Когда я спрашиваю большинство девушек, для чего они выходят замуж и чего ожидают, то список получается очень радужным. Все хотят радости, любви, положительных эмоций, близости, теплоты, доброты, прочных отношений. Никто не хочет ссориться или выяснять отношения, никто не хочет переживать стрессы и кризисы. Но самое важное, что никто не хочет меняться. «Полюби меня такой, какая я есть» — даже песня есть такая. Девиз современных семей.
При этом очень часто девушка уже видит недостатки своего молодого человека. Она не акцентируется на них, надеясь, что он изменится. Перестанет пить, флиртовать с другими, бросит курить, начнет работать, заведет новых друзей, разлюбит маму… Список можно продолжать бесконечно.
Выходя замуж, я надеялась, что мой муж сразу станет очень ответственным, будет много работать, хорошо зарабатывать, будет меня слушать. То есть в самом начале отношений я уже хотела его изменить в нужную мне сторону. Я не спросила, а хочет ли этого он. Не вдавалась в детали и обсуждения. Я знала, что мне что-то не нравится. И я надеялась это исправить в совместной жизни.
Ведь недаром же говорят, что мужчину делает женщина. И мужчина меняется, живя с разными женщинами. С одной – богатеет, с другой – разоряется. Иногда бывает, что оболтус, разваливший семью, во втором браке становится примерным семьянином. Зная все это, я решила изменить своего мужа.
Но меня ждало разочарование. Муж меняться не собирался. Я, соответственно, тоже стояла на своем. Требовала от него денег, обязательности, пунктуальности, серьезности. Дальше можно не продолжать, потому что вы уже понимаете, к чему это привело.
История нашей семьи уже была мной подробно описана. И самый главный вывод, который я вынесла из этого опыта – что семья не создана для наслаждения друг другом. Это может быть, странно и парадоксально, но, позвольте, я вам объясню.
Есть две позиции в семейной жизни.
- Я хочу, чтобы ты сделал меня счастливой. То есть я хочу наслаждаться тобой и тем, что ты для меня делаешь.
- Я хочу служить тебе. И получать невероятное удовольствие от того, что делаю тебя счастливым.
Правда же – огромная разница? С первого взгляда не такая заметная.
Как понять, что я хочу наслаждаться человеком?
- Я точно знаю, что он должен для меня сделать
- Я хочу, чтобы он изменился в нужную мне сторону
- Я требую исполнения моих желаний и обижаюсь, если этого не происходит
- Я качаю права и предъявляю претензии, выставляю счета
- Я хочу, чтобы он кем-то стал (например, начальником)
- Я хочу проводить с ним много времени, не думая, а хочет ли он этого
- Мне кажется, что я знаю, что ему надо (не спрашивая)
- Я уверена, что знаю его, как облупленного
- Я хочу, чтобы он сделал меня счастливой
Чем же отличается позиция служения?
- Я спрашиваю человека, чего он хочет, пытаюсь понять – и только потом даю
- Я точно знаю, что я должна для него сделать
- Я хочу измениться и стать лучше, чтобы ему со мной было приятнее
- Я стремлюсь реализовать все его потребности и стараюсь исполнить хотя бы некоторые желания
- Я не обижаюсь и не требую чего-то взамен
- Я каждый раз пытаюсь узнать и понять его глубже
- Я уважаю его и принимаю таким, какой он есть
- Я готова прожить с ним в любви и уважении, даже если он до конца дней останется ровно таким же, как сейчас
- Я поддерживаю его во всех начинаниях и не пытаюсь гнуть свою линию
- Я уже счастлива. И хочу этим счастьем поделиться с любимым
Если семья строится на первой платформе – то рано или поздно такой «Титаник» пойдет ко дну. Потому что невозможно любить человека, проходить с ним кризисы, если ты не принимаешь и не уважаешь его. Если твоя главная цель – доставить себе удовольствие с помощью другого человека.
Вот почему так много разводов. Мы хотим наслаждаться друг другом. И считаем, что это нормально. Но тогда нет ресурсов для того, чтобы уцелеть во время шторма. Нет запасного паруса, нет спасательного круга.
Семья, основанная на второй платформе, не может быть разрушена. Вы сейчас вспомните случаи, где жена перед мужем «пресмыкалась», а он ушел? Но, разочарую вас, это пример первой платформы. Если жена «пресмыкается» с целью что-то получить, учится манипулировать, чтобы добиваться своего – это такой же эгоизм.
На второй платформе отношения гораздо чище и светлее. И, поверьте мне, мужчина, вкусивший такое отношение, ни на что его не променяет. Потому что очень сложно найти женщину, готовую искренне и бескорыстно служить мужу.
Конечно, сначала мы все начинаем служить корыстно. Попробую делать ему массаж, чтобы он перестал играть в игры. Начну ему готовить ужины, чтобы он больше зарабатывал.
Любые советы о служении мужу мы сначала видим именно в таком свете. И это уже лучше, чем просто требовать. Потому что постепенно мы можем ощутить вкус служения. Который сам себе гораздо лучше любого удовлетворенного эгоизма.
Яблоки или арбузы?
Можно провести такую аналогию, что мы сейчас едим яблоки. То есть ежедневно пытаемся насладиться мужем – и словно едим яблоки. Мы уже знаем этот вкус, мы привязаны к нему. По вечерам нам хочется яблок. Утром, когда так не хочется вставать, мечтаем о яблоке. Когда все валится из рук – хватаемся за яблоки.
Мы точно знаем, что мы почувствуем, когда удовлетворим свое эго. Когда получим то, что хотим. Когда продавим и добьемся своего. Когда муж после 45 напоминаний все-таки вынесет ведро.
Но единственное, чего мы не знаем, — это то, что в мире есть еще арбузы. Они больше чем яблоки. И выглядят, похоже. Но мы не знаем, что это такое. Решив, возможно, на заре супружества, попробовать арбуз, мы наткнулись на твердую и невкусную корку.
И тогда мы решили, что яблоки – лучше. Они слаще, мягче, проще. Да, они меньше, и нужно есть в день больше яблок. Зато они растут низко, рядом с домом, они проверены.
Когда мы сознательно смещаем себя на позицию второй платформы – мы начинаем прогрызать арбузную корку. Горько, невкусно, местами жестко и больно. И можно остановиться на полпути – и снова вернуться к яблокам.
Но можно дойти до красной мякоти. И удивиться. Что арбуз оказывается слаще и мягче. Что запах и вкус его во много раз лучше. А мы все это время отказывали себе в арбузе, предпочитая яблоки.
Зная уже вкус арбуза, вы не сможете наслаждаться яблоками, как и раньше. Вы будете вспоминать арбузный запах, мечтать об арбузном соке. И продолжив осваивать арбуз, вы через какое-то время найдете кратчайший путь к его мякоти.
Для этого потребуется время. Сначала – вы также будете терпеть неудобства, прогрызая корку зубами. Постепенно вам будет уже проще не замечать этих неудобств.
И в этом вам поможет желание. Желание служить – бескорыстно и с любовью. Потому что вы уже знаете, что служить – не от слова «пресмыкаться» или «унижаться». Что служение может стать самым ярким удовольствием в вашей жизни.
И однажды вы обнаружите нож. С которым путь к арбузной мякоти – короче и легче. Этим ножом может стать настоящая Любовь. Которая долготерпит, милосердствует, не ищет своего….
Ведь на самом деле корка арбуза – это наша гордыня и наше эго, наша жадность и зависть. Все это мешает нам сразу ощутить сладкий вкус служения близкому человеку.
Будете и дальше питаться яблоками или все-таки начнете грызть арбуз?:)
