Мы часто говорим о том, что мужа надо слушаться, и это правда. В большинстве случаев муж на все сто прав. Но бывают ситуации, когда нужно отказаться. Обязательно нужно. Когда это касается вас, и только вы можете решать, нужно вам это или нет. Например, есть ли вам мясо, ходить ли в храм, работать ли где-то, носить ли джинсы и так далее.
Все эти ваши личные решения сказываются на вашем самочувствии, поэтому очень важно слушать себя и следовать этому. Даже если для этого нужно отказать супругу, который этого пока не понимает. Но правильно отказать. Если вы это сделаете в лоб, может случиться скандал. Вам это надо?
Есть поговорка о том, что женщина должна во все, что говорит мужчине, добавлять сахар. И эта поговорка описывает женскую тактику лучше всего.
Давайте разберем на примере? На самом «больном». Например, вы сидите в декрете и работать не хотите, вам дома хватает работы. А муж хочет, чтобы вы тоже зарабатывали (он же не понимает, что изменится абсолютно все). Вы знаете, что если вы выйдете в офис, еще и на нелюбимую работу, то от этого всем станет хуже – и вам, и мужу, и детям. Муж же уверен, что пора. Как быть?
Вариант первый: устроить скандал. Ты меня не ценишь, не любишь, не бережёшь, тебе наплевать, что я хочу. Результат — ссора. Мужчина может разозлиться и будет прав. Содержание-то ваших слов хорошее, а вот форма подачи не очень. Поэтому до адресата они не дойдут, и он лишь укрепится в своем решении.
Вариант второй: плакать. Он говорит: иди на работу. И ты плачешь. Иногда работает. Но не со всеми. Мужчины сегодня своими матерями научены, что слезы — это манипуляция, причём очень сильная. Поэтому слезы они научились игнорировать, а ещё могут сильно раздражаться. Ведь на эти самые слезы у них обостряются детские травмы.
Вариант третий: согласиться, засунуть свои желания куда подальше и надрываться и там, и сям. Многие «ведические» женщины считают, что это правильно. Но нет. Таким образом вы разрушаете себя, а следом и свои отношения. Кому от этого хорошо?
Вариант четвёртый: объяснить ему, неразумному, что он неправ. Доводы, аргументы, диаграммы. Идея неплохая — мужчины же принимают решение на уровне мозгов, а не сердца.
Но есть шанс что от такого умничанья он почувствует себя дураком и… разозлится, перестанет слушать и пойдёт против. Из принципа.
Вариант пятый. Согласиться с ним. Успокоить тем самым его эго. А затем сделать все, чтобы он сам же своё решение поменял. Даже если придётся показать ему, как жить с работающей женой. Чтобы он увидел последствия своего решения и отказался от него. Как? Например, сперва загрустить. Согласиться и загрустить. И примерно такой диалог.
Муж: Ты почему грустишь?
Жена: Да жаль, что из-за работы не смогу каждый день пироги печь. (Это работает, если вы до этого пироги пекли, конечно.)
Муж: Как это не сможешь?
Жена: Ну так я буду весь день работать, уставать, приду, ребёнка из сада заберу, быстро ужин приготовлю и уже спать. Когда мне тесто заводить, выпекать.
Муж: Ну и ладно, купим пироги в магазине
Жена: Да, наверное, так и сделаем
Муж: Хотя твои вкуснее…
И отошли в сторонку, не продолжаете. Сам подумает. И если пироги сильно любит, уже на этой стадии может отложить вашу работу на когда-нибудь потом. Но ведь не пирогами едиными жив человек, верно?
Допустим, сразу не получилось мужа убедить, и вы все же выходите на работу. Всем видом после работы показываете, что вам тяжело, вы устаете, что вам это не нравится. Но из любви к мужу — делаете. Это ведь не обман, это правда. Вам правда тяжело, вы правда устаете, просто вы не пытаетесь это скрыть и строить из себя героя. Через пару дней ещё разговор.
Муж: Родная, а чистая рубашка есть?
Жена: Ой прости, не успела, на работе такая нагрузка, вечером падаю от усталости, забыла совсем.
Муж: Да ладно, сам поглажу…
Опять пауза. Не тыкайте его своим «я же говорила, если буду работать, то шиш тебе, а не рубашки». Пусть сам увидит и примет решение.
И опять же – это правда, вам правда некогда. Просто вы не совершаете сверхусилий и не гладите эти рубашки по ночам, а спите, отдыхаете и заботитесь о своем здоровье.
Через несколько дней – опять повод пообщаться.
Муж: Милая, а почему мы всю неделю пельмени едим?
Жена: Ой, прости меня, совсем не успеваю нормально готовить. Пока дотащусь с ребёнком домой, так уж по-быстрому варю, что нашла. Могу завтра вареники сварить. Или котлеты замороженные пожарить.
И снова пауза. Важно, чтобы муж понял и увидел, чего он лишается, когда жена идёт работать. Это ведь тоже правда, если вы работаете полный рабочий день, когда вам кулинарничать? И с каких сил? Тут уж лишь бы накормить всех да побыстрее. С пельменями я, конечно, утрирую, но еда скорее всего, будет быстро приготовленной и не всегда вкусной и разнообразной. Если до этого муж питался хорошо, как в ресторане, то разницу он точно заметит.
А потом снова вдруг грустная жена. Просто так загрустила.
Муж: Ты чего грустишь?
Жена: Я так устаю, совсем ни сил, ни времени нет ни на тебя, ни на сына. Утренник в его саду пропустила, когда он болел, пришлось бабушку звать. Тебе рубашки не глажу (можно и всплакнуть немного. Но немного!). Даже выходные не в радость, сил нет ни на что. Дом уже не такой чистый и уютный. Так скучаю по тем временам, когда я тебя с работы дома встречала, ребёнка иногда дома оставляла и мы книжки читали, лепили с ним. Пироги пекла, борщ твой любимый варила. Но ты прав, зато денег больше, ипотеку платим…
Все это без претензий и наезда, что мол, это ты виноват. Но с горечью, сожалением, чувством вины. Ведь вам и правда этого хочется. И вам и правда раньше было лучше.
Есть большой шанс, что любящий муж скажет, мол, да к черту эту ипотеку! Ты нам дома нужнее.
Это отличается ведь от всех прочих вариантов. Нет давления, насилия, манипуляций. Просто естественные последствия, которые вы не скрываете от супруга. Вы просто показываете ему, что чувствуете, насколько устаете, не строите из себя героя, не пытаетесь все успеть. Бережете себя.
Это работает, если до этого вы действительно дома не просто сидели, а создавали атмосферу, заботились обо всех членах семьи, пекли опять же пироги, гладили рубашки, занимались с ребёнком. Тогда у вашего мужа есть возможность увидеть, как много меняется от того, где вы проводите большую часть дня. И он сам скажет — пусть будет меньше денег, но дома будет уютнее. Или решит сам заработать больше, пока вы печёте пироги.
Вы скажете, почему я должна подстраиваться и подбирать ключики? Все просто. Потому что это вам надо. Вам надо донести до мужа свои чувства и желания. Чтобы быть счастливой, вам важно уметь слушать себя и жить таким образом. И вам же надо отношения сохранить. Потому что если вы будете все делать так, как хотите, но отношений не будет — вы снова не будете счастливы. Вам надо, значит вы и должны искать точку, комфортную вам обоим.
Женщине проще, потому что по природе мы гибче, адаптивнее. И прогибаясь, мы не ломаемся. Наоборот, становимся сильнее, уже по-настоящему сильнее.
Да, идеальный вариант, когда у вас уже такие доверительные отношения, что вы можете просто сесть, поговорить по душам без всех этих представлений, услышать и понять друг друга.
Такие отношения – редкость. Они складываются годами и требуется много времени и сил на построение такой связи.
Если же отношения пока не такие, но донести до супруга хочется свои желания и потребности, нужно учиться быть гибкой. И не пытаться достучаться до него, закидывая аргументами или обвинениями. Просто позволить ему увидеть результат принятого решения.
В случае с вегетарианством, кстати, проще всего не сообщать мужу, что вы едите, а что нет. Не выпячивать свой новый образ жизни. Это же ваше личное дело. А если спросит? Просто не хочется мне сегодня мяса. Просто хочу чуть-чуть себя в форму привести, поэтому на салатиках. Научиться готовить вкусные вегетарианские блюда, чтобы отсутствие мяса в глаза не бросалось. Показывать, как вам после мяса нехорошо. И любящий супруг не будет против.
Выход можно найти всегда, главное не упираться рогом сразу и не пытаться что-то доказать и изменить резко. Быть гибче, быть искренней. И все получится.
