Как обычно начну с благодарностей. Благодарю, Оля, хорошая привычка выработана и прочно вшыта в образ жизни и мышление – просто благодарить. Кстати, совсем недавно вычитала фразу: «У меня нет всего, что я люблю, но я люблю всё, что у меня есть» (Лев Толстой).
Мне кажется, то же самое можно сказать и про благодарности) Благодарю Бога, Мир, Вселенную, за мою жизнь, за события и людей, которые есть в ней. И отдельную благодарность выражаю хрупкой женщине с глазами девочки – Оле Валяевой. Наверное, за ее неуемное любопытство в определенный период ее жизни, и за стремление к свету, которое внесло свою лепту несколько месяцев назад в то, чтобы я взглянула на свою жизнь снова по другому и доверилась ее течению. Благодарю тебя/ Вас, даже не знаю как обратиться, Оля/Ольга, за твою/Вашу доброту и щедрость в познании и открытии в себе женственности. Итак, моя история….
Я росла послушной младшей дочерью в семье, с сестрой мы часто ссорились, она была сильнее и обижала меня ( хорошо что сейчас мы друг для друга готовы на все и очень друг друга любим). Мама – казашка, мусульманство, папа – украинец, христианство. Интернациональная дружная семья. Рядом с нами жила бабушка по маминой линии, и мама с папой часто оставляли меня у нее ночевать. Я очень любила и люблю бабушку, она учила меня мусульманским молитвам и зачесывала волосы назад, не любила, почему то проборы. Дедушка по папиной линии жил в хуторе, а мы на отшибе так сказать, минут 15 пешком было идти до основного поселения. Его я тоже очень любила и люблю, он баловал меня как младшенькую, покупал мне сладости и однажды подарил красивое осеннее пальто с интересными застежками, мне тогда вся школа завидовала) Они ушли, и бабушка и дедушка, друг за другом, когда мне было кажется 11 и 11,5 лет…так жалко..практически в один год не стало двух горячо любимых мне людей, и не стало больше у нас с сестрой бабушек и дедушек…став взрослыми мы до сих пор удивляемся, если у кого то из наших сверстников живы бабушки и дедушки, это так странно, ведь наших-то давно уже нет. Росла я очень послушной и склонной к учебе девочкой. В школе даже иногда делала уроки за свою на 2,5 года старшую сестру, русский язык, например, и иногда математику, читала ей вслух «Мертвые души» Гоголя, когда она не успевала с уроками. Было много грамот, мамина и папина гордость. Я всегда выбирала учебу, если стоял выбор. И мама поощряла. Потом была вторая школа, много испытаний, было нелегко. Но я выдержала и стала хорошо успевать, а иногда и перегонять своих новоиспеченных одноклассников и одноклассниц. После школы поступила в ВУЗ, первая в нашей семье. Все хорошо и безоблачно, до того дня, когда я шла с бассейна, и мне позвонил папа…Мама погибла, когда мне было 16 лет, я была абитуриенткой. Было нелегко, земля ушла из под ног..в этом году будет уже 9 лет, как она ушла, а у меня до сих пор капают слезы, когда я об этом вспоминаю. Ее смерть была трагедией для нашей семьи и внесла много хауса в судьбу каждого ее члена. Сестра, немного пожив с папой и поняв, что он стал другим, уехала работать в Москву, там, спустя 3 года она познакомилась со своим будущим мужем, и они уехали жить к нему на родину, в Белоруссию. Сейчас у нее 3е прекрасных малышей, ни в какое сравнение с моими 2мя высшими))) Папа не дождался 40 дней со дня похорон мамы и ушел жить к другой женщине, примерно через год с небольшим они родили нам с сестрой сводного братика, маленькую копию папы с глазами его новой жены. С сестрой мы долго на него обижались, но благодаря моему возвращению к себе как к женщине и вобще к самой себе истинной, я его простила, и сестра тоже. И это прощение по времени совпало с моим увлечением женскими практиками, расстановками, семейной психологией. Это так здорово вновь ощутить себя дочерью, а не раненым зверем, непонятно чем и кем. И за папу очень рада, теперь он прежний, и я так рада, что он у меня снова есть. Что стало со мной после смерти мамы? Мне кажется, я умерла вместе с ней тогда, и первый курс полностью ушла в учебу, а за ним 2 и 3ий, до тех пор, пока не встретила Германа. С ним мы прожили 2 года, ровно перед гос. экзаменами на 5 курсе мы расстались. Уже не помню точно почему, наверно причины довольно статистичны: ревность, обиды, нехватка денег, молодость-ветренность, гордость, душевные раны..Помню как удивилась его словам, когда он сказал, что два лидера под одной крышей не уживутся, я тогда не понимала почему он считает меня, девушку у которой много комплексов по поводу своего семейного и материального положения, лидером. Потом поняла что да, так и есть…Я забивала его своей показной независимостью, иногда ревностью, но больше недоверием, невозможностью просто взять и расслабиться..и я искала в нем папу, слишком много на него возлагала, одевала на него чужую роль. И он не выдержал. Да и разочаровалась в нем тогда, он ведь так и не стал для меня моим папой, которым по определению не должен был быть. Под конец нашей совместной жизни он начал поднимать на меня руку, видимо так думал разбудит во мне женщину и ту девочку, которая умерла вместе с мамой. Красный диплом, к тому времени я была уже свободной девушкой. Через полгода второй диплом, училась параллельно на двух вышках . И специальности все хорошие, на одном и том же факультете механизации сельского хозяйства, наравне с мальчиками получала инженерные профессии и жутко гордилась этим. После расставания с молодым человеком и окончанием ВУЗа прошло почти 4 года, и только совсем недавно я поняла, что есть жизнь счастливая после отношений с ним и после меня той…наше расставание было для меня сильным ударом. Но стоя под душем и плача я напевала себе под нос песенку одну: «..сильная-смелая, как лебедь белая, я становлюсь на крыло…больно ли, сложно ли, все что болело прошло…» и напоминала себе о смерти мамы: «Рая, самое страшное уже прошло. Самое страшное в твоей жизни – это была смерть твоей мамы. А это все пройдет». Я быстро привязывалась к людям. До сих пор благодарю Германа за то, что он тогда дал мне семью, в которой я так нуждалась. И вспоминаю только хорошее. Мне очень жаль, что я причиняла ему боль собой тогда, он меня очень сильно любил.
После института я работала менеджером по продажам запасных частей, коллектив – мужчины, клиенты – мужчины. Я рада, что я там работала. Перечитывая кучу историй на сайте Ольги Валяевой я много раз встречалась с такой фразой как «была мальчиком » или «мужиком». Не могу сказать такое о себе. Визуально я никогда не была мужиком или парнем в полном смысле этого слова. У меня было много поклонников почти всегда, хоть кому то да нравилась как девушка и я это видела. Только всегда почему то боялась и стеснялась этого, не умела принимать симпатию, или помощь, всегда считала, что я что то должна дать взамен, и поэтому выбирала легкий вариант – вообще ничего не принимала. Подруги смеялись. Парни не понимали, что мне надо. И только самые настойчивые и отважные добирались до встречаний со мной, хоть и не долгих. Надолго почему то меня не хватало. Поработав год в продажах запасных частей, я уехала в Москву становиться бизнес-леди и очень сильно хотела заработать денег себе на квартиру, купить я ее себе хотела именно сама. И с этого момента начался период удач и неудач в моей уже наверно взрослой жизни. Было нелегко в Москве, проработав в банке в активных продажах банковских продуктов я вернулась с опущенными руками и пустыми карманами в Волгоград. После Москвы у меня были мысли о суициде, начались мои походы к психологам и бабкам-гадалкам. Не понимала что происходит, пока одна очень мудрая женщина не объяснила мне, что все это время я жила как мужчина, постоянно сражалась за место под солнцем, и мир просто пытался мне показать это и научить жить по женски, в мире и гармонии с самой собой…я начала воскрешать в себе умершую 7 лет назад вместе с мамой девочку, которую похоронила в себе. Старалась, просила прощения у папы и мамы, делала практики, училась смотреть на мир как на зеркало и приходить к самой себе..Получилось) но не надолго. Устроилась на работу. Так прошло 3 месяца, но потом что то произошло со мной, я засомневалась и допустила ошибку. Уволилась с работы и не смогла остаться в спокойном, женском состоянии. Поиски работы, недоверие, не принятие помощи со стороны, надо же было всего снова самой добиться, выбили меня из колеи…Пол года я искала работу и переходила с одной стажировки на другую. Всегда что то не устраивало в новой работе. Думала устроившись на работу стану счастливее, но глубоко в душе понимала, что счастье для меня в другом, не в этом, а в том, чтобы наконец встретить своего мужчину и любить его взаимной любовью, рожать нам и миру детей, быть в гармонии и мире с самими собой) Началась череда мыслей не хороших, в этот раз о суициде я думала больше, почти целый месяц, почти каждый день…покрестилась, приняла православие, поездила по монастырям и церквям. Все обошлось. Я была тогда у сестры в Белоруссии 2 месяца, вернувшись в августе в Волгоград сходила в гости к подружке. Она и рассказала мне об Ольге Валяевой, помогла заплатить за марафон и все мне объяснила. Спасибо тебе, Дашенька)
И марафон дал мне очень многое. Самое главное наверное – веру. Я читала истории девчонок, плакала, выполняла с интересом задания, параллельно занималась другими женскими практиками, пошла на семинары стихий (воздух, вода, огонь и земля), все это мне очень помогло! Марафон дисциплинирует, обращает внимание на солнечные стороны жизни и мира, но при этом не маскирует тени, неидельности самой себя, недостатки, а наоборот – помогает их увидеть, осознать и подружиться с ними, принять саму себя такой, какая я есть, и помогает изменить саму себя в лучшую сторону. Марафон учит благодарить. А благодарность может рождать любовь, трансформировать гнев в благодать. Это так здорово, когда понимаешь что все – к лучшему. Что все, что с тобой происходит – лучшее, что может произойти, и за все это можно и нужно благодарить. Мне очень понравилась одна фраза: «Дай каждому дню шанс, стать самым прекрасным в твоей жизни». Она достойна восхищения. Понимаю, что скатиться со светлой полосы в темную не сложно (я сама это проделывала много раз), но все мы учимся и все мы вырабатываем свой иммунитет, набиваем шишки, плачем иногда, боремся, а потом расслабляемся, проигрываем – и в этом наша победа, женская победа, ПРИНИМАЮЩАЯ СВОЕ ПОРАЖЕНИЕ.
У меня может не очень стройная и понятная история вышла, но если она кому то поможет – я буду очень этому рада. К сожалению, или к счастью, я не закончила марафон…мне не хватило 2х недель в феврале…это был мой отпуск, мои каникулы, которых у меня давно не было. Но я все равно финишировала для себя, по многим причинам, но самый значимый для меня сейчас финиш – это мои отношения, моя любовь, которая началась как раз в мой этот отпуск, в мои зимние каникулы на турбазе, когда мы с моим любимым человеком в один вечер с разностью в несколько минут сказали друг другу : «Ты не пугайся, это очень странно, но у меня такое ощущение, что я тебя люблю»…и это на 3ий день тесного знакомства))) И можно с точки зрения марафона сказать, что это прекрасный финиш не по правилам, но для меня и моего любимого Андрея сейчас это скорее прекрасный старт, прекрасное начало…И я уверена, что плоды марафона еще догоняют меня, позволяют удивляться самой себе и миру каждый день. Из выполненных целей я насчитала 50 к завершению марафона! Это серьезный результат, который получился очень мягко и естественно, как само собой разумеющееся. Конечно были моменты, когда я заставляла себя выполнить определенные цели, на которые раньше не было сил почему то или я пасовала перед ними. Все эти цели связаны с любовью к самой себе. Теперь я люблю себя и принимаю такой, какая я есть.
Благодарю Олю за ее замечательный марафон и за нее саму, благодарю своих любимых и дорогих моему сердцу подруг – Лену и Дашу за их поддержку в марафоне, практически только с ними я и общалась все эти месяцы о марафоне)) Благодарю свою сестру Оксану за ее чутье и внимательность ко мне, она видела что я меняюсь и раскрываюсь, хоть до сих пор не знает пока о марафоне, благодарю папу и маму, Бога, Мир и Вселенную за жизнь и события, за теплые объятия и безоговорочное знание того, что все они в любую минуту, когда я вдруг устану, подставят свою спину и руки и позаботься обо мне. Благодарю тебя, мой любимый мужчина, так во время и в свое время появившийся и оставшийся в моей жизни…благодарю тебя за нашу любовь и за то третье, что появилось между нами – за наш поток, который, я уверена, вынесет нас к берегам нашего рая)
Раиса Мельничук
