Долго собиралась, все не было времени, была какая-то путаница в голове, а теперь почитала некоторые рассказы и точно знаю, что хотела бы написать.
Я ни о чем не жалею в своей жизни. Было много красок, эмоций, людей.
Я ходила в горы – и это было здорово! Я видела море облаков под своими ногами – все залитое алым солнцем рассвета. Искры на мокрой траве по утрам в долинах. Огромные глаза пушистых кавказских коров. Необыкновенную, неземную красоту синих трещин на ледниках. Я стояла на «покоренных» вершинах. Нет, совсем не «хмельная» от счастья, скорее замерзшая и измотанная :) На мокрый анорак натягивала сдуваемую диким ветром (здесь, внизу таких ветров нет, их просто не бывает) пуховку и обмерзающими руками разворачивала заветный кусочек шоколадки. Я хорошо себе представляю, что такое рюкзак в 40 кг, хотя обычно было 20-25. Знаю, каково висеть несколько часов на мокрой веревке на отвесном ледяном склоне. Я ходила по крутым ледникам без кошек, которые утонули в реке, была в горах больше недели почти без еды на сложном маршруте – мы просто не успели к заброске. Я тогда потеряла больше 8 кг. Я знаю, что чувствуешь, вися на скале без страховки, когда под тобой начинает ползти «живой» камень.
Я видела Тундру. Зимнюю. С ее безмятежным вечным спокойствием, с ее пургой и ветрами. Оленями, солнцем, ручьями. Видела потрясающей красоты снежные «великаны» елей на зимнем Урале. Слышала запах смолистой пихты в печке, вперемешку с запахом пота и сырых ботинок. И это тоже было здорово! Я знаю, что такое 16 дней кромешной пурги в тундре, когда на расстоянии 100-200 метров уже не видно ничего. Не отсиживались, шли. По приборам ). Я ходила одна с взрослыми суровыми мужиками. За 150-200 км от населенки, в тундре, в горах. Только 7 человек, снег и камни. Рассчитывать можно только на себя и, случись что, никакой вертолет туда не полетит через перевалы. Да и спутниковый телефон ловит только на вершинах. Спутники висят в районе экватора, за полярным кругом часто не пробивает сигнал. А еще там ночуют без печки в палатке, так как просто нечем топить. Сшитые спальники по 3 человека, прямо в куртках. Ботинки желательно засунуть туда же в мешочке. Можно под голову ). Готовят на бензине, газ замерзает…Романтика…В таких походах не поют песни под гитару, нет разговоров у костра, да и самого костра нет. В этих условиях каждый выполняет свою функцию, все роли распределены и отточены. Там надо постоянно двигаться или спать, иначе замерзнешь. Вы пробовали хоть один день постоянно двигаться? В городе после этого дико находиться.
А началось все это с автостопа. Мужские компании, фестивали. Потом познакомилась с туристами. И началось. Двойка, тройка….пятерка (это категории сложности походов. Самый сложный – 6-ка, но это большая редкость). В нашем регионе я была единственной девушкой, если брать мое поколение, с таким опытом лыжных походов. Гордилась этим, за комплимент считала, когда говорили «ну ты мужик!».
Я смотрела на свои загрубевшие руки, на сморщенную кожу молодого лица с оптимизмом. Я думала, что это стоит того. А чего, собственно? Красоты видов? Для этого не нужны 5-ки, можно пойти и просто погулять без категории. Или предмета гордости?
А еще я писала диссертацию. По экологии мышей. Ловила их в мышеловки в лесах – тоже одна, вскрывала. Несколько тысяч мышей… Ну и работала. На работе почти не общалась, сидела, уткнувшись в ноутбук, и верстала диссертацию, да еще и скрывала ее от начальства. И это тоже было здорово! И в этом тоже была своя романтика. Черный кофе ночами по 5-6 чашек подряд, бокал коньяка. Это было так, так мне писалось. Но зато теперь, после защиты, я могу работать в вузе, а это, на мой взгляд, очень по-женски. И это то, о чем я давно мечтала. Но… все можно было делать не в том режиме бега и слежки, спокойно и размерено.
У меня были отношения до брака, и это тоже было здорово. Другой вопрос, что, если бы их не было, сейчас я была бы счастливее.
Я читала о Женственности Соловьева, Даниила Андреева. Не прониклась. Они писали о материнстве, о вдохновении на подвиг, великом творческом начале. Понимать все это стала только воспитывая собственного ребенка.
…Меняться в сознании что-то начало постепенно, ненавязчиво. Я пару лет жила с подругой. Не постоянно, но все же. Она дала мне многое. Я стала носить платья, ввергая в изумление сотрудников на работе. Стала разговаривать мягче (по крайней мере, пытаться).
И на этом поприще я пережила несколько кризисов. Самый серьезный – когда ВСЕ, что я делала стало мне казаться бессмысленным. Жила с этим долго – около года. А потом, неожиданно для себя, в очередном походе, идя по ледяной пустыне, где все мысли становятся четкие и понятные, где нет суеты и много времени на размышления, я вдруг отчетливо поняла, что хочу семью и детей.
С будущим мужем я познакомилась через несколько месяцев. Будучи беременной, меня вдруг потянуло на длинные платья. Как будто защиты искала. Потянуло на рукоделие. Открыла для себя полимерную глину, стала делать украшения в подарок. Наткнулась на некоторые лекции. Что-то попробовала применить в своей семье. Эффект не заставил себя ждать, но это было недолго.
После родов не стало времени на себя, на лекции, на мужа. Появилась озлобленность, конфликты. Хотелось побыть одной, сдать ребенка кому-то, хотя бы на время. Как результат муж стал меньше появляться дома, больше работать. Я стала сетовать на жизнь, обижаться. Я себя ощущала как в походе. Чувства запираются внутри, ты просто работаешь, словно машина, тело отдельно, его боль, усталость, голод. Ты просто идешь и смотришь, вне тела. За много лет походной практики это состояние у меня отточилось. Я спрятала все чувства внутрь, чтоб не сорваться когда плачет ребенок и когда муж приходит все позже, работает по выходным, а все оставшееся время проводит под машиной. Я плакала, причитала и жалела себя. На работу над собой, на создание уюта и нормализацию отношений просто не было сил. А потом был срыв. Истерики, слезы, проблемы со здоровьем. Чуть больше, чем за один календарный год я прошла 2 тяжелых зимних похода, защитила диссертацию, вышла замуж и родила ребенка. Это было слишком. Я теряла себя все больше и больше. Теряла семью. Еще в роддоме я стала качать пресс. Через 2 недели после родов я попробовала бегать. Месяца через 2 я стала усиленно тренироваться, пытаясь вернуть физическую форму. А потом появились боли в спине. Так, что просто ползала по квартире, не могла ходить. А потом я не смогла бежать. Вот просто не смогла. Слабость была такая, что трудно было поднять стакан с водой.
И тут я остановилась. Я стала пересматривать свою жизнь, переоценивать поступки. Времени было много, пока гуляла с коляской. Это тоже был большой кризис. Когда я стала безумно жалеть о том, что жила все это время не так. Случайно наткнулась на страничку Ольги.
Тогда мне предложили работу. Высокооплачиваемую, с хорошими перспективами. Ребенку было всего 10 месяцев. Решение было очень тяжелым для меня, и оно дало мне многое. Я отказалась. Отказалась от той работы, о которой мечтала 2 года, отказалась без возможности вернуться. И эта цена позволила мне по-другому взглянуть на дочь, осознать ее ценность для меня. И на мужа. Ведь этим поступком я отказалась от материальной ответственности в семье. Удивительно, но практически сразу после этого муж сменил работу на ту, где он смог бы получать не меньше, чем я на этой должности.
Всех проблем это, конечно, не решило. Но зато я стала понимать, что мои действия вызывают ответ со стороны мужа, порой от него не зависящий. Например, однажды я приготовила ужин, свечи, платье красивое, просто так. И на другой день он пришел пораньше. А еще я очень долго в своих делах убегала от того, чем мне действительно хочется заниматься, все откладывала на потом. Мне бы хотелось иметь свой женский бизнес, преподавать, заниматься домом и рукоделием. Я вдруг поняла, что могу это делать СЕЙЧАС, а не когда-нибудь в следующей жизни. Неожиданно для меня муж занялся созданием сайта для этого бизнеса, хотя я особо и не просила его, так делилась мечтами.
И вот недавно к нам в гости приехали друзья — туристы, я снова услышала «ну ты мужик!». И поняла, что мне это больше неприятно. Я не хочу сказать, что стала настоящей Женщиной, любящей женой и матерью, понимающей, заботливой. Но я четко осознала куда надо идти, и что назад я уже не хочу. Это не значит, что не будет в моей жизни гор и тундры, спорта и науки. Но я не хочу больше отдаваться этому целиком, ставить свои достижения выше спокойствия себя и своей семьи. Пусть это будет как отвлечение и игра. А себя я хочу отдавать любимым!
