Меня зовут Анна, мне 40 «с небольшим», я из Петербурга. С Ольгой Валяевой я познакомилась (заочно) несколько месяцев назад, когда жизнь моя круто изменилась. И именно Ольга, ее статьи и книги (и еще одна книга – «Есть, молиться, любить» Элизабет Гилберт) стали моими путеводными маяками на пути в новую жизнь, и отчасти – гарантией, что теперь все изменения, происходящие со мной, не пройдут даром, — гарантией, что я, пережив очередной возрастной кризис, не войду снова «в ту же реку», не вернусь к прежнему образу жизни, не стану такой же, как раньше. Но обо всем по порядку.
Так получилось, что я всю жизнь (еще параллельно с учебой) работала – не потому, что в этом была такая уж острая необходимость — я всегда жила с родителями и просто не хотела «сидеть у них на шее», а потом мне очень нравилось чувство собственной независимости (которая на самом деле была лишь финансовой, в остальном я практически до последнего времени была, как оказалось, очень зависимым от родительской семьи человеком), мне очень нравилось чувство «я сама» (оно было так созвучно моему внутреннему мироощущению!), нравилось быть «умной, компетентной», каждый раз менять сферу деятельности, осваивая все «с нуля», достигая высот мастерства, видеть одобрение окружающих, чувствовать себя «на своем месте» (как мне тогда казалось), самой себя обеспечивать, покупать себе то, что нравится – вещи, одежду (даже мебель!), оплачивать путешествия, подумывать о покупке машины…
И это «я сама» росло и ширилось — я действительно была самодостаточной, мне никто (в смысле мужчин) не был нужен по жизни (а зачем? ведь я же все могу сама!) – так, длинная череда ни к чему не обязывающих романов, часто с женатыми мужчинами (видимо, для «надежности» – чтобы уж точно никто не решил со мной связать свою жизнь и «взять меня под опеку»!) – сейчас пишу это, и самой жутко становится оглядываться на свою жизнь… А тогда мне это все казалось нормальным, даже чувство превосходства какое-то в душе было: вот я какая, вот как я могу! Правда, изредка, глядя на знакомых девочек, которые были по-настоящему, по-женски счастливы (хотя и сидели, как мне казалось, «у мужа на шее», а на самом деле – жили спокойно за его «широкой спиной», ни о чем не заботясь, не работая, оставаясь Женщинами, Творили Свою Жизнь – занимались своим домом, своей семьей, были какими-то умиротворенными и светились изнутри), я чувствовала, что внутри меня что-то «ёкает» — что-то, похожее на зависть, тихонько шевелится и тоненьким голоском говорит: «и я хочу так же!» — но я отмахивалась от этого «внутреннего голоса», ведь мне казалось, что я живу правильно, что отсутствие обязательств, отсутствие, по сути, своей семьи, способность рассчитывать только на себя и отвечать только за себя – это и есть правильный путь! Но, по правде говоря, таких знакомых – домашних и женственных – было у меня совсем немного, основное окружение подбиралось «под меня» — все мы были сильными, самостоятельными, независимыми… И несчастными.
И даже когда грянул мой «кризис середины жизни» (это мне тогда казалось, что это именно он – видимо, по тому, как сильно он «грянул» — хотя сейчас я понимаю, что это был всего лишь один из неизбежных возрастных кризисов, переломных моментов – как очередная дарованная свыше возможность всё в жизни изменить, выбрав свой новый Путь, а вот «середина жизни» как переломный момент, как мне кажется, у меня наступил именно сейчас) — и тогда я поменяла свою жизнь, но совсем не так, наверное, как следовало – я оставила без изменений свою личную жизнь (точнее, ее полное отсутствие), и снова сменила сферу деятельности, пошла учиться на психолога (чтобы разобраться с собственными «тараканами в голове» плюс получить новую профессию – похоже, все возможные перемены виделись мне тогда лишь как перемена места жительства и смена сферы деятельности) – но то, что жизнь мне надо менять кардинально, и совсем не в том «ключе», тогда я понять не смогла… Видимо, не была еще готова, не «допекло» меня еще тогда, а может, просто не было тогда еще сайта Ольги Валяевой J…
В общем, кризис миновал, и жизнь пошла на следующий виток, дав мне еще 14 лет на «подумать». Благодаря тому кризису я приобрела профессию психолога, став при этом «психологом по жизни» — для себя и для близких друзей, для души — поскольку с ведением профессиональной деятельности и «зарабатыванием денег» таким путем что-то всё не складывалось — может, это был очередной «звоночек», что подобная деятельность должна быть для меня как для женщины не работой, а призванием, любимым хобби, что хватит уже искать способы зарабатывать и быть независимой, а надо просто заниматься тем, чем хочется, помогать людям не затем, чтобы деньги за это получать, – а отдавать свои знания и умения, получая от этого на самом деле гораздо больше, чем зарплату и доход! Но я снова нашла себе другую сферу деятельности, новую работу, новую профессию – и «с песнями» продолжала жизнь под лозунгом «я сама!». И даже когда мы познакомились с моим любимым мужчиной, стали жить вместе, я ни на минуту не задумалась о том, что вот теперь уже можно расслабиться, доверить свою жизнь и беспокойство о «хлебе насущном» своему любимому, а самой выдохнуть, передохнуть, и стать уже Женщиной – слабой, любимой, беззащитной, беззаботной и довольной своей новой жизнью! Нет же — я продолжала вкалывать, как и прежде, с сумасшедшим графиком, уставая как собака, получая деньги (на самом-то деле совсем и небольшие), которые давали мне ощущение самостоятельности, независимости (даже при совместной жизни с любимым мужчиной!) и иллюзию «защищенности», если «вдруг что…». При этом заработок мужа (да, нестабильный, да, не гарантированный, не по графику, как был всегда у меня) я воспринимала только как «приятное дополнение» к моим доходам. А то, что нестабильный заработок мужа был связан с тем, что и график его работы всегда был свободным, то есть зависел от наличия клиентов и заказов, и что он мог, ударно проработав неделю и заработав при этом «среднемесячный» заработок, быть свободным всё оставшееся время, располагать собой так, как ему хочется, и не браться больше в этом месяце за работу просто потому что ему было уже «достаточно» (а запросы у него были довольно скромные) или хотелось просто отдохнуть, заняться своими делами – все это вызывало у меня одновременно и непонимание (как это так: хочу – работаю, хочу – не работаю?!), и где-то в глубине души — зависть (вот ведь нет у человека начальства, сам себе хозяин! — но при этом никто и не гарантирует ему получение зарплаты дважды в месяц в конкретные дни!). В общем, заработок любимого я как постоянный источник дохода и основу благополучия и стабильности не воспринимала (видимо, именно ввиду его «непостоянства» и моей привычки к фиксированной зарплате), продолжая пахать, как лошадь, «на дядю» и за зарплату. Но, как я теперь понимаю, прочитав статьи Ольги Валяевой, мой собственный «денежный потолок» был совсем невысоким, мне хватало на «обеспечение себя» в рамках не очень широких горизонтов желаний, плюс — обязательная «заначка», поскольку я очень неуютно себя чувствовала, если к сроку получения очередной зарплаты те деньги, которые у меня были, заканчивались вовсе – мне всегда было важно, чтобы денежные суммы, оставшиеся с прошлой зарплаты, и поступающие со следующей, «перекрывались», не оставляя кошелек пустым хоть на день (такая ситуация вызывала у меня что-то вроде внутренней паники).
Запросы у мужа были совсем небольшими (забавно, но постепенно я сама способствовала значительному «расширению горизонтов желаний» своего любимого – и в плане одежды, и уровня жизни, и путешествий, и разных приятных мелочей, а вот сама свои желания все больше «зажимала», вместо того, чтобы расширять – по крайней мере, во всех своих покупках рассчитывала только и именно на свои доходы, и даже путешествия планировала, только получив свои кровные «отпускные» или премии – хотя муж соглашался на такие «крупные» траты, только если это позволяли заработанные им суммы, и оплачивал их как бы из своего заработка, но я всегда знала, что мои отпускные в этом случае пойдут нам «на жизнь», то есть все равно я это путешествие (покупку, любую трату) «заработала». Вот так и жили – он стремился «отработать» то, что мы покупали и тратили, и я наравне с ним, с той же мужской психологией, «зарабатывала на жизнь». При этом у мужа в последние годы все чаще возникали мысли, что неплохо было бы заняться собственным бизнесом, увеличить доходы (но ему никогда не приходила в голову мысль о том, чтобы пойти на гарантированную зарплату работать «на дядю», казавшаяся такой естественной для меня – но, слава Богу, любимый у меня – птица вольная, ему такие глупости в голову не приходят, он «в неволе не поет, не размножается»), но я его мысли о собственном бизнесе поддерживала как-то вяло (видимо, не верила в любимого как в человека, способного вести своё дело, плюс ко всему, упиралась в данном вопросе в собственный невысокий «денежный потолок») — забавно, что у мужа запросы постепенно стали гораздо шире и глобальнее, чем у меня, хотя я сама своими же руками приучила его хотеть, желать и получать – а вот свои «хотелки» и желания почему-то совсем «задвинула» на задний план, сосредоточившись на том, что надо купить мужу, купить для дома, как финансово помочь его родным – наверное, потому что, как сейчас понимаю, свои «хотелки» я ограничивала только рамками своих доходов, просить его купить что-то для меня самой – мне такое даже в голову никогда не приходило! Видимо, когда-то в детстве меня здорово отучили говорить «я хочу!» (я всегда была умненькой девочкой, мне и одного объяснения, что «так говорить плохо», хватило бы!). Но про ограничения «хотелок» и «желалок», а также про свой довольно низкий, как в «хрущевке», в которой мы живем, «денежный потолок» я (дипломированный психолог J) поняла, только читая статьи и рассылки Ольги Валяевой. Честно, это так! Правду говорят: сам себе психолог – так же нереально, как «сам себе стоматолог»!
И в итоге вся эта ситуация постепенно привела к тому, что в последний год заработок и заказы у мужа практически сошли «на нет», мы почти весь последний год жили только на мою зарплату, при этом как только у мужа появились деньги (какой-то небольшой заказ), он сразу на всю сумму уехал погостить и помочь родным. Как я тогда обиделась!!! Я-то вкалываю на нас двоих, на жизнь, даже на поездки нам на двоих чтоб хватало, а он, как только у него появились деньги – он взял и «на себя» их потратил, на свою поездку, на помощь своим родным! Сам по себе факт помощи родственникам меня никогда не напрягал, я даже сама просила его и напоминала, чтобы высылал при каждой удобной возможности деньги, потому что им живется намного труднее, чем нам, во всех смыслах, — но вот факт того, что он не просто эти свои заработанные деньги выслал в помощь родным (а я их мысленно так и делила – его деньги и мои деньги, хотя и лежали они всегда вместе в одной коробочке и были по сути всегда общими), а воспользовался единственным за долгое время своим заработком, чтобы устроить себе (а не нам– я-то ведь все время на работе с жестким графиком, в том числе и графиком отпусков!) поездку с целью навестить родных и друзей. Думаю, моя обида на том еще базировалась, что я любимому завидовала очень: во-первых, мне в голову не приходило заработанные деньги потратить только на себя (хотя знаю – муж не был бы против), кроме того, я чувствовала себя на работе практически крепостной (шаг вправо-влево – выходишь из графика), а он был совершенно внутренне свободным относительно работы: нет работы – плохо, но не смертельно (у меня бы паника началась сумасшедшая!), а появилась — поработал – можно и на себя потратить! В итоге я продолжала вкалывать, а у сидевшего практически без работы мужа случились «каникулы».
А еще все последние годы я очень хотела научиться водить машину, точнее – управлять машиной (права уже давно были) – видимо, в этом тоже реализовывалось желание «управлять» по жизни, мы даже купили два авто – каждому свое — и я упорно пропускала мимо ушей слова любимого о том, что «не женское это дело», и даже обижалась на него за это. Пока, наконец, Вселенная не «дала мне пинка» в виде небольшой аварии, слава Богу благополучно закончившейся, но все-таки ощутимо сдвинувшей (в смысле – поставившей на место) мои мозги. Моя машинка была благополучно продана, и сейчас мне даже в голову не приходит попроситься за руль — желание ПОРУЛИТЬ исчезло вместе с желанием РУЛИТЬ ПО ЖИЗНИ.
А еще я весь последний год все больше задумывалась об изменении жизни, об уходе с работы – правда, традиционно для себя, думала об ее смене на другую J. Но тут мудрая Вселенная, понимая, что с работой я, похоже, добровольно так и не расстанусь, снова помогла — устроила так, что моя трудовая деятельность на прежнем месте естественным путем закончилась, причем неожиданно, прямо перед моим отпуском. То есть на этот раз в отпуск с любимым я уезжала совершенно свободным человеком. Чувство было такое непривычное, и такое волшебное!!! Я решила (и так и сказала занервничавшему мужу, который понимал, что без работы и без дохода остались в тот момент мы оба), что в запланированный отпуск мы поедем во что бы то ни стало, просто постараемся «прогулять» не все деньги без остатка (как обычно), а что-то привезти с собой, чтобы хватило на первое время в «новой жизни», а уж думать о новой работе (или не думать) и я, и он будем только по возвращении из отпуска. И вот в этот отпуск я впервые за долгие годы (а может, и за всю жизнь) почувствовала себя ПО-НАСТОЯЩЕМУ СЧАСТЛИВЫМ ЧЕЛОВЕКОМ – я отдыхала вместе с любимым человеком, в любимом месте, а главное – мне не надо было никуда спешить и возвращаться к установленному кем-то сроку, в голове не было никаких графиков — я была АБСОЛЮТНО СВОБОДНА и совершенно счастлива! И это чувство полного счастья, которое я испытала, валяясь на пляже с чудесной книгой «Есть.Молиться.Любить» и осознавая свое освобождение из рабства карьеры, я уже не забуду никогда!!!
А потом, по возвращении домой, я поняла, что выходить на работу Я-НЕ-ХО-ЧУ!!! А хочу сидеть дома, заниматься бытом, собой, семьей, и быть просто женой! И это тоже было для меня, трудоголика и абсолютно «социумного» человека, совершенно новое чувство. Правда, денег было «в обрез», остались только старые «заначки», которые очень помогли в первое время. И я постаралась, сжав зубы, с максимально беспечным выражением лица говорить любимому: «все будет хорошо, все наладится, у тебя будет много работы, а я пока посижу дома». Для меня это решение (особенно в перспективе безденежья) было просто невероятным прорывом! Но именно в это время я поняла (недаром же психологический диплом лежал на полочке!), что меня «накрыл» очередной возрастной кризис – а значит, это новая возможность всё в своей жизни изменить, и мне надо на этот раз воспользоваться моментом «на полную катушку», чтобы снова на долгие годы не застрять на прежнем уровне. На этот раз я уже понимала, что возрастной кризис – это не про смену работы. Это – про смену жизни, про то, что надо «сбрасывать старую кожу» и становиться другой – тем более, что я, наконец, поняла, кем я хочу быть: Женщиной. Забавно, но до этого я себя женщиной в полной мере действительно не ощущала и не чувствовала: я — девушка, коллега, классный специалист, дочь, внучка, подруга, любовница, психолог – кто угодно, только не Женщина.
И тут подруга посоветовала мне почитать Валяеву… Сначала я посмотрела на сайте фотографии, всё показалось странным: сарафаны в пол, в цветочек, бесконечные венки-букеты, которые дарит муж — какая-то пасторальная идиллия… Но подруга посоветовала еще раз, на этот раз – рассылку, и мне пришло письмо с каким-то вебинаром: я включила, и уже не смогла оторваться от этого удивительного голоса, от мягких интонаций, от ироничных добрых слов, за которыми слышалась очень теплая улыбка, от не по годам мудрых мыслей, доносимых без тени превосходства, назидательности — а с безграничной внутренней любовью и желанием помочь… И я влюбилась – в Ольгины статьи, семинары, рассылки, в саму мысль: Я ХОЧУ БЫТЬ ЖЕНЩИНОЙ, хочу и могу ею стать! Многое было как «гром среди ясного неба» — мысль о том, что надо переходить на юбки (и я правда практически сразу отказалась от всех своих любимых джинсов, оставив только брючки, в которых пока еще чувствую себя достаточно комфортно, но от мысли о том, чтобы снова влезть в джинсы – аж передёргивает!, зато активно начала присматривать и прикупать юбки и платьица, носить дома платья-халаты и красивые индийские «балахоны»), идея отрастить волосы (все последние годы я стриглась покороче, словно пытаясь освободиться, отречься от чего-то, и экспериментировала с цветом, потому что свой собственный мне никогда не нравился, а уж тот момент, когда волосы отрастают и начинают мешаться, был самым нервирующим периодом в жизни – а теперь я с удовольствием их ращу, подстригаю кончики в нужные лунные дни «на рост», планирую прически и аксессуары для длинных волос, и собственный мой цвет (правда!) изменился, стал насыщеннее, не таким «мышиным», каким был – и теперь полностью меня устраивает!). Я с удовольствием пропадаю на кухне, постоянно пробуя готовить что-то новое (и похоже, даже чересчур этим увлеклась), я собираюсь научиться вязать крючком, плести украшения из бисера вместо того, чтобы их покупать, я научилась ходить в магазины и на выставки-ярмарки не на шопинг, а просто на «зыринг», ничего не покупая, а просто любуясь красивыми вещами (что раньше было для меня невыносимым и отчего дом наполнен массой вещей, купленных просто на порыве, без надобности), я научилась подсчитывать расходы (что раньше тоже для меня было непостижимым!) – но это понадобилось только на пару месяцев, потому что вдруг (а точнее, с моей вдохновляющей веры в любимого и в то, что все будет хорошо), у мужа все наладилось с работой, заказы идут один за другим, деньги зарабатываются (правда, после прочтения одной из статей Ольги Валяевой я поняла, что денежный «потолок» моего мужа намного выше, чем мой, и что я своим «низким уровнем запросов» очень ограничиваю его в возможности заработка – вот и тема образовалась, над чем надо подумать и поработать в ближайшее время!).
А еще я учусь служению, слушанию, передаче инициативы, благодарности и уважению (правда, и ошибок, даже скорее – «перегибов» на этом пути обучения у меня немало), и начинаю замечать в любимом много новых и очень радующих меня черт личности – например, чудесную интуицию, желание и умение принимать решения, способность прислушиваться к советам, большое желание помогать (правда, и тут не всегда все гладко пока, много «издержек производства», но я стараюсь не опускать руки и работать над ошибками: например, заметила – если иду навстречу его предложениям и планам, которые идут вразрез с моими, то ничего хорошего из этого «наступания себе на горло» не получается – значит, мне надо учиться искать баланс между согласием с мужем и моими собственными интересами). Всё чаще слышу его фразу: «тебе надо купить то-то и то-то» — и стараюсь не отказываться, не отговаривать его, а согласно и благодарно улыбаюсь в ответ (а еще сразу вспоминаю Ольгину шутку: «зачем мне туфли – я еще коньки не сносила» и смеюсь в душе). В общем, новая жизнь «бьёт ключом», и это очень радует!
А еще я учусь ХОТЕТЬ и ЖЕЛАТЬ. Кроме целей, которые написала к 4-му марафону (который, кстати, тоже на очень много новых и нужных мыслей меня навёл – спасибо большое!) я завела список своих МАТЕРИАЛЬНЫХ желаний (т.е. тех, на исполнение которых реально нужны денежные средства) – чтобы развить и расширить приходящие в мою жизнь денежные потоки. И еще я точно знаю теперь, что работать, чтобы зарабатывать деньги, я больше не хочу! И бизнесом заниматься – тоже (пусть этим занимается, если захочет, мой любимый – а я ему помогу, чем смогу и в чем он попросит), а если и буду заниматься каким-то делом (психологией, творчеством, рукоделием) когда сидеть дома надоест (и если надоест!) – то только для души, а не для заработка (что не исключает получение вознаграждения за то, что я делаю) – то есть зарабатывать этим деньги я не хочу, только получать как благодарность за труд и за время.
Возможно, какие-то мысли о новой жизни у меня пока сумбурные, не до конца сформировавшиеся, поскольку и жизни этой новой стаж пока небольшой, и все меняется, проясняется, выкристаллизовывается, становится понятным по ходу дела — но я точно знаю, что направление в жизни, выбранное мной на этот раз – верное, это ТО, ЧТО МНЕ НУЖНО, то, чего я давно ждала и к чему я уже готова: БЫТЬ ЖЕНЩИНОЙ. Осталось только этому научиться J. И за помощь в этом Вам, Оленька, большое спасибо!
P.S. Коллажи я делать пока не умею (кстати, неплохая мысль –научиться этому как одному из видов творчества) – поэтому высылаю две фотографии: «раньше» (мои офисные будни) и «теперь» (где я совсем домашняя и довольная жизнью).
