Марина, 24, Алматы. Зрело давно, так что буков много =)
Очень долго меня кроме вопроса: «Да что ж со мной не так-то?!» ничего не занимало. Вроде и умная, и разносторонняя, и общительная, и чувство юмора имеется. А парня у меня нет, а тот, что был в 16, так это и не считается даже, меньше недели отношения длились. За то друзей-приятелей среди парней полно.
Все, на мой взгляд было замечательно:
— Последнее слово всегда за мной
— «Я не умная, я хорошо эрудированна», особенно когда хочется заткнуть за пояс и побыть самой умной.
— «Я не злая, я добрая, просто агрессивно настроена»
-Жесткие реакции на любое осуждение моего поведения (Основанные на обидах на всех и каждого. О, да, повод я могла найти за пару секунд)
— Чувство юмора пошлее, чернушное и жестокое. Простебать кого угодно, это я завсегда за и плевать, если это задевает, я же шутя.
— Дети? Уберите их от меня и зачем вообще принесли?
Но я искренне считала себя доброй.
Благодарю Вселенную безгранично, за моих терпеливых и любящих друзей, которые каждый день находили в себе силы и избыток оставаться в моей жизни. Не со всеми ними я общаюсь и по сей день, но и тем, кто уже вне моей жизни я благодарна за уроки и несомненную пользу.
До 23 лет, я почти не носила юбок, были попытки по большим праздникам, но в большинстве случаев я просто не понимала зачем.
Меня с 6 лет воспитывала мама, ушедшая от отца в следствии его алкоголизма и разового случая рукоприкладства. Папа умер, когда мне было 8, от отравления и последующей врачебной ошибки; но на удивление воспоминания с ним все светлые.
Мама решила воспитывать меня сама, потому что «Так проще». Она работала, у меня то садик, то школа. Жили мы с отцом мамы, с ним отношения у меня не ладились (крики, скандалы, истерики, пару раз до рукоприкладства дошло с обеих сторон). С мамой все несколько лучше и теплее в разы, но на нее я могу завестись и сорваться в крик и истерику с пол оборота. Иногда просто кожей чувствую, что мы меняемся социальными ролями…
Воспитанием своим занималась фактически сама, книги, фильмы, школа… На выходе получился продукт формата Unisex. Когда мама лет в 14 предложила носить юбки и что-то кроме черных вещей (а я на тот момент была классическим подростком слушающим русский рок), я высказала яркое недоумение. К чему все это? Я же не «деееееевочка», мне и так хорошо.
Вообще что школа, что колледж, что универ у меня восторга не вызывали, все друзья были за их пределами, а интереса у мальчиков я в тот период я не вызывала. Это меня конечно же расстраивало, но мне всегда казалось, что я просто не встретила еще достаточно сильного мужчину, а точнее мужчину сильнее меня во всех отношениях.
Все мамины подруги примерно раз в год каждая задавали один и тот же вопрос «Ты замуж еще не собираешься?», на что я неизменно отвечала «А что там делать-то замужем?» и тетушки покорно покивав, соглашались (!!!) со мной. Дескать, и впрямь, что ты там забыла, гуляй пока молодая. Четыре из пяти были замужем, какая у меня складывалась со всем этим картина мира?
Лет в 20, перед окончанием универа, я сидела в фойе и блуждала глазами, случайно мельком увидела девушку и подумала: «Чего ж она себя так запустила-то? Худеть пора и вообще. Ужс, ужс», а спустя секунду, я поняла, что думаю про свое отражение в зеркале…
Ниже на коллаже «До» есть фото, сделанное в апреле 2009 года и именно этот момент моя точка отсчета. Проясню сразу, мой рост -186, вес колебался всю жизнь и на коллажах это тоже заметно. Напугавшая меня цифра была 116 и обнаружила себя на приеме у эндокринолога. Возможно, когда-то и больше случалось. Но то отражение… Никогда не забуду…
Это был тот самый период, когда мне все говорили: «Если хочешь быть любимой, полюби себя сама», а после произнесения этой сакраментальной фразы, либо меняли тему, либо уходили вдаль. Очень скоро фраза начала просто выбешивать, в ней было столько мотивации, но не было, ни одного примера конкретных действии и что она вообще значит-то?!
Посему я была просто уверена в том, что я-то себя распрекрасно люблю, а все вокруг чего-то не понимают. Но, то отражение и плановый поход к врачу…
После окончания универа я скоренько устроилась на работу и за два месяца вынесла Столько уроков, что не могла устроиться еще год. Кроме поиска адекватного места работы, я взялась за поиски себя. К моменту поступления в колледж на юриста я успела позаниматься: геологией, волейболом, журналистикой, ходила в школу моделей, пела в хоре, был период занятий с гитарой. Вопрос чем же заниматься в жизни встал остро, особенно, когда мама, на деньги которой я жила, рассказала о возможном сокращении.
Ближе к лету 2011, я попала на недельный курс Ци-гун, на который еще и подругу затащила, с тех пор мы так в поисках пути вместе и движемся, он не стал частью нашей жизни, но оказался первым кусочком мозаики на пути к себе.
Тем же летом со мной случилось мое первое FOUR-Э. Три дня, которые промыли и проветрили мне мозг. Фестиваль затянул: женские практики, хоровод и танок, манттра-медетация, горная речка и замечательные люди вокруг. За три дня я успела промыть, те раны, которые исцеляю и сегодня.
Столько позитива и информации, за столько короткий срок я еще никогда не получала. Мозг просто не выдержал и в завершении этих волшебных выходных, я наорала на подруг, устроила истерику на пустом месте. Самой страшно стыдно было, но тогда я даже прощения не могла попросить, столько во мне было гордыни.
Девочки, милые мои, благодарю вас, за то что вы всегда со мной, чтобы я не вытворяла, я не всегда это оценила и часто принимала, как должное, но я вам бесконечно благодарна!
После этого фестиваля я временно перешла на сыроеденье (с целью сбросить вес, а в последствии перестала есть мясо. Птицей я почему-то стресс заедаю, яйца и море продукты все еще присутствуют, но далеко не в том количестве, что раньше.
С этого момента в мою жизнь начали приходить люди, которые показали, что такое безусловная любовь и божественное начало. До сих пор приходят, и каждый раз я плачу, и с каждым из них становлюсь все чище и ближе к собственной природе.
После всего этого занялась йогой и нашла интересную на тот момент работу, благодаря которой познакомилась с огромным количеством прекрасных и волшебных людей. Выматывала она меня страшно – 6/1, 12 часов в день, но ни до ни после, мне так не работалось, я поняла где мое место.
Тогда же я в новостной ленте нашла ссылку на Олин сайт, на статью о женской одежде на востоке. Зачиталась, поняла, что со многим согласна. Стало интересно, о чем еще тут можно почитать. Что со мной было… Почти в каждой статье узнавала себя, плакала, ужасалась своему поведению и чувствовала, что вот он путь, который поможет встать с головы на ноги. Начала слушать лекции и проверять все на своем опыте, очень быстро увидела результат.
Вместо вечных джинсов вытащила на свет юбочки и платья, которые были и начала носить на работе, провозгласив весну. Одного я не учла, что короткие летние платья вызовут интерес со стороны противоположного пола и отнюдь не романтического характера. К такому меня жизнь не готовила. Да, я многое знала о сексе (возможно даже слишком), но никогда не ощущала себя объектом желания. Впрочем дальше флирта дело не зашло, но отметочку я для себя сделала, хоть и не могла в это до конца поверить.
В феврале 2012, в мою жизнь пришел Буддизм, вместе с человеком, который помог мне (даже не осознавая этого) проработать все обиды на отца. Это учение расставило все на места. Ведические знания дали почву под ногами Женщине, Буддизм дал почву для развития разума и друзей на пути.
Летом 2013, я попала к группе AtmaSfera. Вместе с ребятами пела мантры и благодаря им же окунулась в океан безусловной любви. Снова плакала, много обнималась, была в Потоке.
Но столь долгий и сильный прогресс, вдруг обернулся провалом, и всю осень меня терзала депрессия, кое-как отпустила после нового года. В ней родилось несколько решений:
— Я снова поговорила с астрологом, проясняя моменты, куда и как двигаться дальше.
— Я выкупила билеты для поездки в Индию.
Уже здесь, будучи на Гоа, осознавая, как быстро сбываются загаданные здесь желания, чуть не скатилась обратно в тоже состояние неверия. Это как в лекции Руслана Нарушевича, нам ведь надо еще научиться продолжать желать исполнившиеся мечты. Но Индия близко к небу и чудеса здесь творятся каждый день. Снова Поток, снова полна сил и энергии.
03.03 мне исполнится 25. Этим летом я уйду с утомительной работы и найду ту, что не будет воровать мое время и где я смогу приносить радость деткам.
Я во многом изменилась, я не боюсь быть слабой и служить кому-либо, радоваться и радовать. Быть счастливой без условий и самостоятельно, да все еще бывают сложности, но я учусь с ними справляться по-женски. А главное я верю, что всегда есть тот, кто меня любит, чтобы я не делала!
Спасибо Оленьке, ее и моим учителям, и всем друзьям на пути за вдохновение и поддержку!
