знакомился L Я пыталась с кем-то встречаться, моя анкета была на сайте знакомств, иногда я с кем-то встречалась. Вела долгую переписку с одним мужчиной-писателем. В итоге через несколько месяцев мы встретились, погуляли и больше никогда не общались… ))) Все мои попытки были какие-то не умелые. В сети очень много хамства и сексуального преследования, меня это очень отталкивало. При условии, что я была молодая и красивая девочка, у меня была хорошая фигура, выразительная внешность… мужчин я все еще сторонилась. Меня по-прежнему тяготило мое одиночество и моя зажатость с мужчинами. Я занимала все свое время делами, лишь бы не думать об этом, но порой это чувство накатывало волной.
После третьего курса, летом, я вновь предпринимала попытки общения в сети, встречалась с кем-то из молодых людей и появился один парень, который вел себя корректно по переписке. Мы встретились, прогулялись по центру города. Он оказался милым, симпатичным, понравился мне. Договорились встретиться еще раз. Потом еще. Однажды он попробовал меня поцеловать, а я не далась. Сказала, что очень стесняюсь. Я держала его руки, давала себя обнимать, но не дальше и при этом смотрела своими огромными безумными глазами. Во всяком случае, я думаю, что со стороны выглядела именно так, потом что мысли и эмоции у меня носились галопом по всему телу. Но его мое поведение только забавляло. Он даже сказал, что так еще интереснее.
Сейчас я понимаю, что он почувствовал мою ценность, ощутил себя охотником, завоевателем. А я мучилась и не знала, как себя вести. Помню, как выспрашивала свою подругу про поцелуй. Что и как нужно делать, лишь бы он не догадался, что я не умею ))))))) Признаться, мне было очень стыдно. В итоге, конечно, мы поцеловались. И целовались потом еще не раз и не два. У нас закрутился роман. Помню, как мы заговорили про темперамент, он спросил, как я веду себя в постели. УПС! Он так и не понял ничего? 0_0 ))))))))))))))))) Пришлось прямо сказать, что я невинна. Он был в шоке. Сказал, что не ожидал, что я молодая, красивая и …. ни-ни. Ну, всякое в жизни бывает. Про свою травму я ему не говорила. Он был очень корректен, ни на чем не настаивал. Когда у нас случился первый раз, я его даже успокаивала. Нервничал он больше меня. Я же не переживала. Я смогла ему открыться. Знала, что он не сделает мне плохо, скорее наоборот. Через него я училась доверять мужчинам.
На новый год он подарил мне золотой браслет на руку, а я связала ему шерстяные носки J Из театра я ушла, я хотела сосредоточить свое внимание на наших отношениях и на учебе, подумывала о том, чтобы пойти работать куда-то постоянно. На 4 курсе я стала подрабатывать в одном агентстве на различных мероприятиях, конференциях. Но если с профессией все складывалось, осенью мы с подружками даже ездили на конкурс социальной рекламы в Ульяновск, заняли серебро, были своеобразным достоянием факультета, то с ним у нас отношения развивались несколько странно. Мы почти не виделись на неделе, т.к. жили далеко друг от друга. После работы он уставал и ехать ко мне отказывался, ехать с работы сразу ко мне соглашался редко. К себе на неделе не приглашал почти, его работа начиналась гораздо раньше, чем моя учеба, да и ехать мне было ближе. Нам было хорошо вместе, правда, он несколько пытался намекнуть мне, что было бы хорошо, если бы я похудела. Такие его намеки я воспринимала очень болезненно, хотя не подавала виду.
Виделись мы в основном на выходных. Часто гуляли с его друзьями, в компании. Я, он и его друзья. Когда я была не с ним, он гулял просто с друзьями. Они покупали себе пиво и бродили по району вечерами. Такие его гулянки меня настораживали. Помня свое детство и папины проблемы, я реагировала очень остро. Помню, как я попросила его приехать ко мне на кануне дня рождения, хотела проснуться рядом с свой праздник. Он согласился, а потом за день до праздника отказался, они с друзьями очень хорошо погуляли за день до этого, поэтому он не поехал. Потом был еще похожий случай, что он не приехал на свидание из-за своей гулянки, отлеживался дома.
Помню, мы договорились встретиться в какой-то выходной день, я приехала в его район вместе с подругой. Она тоже жила в том районе, нам было по пути. Я увидела его на улице, он ждал меня и пил какое-то дешевое баночное пиво. Это было днем, он был один. Я хорошо помнила, как он смеялся над этим сортом пива, что оно совсем-совсем плохое и не понятно, кто его вообще можно пить. И вот я вижу, как он его пьет. Мне стало так стыдно. Стыдно за себя. Стыдно за него. Стыдно перед подругой за такого молодого человека. Мы пошли гулять, я с ним почти не говорила. Обронила за несколько часов буквально пару слов. В итоге мы прогулялись до другого метро и я уехала домой. В метро я плакала горючими слезами. Мне 22 года и я встречаюсь с парнем, у которого есть серьезные предпосылки к алкоголизму.
Я отстранилась. Не разговаривала особо, не приезжала. Он понял, видимо, что-то, позвал меня погулять в парк (я все время нашего знакомства просила отвезти меня к парк к белочкам. Мне казалось это очень романтичным. Мы один раз поехали с его другом в пригород к какому-то другу его друга. Приехали уже поздно было, белочек так и не увидела я тогда L ). В парке были белочки в клетках, он смеялся говорил, вот ты хотела посмотреть – вот смотри Это было довольно-таки мило. Хорошая погода, мы потом катались на каких-то горках. Становилось уже совсем тепло, у него начался новый сезон беготни по полям с оружием на перевес, он обожал играть в пейнт-бол. На выходных он стал уезжать на игры. Близилась сессия, я училась, мы почти не виделись.
Договорились встретиться на выходных. Я ждала его дома, прибралась, что-то хотела готовить и получила смс-ку, что они вчера очень хорошо погуляли с друзьями, у него болит голова, ему плохо, он не приедет. Я поняла, что это конец. Я не могу и не хочу это терпеть. Ответила ему в смс-ке, что мы расстаемся. Плакала, конечно. Сильно плакала. Отключила телефон, не выходила в интернет, на несколько дней просто пропала из его видимости. Потом написала, что хотела бы встретиться, что я все ему объясню.
Мы расстались в конце июня, не помню точно, что я там ему объясняла. Вроде, я не говорила прямо про алкоголизм, говорила про недостаток внимания, разность ценностей, что-то такое. Мы действительно во многом были очень разные. Он предлагал попробовать все с начала, говорил, что счастлив был со мной, что ему жаль. Я помню, что старалась не плакать. Он проводил меня до метро, на прощание мы обнялись. В вагоне я уже дала волю слезам, конечно. Больше я его никогда не видела. Через какое-то время удалила его из друзей и из всех контактов. Потом он вновь добавился, добавился и молчал. Я не выдержала и спросила – чего он хотел? Сказал, что ему интересно, как я живу. Странно, что можно понять из жизни человека по странице в ВК при условии, что я почти не публикую фотографии и не пишу посты?? Потом я его опять удалила, больше, вроде, не стучится. Мне так проще. Фотографии с ним я все тоже удалила.
То лето было для меня очень насыщенным. Агентство, в котором я подрабатывала, позвало меня на летнюю стажировку, в июле мы с подругами ездили на Селигер, в поток «Ты-предприниматель» от нашего ВУЗа, а в августе были на море, нам ВУЗ дал путевку за победу на конкурсе социальной рекламы. Впереди был пятый курс. Нужно было писать диплом, мы стали учиться вечерами, я устроилась на работу в агентство на неполный рабочий день. Я снова работала и училась, читала книги по учебе и занималась рабочими проектами.
В агентстве дела шли не очень хорошо, в середине мая меня уволили. Мне в любом случае нужно было бы уходить в отпуск, чтобы защищаться и готовиться к экзамену. Правда, я все же продолжила работать, но уже в другом статусе. Мой руководитель не справлялся с нагрузкой, его коллега уехала в отпуск, и он договорился со мной лично о помощи по определенным делам. Самое интересное, что он предложил мне такие же деньги, что я получала, работая каждый день в агентстве, а теперь я работала из дома и не каждый день и не полный день. В конце июня я защитила свой красный диплом. Помню, как меня трясло перед гос.экзаменом. Я не могла ничего есть за день до экзамена, только учила-учила-учила. Я все знала, но мне было очень страшно. Если бы я знала, я бы пила успокоительные заранее, а так утром, во время чистки зубов меня начало тошнить. При условии, что я ничего не ела и желудок был пустой, ничего не выходило, но спазмы шли один за другим. Я даже думала уже звать на помощь. Мама потом сказала, что мое тело таким образом пыталось избавиться от стресса, что мне нужно было выпить хоть чуть-чуть воды, она бы все равно вышла, но телу было бы проще. В итоге я все сдала и защитила.
С подругами мы решили уехать на природу. Нашли какой-то не дорогой домик-коттедж, и уехали на три дня. Там было очень мало людей. Мы целыми днями ходили по лесу, слушали птиц и шелест листвы, пели песни, купались, ходили в баню. Помню, как в первый день, на следующий день после защиты девочек (мы защищались в 2 потока, я была в первом, а все мои подруги во втором потоке) мы приехали, оставили вещи в доме и ушли на природу. Мы сели на землю, на влажный мох и слушали ветер. Никаких мыслей, никаких экзаменов, ничего в голове. Только ветер. Это один из самых безмятежных дней в моей жизни J До вручения дипломов у нас было 2 недели. Я разместила резюме, не очень активно искала работу. Меня пригласили в колл-центр на должность менеджера проектов. У меня был опыт работы оператором, потом я сама организовывала телемаркетинговые проекты. В итоге, после 4-х собеседований меня приняли на работу. Но выходить нужно было не сразу, в компании существует своя система обучения специалистов, удобнее обучать одновременно двоих. Мне искали пару 2 недели. Это был один из самых жарких месяцев лета, что я помню. У меня был на руках диплом, я нашла работу, стояла отличная погода, и я целыми днями купалась, загорала и отдыхала.
Начался новый этап. Я была молодым специалистом. На работе я подружилась со своей коллегой, она сказала, что поет в молодежном хоре. Я попросилась петь к ним. Хор мне понравился очень и через какое-то время мой ритм жизни стал почти таким же, как был в университете на первых курсах. Днем я работала, вечером пела. Я загрузила свои будни делами, пошла на курсы английского языка. И вновь меня тяготило отсутствие личной жизни. К тому моменту я уже окончательно пережила разрыв со своим молодым человеком. Этому поспособствовал в том числе один женский тренинг.
Моя подруга работала в тренинговой компании, они хотели принимать на работу нового тренера, набрали группу на тренинг и им нужны были «свои» люди для составления детального представления о работе мастера. Подруга пригласила меня и другую нашу подругу (с которой мы вместе учились на подготовительных курсах после школы) поучаствовать. Мне было волнительно и страшно одновременно. Я хорошо помнила стресс от тренингов личностного роста, но этот тренинг оказался совсем другим. На 2 дня я погрузилась в мир женственности. В мир, где важно расслабленное состояние, мир где я, прежде всего, женщина, а не сотрудник или студентка. В мир, где можно заигрывать, загадывать желания, мечтать, восхищаться, благодарить и просить. Тренинг мне очень понравился. Какие-то его уроки я запомнила надолго J и пользуюсь до сих пор! Тренинг не помог мне наладить личную жизнь, много чего забылось, но я не отчаивалась.
Мы с подружками-рекламистами часто собирались и обсуждали, что у нас хорошая своя команда. Мы победили на конкурсе соц.рекламы, мы ездили на Селигер, множество учебных проектов выполняли вместе. Может, нам стоит открыть что-то свое? Мы попробовали реализовать какие-то заказы, работая на своих местах, куда устроились. Стало понятно, что это очень сложно. Нам нужно собираться всем вместе. В итоге мы пришли к решению, что нам нужно открывать свое агентство. Мы стали смотреть, что для этого необходимо, как это все оформлять, где искать офис, мебель, технику и самое главное – клиентов. Я сказала, что не могу уволиться в «никуда», меня не будет никто обеспечивать, пока агентство будет вставать на ноги. В итоге девочки занимались всеми организационными вопросами без меня. Стол и стул я забрала из дома, за аренду офиса мы платили из своих собственных денег. Все девочки уволились и работали на благо агентства, я одна работала в колл-центре. Я откладывала деньги, не пошла на следующий курс английского, пыталась сформировать себе какую-то подушку безопасности. И меня очень тяготило то, что я разрываюсь. Девочки активно вкладывались в агентство, они придумывали сайт, писали описания, тексты, нашли первых клиентов и постоянно спрашивали меня, когда же я присоединюсь к ним. Я не могла нормально спать ночами, очень мучилась и переживала. Они говорили, ты уже или останься там, или рискни и работай с нами. В итоге у меня начал болеть живот. В какой-то момент я поняла, что не могу уснуть от боли в животе. Пошла к врачу. Мне прописали какие-то лекарства, но боль не уходила. Я постоянно чувствовала изжогу и боль. Сидела на жесткой лечебной диете. Меня направили глотать «кишку». Там я узнала, что у меня глубокая язва двенадцатиперстной кишки. Я понимала, что сама довела себя до такого состояния, что мне нужно уже в конце-концов что-то решить. И я решила. Я решила рискнуть. Я уволилась из колл-центра и пришла работать в агентство.
Мы во всем разбирались от азов и все делали сами. Сами себе убирали, сами ездили курьерами, сами выставляли счета, сами звонили, сами вели переговоры. Дела у нас шли так себе, денег хватало заплатить за аренду, да и только. В конце июня я поняла, что у меня заканчиваются деньги и мне скоро будет не на что жить. Стала искать дополнительную работу. Девочкам помогали родители и молодые люди, у меня молодого человека не было, а родители помощь мне не оказывали. Мама была против моего такого шага, хотя, конечно, она меня кормила, но деньги мне не только на еду нужны были, а у папы я поддержки не просила, он мне сам рассказывал про свои сложности на работе.
В итоге я нашла работу ночным администратором в мини-отеле. Что нужно было делать – приходить на смену в 6 вечера, сидеть за стойкой администрации, если у кого-то из жильцов вопросы – помогать, если звонят – отвечать, если приходят брони на номера – вносить в сетку. Вечером заказывать булочки согласно количеству жильцов. Ночью расстилать себе раскладушку и ложиться спать, утром накрывать завтрак, приносить свежую выпечку. Если кто-то заселяется или выселяется – заселить или выселить. В 9 утра смена заканчивается. Для меня это был идеальный вариант. Днем я стала работать, вечером я уходила или петь на хор, или работать в отель. Одна моя подруга-коллега из агентства тоже пошла работать в этот отель в другую смену.
Т.к. денег все равно не хватало, одна моя подруга предложила мне подработку – обклеивать сувенирный шоколад этикетками. Я приезжала в пятницу, забирала шоколад, клей и этикетки, в понедельник привозила шоколад с новыми этикетками. Такая работа оплачивалась, как 1,5 смены в отеле. В конце лета у меня был такой режим: в понедельник утром я отвозила шоколад, ехала в агентство, после работы ехала на хор, домой приезжала около 11 часов, ложилась спать, утром в агентство, вечером на хор, утром в агентство, вечером в отель, утром в агентство, вечером в отель, утром за шоколадом, потом в агентство, потом на хор, утром в отель на сутки, утром я ехала домой. Дома я ложилась спать, стирала и убиралась, что-то готовила. Утром в понедельник все начиналось с начала.
Можно было бы сказать, что это самый жуткий период в моей жизни, если бы не одно но! J Именно в тот период подруга мне рассказала про лекции Руслана Нарушевича. Я больше, чем на 100% уверена, что если ли бы не та ситуация во всей моей жизни, я бы не стала все это слушать. Потратить 1,5 часа на какого-то мужика, чтобы узнать, как я там могу какой-то энергией пополняться? Мне же есть, чем заняться. Но ТОГДА я послушала. Это была первая лекция из цикла «Способы наполнения лунной энергией». Я послушала эту лекцию самостоятельно, потом посадила рядом маму и мы послушали вместе, я уже что-то себе выписывала. Я рассказала всем своим подругам про эту лекцию, добавила к себе в аудиозаписи. Я была окрылена! Потом одна моя подружка спросила, понравилась мне ли мне вторая лекция. Вторая лекция? Есть еще и вторая? Так я узнала про сайт audioveda.ru. Я буквально-таки поселилась на этом сайте. В отеле я особо ничего не делала. Приходила и сидела, 4 номера всего, жильцов мало, вопросов ко мне мало, звонков мало. Но… сидеть надо и было скучно. А так у меня появилось очень полезное занятие! Я слушала лекции. Иногда по 2 за вечер. Я прослушала цикл про наполнение и решила прослушать Школу истинных леди и джентльменов. Я слушала и набиралась опыта. Я буквально-таки напитывалась всем тем, что говорил Руслан Альбертович. Поняла, что кроме меня самой никто мою жизнь не исправит. И если я сама себя в это погрузила, я сама себя и достану.
С тех пор, как мне поставили язву я сидела на диете, я сильно похудела в первые месяцы, потом с таким режимом жизни, я продолжала худеть. В ноябре в отеле почти не работала, т.к. отсутствовали заезды, отель пустовал. Зато мы с девочками придумали такую идею-проводить домашние праздники «Дед Мороз и Снегурочка у вас дома». Мы купили ткань, сшили костюмы, придумали сценарий, напечатали листовки. Раздавали их у детских садов, создали группу в интернете. Появились заказы. В качестве Снегурочки работала я, Деда Мороза мы тоже где-то нашли. Так, перед новым годом у меня появились какие-то деньги.
Плюс какие-то деньги появились в агентстве. Помню, как после празднования нового года (я договорилась с хозяйкой и мы большой компанией сняли весь отель на ночь) мы с одной девочкой (она согласилась мне помочь все привести в порядок после отмечания) сидели на кухне и общались. Мы были немного знакомы, она знала, что я много работаю. Она сидела и рассуждала в слух. «Вот я иногда думаю, зачем людям столько денег. Зачем так упахиваться, разве оно того стоит? Вот, ты, например, (это она про меня говорила) ты сейчас работаешь в агентстве, потом в отеле, потом Снегурочкой, плюс еще шоколадки упаковываешь. Ну, предположим по 15 тысяч ты на каждой работе получаешь. Ну, т.е. где-то 60 тысяч рублей. Ну, вот нужны тебе эти деньги, если ты так устаешь?!» Я лишь улыбалась. Я понимала, что истинное моё финансовое положение понимали лишь девочки с агентства. О 60 тысячах речь даже не шла. Не шла речь даже о половине этой суммы. Перед новым годом, в связи с работой Снегурочкой, у меня получилось, может, тысяч 20 в итоге. Я тогда так много работала просто для того, чтобы мне было чем оплатить транспорт, да еду. Ну и, может, купить к Новому году подарки, да себе что-то обновить к праздникам.
Конечно, у меня в сознании было больше противоречие между тем, что я узнавала из лекций и тем, как сама жила. Я слушала, про то, что девушка должна находиться под защитой, в начале папы, своей семьи, а потом мужа. Понимала, что у меня ситуация совсем другая. Я слушала про легкость, что женщина не должна держаться за работу, которая не нравится, и понимала про себя, что работаю-то с совсем другим умонастроением. Но самое главное, что я понимала, что это все я. Все я сама. Я сама выбрала такую жизнь, такую работу, такую семью. Все это я сама. И раз я сама все это создала, я сама все это и «разрулю». С Божьей помощью, конечно. Про Бога я потом еще расскажу.
В тот момент, когда я начала заслушиваться лекциями и перестала быть полненькой. Ну, лишний вес присутствовал, но он был уже вроде как и не совсем лишний. Я была округлая, с формами, но стройная. Диета и жуткий ритм жизни сказывались. Стройность придавала мне определенную уверенность в себе. Раньше я считала, что, возможно, мужчины не обращают лишний раз внимание из-за лишнего веса, сейчас такая причина отпала сама собой J Я начала свое преображение с волос и рук. Это было самое доступное для меня на тот момент. Я стала заплетать себе прически, укладывать волосы, распускать, какие-то заколочки достала. И стала пристальное внимание уделять рукам. В отеле вечерами включала лекции, набирала в ванночку теплой воды, растворяла морскую соль и сидела-питала свои ногти, обрабатывала кутикулу, красила ногти лаком. Через пару дней все повторялось. И еще, пожалуй, я начала с большим удовольствием наносить макияж. Краситься я всегда любила, рисовать какие-то стрелки, пользовалась тенями, румянами, обожала прокрашивать ресницы. Тогда начала уделять макияжу особенное внимание. Что у меня было в результате? Я постоянно видела свои красивые и ухоженные руки – это был мой постоянный источник радости и вдохновения. Если я подходила к зеркалу, я видела себя с красивыми волосами, с красивым макияжем, я и была стройной, не выпирали ни бока, ни живот. J Пусть у меня отсутствовали обновки и какие-то модные и красивые вещи, но чувствовала я себя настоящей красавицей.
Далее был еще один шаг. В процессе своего обучения в «Школе истинных леди и джентльменов» я зарегистрировалась на сайте знакомств. Расчет был прост. Времени у меня мало, денег на кафе, кино, выставки особо нет. А где еще знакомиться, я пока не понимала. Хотя, не все было так однозначно. Например, я сходила в кино вместе с друзьями, точнее, меня пригласила моя подруга, они пошли с мужем, а муж пригласил своего друга. Все было прилично и не было откровенного сватовства. Больше мы с тем МЧ не встречались, но я от таких встреч не открещивалась. J
Т.к. я регистрировалась в разное время на разных сайтах и знала, что в сети встречается много неадекватов, которые очень сильно умеют портить настроение, то я решила найти поддержку. На одном из женских форумов я видела тему, в которой девочки общались и поддерживали друг друга именно в сфере знакомств. Я присоединилась к ним. Они мне помогли составить адекватную анкету, например, описание того, кого я ищу выглядело так:
Вы свободны от наркотической, алкогольной, игровой и прочих зависимостей
Вы свободны от уз семьи и брака
Русский язык является вашим родным
Далее я писала, что открыта к общению и знакомствам. Когда писали какие-то странные личности, я писала на форуме и не расстраивалась. Переходила к другому кандидату J Через какое-то время я начала ходить на свидания. В тот период я переобщалась с большим количеством людей. Я ходила в театры, на выставки, много где гуляла J Никому ничего не обещала, я рассказывала о себе, была открыта, если звали на второе свидание соглашалась, не звали, шла к другому на встречу. Встречалась параллельно с несколькими, не замыкалась. Это была как раз зима, в отеле было мало работы, так что вечера у меня были свободные.
Со своим молодым человеком я познакомилась на масленицу. Мы встретились в последний день масленичной недели. Он подарил мне цветочек и повел в Теремок кушать блины. От блинов я, правда, отказалась (сколько их уже можно есть?? ))) ) Пила какой-то морс. Мы общались. Разговаривали долго, интересы общие были, он шутил, я шутила. Он любил физику, работал инженером. Потом он проводил меня до дома, до парадной. Что меня очень радовало во всех моих свиданиях, так это то, что мужчины провожали меня до парадной, даже если им обратно возвращаться на другой конец города было. Я это ценила. Мой первый молодой человек провожал меня до моего вагона электрички. Дальше я ехала одна и до дома от метро шла одна, бывало, и в 12 часов ночи.
Физик мне приглянулся. Что-то такое было, я понимала, что хотела бы еще пообщаться. На свидании мы договорились списаться в ВК. Он прислал мне ссылку на свою страницу, добавились к друг другу, написали «Привет-Привет» и… тишина. Прошло несколько дней. Я сказала себе «Ок, следующий» J И договорилась о другом свидании. Может, я все сама себе это придумала, но мне кажется, что это был мой своеобразный экзамен. Я пошла на свидание к другому, мы пошли на выставку, интересно провели время, но я понимала, что человек мне не подходит. Он, конечно, хороший, но когда на свидании разговор нет-нет, да сводится к вопросу о бывшей жене и ребенке, с которым бывшая жена не дает нормально общаться… Я понимала, что нет, это не мое. Решила ходить на свидания к другим, но что-то не складывалось. Начался март, видимо, мой ритм жизни и отсутствие нормального отдыха сказались на моем самочувствии. Было мне не очень хорошо. Вроде, не плохо, но может быть лучше. Я измерила температуру. 35,5. Хм. Это не нормально. У меня ничего не болело, была просто слабость. Такая температура держалась неделю, наверно.
А через 2 недели объявился физик. Позвонил и предложил встретиться. Это было как раз в то время, когда у меня был упадок сил. Я пояснила, что встретиться хотела бы, но не сейчас, сейчас у меня упадок сил. Он был настойчив, предложил погулять у меня в микрорайоне в парке, я отказалась, но оценила. От меня до него добираться 1,5 часа было, а он был очень настойчив, предлагал погулять хоть пол часика J Стал мне регулярно звонить, мы начали общаться все ближе и ближе. Так получилось, что он занял почти все мое свободное время. Если я не работала, не пела и не спала, то была с ним. Мы ходили в кино, в театр, гуляли. Началась весна. Когда я простыла, он привез мне лекарства и контролировал, чтобы я все принимала. Дарил мне цветы и шоколадки. Я познакомила его с семьей. Он познакомил меня со своей мамой. Через какое-то время я поняла, что люблю его.
Да, может, у нас совсем не ведические отношения. По правилам я должна была встречаться еще с двумя мужчинами одновременно. Но так сложилось на тот момент и сейчас я не жалею J
Я помню, как я впервые открыла ему свое сердце. Как я плакала у него на плече о том, что я устала так жить, устала так много работать, устала постоянно куда-то ехать, спешить, идти, бежать. Я плакала и плакала, а он гладил меня по голове и успокаивал. Рядом с ним я поняла, что ничего не боюсь. Я поняла, что я не одна.
Осенью я перестала работать в отеле. На тот момент у меня было только 2 работы уже. Мой мужчина стал мне помогать финансово регулярно, мы договорились, что если мне нужны будут деньги, то я буду ему говорить, на работе в агентстве дела пошли лучше, появились какие-то регулярные деньги.
Зимой мы стали жить вместе. В тот момент я поняла, какое это чувство, быть за стеной. Я понимала, что если у меня есть проблема, то я должна говорить о ней вслух и проблема будет решаться. У меня заболел бок, я пошла к гинекологу и обнаружилось, что у меня киста. Все расходы за мое лечение нес мой мужчина. Он не так много зарабатывал, копил деньги на машину, это даже не обсуждалось.
Весной он ушел на другую работу, а через 2 месяца еще раз сменил место работы. Ему хотелось не только заниматься тем, что он любит и умеет, но и получать за свою деятельность достойную оплату.
Летом мы переехали и стали жить совсем отдельно. У него есть комната в двухкомнатной коммунальной квартире, которая долгое время сдавалась, он начал решать вопрос с расселением, решили участвовать в городской программе по расселению квартир.
В июле мы делали ремонт в комнате, а в августе заселились. Я начала вить нам гнездышко. Постепенно, но с большой любовью, мы купили новую кровать с хорошим ортопедическим матрасом, купили новые стулья, повесили полочки для моих цветов, он повесил карниз, а я сшила занавески. У нас маленькая комната, не вся мебель новая и очень удобная, но мы очень любим ее. Пространство создают люди. Предметы, мебель, аксессуары, конечно, играют роль, но прежде всего это люди. Я чистила пространство квартиры со свечкой, часто ставлю мантры, запись колокольного звона, после хорошей уборки добавляла в воду святую воду и мыла пространство уже на тонком уровне.
Потом мы стали делать ремонт в коридоре. В этой квартире долго не появлялся мужчина «с руками», поэтому краны текли, провода торчали и квартира вообще не выглядела ухоженной. Мы же много чего заменили и переделали. Сейчас еще не все сделано, но даже дышать в квартире уже гораздо легче.
Перед Новым годом, все чаще и чаще на работе мы стали поднимать вопрос, что будем делать дальше. Нам нравилось заниматься сувенирами и корпоративными подарками, но все же бизнес, рекламный бизнес, это большая конкуренция и ответственность. Раньше мне казалось, что вся проблема в том, что нет денег. Когда же появились деньги, стало ясно, что и проблем стало гораздо больше. А уж про ответственность вообще можно не говорить, она очень велика. И это давит.
За все это время не переставала слушать лекции. После курса «Школы» я слушала другие лекции, потом стала слушать Торсунова Олега Геннадьевича. В какой-то момент я поняла, что не хочу больше есть мясо. Я спросила у своего мужчины разрешения и отказалась. Если быть совсем точной, то до этого я аккуратно перестала есть колбасу, если была альтернатива, то не ела мясное. А потом поняла, что совсем-совсем уже не хочу. В этом были сложности, потому что родные меня не поддержали. Сейчас уже, вроде, привыкли, но нет-нет, да возникнет разговор о том, как важны белки и аминокислоты J Я молчу. Я обещала им, что если буду себя чувствовать хуже, то стану питаться, как все. Прошло больше года, к мясу меня не тянет. Сейчас активнее стала изучать вегетарианские рецепты из аюрведической книги, мне стало легче физически, хотя и поправилась обратно, в свой вес, что был до язвы. Видимо, таков мой здоровый, нормальный вес при спокойной жизни. Хотя, не исключаю, что все же чуток похудеть мне нужно. Я хожу на йогу, недавно пошла в спорт-зал.
А тогда, год назад, я слушала мужчин и понимала, что у них есть ответы не на все вопросы, хочется послушать девочек, хочется женского диалога. Я стала искать. Вскоре вышла на сайт Ольги Валяевой. Я не стала читать статьи залпом, как многие пишут, я подписалась на рассылку и читала статьи в письмах. Самое первое, что я прочитала, было про юбки. Я долго об этом думала и в итоге решила попробовать. Как и с мясом, всегда есть возможность вернуться обратно ))) Но почему бы не попробовать иначе, может, понравится? И мне понравилось!! Я стала сознательно выбирать цветные вещи. Раньше мой гардероб был в основном черно-серо-коричневый. Почти без ярких, насыщенных цветов. Сейчас иначе J Я не совсем, конечно, ушла от темных цветов, но, например, пуховик в этом году купила себе сине-голубой. Я не ношу сейчас юбки только в пол, у меня есть и мини, и миди и супер-макси. Есть одна очень теплая зимняя юбочка, зима у нас была не суровая в этом году, но в -20, у меня мерзли только щеки, да пальцы на руках. Обычная моя проблема с отмерзшими коленками (сапоги не достают, пуховик еще не начался) не возникла в этом году. В длинной юбке ощущаешь себя как-то проще. Мужчины смотрят, но нет какой-то грязи, липкости, особенно в длинной юбке. Летом приняла участие во флеш-мобе на Дворцовой, а потом и в Марафоне.
Марафон стал для меня определенным «экзаменом» моего развития за последние 2 года, ведь с лекциями Руслана Нарушевича я познакомилась именно тогда. Я поняла, что у меня есть противоречия между моим пониманием своего места в этом мире и тем, как я фактически живу и встал вопрос отношений с Богом.
На работе мы обсуждали множество моментов, вспоминали, зачем и для чего мы открывали свое дело. Мы хотели свободы передвижений, свободы творчества и свободы деятельности. А в итоге мы по сути были рабами своего дела. Мы были привязаны к офису, к рабочему времени, к требованиям клиентов и подрядчиков. Ко всему прочему давит эмоциональная ответственность, ты берешь на себя обязательства, что что-то будет сделано хорошо и во время, но ты делаешь это не сам, передаешь заказ на производство. И в итоге, если что-то идет не так, ты оказываешься крайней. Это много нервов. Очень много. Мы поняли, что деньги, которые нам удается зарабатывать, не стоят тех усилий, что мы прикладываем. Можно работать в другой, более спокойной сфере, нести меньшую ответственность, а получать в итоге гораздо больше. Зимой, на нашем новогоднем корпоративе мы решили, что будем закрываться J
Передо мной стоял вопрос моих взаимоотношений с Богом. Я понимала, что отношений-то, по сути, у меня никаких и нет. Я много чего не делаю из того, что знаю, можно было бы делать. Но я не ругаю себя за это. Сейчас я уже знаю, что бегом-бегом это не мой путь. Медленно, но верно. Когда я вспоминаю, я освещаю пищу, когда вспоминаю, убираюсь не механически, а любовью, для Бога. Иногда и за собой ухаживаю для него. Учусь видеть в людях души и не судить. Не судить я давно учусь. Учусь понимать других людей, принимать их стороны, думать, как они. Я поняла, что тот мой детский случай, это был один из способов меня защитить. До того случая, в 10 лет я уже проявляла интерес к мальчикам. Точнее, отвечала на их интерес. У меня был опыт общения с одним мальчиком, мы с ним даже вроде как целовались. Сейчас я понимаю, что если бы не тот случай, то мой интерес к противоположному полу мог бы сформироваться гораздо раньше, чем было бы нужно для моего гармоничного психического и физиологического становления. Может, это какие-то извращенные мысли, но сейчас я понимаю, что фактически меня тогда очень сильно напугали и все, но со временем я простила того молодого человека, я научилась доверять мужчинам, просить у них помощи и защиты. Я думаю, что без того случая, я бы гораздо раньше растеряла бы свою чистоту, не говоря уж о возможных последствиях.
Сейчас я учусь видеть руку Господа в своей жизни, то, как он меня ведет. Я понимаю, что я сама себя так долго мучила со своей работой. Я же могла перестать делать, то что делала, никто бы меня не съел, но нет… Что-то я пыталась кому-то доказать… Себе, наверно, в первую очередь. Сейчас я учусь себя принимать. Учусь принимать свои желания и потребности. Учусь говорить о том, чего я хочу и чего не хочу. Учусь говорить «Нет», учусь говорить «Да». Учусь молчать и учусь не молчать. Я учусь благодарить, восторгаться и хвалить. Я вспоминаю свое детское состояние и учусь переносить его в «здесь и сейчас». Я учусь любить своего мужчину. Учусь принимать его таким, какой он есть. Учусь служить ему так, как ему надо. Учусь отпускать его в пещеру и радостно встречать его при возвращении. Учусь верить в него.
Я учусь верить в свой род. Я дважды варила рис предкам и разговаривала с ними. После второго раза я почувствовала тепло позади. Вдоль позвоночника, от груди и вниз к копчику, это тепло растекается. Это тепло все еще странно для меня и не обычно, но я учусь с ним жить, я знаю, что это мой род. Это поддержка и любовь моих предков.
Недавно у нас с моим мужчиной был праздник. У нас была годовщина со дня знакомства. 2 года мы знаем друг друга. На 14 февраля он подарил мне бусы из розового жемчуга. Мне сложно описать это чувство восторга и благодарности. Я говорила, что хотела бы себе бусы, присматривалась, но я никак не думала о таком подарке )))) И он официально позвал меня замуж. Колечко красуется на моем пальце, множество поздравлений. Я уже давно ощущала его своим мужем. Это было бы странно, если бы было иначе. Мы еще не знаем, когда будет свадьба, мы не понимаем, что мы сможем сделать и как. Очень много зависит от того, как разрешится вопрос с квартирой, есть определенные условия от государства. Если он будет женат, то будут учитывать мою жилищную обеспеченность, а в таком случае, помощи от государства не будет. Это важно не только для нас, но и для нашей соседки, у нас есть определенные договоренности. Возможно, мы сможем разъехаться уже в ближайшие пол года (чего я бы очень-очень-очень хотела), возможно позже (не буду об этом ). После разрешения вопроса с квартирой мы хотели пригласить в нашу семью деток, продолжить наш уже общий род Мы не спешим, но и не медлим. Надеемся, что все сложится наилучшим образом.
Сейчас я участвую в третьем Марафоне, второй я пропустила, устала чуток на первом, а третий уже фактически ждала J. Я выбрала курс «Поиск призвания», т.к. поняла, что это для меня сейчас самая важная тема. В каком-то плане я ощущаю себя выпускницей, все дороги открыты, иди – куда хочешь. И я думаю о том, чего мне действительно хочется. Я решила пойти учиться на права, мы бы хотели жить загородом, без машины будет сложно и сейчас есть возможность спокойно поучиться. Решила пойти на курсы кройки и шитья, мне в прошлом году дарили швейную машинку, я что-то шью себе, но хочется делать это более профессионально. Я знаю, что сейчас для меня важнее всего стать женщиной, родить детей, построить гармоничные отношения с мужем, а потом, к 33 годам у меня начнется новый период, когда все будет складываться удачно именно в карьере. Сейчас я готовлю себе почву. Я чувствую в себе брахманические и кшатрийские наклонности. Думаю, что буду потихонечку их развивать у себя
Хочется еще что-то написать, но, возможно, я итак написала уже слишком много J.
Просили написать свою историю на пути к женственности, так вот мне кажется, что мой путь еще только-только начался. Мне 26 лет, я вновь обретаю себя. Сейчас, я неожиданно для себя стала получать комплименты своей женственности. Когда не готовишься специально, когда юбки уже стали естественными, вдруг раздается вопрос: «Ты такая женственна, где ты покупаешь одежду?» Или перед приходом месячных, я чувствую, как набухает грудь, настроение становится не стабильным и вот я думаю, что скоро нужно будет 2 дня терпеть. Но, проходит 2 часа и боль уходит. Я знаю, что можно вообще без боли, знаю, что этот путь, этот поток бесконечен. Я знаю направления, в которых мне необходимо расти и развиваться. Разве что-то может быть прекрасней???
С уважением,
Александра.
Санкт-Петербург, 2014.
P.S. На фотографиях в коллаже я разместила свои фото до изучения лекций, в процессе изучения и уже потом, после первых шагов преображения. Я довольно-таки фотогеничный человек, люблю улыбаться, но самое значимое в моем внешнем виде – смена цветов одежды. Судите сами
