Не знаю, с чем начать мой рассказ-исповедь. Еще думая о написании этого рассказа, я поняла, что мой Путь Женственности имеет поворотные моменты в отношениях с Мужчинами. И наиболее важными и болезненными были три.
Но еще до этого…Ведь когда-то это всё же началось. Может, тогда, когда в 9-ом классе я отстригла свою до пояса косу и стала носить модную тогда стрижку “под мальчика”, носить джинсы, тогда только появившиеся в России. Всё было прикольно и свежо, если не считать того, что мой родной старший брат однажды сказал мне, что со спины не разберешь: парень я или девка.
А может, тогда, когда в нашем сеймейном матриархате я впервые позволила себе кричать на папу и указывать, что ему делать, и чувствовать себя абсолютно правой, потому что это было нормально в нашей семье.
Или потом, когда я училась в одном из самых мальчуковых ВУЗов страны, в МАДИ (Московский Автомобильно-Дорожный Институт), и изучала зачем-то устройство дорожного полотна и строительной техники.
Но так было с большинством из нас. Мы поступали куда-то, чтобы иметь диплом, и заниматься потом чем-то совершенно другим. Чем-то совершенно другим я и стала заниматься с первого курса института, потратив свою первую стипендию на свою детскую мечту — на танцы.
К концу института я уже 5 лет занималась современными танцами, из них год уже преподавала и танцевала в ночном клубе. На танцах же я и познакомилась (вернее, не я познакомилась, я никогда ни с кем сама не знакомилась. Знакомились со мной, а я почему-то никогда не говорила сразу “нет”) с первым мужчиной, с которым у меня были длительные отношения.
Он был старше, я еще писала диплом, он был ниже ростом и некрасив, я стройная красавица на каблуках и в юбке, он даже особо не ухаживал, а я почему-то влюбилась и почти сразу к нему переехала.
С его легкой руки в моём гардеробе впервые появилось спортивное белье, широкие штаны разных фасонов, разнообразные “прикольные футболки”, смешные, грубоватого вида ботинки и даже мужские трусы из-за широких резинок, так “необходимые” для занятий современными танцами. А танцы уже были моей страстью, моей целью в жизни, моей жизнью.
И поэтому всё это настолько плотно вошло в мой повседневный гардероб на долгие годы, что стало частью меня, стало мной, стало единственным моим представлением о себе.
Нет, конечно, у меня была и юбка, и даже зеленые босоножки, но они были абсолютно некомплектуемы ни с чем, и пролежали новёхонькие несколько лет.
С внешней стороны у нас всё было прекрасно: бизнес на двоих — одна из самых успешных школ танцев в Москве; новая машина, которую я заправски водила, как настоящий “водила”, уверенно и бойко с непременными репликами в адрес менее расторопных автолюбителей; появились деньги, а с ними и шмотки и рестораны, салоны маникюра и ухода за лицом; мы постоянно занимались и занимались танцами. Наверное, тогда многие нам завидовали.
Тогда у меня были вполне конкретные цели:
— я хотела стать лучшим педагогом по танцам;
— я хотела, чтобы наша школа стала самой крупной в России;
— я хотела стать знаменитым крутым хореографом, работать со звездами.
Но. Была ли действительно счастлива тогда? Была. В те моменты, когда забыв про себя, вела группу и учила двигаться своих учеников. А всё остальное время.
— Мы жили ночью. Моё утро начиналось в час дня. Я не жаворонок, но меня угнетало такое позднее пробуждение.
— Бизнес требовал вложений энергии, творческих сил, времени и постоянного напряжения, чтобы быть впереди всех, быстрее всех, лучше всех. Для этого нужно было быть машиной, а не женщиной. Салонные процедуры делали внешний вид женщины, внутри была машина.
— Я ходила по магазинам (в основном, спортивным) и покупала всё, что нравится, и складывала это в необъятные закрома моего гардероба. Многие вещи, ни разу не ношеные, отправились потом в подарок племяннице.
— Мы постоянно питались в ресторанах и кафе. В круглосуточных. Потому что ужин приходился на глубокую ночь. Я не получала удовольствия от еды.
— Я не готовила дома. Только бутерброды на завтрак. Я не убиралась и редко мыла посуду. У меня не было ни сил, ни желания, ни настроения.
— Мы не ссорились по этому поводу. Ему, как и мне, было всё равно. Мы не были семьей, мы были командой.
— Мы ссорились по другим поводам. Много и страшно. Однажды его ботинок, целившийся в мою голову, пробил дырку в стену.
— У нас давно не было никаких отношений. А мне хотелось. Но не с ним. Я не любила его уже много лет, ненавидела просто, но оставалась с ним, потому что, бизнес, потому что “куда я пойду”, “одна я не смогу и не справлюсь”.
Кто виноват? Никто. Я сама когда-то на это согласилась. Он не обещал жениться. Дети? “Ты просто роди мне ребенка, а мы с мамой его воспитаем, тебе вообще не надо будет ничего делать” — сказал он, и я испугалась.
“Да не парься ты. Женюсь я на тебе, не волнуйся.” — сказал он спустя 7 лет, и я ушла.
К этому моменту внешне я была ухоженной эффектной девушкой. Свободная, почти свой бизнес, с хорошим достатком. Постоянные посещения салона красоты, выкрашенные в блондику и завитые химией волосы, дорогие вещи, персональный тренер в фитнес-клубе. Я впрыгнула в полугламур. Могла бы и в полный гламур, но стиль и гардероб были всё те же.
И через некоторое время со мной познакомился мужчина, ухоженный, с хорошим заработком, с хорошо обставленной квартирой, с гламурным образом жизни — клубы, after party, загородный отдых, маникюр. Я влюбилась. И переехала к нему вместе со своими многочисленными кроссовками, джинсами, штанами на бедрах и с мотнёй, футболками и мужскими трусами.
Долго он не выдержал, и однажды принес в подарок комплект красивого белья…. Я обиделась. Мы поругались. “Ты какая-то нежественная!” — сказал он. Это был удар. Насмерть. Сейчас я глубоко благодарна ему за это, но тогда…
Тогда он нечаянно задел за самое-самое… а я не была готова. Несколько прошлых лет я уходила от своей Женственности, а не шла к ней. Я все эти годы старательно отворачивалась от нее. Даже тогда, когда приводила в соответствие и подобие свой внешний вид, внутри я была кем? или чем?
Мне не хватило мудрости и смирения тогда принять это и позволить этому мужчине помочь мне раскрыться. Моя гордость и уязвленное самолюбие победили без боя. И я ушла. Сбежала. В один день. Раздавленная и уничтоженная. В 30 лет.
Это был не поворот на Пути, а разворот на 360 градусов.
Что я стала делать? Решила измениться. Пусть он, такой-сякой, и все остальные, тоже такие, увидят, кто здесь не женственная!
Я стану! Я добьюсь! Я докажу!
Я действительно пересмотрела свой имидж и гардероб с помощью специалиста. Выкинула одним махом половину гардероба, часть вещей перекочевала молодой племяннице, но существенная часть старых вещей еще преобладала в моем повседневном стиле. За один день такие перемены не делаются. Но… какой-то процесс начался.
Очевидно начался, потому что стала приходить соответствующая информация. Впервые тогда я наткнулась на статью Оли Валяевой “Год без брюк”, или что-то в этом роде. И мне она легла на душу. Я стала стараться носить юбки. Даже дома. Я узнала об Олеге Торсунове, еще какая-то информация пошла.
И вот со мной познакомился мужчина. И предложил выйти замуж. Почти сразу. А я согласилась. Сразу. Почему? Потому что я вдруг почуствовала себя Женщиной, которую оценили как женщину и даже замуж позвали. Мы даже венчались сразу.
И я как-то с таким удовольствием одомашнилась. Прям сразу, как-будто очень давно этого ждала. Я стала с удовольствием готовить и искать рецепты, я убиралась, я начала вязать и вышивать, я закрыла школу и стала вести ритмику у дошколят. Я перестала есть мясо совершенно естесственно, имея в голове желание родить.
Я как-то настолько воодушевилась всеми переманами в моей жизни, так я сама от всего это кайфовала, так зациклилась на себе такой теперь мудрой и женственной, что совсем не замечала очевидных вещей:
— муж не работал, а перебивался случайными заработками, порой сомнительными;
— мы жили в квартире моих родителей и его это устраивало;
— его почти не было дома, говорил, что работает. Но со врменем он перестал ночевать, приходил, чтобы переодеться в чистое;
— под его уговорами, я продала свою машину и купила в кредит на себя очень дорогую машину, на которой ездил только он;
— я ругалась с мамой, защищая своего мужа и свой брак;
— он обещал, а я верила;
— он не приезжал домой, а я волновалась и ждала;
— он ездил на дорогой машине, как потом оказалось, к другой девушке, а я не знала, как прожить неделю на 300 рублей, имея собаку и кота, которых тоже надо кормить;
— я хотела быть правильной женой…
А потом пришло письмо из банка о просроченной задолженности на сумму, которая составляла половину огромного кредита…
Он оказался мошенником. И я все равно еще верила в наш брак до тех пор, пока не узнала, вернее, не сопоставила факты, на которые я закрывала глаза, а потом и лично от него не услышала, что он мне изменял
И я ушла. Развелась. Раздавленная и опустошенная, а главное, разуверившаяся вообще во всем.
Осознание пришло позже. Осознание того, как низко Женщина во мне пала, что Мужчины позволяют себе так со мной обращаться. Как глубоко эта Женщина-Богиня во мне зарыта, что Мужчина рядом не способен проявить себя как Мужчина, а проявляет себя как….
Чья это вина? Кто ответственный? Мир нас зеркалит. Мы получаем только то, что уже имеем.
Мне 35. Наверное, уже могу отследить какой-то этап Пути, обернувшись назад.
Раньше:
— я была бизнес-леди и добивалась поставленных в бизнесе целей;
— я мечтала стать лучше, круче других, чтобы обо мне знали и говорили;
— я имела в гардеробе более 10 пар кроссовок на одни нелепые босоножки, несметное количество штанов на одну юбку;
— я красила волосы и делала химию, лишь бы не свой родной “такой никакой” цвет;
— я самоотверженно работала до полного опустошения;
— я не строила ни с кем отношений, просто влюблялась, просто встречалась, сталкивалась с первой трудностью и … заканчивала отношения;
— я не уважала и не принимала свою женскую природу;
— я долгие годы пользовалась тампонами, потому что так прыгать удобнее;
— я не уважала и не доверяла мужчинам, а они в ответ не уважали и унижали меня;
— я не занималась никаким рукоделием;
— я ничего не знала о Женском Предназначении, а если бы и знала, посмеялась бы;
— я со школы запрограммировала себя на то, что рожу не раньше 28 лет. Мне 35, я очень хочу детей, но программа еще работает как-то..
— я не любила свою маму. Мы постоянно ругались и ссорились. Мне не было жалко даже;
— я вообще не заплетала косы;
— меня преследовали приступы паники;
— я выла от тоски, не понимая даже, о чем тоскую…..
Была ли счастлива? Иногда мне казалось, что да.
Теперь, когда, благодаря Оле и другим учителям, жизни, я прикоснулась к Знанию, и стала возвращаться на Путь, на свой Путь Женщины, многое изменилось, многое даже не запишешь, или не опишешь. Но…
Теперь:
— во-первых, я замужем. Второй раз. Но… по-другому. Я стараюсь развиваться именно в отношениях с мужем. Не всё гладко. Но очень интересно.
— Я стараюсь развиваться в отношениях с Мужчиной: с мужем, с папой, братом, просто мужчинами на работе и на улице. Работаю над уважением и доверием;
— мы с мамой стали близкими. Никогда не были, а тут стали. Мы ссоримся, конечно. Но как-то по-другому. Я многое понимаю про нее, я вижу её. Вижу, что она делала и делает для меня.
— я перестала использовать тампоны. у меня нормализовался менструальный график, менее болезненные стали месячные;
— я занялась своим женским здоровьем. мы с мужем планируем зачатие;
— я постоянно что-то вяжу. обычно в подарок: детские пледы для новорожденных, носочки, пинеточки. Вышила 2 картины. Получаю искреннее удовольствие от рукоделия;
— у меня нет бизнеса, я работаю преподавателем в детском центре, у меня очень хороший неутомительный рабочий график;
— я занимаюсь дома уборкой, обустройством пространства, мою с удовольствием посуду. Мне стало это нравится, я порой сама себе удивляюсь. Мне нравится быть хозяйкой;
— в моем гардеробе остались только лосины для зарядки. Все остальное пространство занимают юбки, платья, сарафаны;
— у меня длинные волосы моего натурального красивого цвета. Я часто заплетаю себе косы;
— у меня наладились отношения с двоюрдной сестрой, с которой мы несколько лет не разговарили из-за давнего конфликта, и вообще близки никогда не были;
— я стала проявлять заботу о близких, хотя раньше была занята только собой;
— я слежу за своей красотой, стараюсь каждый день быть красивой. Просто так, потому что я Женщина. Не всегда удается выровняться по настроению, но красивая я всегда. Для этого мне больше не нужны салоны. Я получаю удовольствие от того, что сама привожу себя в порядок;
— я не вожу машину, я езжу на городском транспорте, я стала более спокойной и уравновешенной. Пробки и дорога часто из Женщины делают просто “Водителя” со всеми вытекающими последствиями;
— я прошла 2-ой марафон Женственности. Весьма поверхностно, но что-то отложилось. Я вдохновляюсь примерами женщин.
За последний период моя жизнь очень круто развернулась. Сложно представить, что тогда это тоже была Я.
Я очень обрадовалась возможности получить печатную книгу Оли бесплатно. Я давно об этой книжке мечтаю. Обрадовалась, но удивилась. Думала, чего это Оля книжки бесплатно за такой пустяк раздает?
Но, пока готовилась писать рассказ, пока писала, много чего-то всколыхнулось, что-то вылезло на поверхность, что еще не вылезало, и плакала я, и хотела бросить это дело, и жалко себя стало. Но в глубине души понимала, что такое бросать нельзя, надо обязательно дописать до конца, вытряхнуть свою боль на бумагу. Понимала, что давно хотела такого вот пинка, толчка, чтобы сделать это.
Иначе, как исповедью не могу назвать свой рассказ. Если я все же получу в подарок книгу Оли, это будет самая дорогая книга на свете.
