Ольга! Спасибо за Вашу работу и поддержку!
Дело в том, что я не удержалась и решила «прорепетировать» марафон. И каждый день слежу за собой, записываю основные моменты. Придумываю для себя задания и стараюсь выполнять. Как жаль, что никто раньше не говорил таких вещей о женских качествах, спокойствии, о том как постепенно шаг за шагом идти к поставленным целям, радоваться каждому, даже самому маленькому успеху.
От меня всегда ждали всего и сразу! Как это было тяжело Вы, наверняка, меня поймете. Каждая ошибка словно под микроскопом! И никто не замечает ничего хорошего, ничего из того что было сделано. И так начинаешь сомневаться в себе, во всем, как стоять, как говорить. Потом замыкаться и терять веру, сперва в себя, потом в близких, потом бояться окружающего мира… И слова матери становятся словно колокольный звон в тишине о том у меня больше никого нет, что нужно много и тяжело работать, что все обманывают, а деньги словно вода, их всегда мало, и что мне уже 30… и ничего нет…
На тот момент мне было только 25 и ничего не клеилось,была работа, которая уже не приносила ни радости ни хороших денег, «друзья» к которым я не могла обратиться за помощью и поддержкой, мужчины вообще не обращали внимания, мама которую я не понимала, а она меня…Я чувствовала одиночество и безысходность, ходила в черных вещах и джинсах, стригла волосы.
А еще был институт и жесткая конкуренция, чтобы избежать лишних проблем я скатилась на тройки, но по профильным предметам были высокие баллы. Я и по ним не успевала, делала в последний момент, только чтобы сдать. Только это было тогда для меня, да и сейчас остается, очень важным, я всегда жила в своих костюмах, вкладывала в них частички своей души. Рисовала, шила, постоянно что-то изобретала, красила, мастерила. Так что меня сильно травили начиная со второго курса. А на первом только отлично, и пятерки с отличием по композиции. С той самой пятерки все и началось.
Потом появилась работа, другая, и однокурсницы отстали, не понимали как так я работаю, а они нет. Да еще на такой престижной работе. Институт закончила, работы было очень много, стала искать помощниц. Предложила однокурсницам. Согласись, стали работать вместе.
Как руководитель я была не особенно хороша, наивно заботилась обо всех, нагружала себя как ослицу, прикрывала чужие ошибки. Ни денег, ни благодарности, ни успеха. Все больше ошибок, все тяжелее было жить, так хотелось умереть.
Но со стороны все казалось прекрасным и идеальным. И конечно были желающие занять мое место. Так и получилось, просто не смогла там дальше работать, а моя помощница меня подставила, я ушла.
До сих пор мысленно благодарю эту девушку, из-за нее я ушла, если бы осталась … все было бы очень плохо.
Первое что я почувствовала после этого было спокойствие оттого, что не жду каждую минуту телефонных звонков и что не нужно никуда бежать сломя голову. И как ни странно, аппетит! Просто я стала чувствовать вкус пищи! Просто дикость: иду по улице и понимаю что сейчас приеду домой и покушаю картошечки…Каждый день я убеждалась, что приняла верное решение. Что- то происходило, появлялись новые знакомые, новые интересы, я оживала. А через несколько месяцев смогла снова рисовать! Откуда-то стали приходить идеи для костюмов.
А вот работать нормально я долго не могла, все никак не получалось правильно рассчитывать время, не брать лишних заказов, да и люди приходили торопливые и скупые, вечно недовольные. Сами собой недовольные, несчастные и с проблемами. С ними было сложно работать, а им со мной, я никак не укладывалась в сроки!
Помучившись так, стала думать где и что делаю неправильно, очень много думала о том на кого хочу шить и что именно шить. Думала-думала и эти люди стали появляться словно сами собой, у них тоже есть проблемы, они тоже не очень довольны собой. НО! Они эти проблемы решают! Они заботятся о себе и своих близких! Они благодарны! Они никогда не торгуются, а спрашивают как можно сделать дешевле если денег мало! И слушают что я говорю, соглашаются или ищут другое решение!
На тот момент у меня не было ни одной близкой подруги, кто-то уехал, кто-то перестал со мной общаться, кого-то я почти не знала. случилось с нами, со мной и моей мамой, одна неприятная вещь. Мы никому не говорили об этом, сделать ничего не могли, да и до сих пор не можем. Вот только моя заказчица увидела, что что-то ну совсем плохо и решила поддержать! Для меня это было откровением, до сих пор все только пользовались, и чем хуже мне было, тем больше пользы старались извлечь. И вот обо мне заботится почти незнакомый человек, говорит сделай так или так, что все пройдет, и выход всегда есть. А за окном лето, все расцветает, а мы с мамой плачем каждый день и по-прежнему ни-че-го не можем сделать. После этого стала разговаривать о нашей беде с другими людьми, с приятелями, с психологом, моя подруга детства появилась, нашла меня)) Когда встретились целый вечер сидели и друг другу рассказывали о своих бедах. У нее тоже с виду все прекрасно было, а как рассказала… А я о своем, и тут она говорит: «Никогда бы не подумала, всегда казалось что все хорошо у вас было». Мама тоже стала делиться не только со мной. Разная была реакция на нашу откровенность, только с тех моментов что-то стало меняться. И ситуация немного изменилась. Стало легче. Почти не изменилась, но ушла на дальний план, пока больше не тревожит.
А та моя заказчица привела свою подругу, такую же хорошую и заботливую)) Теперь у меня другая забота, как поскорей справиться со своей работой)
Сегодня мало что изменилось в моей жизни внешне. С работой не плохо, но денег пока мало, и я их так же глупо трачу, у меня нет парня. Кроме отношения окружающих людей)), все менялось изнутри, шаг за шагом, день за днем. Когда становишься сама собой, каждый день — это путешествие, иду и смотрю по сторонам. Просто живу, все состоит из маленьких дел, из улыбок и добрых слов. В своем дневнике я пишу о разных вещах, но и об этих ежедневных открытиях. День №1: я четко понимаю, что одиночество не дается просто так. День № 2: прошла по городу, было жарко и я сняла шапку, волосы были распущены. Давно так не ходила, в последнее время убирала, и когда пришла домой — была очень усталой…. День№ 4 : нашла цитату «цветок раскрывается именно потому, что он цветок». Как я только раньше не понимала что не нужно быть кем-то кроме себя самой? Угождать подстраиваясь бесполезно… А вот день № 7 был совсем необычным. Последние переживания были совсем плохими и сменяли друг друга чуть ли не по часам. Гнев, недовольство собой, страх, неуверенность, слабость… и вот открытие № 7: мне удалось вытащить наружу все свои переживания, самое интересное что справляться с ними было легко. Я записала все о чем думала, поблагодарила каждое переживание и попрощалась! как же мне стало легко! Несколько дней я писала, благодарила и прощалась!
Одной из своих целей я сделала доделку начатых для себя вещей. Так хотелось быть красивой, придумывала вещи для себя, покупала ткани, кроила, сметывала… и откладывала в сторону. Так и не могла довести до конца. За время ведения своего дневника сшила себе юбку на лето и почти дошила платье. А в последнее время стала уделять больше внимания своей одежде, купила платья, украшения. Стараюсь красиво одеваться.
Когда-то я прочитала книгу Макса Фрая «Лабиринт Менина». В этом лабиринте происходили вещи, которых герои ожидали. Если непритностей — они происходили, а после неприятностей так хотелось передышки, и лабиринт находил тихое место для героев. Именно так и в жизни, происходит именно то, чего ждешь. Думать о хорошем, планировать хорошее и только хорошее. Только вот люди… с ними в моей жизни было не так. Всегда видела всех насквозь и ждала подвоха. Когда начала писать дневник, день на третий или четвертый (даже не помню где именно услышала), что в людях нужно стараться видеть только лучшее и думать о человеке только хорошо. С мамой мы совсем разные, она прагматичная и правильная, а я мечтаю (правда многое смогла осуществить теперь, но думаю, Вы понимаете, что художники это художники))), живу совсем иначе чем она. И вот, стала думать о моей мамочке как о самой-самой, стараться разглядеть, понять почему ей так тяжело, как мой отец ее обидел, какой она была до встречи с ним, о чем мечтала и во что верила. Конечно, сначала было сложно, я сама на нее так обижена была. И я поняла что мама верила всей душой и в любовь и в людей, и мечтала обо мне, и очень-очень ждала! А сейчас живут две несчастные одинокие женщины и мучают друг друга, не понимают, не ценят друг друга? Как могла я всегда сглаживала углы, то получалось, то нет, а мама терпела как могла меня. Когда поняла, стало легче, стало понятно что нужно делать, в голове всплыла фраза из лекций Нарушевича «если бы вы хотели понравиться своим близким — вы бы им понравитесь». Он говорил что нужно прикладывать максимум усилий для своих родных людей. А мы все стараемся понравиться кому-то чужому, в магазине, на почте, в автобусе.
Ничего нового я не делала, только думаю теперь иначе. Готовлю, или шью, или убираю дом. Даже если смотрю кино))) Снаружи все по-старому, а внутри так тепло)) И все вокруг стали замечать мои дела или поступки, даже самые мелкие. Пол помоешь, и несколько раз спасибо скажут, даже странно, вроде так и нужно чтобы полы были чистыми.
И благодарность, каждый день думаю кому и за что, все чаще просто за то что есть и было. Написала, даже не 10 пунктов, меньше, и увидела как много людей близких мне, как Господь заботится о нас всех. Прекрасный список и благодарность в нем для меня самое ценное, Спасибо!
Я несколько лет жила с мыслью что мне уже 30 и ничего нет сейчас, и даже не могла понять что хочу от своего будущего. Теперь словно туман рассеивается, интуиция просыпается. Как будто у меня украли несколько лет жизни, как будто во сне прошло лет 5 и вот 30, пабам! Думаю, так было нужно, я столько лекций переслушала, столько людей ушло из моей жизни и столько появилось новых знакомых. Еще интереснее и мудрее, а кто-то вернулся ко мне через много лет. Словно этих лет не было, словно только вчера виделись, такие же родные и близкие. Как много я сделала глупостей, словно во сне, не специально, только иначе почему-то не могла поступать. Это моя ответственность, и не только моя, в большинстве ситуаций я словно наказывала людей делая то, что они просили, старалась угодить и помочь. В итоге очень сильно подводила, не сумев рассчитать свои силы.
Ситуации из моего прошлого многому научили и каждая для меня сегодняшней на вес золота. Наверно так было нужно не только для меня, но и для этих людей. Потому что сегодня я вижу не только свою вину но и их ошибки, желание извлечь выгоду или действия на автомате. Они тоже не могли со мной иначе поступить. Выходит мы учили друг друга быть лучше. Другого урока я бы не смогла принять тогда, а теперь пора слушать добрых и мудрых учителей, спокойных и заботливых))) а тех, запугивающих вымогателей оставить в прошлом учебном году))))
Огромное СПАСИБО за Ваш труд! Он меняет жизни людей!
