Почти всегда встает вопрос, могу ли я изменить отношения сама? Если я буду меняться, выполнять свои обязанности, принимать мужа – к чему это приведет? Каковы гарантии успеха? И этот вопрос говорит о том, что при таком подходе гарантий нет. Мы с вами уже говорили о трех гунах материальной природы, трех видах счастья. Так вот когда мы начинаем меняться только ради того, чтобы поскорее получить результат, обычно нас ждет разочарование. Потому что это влияние гуны страсти. Снова и снова я вижу эти письма, которые полны упреков и разочарования:
«Я уже ношу дома красивое платье, готовлю ужин, а он до сих пор так ко мне относится»
«Я выполняю свои обязанности, но он так и не прибил полочку»
«Я даже сказала ему, что он мне дорог, а он в ответ только буркнул»
Так устроены наши души, что любая корысть вызывает в нас отторжение. Когда мы видим, что кому-то что-то от нас надо, мы закрываемся. Отдавать ничего не хочется. Развивать отношения тоже. При этом необязательно говорить это вслух – наши мысли чаще всего не шепчут, а кричат. И их очень хорошо слышно.
И все-таки если я хочу меняться, то ради чего? Ради того, чтобы этот товарищ понял, какая королева рядом с ним и начал выполнять мои желания? Ради того, чтобы он перестал пить, курить и лежать на диване?
В чем основной мотив моих изменений? Что является моей целью? Потому что именно цель определяет, куда я приду, что получу и каков будет общий итог.
Если я надеваю платье, чтобы он зарабатывал больше денег, шансы на успех малы. Но если я делаю это для того, чтобы ему было приятно на меня смотреть – итог уже другой.
Если я готовлю ему с любовью, чтобы он получил удовольствие и отдохнул, то его сердце будет таять, а значит, отношения тоже будут теплеть. Но если я готовлю а потом устраиваю допрос: «Вкусно? Где спасибо?», то муж предпочтет есть в столовой, где давления повара нет.
Если я говорю ему комплименты, а сама думаю, что это все вранье, — он почувствует фальшь. И доверия станет еще меньше. А если я буду менять свои мысли о нем, он обязательно это заметит – даже если словами я об этом сообщать не буду.
Когда в семье конфликт, это похоже на перетягивание каната. Когда каждый тянет в свою сторону и добивается для себя преимуществ. В итоге обе стороны истощены и измучены. Даже если ты вдруг выиграешь соревнование, потраченных сил не вернешь. Поэтому и говорят, что в семейном конфликте всегда проигрывают двое.
И что мы делаем, когда меняемся по-женски? Мы отказываемся от этого соревнования. Просто выпускаем из рук этот канат, тем самым высвобождая силы у себя и у партнера. Свои руки занимаем другими – более полезными вещами, например, печеньем, рукоделием или утюгом. Мужа обычно очень вдохновляет то, что больше не нужно бороться. Его радует то, что ему позволили выиграть. И такой отказ от борьбы рождает в его душе уважение.
Вспоминая фильм «Огнеупорный», я снова хочу напомнить, что можно изменить отношения, даже если партнер не делает такого же шага. Тот, кто сделает первый шаг, выиграет. Выиграет возможность наладить отношения. Выиграет , потому что появится еще один повод для самоуважения. Выиграет, потому что меняясь и становясь лучше, неизбежно станет счастливее.
Поэтому я предлагаю вам прекратить эту игру в «Тяни-Толкай», в «Ты мне — Я тебе», «Кто прав», «Кто круче»… В наших семьях прижились такие бесполезные и даже вредные игры.
А ведь можно играть по-другому: «Давай я сделаю тебя счастливее», «Кто больше принесет добра миру». «Кто сильнее любит» и так далее. Можно вообще обойтись без игр и соревнований. В начале очень сложно убрать из жизни привычные механизмы, поэтому можно временно изменить цель таких забав и игрищ.
Со временем приходит понимание, что настоящая душевная близость стоит гораздо дороже, чем собственная правота или гордыня. И эта близость очень хрупка, относиться к ней нужно очень бережно, как к фарфоровой вазе. Ее очень легко разрушить, сломать. Очень сложно потом склеить и восстановить. Сложно, но возможно.
Правда, это будет уже не совсем склеивание. Вам придется заново вылепить ее и заново обжечь. Начать с нуля или даже с «минуса». Конечно, лепить и восстанавливать в четыре руки удобнее и быстрее. Когда оба партнера начинают делать шаги навстречу, семья крепнет гораздо быстрее.
Но если это не ваш случай, стоит ли печалиться? Да, вам потребуется больше времени и мудрости. Да, вам нужно будет растопить сердце партнера и потом увлечь его процессом роста. Да, вам нужно будет меняться сильнее и быстрее. Но кто от этого выиграет в первую очередь, если не вы сами?
Когда я начала этот путь, муж не был за, он не был и против. Скорее, смотрел и оценивал. Это было непросто. И утром хотелось его поднять пораньше, и заставить счастья всем пожелать. Но результаты начались только тогда, когда я смогла спокойно утром идти в душ мимо спящего супруга. Поправляя ему одеяло, вместо того, чтобы будить и тащить в душ.
Через несколько недель, от такого поправления одеяла, он проснулся и встал. Потом встал самостоятельно. А потом начал вставать еще раньше меня.
Мужчину сложнее зажечь, он более инертен, чем женщина, ему нужно время для того, чтобы разогреть мотор и набрать скорость. Но если выдержать эту паузу и не давить, а лишь вдохновлять своим примером, он опередит вас и поведет за собой.
Так было у нас и многих наших друзей. Женщине начать проще – она легко принимает новые идеи и легко начинает пробовать. Но ей очень сложно продолжать меняться. А мужчине наоборот. Сложно принять новые идеи и начать пробовать. Зато потом – не остановишь.
И это отличный способ развиваться вместе — когда жена помогает мужу начать, а муж потом помогает жене не останавливаться и ведет ее за собой. Это именно то, к чему стоит стремиться – совместный рост двух душевно близких людей, принимая решение сегодня начать этот путь. Непростой путь, но ведущий к счастью. Не только своему счастью, но и счастью еще нескольких людей, которые находятся рядом с вами – мужа, детей, ваших родных и друзей.
